Пощёчины или "сам виноват".

#вселенскийморалфаг

Как же я обожаю способность людей всё выворачивать! Делать себя жертвами мучителя.

Когда ты такой: раз пропустил пощёчину, два подставил другую щёку, три стерпел удар... А потом в один прекрасный день срываешься и легонько шлёпаешь обидчика сам – и вот ты уже главный изувер мира сего, опасный элемент, которому нет доверия.

И так обидно становится! Хочется спросить: ты вообще в курсе сколько раз я так думал про тебя, но не говорил? Знаешь как много входил в положение и прощал слабости?

Но этот спич был бы бессмысленным. Задумайся, разве он не прав? Ты ударил его, ты грёбаный псих!..
Он был психом тогда, но ты смолчал.
Сейчас псих ты и молчать он не будет.

Ты сам дурак, что прощал. Сам идиот, что подставлял щёки. Сам дибил, что терпел. Надо было сразу делать также. Не прогибать и не двигать границы. Не прощать ни одной ошибки...

Осознавая это чувствуешь себя ещё паршивее. Но в этом ощущении виноват лишь ты. Тот человек всё делает правильно. Он говорит, как есть и не мирится с дискомфортом. Ему плевать на твои чувства, ему важны свои.
И ты должен был делать также, но ты слишком мягкотел и жалок... Упс!
Твой косяк 🤷🏻‍♀

И беда в том, что как не припоминай все пощёчины, все плевки – они уже ничего не значат, срок годности вышел вместе с помилованием... Но это будут припоминать, ведь приговор «виновен». Всё, что ты можешь сделать:
1) смиренно признать вину и извиниться
2) трусливо отрицать и умолять забыть
3) отстаивать невиновность, держаться гордо и неприступно, вследствие чего разорвать с человеком все связи

Последнее всегда привлекательнее. Но лучше бы выбрать первое и впредь, следуя разумно-эгоистичному примеру,  никогда не прощать того, кто даёт вам в морду.

А если ваш проступок становится средством манипуляции – гоните манипулятора в шею.
Любите себя больше остальных и будет вам счастье.🙏🏼

Думаю, в будущем посте поболтаем о том, как распознать манипуляцию и отличить её от простой глубокой обиды. 👌🏼

(19.07.19 07:00)

Вольность обиды

Я устала.
Как же я устала.
Я постоянно во всём виновата.
С самого раннего детства.
Не так посмотрела, не так ответила, не так отреагировала...
И всех всегда пойми. Перед всеми проси прошения. Стой на горохе за то, что ты случайно что-то разбила, получай ремня до кровоподтёков за то, что соврала из-за страха наказания...
Терпи.
Терпи ещё.
Терпи как можно больше.

И так всю мою жизнь.

На мне ездят. На меня обижаются. Со мной конфликтуют.
Кто виноват? Конечно я!
Нет-нет, это не потому что я в этом плане лёгкая добыча. Не потому что я податливо виню себя и унижаясь ползаю за людьми умоляя простить. Это не потому что я потом ложусь костьми, чтобы сгладить все углы.
Это потому что я и правда тиран, деспот, моральный урод.

Я обидно делаю всё! Я обидно плачу, обидно расстраиваюсь, обидно прошу меня не обижать. Я провоцирую. Я всеми своими действиями провоцирую конфликты. Я наезжаю на людей даже когда обороняюсь.

Злая нехорошая конфликтная Саша.

А знаете, что самое обидное?
Я даже сейчас, когда пишу этот саркастический пост, когда высмеиваю эти обвинения - правда считаю, что они имеют место быть! Я правда считаю себя виноватой!
Во всём!
Вот вам может смешно, а я действительно извиняюсь за то, что заплакала, за то, что обиделась, за то, что радикально высказала своё мнение...

Тут вот выяснилось, что это я виновата, что мой мужик второй раз бросил меня в мой день рождения.
Действительно, какая же я мразь, что обиделась на него и ушла!
Даже все общие знакомые встали на его сторону.

