Подожженный фетиль

Вот я часто упоминаю, что люблю людей...
Люблю. Но недолго.
Ладно, шутки шутками, а устаю я от человеков от всех. Совсем от всех. Просто кому-то на то, чтобы меня задолбать, требуется пара-тройка суток непрерывного общения, а кому-то хватает пары минут в одном помещении.

Это не значит, что я перестаю восхищаться феноменом человека.
Это значит, что мне нужно отдохнуть. Запереться в своей пещере, отгородиться от всех уединением.

И вот в такие моменты я особенно остро понимаю, как много в мире помимо общения, тусовок, работы и всего связанного с коммуникацией.
Как много может разжечь пламя в душе!

И каким неважным кажется чьё-то мнение, какие-то установки, какая-то рефлексия... Мысли о взаимоотношениях и общении отходят на второй план. Эгоцентричные также отступают.
Их заменяет понимание сколько еще не видела во вселенной, сколько всего не знаю и не выясню никогда. И сколько всего хочется изучить.

Путешествия, науки, языки, профессии... Земли и знания, которые можно и желаемо освоить.
Это незабываемое ощущение, находить в себе запал ко всему новому.
Главное им правильно воспользоваться!

(03.01.19 18:35)

Мальчик-оборотень/Парень-волк.

Досматриваю корейский фильм "Парень-волк" и знаете...тяжело.
Тяжело, потому что слишком несправедливо.
Фильм-то отличный, но сюжет...гложит.
Всё думаю, бывают же твари! Бессердечные суки. Про которых только и возникает вопрос "как их земля носит?!".
Страшно.
Я иногда даже забываю, что таких много. Меня-то окружают хорошие в основном. По крайней мере не какие-то социопаты и маньяки, да и от последних дураков, с чьего позволения и одобрения совершается много зла, стараюсь держаться подальше.
Но сколько таких... И сколько я раньше с такими сталкивалась...
В голове не укладывается: да откуда вы такие злые? Почему? Как можно?
От непонимания хочется плакать.
И от беспомощности что-то поменять в сознании таких людей.

При этом сама я себя перед ними беспомощной не считаю. Даже наоборот. Я точно знаю, что у добрых людей огромное преимущество перед злыми.
Банально, конечно, но добро всегда побеждает.
И еще я верю в "карму" ("закон бумеранга", отдачу - плевать на название).
Так что, что бы не творили жестокие личности, какие бы палки не пытались вставить в колёса, какие бы гнусные планы не замышляли – светлые и чистые душой люди останутся выше этого, выкарабкаются, выйдут победителями.
А злым всё вернётся.

Пытаться обидеть хороших людей, всё равно, что бросать говно на воздуходувку.
И это то, что даёт мне сил (почти супер-сил) на встречу с любыми гадами.
А еще понимание того, что зачастую они не виноваты. Просто сбиты с пути, просто травмированны.
А на больных, как говорится, не обижаются.

(03.01.19 13:10)

Пичалька опути!

Кто-то в новый год перепил и ему до сих пор хреново физически...
Я в новый год переобщалась. И мне по-прежнему хреново морально!
Вот прям чувствовала, что пора остановиться и ехать домой!
Нет же, решили продолжить веселье. И лучше бы пили шампанское молча.

Почему до сих пор не отпускает?
Куда теперь деть эту тревогу?!
Понимаю ведь, что глупости. Что люди бывают разные, что у всех есть какие-то тараканы, психологические проблемы. Много тех, кого кто-то обидел и это навсегда застряло в душе кривой кочергой... И слова этих людей не должны меня задевать.
Я не должна колебаться в своей "вере". Оно не стоит того, мне нужно просто быть увереннее в своих позициях!.. Разве нет?

Вот и я не знаю. На словах всё так просто... Что делать, когда вера стоит на таком хрупком основании, что постоянно шатается? Вот любой может подойти и пошатнуть. А огульно и слепо верить не удаётся... Ведь вера не в единорогов или богов, а в то, что найдётся еще хоть один такой же долбанутый как я, который при этом меня полюбит.

Я знаю, как глупо звучит это из уст веселой энергичной молодой красотки... Типа в чем проблема? Вон сколько вокруг тебя вьется мужчин. Неужели не выберешь одного?
Но и тут на деле не всё так просто.
А вчера один человек высмеял не просто саму возможность любви двоих людей, он посмеялся над моим желанием быть любимой. Так, будто это невозможно.
Он, сам того не зная, надавил на больное.
Ведь у меня не было отца мне пришлось (и приходится постоянно) очень мощно работать со своими страхами, комплексами, родительскими программами и установками, чтобы допустить (и не упускать) мысль, что какой-то мужчина может любить меня просто потому что я - это я.

Мне так грустно сейчас из-за этого. И хоть я никогда не признаюсь в этом кому-то в лицо, а я чувствую себя чертовски одиноко в такие моменты. Одиноко и беспомощно.
Сразу начинает казаться, что я какая-то неправильная, какая-то не такая. Что мои требования и правда завышенные (хотя всё нутро, всё моё умение мыслить логически кричит, что это не так). Что меня не за что любить.

Конечно, скоро это опять пройдёт.
Но становится страшно: если совершенно посторонний чужой и малознакомый мужчина смог сделать мне так больно парой невинных фраз попавших в десяточку, что будет, скажи их кто-то очень важный и близкий?
Я так боюсь людей! С каждым таким переживанием я боюсь их всё больше.
А чем больше я их боюсь, тем дальше держу от себя, тем сложнее мне подпустить их близко.
Я всё же задумалась пойти к психологу... Возможно мне только кажется, что я справляюсь сама.

И да.
Теперь забудьте, что прочитали это.
Я обычно так и не решаюсь выложить что-то настолько личное, но сейчас всё же сделаю это.
И меньше всего мне хочется, чтобы кто-то прочитавший этот пост, заговорил со мной об этом в сочувствующем/снисходительном/агрессивном/утешающем/экспертном формате.

(03.01.19 01:30)