30.04.2018

Жизнь - чертовски сложная штука.

Не люблю вечера тяжких дум.
Когда ты сам не понимаешь своей угрюмости, не можешь сделать насупленное лицо попроще, не можешь улыбнуться.

Сейчас мой вечер стал таким, потому что я встретила очень похожую на себя девушку.
Нет, внешне и по характеру мы совершенно разные. Вообще во всём совершенно разные. А вот ситуации и ошибки...
В её жизни звучат те же слова и мелькают те же сцены, что когда-то уже слышала и видела я. При чем дословно и точности. Это взбудоражило во мне не самые приятные воспоминания.

Понятно, что я ни о чем давно не жалею, что уже вечность назад отпустила каждую из этих ситуаций и не задаюсь бесконечным вопросом "почему?", который терзал меня много лет. И всё же это тянулось много лет. И её ситуация тоже тянется много лет.

Может ничто не беспокоит её в этом, может делает хорошую мину при плохой игре, может её личный вопрос её еще не настиг – не знаю. Я почти ничего не знаю о ней. Только ситуацию, которая слово в слово напоминает мою прошлую боль. И что что-то побудило взрослую девушку рассказать постороннему человеку столь личную информацию.

Разве так делают, когда ситуация нисколько тебя не беспокоит? Когда мысли не роятся в голове с такой силой, что готовы вырваться в любой момент? Когда вся эта история не является уже почти твоей визитной карточкой?
Я бы рассказала (я рассказывала) только (именно) поэтому.
Но она другой человек, я совсем её не знаю.

Вот только как-то тяжело от одной мысли, что с кем-то сейчас происходит ровно то, от чего я бегу до сих пор. Что с кем-то сейчас происходят очень грустные события. И что этот кто-то, возможно, еще даже не осознал всю горечь момента. Что эта печаль еще не случилась, но вот-вот может произойти.

Я бы не пожелала, чтобы это произошло еще хоть с одним человеком на планете.
Но со сколькими сейчас происходит тоже самое?
Со сколькими еще произойдет?
Мне тяжело думать об этом, но и отделаться от этой мысли не получается...

(30.04.18 00:20)

Старость не в радость.

Бывает едешь в транспорте, видишь напротив двух мужчин.
Смотришь на одного – божечки, какой хорошенький!
Смотришь на второго – блин, да ему лет миллион, это ж взрослый мужик!

А потом осознаешь, что этот старик года на два тебя старше, а тот хорошенький – лет на семь младше.

И понимаешь, что время-таки не стоит на месте.

(29.04.18 16:35)

29.04.2018

Сплю на новом месте...и вот это вот всё

Как ты?
Где ты?
В России? В Австралии? В Корее?
Покоряешь очередную вершину? Летишь на самолете в жаркие страны? Решаешь свои супергеройские задачи? Качаешь зал со сцены? Руководишь офисом или только стремишься к новому повышению?
Кто ты?
Кто ты, человек, который изменит мою жизнь? Которого я встречу однажды или уже встречала.
Когда? Когда мы окажемся в том моменте? В светлой комнате с огромными окнами, в квартире на большой высоте? Когда я окажусь на твоем широком теплом плече в безграничном спокойствии за каждую деталь своей жизни?

Почему я точно знаю, что сон этот – правда?
Знаешь, я поняла, что еще увижу эту картину, еще буду её частью сразу, как оказалась там. Я будто уже была. Я будто всегда была. Будто всё это и весь ты – неотъемлемая часть меня. Я не помню твое лицо, но знаю и люблю его. Те чувства, что я испытывала в этом сне я не ощущала ни разу прежде. И ничего приятнее их я тоже не знаю.

Я будто знала тебя всю жизнь. Будто не было ничего до. Будто вся моя жизнь вне этого сна лишь забавный ромком, имена и лица персонажей которого я вскоре забуду. Но ты другое дело. Да, твоего лица я не помню сейчас. Но узнаю! Я точно узнаю тебя.
Я узнаю тебя?
А ты? Узнаешь меня?
Видел меня также? Также близко, также глубоко. Среди всех приятных эмоций я отчетливо чувствовала твою любовь. И не было в мире ничего сильнее. И ничего крепче нас. И ничего спокойнее, чем просто лежать на твоей груди или обсуждать предстоящую свадьбу за завтраком.