И только мои друзья, которым тоже пришлось это терпеть, ненавидят его и хотят набить морду. Хоть что-то приятное в этом конфликте.

О!
Супер!
Теперь я виновата, что хочу побыть одна. Реву значит такая, заперлась в комнате, припёрла дверь... Мама ломится.
- Мам, я занята
- Блин, и чо теперь?
- Мам, я занята, пожалуйста, давай позже, умоляю тебя!
- Я вообще-то лекарство от насморка принесла!
- Спасибо, большое. Я позже заберу, хорошо?
- Пиздец... Забирай когда хочешь!..

Ну вот в чём я провинилась?

Иногда мне кажется, что я виновата в том, что родилась.

Мне даже бывает не хочется жить.

А если быть честной, я вообще 90% своей жизни считала себя ошибкой.
Были пара лет, когда я избавилась от этого чувства, но хватило трёх месяцев, чтобы оно окончательно вернулось.

Знаете, это такое чувство, когда не понимаешь, зачем родился...
И когда чувствуешь себя никому не нужным.
И когда хочется либо самому испариться раз и навсегда, чтобы больше не существовать... Либо чтобы все-все люди на этой планете испарились и тебя больше никогда никто не трогал.

Мне просто нельзя подпускать людей близко к себе.
Когда они вроде и близкие, но далеко настолько, чтобы я редко с ними виделась и ничего не обсуждала - всё супер. Когда это какой-то чувак, который меня любит, а мне поебать - всё супер, я не чувствую себя виноватой даже когда и правда творю фигню. Когда это кто-то, чьи чувства мне важны - со временем они начинают конфликтовать с моими, любовь к себе борется с любовью к нему и проигрывает. Я начинаю подстилаться, начинаю рушить свои же границы.

И я не знаю, как жить иначе.
Для этого нужен психолог.
Для психолога нужны деньги.
Наверное стоит того...
Но как-то страшно идти.
И ведь не скажешь никому, опять будет лишний повод обвинить меня, сказать, что проблема во мне...
А может так всё же оно и есть?..
Я не знаю.

Почему других любят такими, какие они есть?
Неврными, стервозными, истеричками, странными, плаксивыми, эгоистичными, властными, зажатыми и тэдэ и тэпэ...
Почему мне приходится оправдываться за каждый шаг? За каждую мысль?

Это не честно!
Это несправедливо!
Это очень и очень больно...

(07.07.2019 17:55)

Женские сложности.

Наверняка, все мужчины замечали, насколько женщины чувствительнее всё воспринимают.

Моменты, которые кажутся "сильному полу" незначительными, "слабый пол" нередко принимает близко к сердцу.

Нам, девочкам, важно множество мелочей: ровно выдавленные тюбики, закрытые упаковки, расставленные по местам предметы быта, комплименты когда выглядим хорошо, ещё больше комплиментов, когда плохо... И ещё бесконечное количество всего, что только можно представить.

Гормоны - это понятно, но дело не только в них. Нас с детства приучают быть на стрёме. Париться, переживать, брать всё во внимание.
Блин, да мы даже в общественном туалет не можем сходить спокойно! Платье подними, держи так, чтобы не помять, не зассать, не уронить, стульчак по-любому грязные, стой орлом, как дура... А если какие-то только женские физиологические потребности? Оооо! Лучше мужчинам даже не знать, как всё это неудобно!

Красивое бельё, косметические процедуры, шпильки - орудия пыток, на которые мы добровольно отдаём баснословные деньги! Но если бы не отдавали? Мы были бы непривлекательны, несчастны, мужеподобны и лучше бы никому не стало. Баланс был бы нарушен. Как бы не боролись феминистки за равноправие, а женщины и мужчины разные существа и потребности/задачи у нас также не одинаковые.

