tag:blogger.com,1999:blog-29088866220052500692023-11-16T19:06:47.770+03:00Pyanaya velaВсе права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов необходима ссылка на ресурс. Полное или частичное копирование произведений запрещено, согласование использования произведений производится с их авторами.© http://selenskaya.blogspot.com "Frigga Idun Vjofn"Сашенька Селенская от 16 апреля 2011г.Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.comBlogger918125tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-64052262211657178532022-11-05T02:47:00.001+03:002022-11-05T02:54:34.959+03:00Жесткий парадокс двух столетийМне 28.<div>Чтобы вы понимали, я могу найти себе мужчину 1987 года рождения, и ему ещё всего 35 лет, он не сильно-то старше меня. </div><div>А могу парня 20-ти лет. И это не будет сильно странным. Они уже учёбу заканчивают, квартиры в ипотеку берут, женятся. Но сам факт того, что этот человек 2002 года рождения, человеку тыща-девятьсот-какого-нибудь-любого-года кажется ошеломляющим!.. </div><div><br></div><div>Я вот что думаю, найду себе мужа 1987 гэрэ и любовника 2002 гэрэ. </div><div>И будет разница в возрасте моих мужа и любовника в 15 лет.</div><div>Окуеть. </div><div><br></div><div>Называется: почувствуй себя шальной императрицей приклонных лет, гуляющей от старпёра-мужа, уже сейчас. Без регистрации и смс. </div><div><br></div><div>А что если с каждым будет разница в 10 лет? Так ведь тоже можно уже. <br></div><div>Лол, это даже могут быть батя и сын. Ну один другому точно в отцы будет годиться. </div><div>Окуеть х2.</div><div><br></div><div>Золотой у меня возраст наступил, я считаю! <br></div><div><br></div><div>(05.10.2022 02:50)</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-4628658398162378062021-08-13T10:47:00.001+03:002021-08-13T10:47:03.964+03:00Однажды дорама "однажды разрушение вошло в мою жизнь" вошла в мою жизнь. <div>Боже</div><div>Хотела просто фоном к работе слушать дораму</div><div>А теперь хочу пересмотреть, чтобы насладиться теми моментами, на которые не отвлекалась! </div><div><br></div><div>Бросив все дела, я дала себе отдохнуть и насладиться просмотром... И чёрт возьми, не жалею! Даже наоборот, счастлива, что столкнулась с таким чудом, как эта дорамка...</div><div><br></div><div>Сижу реву от целой палитры эмоций, в основном от счастья 😭</div><div><br></div><div>Короче сериалы, которые так трогают меня, что я хочу пересматривать их снова и снова, можно пересчитать по пальцам одной руки. </div><div>Я раз 6 смотрела "Волчонка" и по-прежнему считаю, что он затронул и совершенно трепетно представил самые важные жизненные темы. </div><div>Трижды смотрела 1ый сезон "Необыкновенный плейлист Зои" и это необычайно чувственный и трогательный сериал, где каждая шутка делает тебе целую неделю. </div><div><br></div><div>И вот, кажется я собираюсь пересмотреть "Однажды разрушение постучалось в мою дверь".</div><div>Мне не хочется описывать эти 16 часов. В этой дораме хорошо всё! </div><div><br></div><div>И пусть сначала мне не понравился внешне гг</div><div>И пусть мне показалось, что он недостоин моей прекрасной актрисы главной роли, которую я давно знаю и люблю</div><div>И пусть я пол сериала просмотрела в пол уха... </div><div><br></div><div>Я так счастлива, что на ютубе в быстрых роликах мне попался 1 незначительный кадр из этого кино и что я нераздумывая полезла в комменты за названием. Счастлива, что запомнила его. И что оно, оказывается, так красиво подходит смыслу дорамы. </div><div><br></div><div>Я счастлива, что посмотрела её. </div><div>Игра актёров заставляла сердце болеть, глаза реветь, а мозг верить, что всё взаправду! </div><div><br></div><div>Такую экранную химию, как между Пак По-ён и Со Ин-гуком я не встречала, кажется, ни в одной дораме! </div><div>Настолько хорошо они передавали эмоции буквально глазами! Настолько чувственно касались друг друга, что я бы сошла с ума, будь Корея США и снимай она постельные сцены – уверена, кадры бы вошли в топ-1 в мире...