Ты другой.
Не такой, как кто либо из всех, с кем я строила планы.
С тобой они сложились сами, как мозайка, паззл за паззлом.
Ты тот самый. Мой тот самый.
И ты был так близко!..
Удивительное чувство.
Удивительный сон.
Удивительное и редкое осознание, что это не просто случайные картинки в голове.
Удивительное предвкушение (надеюсь скорой) встречи с тобой.

(29.04.18 13:10)

Странная встреча в автобусе

Если своим существованием я могу порадовать хотя бв одного человека в этой вселенной, то оно того стоит!..

(28.04.18 17:15)

27.04.2018

Как всегда и во всём – какая-то не такая.

Как им удается?
Как этим музыкантам удается бесконечно петь о влюбленности?
О новой, о старой, о несчастной. Об изменах, о предательствах, о расставаниях.
Это ж сколько всего интересного должно быть в личной жизни?

А я уже и не помню, когда в последний раз влюблялась.
Не то, чтобы я вообще много раз влюблялась.
Я не про бесконечные "влюбленности" в виде временного очарования, которыми я грешила в свое время. И не про "ну вроде он очень даже, почему бы и нет, я люблю обнимашки". А большинство моих отношений происходили именно по этим двум поводам.
И, если честно, измени мне кто-то из них или сделай какую пакость – я забыла бы об этом также быстро, как о самих отношениях. А о большинстве из своих бывших я помню только имя. Да. Самым долгим моим отношениям с натяжкой год. И по большей части, с каждым парнем, я намеренно драматизировала свое к ним отношение, чтобы жить как все или что-то вроде.

Может со мной что не так?
Может при всей своей романтичности и влюбчивости я совершенно бесчувственная сука?
Ну любила я однажды, ну и что? Мне конечно переодически хочется узнать как поживает этот человек, но предложи он сейчас любовь-на-всю-жизнь – встал бы в очередь из желающих доказать свои намерения, или убирался бы вон. Для всех одни правила.
Это еще одно доказательство?

У меня не трепещет.
Ни к кому.
Даже не йокает ни секунды.
Нет такого, чтобы "обожимой он такой классный!" или "он мне таааак нравится!"... Есть только "ну, он очень интересный" в двух процентах случаев, и "адекватный/не адекватный" в остальных.
Наверное, у меня всё же завышенные стандарты.
Кажется, я одна из тех будущих кошатниц, что ждет принца.

Вот бл*ть.
Неожиданно.
Мне всегда казалось, что с моими запросами всё в норме.
Но, я черт возьми, хочу восхищаться своим мужчиной, а не все эти тупые "он бесит и нервирует(в плохом смысле), но это любофф".
Видимо пора заводить кошек.
Ой, да ладно, у меня есть еще несколько лет в запасе!.. До первой кошки, по крайней мере.

Вообще иногда тааак хочется влюбиться! Что даже плевать с продолжением или без, взаимно или нет. Но на примете нет ни одного человека. Типа да, их много – мужчин вокруг, но то ли лыжи не едут, то ли я контуженная – никто из них не нравится мне даже настолько, чтобы придумать вокруг них романтический образ. Уже не говоря о том, чтобы влюбиться в существующий. Кмк я делала это раньше?

Сока гранатового захотелось, спасибо рекламе. И, спустя больше года без каких-либо отношений мне конечно хочется романтики, но намеренно вызывать в себе чувства я разучилась.
И вообще, это нормально, что я хочу новую сумку куда больше, чем парня?
Я так много о чем мечтаю, что романтика даже не в первой десятке. И те единичные редкие случаи, когда я об этом хотя бы думаю, все в этом блоге. Вот такие пироги.

Пойду поем. Кушать мне тоже хочется больше, чем целовашек. А потом еще всю ночь доделывать работу. Боооже, как же я хочу её доделать! Сейчас этот пункт первый в списке моих самых пламенных желаний!..

(27.04.18 00:34)

Пысы: Кстати я перестала ходить на свидания в прежнем объеме. Да и почти вообще. Мне-таки надоело. Это случилось. Подруги должны быть счастливы, они почему-то этого очень ждали.

23.04.2018

Минутка словоблудия

В какой-то момент времени я начала доверять разуму больше, чем чувствам.
Решила, что интуиция интуицией, а логически принимать решения в отношении чувств – оно как-то надежнее.
И знаете, это было одним из самых дурацких выводов в моей жизни!

По сути, мы – женщины – существа не слишком логичные. И это не потому, что просто мозга не доложили, а потому что природой каждому существу каждого вида заложены механизмы выживания пригодные конкретно для него. Для выживания и продолжения рода женщине подарили мощнейшую проницательность.