Домашний уют в идеале на нас – конечно это важно, чтобы полотенце висело, а не валялось на полу!
Три часа и 6 тысяч в салоне красоты – конечно мы хотим, чтобы нас встретили с букетом и вкусно накормили!
Готовка? Нужна хорошая бытовая техника, чтобы это было быстро и удобно, в иначе со временем появляется усталость.
А за возможность дать новую жизнь мы вообще расплачиваемся (кровью!) своим здоровьем.

В общем женщиной быть не просто и простоты мы от жизни искать не привыкли. Так что нередко усложняем все самые незначительные ситуации.
Радует, что как бы не взрывался от этого ваш мозг, вы, мужчины, нам это прощаете, миритесь с этим и входите в положение.

Да и, будем честны, без вас все эти пытки и нюансы были бы бессмысленны.

(23.05.2019 18:22)

.

Мне не у кого спросить совет.
Я не знаю как быть.
Я совсем одна.

Когда мне плохо, грустно, страшно.
Когда не понимаю, что происходит.
Когда не знаю, какое решение будет правильным.

Как же человеку необходим кто-то, кто принимал бы его любым, не порицал и не раздавал указаний.
Дал мягкий совет, отталкиваясь от опыта. Рассказал бы мудрую историю.
Такое бывает только в фильмах?
Только там вокруг каждого школьника толпа мудрых родителей, учителей, тренеров?
В жизни у всех как у меня?

Как же мне сейчас не хватает отца.
Странно так говорить, для меня это вообще понятие абстрактное.
Иногда представляю каково это: родители, которые любят друг друга и понимают меня, кроткая порядочная мама, мудрый опекающий папа...

Я всё-таки очень боюсь, что никогда не познаю, что такое счастливая семья. Что не справлюсь.
Куда мне?
Я без понятия, что делать!
Кого выбирать? Как понять, что выбор правильный? Когда и что говорить, чтобы услышал...
А с детьми и того сложнее, сколько не читай об этом книг.

Мне так не хватает кого-нибудь, кто проходил через всё это, но не разочаровался бы в жизни. Кого-то, кто вынес положительный мудрый опыт.
Кого-то, кто не считает, что единственное, что нужно мужикам - это секс, а свадьба возможна только по залету...

Ведь даже я иногда теряю надежду.
Но ни с кем из знакомых я не хочу делиться.
Я даже тупо никогда не признаюсь, насколько мне бывает плохо.
Да и кому? Да и зачем?

Вместо поддержки я максимум услышу укор в несерьёзности своих проблем, в том, что обижаюсь/плачу/скандалю по пустякам, по какой-то фигне.
Услышу, что я какая-то не такая.
Какая-то неправильная.
Поломанная.

А я и без других это знаю.

Мне просто нужно, чтобы мне помогли всё пофиксить.

(29.05.19 10:25)

Опять о судьбе. Селенская, ты достала

Вся наша жизнь – вопрос выбора.
Развилки, приоритеты, повороты.
И никаких обстоятельств. По факту их создаём тоже мы сами.

Я с детства привыкла отмазываться: пробки, другие люди, отсутствие времени – всё, что угодно, кроме "выбора".

Единственная уважительная причина в этом мире – плохое самочувствие.
~что тоже последствия наших решений~
В остальных случаях, сделать/не сделать что-то – это выбор.

Выбрал выйти позже хоть на минуту? Застрял в пробке на двадцать - опоздал на работу - не успел всё доделать - задержался на работе - выехал в пробку - приехал домой позже на час - твоя жена за это время подавилась и умерла от асфиксии.
Внимание вопрос: обстоятельства или череда выборов?

С одной стороны - не факт, что скорая бы успела, не факт, что сам мог помочь, не факт, что не опоздал бы будь всё по распорядку...
С другой - а вдруг?