</div><div><br></div><div>Короче нет слов, одни эмоции! </div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-58947693597620888102021-06-26T21:32:00.001+03:002021-06-26T21:32:25.507+03:00я от тебя устала<div>#ненадониподарковницветовнивнимания </div><div><br></div><div>Но вообще-то надо</div><div>Лично мне. </div><div>Для меня это ощущение праздника и важности для окружающих. Ощущение заботы </div><div><br></div><div>И я вот просто не могу понять, почему вместо романтичного утра с гигантским букетом и шариками, мне где-то в середине дня совершенно буднично вручают красивый, но повседневный букет и говорят поздравление в стиле щастя-здоровя. </div><div><br></div><div>Я всё понимаю, у всех разные традиции и каждый по-разному выражает свои эмоции... Да и к дэрэ все по-разному относятся... </div><div><br></div><div>Но когда разговариваешь об этом с человеком по сто раз в неделю... </div><div>Начинает надоедать. </div><div><br></div><div>Зачем человеку отношения, если они только черпают энергию и ничего кроме раздражения не дают взамен?.. </div><div><br></div><div>26.06.2021 21:32</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-28427587466556178322021-06-07T17:12:00.001+03:002021-06-07T17:12:59.121+03:00изи вэй<div>Нет того, с чем человек не может справиться. </div><div><br></div><div>Конечно, не всё проходит одинаково безболезненно для психики, но это точно не относится к плохому дню или финансовым трудностям. </div><div><br></div><div>Так что, когда в жизни происходит некоторое дерьмо, главное помнить, что справишься. И что всё это полная хрень. </div><div><br></div><div>Утихнут эмоции – боль останется во вчера. </div><div>Сменятся обстоятельства – ситуация станет размытым изображением в памяти. </div><div>Пройдёт время – всё снова станет хорошо. </div><div><br></div><div>Так не проще ли помнить об этом сразу? </div><div>Не проще ли сразу реагировать на всё спокойно? </div><div><br></div><div>Нет, понятно, что эмоции не просто взять и выбросить. Но эмоции - не повод перестать стараться относиться ко всему проще. Стремиться к "дзену" так сказать. </div><div><br></div><div>А если тебе дерьмово – это тоже совершенно нормально. </div><div>Только помни, что ты и твоё эмоциональное здоровье важнее всего, что происходит в этот краткий миг и всех, кто мог тебя обидеть. </div><div>Пострадай, отдохни, и снова в путь. </div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-19462219389155890742021-04-19T15:59:00.001+03:002021-04-19T15:59:03.514+03:00пошло оно всёЭто так несправедливо! <div><br></div><div>Я хочу есть, но меня нет денег заказать то, что я хочу. </div><div>У меня есть парень, которого я могу попросить, но что бы я не попросила, он обязательно(!!!) возьмёт мне что-нибудь не то, что-нибудь, что я не люблю или недолюбливаю и прошу его не покупать. </div><div><br></div><div>У меня жуткое настроение, совранные саязки, больное горло, опухшее от слёз лицо, отёкшие от работы ноги, насморк не даёт мне заняться чем-либо дольше, чем на 2 минуты, а сморкаться в салфетку уже не вариант – нос стёрт до боли. </div><div><br></div><div>И на всё, кажется абсолютно на всё в этом мире нужны деньги, которых у меня нет. </div><div>И иногда кажется, что никогда не будет. </div><div>И никогда не будет того, что есть у других:</div><div>Процветающего бизнеса</div><div>Радостных отнтшений</div><div>Здоровья</div><div>Сил выдержать этот мир</div><div>Большой семьи</div><div>Удобной, комфортной жизни</div><div>Возможностей</div><div><br></div><div>Будто если не дано с рождения, то и не будет. </div><div>А все эти "поднявшиеся с низов" - исключения. И кажется, что я всю жизнь буду пытаться попасть в число "исключений", то так и умру нищей и несчастной. </div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-59338157062970834112021-01-25T14:24:00.001+03:002021-01-25T14:24:40.004+03:00безысходность <div>А, это что, я должен платить? </div><div>Это я должен решать? </div><div>Каким образом я буду участвовать в твоих проблемах?! Сама с ними справляйся... </div><div>Я вот помогу тем, что мне не сложно. А что сложно, это уже "при чем тут я?!"