Мужчине, для поиска и добычи пропитания и для защиты племени, необходимы логика и сила. Женщине, для рождения и воспитания потомства, – красота и чуткость.

Мы можем с ходу определять почему плачут младенцы; видим, как относятся к нам люди независимо от их внешних намерений; чувствуем, когда кому-то нужна поддержка, а когда лучше оставить человека наедине с мыслями. И если ты всего этого не умеешь, задумайся, насколько далеко ты ушла от своей природы в поисках признания своего социального статуса в патриархальной системе.

Я не говорю, что женщине не нужно быть логичной, что надо стать инкубатором, а потом яжематерью и тупить в четырех стенах. Нет, это не то, что развивает женские навыки, а именно к развитию я призываю.

Мир патриархален и зачем пытаться это менять? Это правильно! Это их территория. Их среда. Внешний большой мир всегда принадлежал и всегда будет принадлежать мужчинам. Но отнюдь не потому, что они жадины и не делятся чем-то крутым и интересным. Они защищают нас от опасностей и тревог этого мира, берут огонь на себя! Но, когда-то, женщины переборщили в желании посмотреть на этот мир хоть одним глазком и показать, что способны на большее, и теперь каждая вторая расталкивая мужчин лезет на вершину пищевой цепи, полагая, что быть сильнее сильного пола будучи слабым – не сумасшествие, а какая-то особая привилегия.

Женщина, борясь за жизнь локтями и зубами, вместо дара предчувствия и мудрости, теряет с этими качествами всякую связь. На деле мы получаем загнанную, агрессивную, всем недовольную пилу, которая всегда "ой, дай сюда, ничего не умеешь", которая "я сама!". При этом свою женскую природу, прорывающуюся сквозь этот уродливый панцирь, она не знает куда девать, и на плечи окружающих, обычно мужчин, ложится еще и "ой, всё.", "делай, что хочешь!", "мне вообще-то грустно!" и тому подобные ошметки былой эмоционально-гендерной принадлежности.

Потому что в тот момент, когда наша недоразвитая интуиция кричит нам из глубин подсознания "ласково обними его и попроси больше так не делать, ведь тебя это расстраивает", сознание, настроенное сражаться за выживание в мужском стиле, занимает линию обороны, а такая же недоразвитая в силу природных особенностей логика, не дает продумать стратегию: "ты урод! Козел! Говно! Не трогай меня!" – получается в итоге.
Сразилась. Молодец. Все проиграли.

Но если бы мы, женщины, поняли и приняли бы свои особенности, свои способности, эти дары от природы – всем вокруг, включая наших мужчин и наших детей, стало бы спокойно, комфортно и хорошо. Особенно нам самим. Жизнь предстала бы в разрезе мозайки, в которой паззлы складываются сами собой в правильном порядке, в большую и красивую картину. Всё вокруг, не суетись мы и не пытайся думать за других своей головой, всегда происходило бы тогда, когда нужно и так, как должно. И те женские цели самореализации и достижения высот в любимых делах тоже приходили бы в их жизни куда быстрее и проще.

Мир стал бы лучше, живи мы в согласии с предназначением, но мы стремительно всё дальше и дальше бежим от природы. Уравнивая уже не только права, но и гендер. Хотя я, например, знаю, что так надо. Вселенная отнюдь не глупа, это происходит отсев, перерождение. Естественный отбор в тяжелые времена, как и всегда, сопряжен с крайностями, с болезнью, с войной. В наше время это болезнь разума, а не тела, но это и есть "чума" современности.

И именно сейчас, чтобы выжить, нужно принять свою суть, не важно, мужчина ты или женщина. А еще очень важно сплотиться, ведь как ни крути, одним без других не выжить. Весь наш вид держится на том, что мужчины зачинают род, женщины его продолжают, а мужчины его защищают, пока женщины взращивают. И так по кругу.  Этому никогда не стать архаизмом. Это единственное, что работает вот уже двадцать одно столетие. И только женщины вечно пытаются изменить то, что и так работает.

(23.04.18 20:36)

Счастье – оно в мелочах...

Вы знаете, когда счастливы?
Ощущаете этот момент?
Ловите его?
Наслаждаетесь им?

Я – да!
Конечно, могу подчеркнуть (в очередной раз), что счастлива перманентно, но ведь существуют моменты и ситуации, в которых это особенно явно осознается.
Например: отличная музыка, приятная компания, вкусная еда и напитки, ламповая атмосфера – что может быть идеальнее? Для меня определенно ничего!