Но, чтобы не гадать, чтобы избавиться от чувства вины, мы привыкли оправдывать такие обстоятельства судьбой.
~ во всём виноваты пробки, ведь именно они его задержали ~
И я считаю это правильным.
Винить себя было бы глупо, как минимум потому, что съесть то печенье и быть такой неосторожной, чтобы до смерти подавиться был её выбор. Осознанный или нет. Как максимум, потому что мы всё равно никогда не сможем знать заранее, какой выбор определяет лучшее для нас.
Приходится действовать по наитию, в соответствии со своими убеждениями,  ориентируясь на приоритеты.

И вот это уже штука серьёзная.
Одно дело задержаться на работе, а другое – выбрать выебать секретаршу, наплевав на совесть и ~пока ещё~ живую жену.
Одно дело забить на встречу с человеком, захотев уединения, а другое – променяв на посиделки с кем-то ещё.
Одно – сказать ребенку, что пёс в лучшем мире и вместе похоронить, другое – солгать, что он убежал, пока тот случайно не выкопал его труп на заднем дворе и не получил травму на всю жизнь...

В общем от наших моральных принципов очень зависит система приоритетов, на основе которой мы совершаем те или иные выборы.
И за этими принципами стоит следить.
А когда речь заходит о близких людях, ещё и на их мировоззрение ориентироваться.

И можно оправдать себя как и когда угодно, придумать любую сладкую ложь, назвать происходящее обстоятельствами... Только это не отменит факт того, что это последствия вереницы твоих ~ну и родительских~ решений, танущейся с самого твоего детства. И только ты сам можешь менять эту картину, изменяя и добавляя паззлы в любой момент.

Принимайте осмысленные решения, друзья. Выбирайте уверенно.

(29.04.2019 04:19)

И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг...

В прощании с каждым человеком есть что-то особенное, что-то своё. Думаю, это всегда должен быть немного ритуал.

И я сейчас не о способе: понятные только вам рукопожатия или шутки, - хотя и это имеет место быть. А также не о том, что любое прощание может стать последним (сэ ля ви, ткскзть).
Просто через сколько бы вы не увиделись, на время разлуки вы разрываете связь. Личную, (в разной степени) близкую, контактную (о, как же важно живое общение!).
Каждый день мы просыпаемся новыми людьми и, прощаясь сегодня, "завтра" вы увидите уже другого человека, и даже будете другим собой.
Пожалуй, поэтому так важно расставаться на хорошей ноте. Важно в любой ситуации стараться попрощаться душевно. И хоть я сама далеко не пример для подражания в этом вопросе, но всё же понимаю ценность каждой прощальной улыбки, каждых прощальных объятий и даже просто искреннего и доброго "до встречи!"...

И да, есть люди, прощание с которыми сопровождается локальными фишками или типичными для нас шутками/объятиями/поцелуями. И да, я считаю этих людей особенными в моей жизни. Но, со всеми, с кем мне искренне весело и приятно общаться, я стараюсь прощаться так, чтобы эти ощущения сохранялись до следующей встречи, когда бы она ни произошла.

(28.04.19 17:09)

Узнавайте друг друга. #эМиЖо #вселенскийморалфаг

Всё таки я не зря выступаю за то, чтобы хорошо узнать человека, прежде чем с ним сближаться.

Да, сближение будет происходить в процессе общения, но это не должны быть несколько дней. Счёт времени должен идти на месяцы и годы, даже при ежедневных встречах.

Только тогда можно узнать: каков человек в экстремальных ситуациях, как поступает в плохом или хорошем настроении, какие поступки совершает, а какие оставляет за ненадобностью.

А узнавать это очень важно для создания действительно крепких отношений. Когда ни один из вас не будет мучиться в них, не будет страдать от непонимания, претензий и упрёков. Немых или громких.

И если появляется хоть секунда в этом общении, когда душа/интуиция/логика шепчет вам "не надо, не твоё" – прислушайтесь. Даже если сначала вы забьёте на это предупреждение, потом с ним придётся смириться, только будучи уже уставшими и замученными, с нежеланием строить что-то ещё с кем-то новым.