В такие моменты, в комбинации вышеназванного, я ощущаю буквально эйфорические приливы счастья!
Жизнь настолько полно и объемно обволакивает меня, энергия так глубоко и чувственно проходит сквозь меня, что радость и вдохновение подкатывают к самому сердцу.
Ко мне приливают силы на бешеные свершения.
Меня заполняет восторг.
Душа ликует и не желает останавливаться в своем ажиотаже!

Если бы каждая минута, каждая секунда и каждая её доля выглядели, проходили бы для меня так, я, наверняка, свихнулась бы или скончалась бы от эйфорического шока!

Да, возможно и перенасыщение перебило бы все приятные ощущения. Поэтому всё-таки классно отдыхать от этого в будничной рутине, в работе и ничем не примечательных днях. Это позволяет, когда сходятся звезды и выстраивают всю комбинацию совершенного удовольствия в одну картину, максимально насладиться полнотой красок, всей гаммой переживаний!

Я безмерно благодарна жизни за такие чудеса! Бескрайне довольна, что нашла для себя эту точку эмоционального кипения и знаю свою формулу совершенного счастья.

А их у меня не одна. Такой же воодушевленной я чувствую себя в путешествии к новому и неизведанному, к старому и излюбленному, но далекому и редкому. Также испытываю эйфорию в любимых местах в солнечный теплый день. То же ощущаю общаясь по душам с любимыми людьми или обнимая их на прощание.

Представьте, сколько у меня идеальных сценариев огульного счастья?
Просто представьте, какая же я счастливая девочка!
Найдите же и свои комбинации и будьте также (а то и больше, если это конечно возможно) счастливы! Счастливы только по своему, да так, чтобы никто во всем мире, во всей вселенной не смог это у вас отобрать!

Будьте счастливы!
Настолько, чтобы это невозможно было описать словами, ведь ни одни эпитеты не передают то, что творится в моей душе.
Чтобы она не говорила, и даже не пела, а танцевала.
Позвольте ей танцевать свой бешеный неистовый танец!

(23.04.18 00:05)

22.04.2018

Я уже люблю эту книгу!

Всё получится.

Читаю сейчас интересную книгу о работе над своей жизнью, и в главе о связи текущего положения дел и подсознания поднимаются вопросы психологических убеждений из детства.

Так вот, к слову о депрешн-посте, моим главным таким убеждением (спасибо одинокой маме, вечно страдающей по каким-то ушедшим людям и временам) является следующее: люди всегда врут, предают и уходят.

Сознательно я понимаю, что это не так. Все мои друзья со мной уже очень много лет, от всех парней я сбегала сама (с поправкой - кроме одного, но мы вроде как не встречались), мне никогда не изменяли и никого не могу обвинить даже в малейшей неискренности. Близкие из раза в раз доказывают, что я могу на них положиться, что рады мне не только на словах.

Но как убедить в этом подсознание? Как, черт возьми изгнать из своего поведения эти черты – закрываться, подозревать во лжи, бояться привязаться к тем, кто якобы всё равно однажды исчезнет из моей жизни (и будет это, конечно, максимально больно)?

Что сделать, чтобы знакомясь с людьми хотя бы допускать мысль, что они останутся в твоей жизни надолго, вместо регулярной для меня "ну это все равно ненадолго, так, прохожие"?

Надеюсь в книге есть эти ответы. Даже если нет, я наконец хочу их найти. Я готова выкинуть эту мысль, поверить, что все мои страхи – глупые заблуждения. Найти способ жить счастливо, в гармонии не только с собой, но и с окружающими.

Удивительно, я очень много лет шла к единению и полному взаимопониманию со своим внутренним миром, с мыслями, с чувствами. И у меня получилось, я это знаю. А о какой-либо связи с внешним окружением задумалась лишь сейчас. Хотя это лишь еще один сигнал о том, что первого пункта я добилась. Самое время переходить к следующей стадии, ведь всему свое время.

Всё-таки как интересно устроена вселенная, если быть с ней на короткой ноге. Она сама дает тебе подсказки, предлагает варианты, помогает в достижении всего важного. Естественно, если вы безоговорочно сошлись с ней во мнении, что для этого самое время.

Я готова и она знает это. Всё получится! Спасибо ей за помощь!.. Я это очень ценю ❤

(22.04.18 18:18)

21.04.2018

Эдвенчур тайм в неожиданности утра.

Сегодня утром были вообще ахахашечки!
Подруге надо было лететь в Москву.
Самолет в 9:40
Вставать в 6:30, чтобы выехать в 7:00 и Лерке, высадив меня на московской, прибыть в аэропорт к 8:00, возможно с запасом.

7:30
- Лер. А так и надо, что сейчас семь тридцать? - спросила Саша внезапно проснувшись и еще не совсем понимая ревльность.
- Сколько? - не просыпаясь и сквозь сон пробурчала Валерия.
- Семь тридцать.
- Как семь тридцать???? - Лера резко подскочила на кровати, а затем схватила телефон со стола.
Телефон не работал...
Она сообразила, что у нее на полке есть часы. Часы не врали и на них действительно было 7:31.
- Е* твою мать! - эта короткая и ёмкая фраза не слишком соответствовала Валерии, но очень соответствовала ситуации.
Лера бросилась в прыжке от кровати к столу с приготовленной одеждой и начала в лет натягивать на себя всякие лифоны и колготы.
- Сашочек, у меня телефон не работает! Что делать? Сашочек быстрее одевайся! Надо заказать такси, а телефон не работает!  Сашочек, я опоздаю на самолет! - она на ходу хватает макбук, гуглит яндекс-такси, хватает мой телефон для смс и не перестает при этом одеваться. Лера утром была комбинацией Цезаря и Шивы.
Параллельно, я неспешно надела свою одежду и стала разбираться с её телефоном. Всё это происходило на фоне стандартной паники пунктуального человека, но я-то прекрасно понимала, что паниковать двоим сейчас было бы лишним, да и ни на какой самолет я не опаздывала, и телефон мой был в порядке. Поэтому пока Валерия судорожно хваталась за все дела сразу, я попыталась ребутнуть её смартфон, подспудно уверяя бедолагу, что и на самолет она успеет, и телефон мы ей сейчас починим. Однако, вопреки моей уверенности в успехе, я обнаружила, что не знаю китайского, но другого языка ксяоми Леры в меню хард ресета не предлагал. Гуглить! Планшет отказывался соображать быстро, Такси уже ждало внизу, мы вывалились к лифту. Никогда еще в моей жизни не проходило так мало времени от пробуждения до выхода из дома, ведь собрались две женщины за 5(!) минут ровно.
За это время мне даже повезло успеть найти картинки с китайскими перезапусками и русскими переводами рядом, и мы впрыгнули в такси. Лера задергала своей паникой водителя, а я продолжила разбираться с китайцем. Оказалось, ни один иероглиф не подходит. Черт. Ладно, подумала я...
- Лера, а ты готова к тому, что твой телефон накроется медным тазом?
- А что, всё так плохо?
- С моим китайским и с лапками того, кто собирал это говнишко – определенно. Тут есть похожий иероглиф, буду тыкать наобум. Согласна?
Мы смотрелись очень контрастно: паникующая Валерия с глазами по 5 рублей и спокойная как удав саркастичная я.
- Если это поможет его включить, я за!
Кнопка оказалась правильной, но дальше нас ждал новый выбор:
- Как думаешь, у китайцев "да" – это зеленый или синий цвет?
- Всмысле? А какие еще варианты?
- Право или лево?..
- ???
- Ладно, будем считать, что как у нормальный людей.
И да, это оказалось "да", что означало удачный перезапуск. Но не тут-то было. Китайца начало плющить адски, а я нашла картинку, где говорилось, как можно переключить этого говнюка на Инглиш. Ну в общем-то нам уже и на-китайском было норм, лишь бы запустился. Чего, понятное дело не происходило, он включился, но снова и снова умолял тыкать на отправку отчета об ошибке, при этом не позволял просто проехать с отчетом, а отчет не отправлял, лагая и выключаясь.
Ну, я уже показала Валерии на какие кнопки тыкать, и она играла в мастера по ремонту сотовых телефонов. А я тем временем успела причесаться, подкрасить несвежее лицо, то и дело приезжая им в момент торможения в переднее пассажирское кресло, и даже что-то вроде умыться (спасибо влажным салфеткам, которые по итогу отжала Лера, и мятной жевачке).

Вот, моя подруга, в отчаянии, что не выложит в сторис свои приключения, но уже более-менее успокоившаяся, высаживает меня на Московской (вначале пути мне казалось, что выпнут меня по-спартански на полном ходу, чтобы не сбавлять скорость), весело прощается и дальше летит на самолет. А я еду домой, возвращаясь в спокойный уголок без приключений и тревог.

Одно мы констатировали обе: это утро мы не скоро забудем!

(21.04.18 09:30)