Как я говорю чуть ли не в каждом посте на эту тему: перестаньте хватать чужих людей.

Счастье любит тишину2.

Счастье-то любит тишину...

Привет. У меня всё отлично!..

- Тот максимум, который должны знать посторонние люди в моей Вселенной.

Я прекрасно понимаю желание людей поделиться своим счастьем. Оно возникает и у меня. Только вот я предпочитаю делать это очень редко и порционно, когда уже через край даже после того, как с близкими разделил.
А в остальных случаях я лучше буду конвертировать это счастье в эмоции и раздавать любимым.

Это первый момент моей позиции.
Второй звучит так:

В мире хватает завистливых людей, способных искренне пожелать зла. Не то, чтобы я боюсь этого или уверена, что так и произойдёт чуть что – нет, всего лишь не хочу будить лихо. У зависти много эффектов. Я сталкивалась со всеми.
Кто-то начнет говорить гадости за глаза и придумывать небылицы. Кто-то настолько сильно проецирует негативную энергию на твоё счастье, что начинает твориться мистически паршивая дрянь (многие не верят в такое, но я с силой энергии сталкивалась не раз). Кто-то открыто вставляет палки в колёса, порой даже подкрепляя желание лучшего для тебя.

И ты не в ответе за реакции и действия других людей.
Они могут порадоваться, не испытать эмоций вообще, успокоиться, за интересоваться...
А могут обидеться на твою радость, могут позавидовать, могут расстроиться, могут посмеяться.

И вроде бы, эти реакции никак тебя не касаются, но всё же зачем провоцировать посторонних тебе людей? Кто знает, какие действия повлекут за собой их эмоции. Люди разные, не все из них здоровы.

Поэтому, для меня, пусть моё остаётся моим, а счастье будет тихим и без лишних подробностей.

А вы что думаете?
Нужно трубить о своих радостях на весь мир?
Или может оставить это только для самых близких?

(18.04.2019 17:33)

#итогинедели18

#итогиотсутствия

Котики и кошечки мои, я вернулась!
Надеюсь...
Вдохновение оно такое: строптивое и непокорное.
Но, будем честны, не все посты тут написаны под его влиянием. Иногда было просто "надо". И это я планирую исправить.

Лучше редко, но качественно.

А подводя итоги последних пары недель, могу смело сказать, что жизнь моя вышла на новый этап. И я совершенно не желаю поворачивать вспять.

Всё происходящее кажется сказкой, ведь сейчас в моей жизни есть абсолютно всё, о чём можно мечтать! Остаётся только действовать в целях улучшения качества, так сказать.

Никогда не перестану удивляться, как (не)случайно и внезапно происходят с нами самые радостные события.
Их не подстроишь, не инсцинируешь и не добьёшься действиями.
Они случаются сами, когда положено, но когда не ждёшь...😊

(14.04.2019 16:00)

Итоги недели 16

Весна всё-таки действует на меня как-то странно.
Я ощущаю острую потребность в флирте, объятиях, мужском внимании, знакомстве...
И всю неделю я невольно этого жаждала.
И получила этого меньше, чем хотела.
Так что этот гештальт мне ещё предстоит закрыть.
А в остальном неделя просто пожар! Я сиёзна, ребят.
Это просто дикая, смешная, радостная, наполненная любовью, Любовью, шутками и родными людьми неделя! И она, всё же, показатель моей жизни.
Я искренне осознаю, что счастлива. В моей жизни есть те, к кому я могу обратиться, если мне хорошо, если плохо, если что-то пошло не так.
Те, с кем неустанно провожу выходные и ни на секунду не устаю от этих людей!..
Надеюсь и они от меня.

Всё настолько хорошо, что иногда это кажется сном.

(24.03.19 22:44)