...</div><div><br></div><div>Так и проверяется мужчина. </div><div>Он никогда не начнет вести себя иначе. И от изменения статуса ваших отношений вопросы и позиции не поменяются. </div><div>Потом, когда у вас будут дети и возникнут проблемы с директором школы, он также скажет "а что я могу?". Когда в магазине на тебя начнёт нападать посторонняя женщина, он будет стоять и молчать или даст тебе очередной "полезный" совет в стиле "молчи и не ввязывайся", даже если она будет дёргать тебя или кричать оскорбления. </div><div><br></div><div>Ты всю жизнь будешь беззащитна, если твой мужчина не может за тебя постоять. Потому что стоять за себя может далеко не каждая женщина, вопреки феминистским лозунгам. </div><div>Я вот не могу. Я могу делать серьезное лицо, пока мышцы не начнут дергаться, сдерживая гореч и слёзы. Могу сжимать кулаки до боли, но это едва ли придаст мне сил. Могу говорить серьёзно и сдержанно, могу строго, могу защищать свои границы ровно до тех пор... Пока руки не затрясутся, слёзы не побегут скулам, а голос не сорвётся на крик. </div><div><br></div><div>Я не сильная. И не хочу ею быть. Я хочу, чтобы рядом был сильный мужчина. </div><div>Грустно становится, когда твой сильный мужчина защищает только себя и свои интересы. </div><div><br></div><div>(25.01.2021 14:24)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-23622288678554195732021-01-04T06:24:00.001+03:002021-01-04T06:24:47.900+03:00давненько не писала сюда... Что делать, если в отношениях не чувствуешь себя чьей-то девушкой? Если чувствуешь себя свободной (или лучше сказать одинокой)? <div>Что если с каждым днём пропадает желание что-то строить с человеком, который ещё вчера был любимым? А сегодня? Что если это чувство испаряется, как пролитая на стол вода? Её просто оставили, не стали трогать, не подливают и не вытирают. </div><div><br></div><div>Что, если всё это оставляет раны на сердце, но тебе хочется быть счастливой, а не вот это вот всё? </div><div>Я устала ждать непонятно чего. Того, что может и не исправится никогда, и не наладится. </div><div>Может и не стоит? Может бросить всё? Может снова начать знакомиться и получать то долгожданное и (будто уже) забытое внимание?.. </div><div>По крайней мере раньше в моей жизни каждую неделю были свежие цветы. А теперь на полке появляется букет только после просьбы или предательства... Меня это не устраивает, это уж точно. </div><div><br></div><div>Я каждый день выбрасываю из головы грустные слова, которые могла бы давно написать и думаю "ну ещё день. Вдруг завтра что-то изменится?"... Так вот, наверное это последнее "завтра" в моей голове, прежде чем я напишу, что хочу расстаться. </div><div>В мире достаточно классных и интересных людей, и он в том числе, но ни один из них не заслуживает моих страданий. А из дискомфорта это уже перерастает во что-то большее... </div><div>По крайней мере, несмотря на обиду и всеобщее "я бы за такое бросила нераздумывая" или "ну это уже совсем жесть", я пыталась всё сохранить, так что вина за расставание будет точно не на мне. </div><div><br></div><div>(04.01.2021 06:24)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-89933958959341895572020-10-24T22:08:00.001+03:002020-10-24T22:08:18.988+03:00пошли все... Я понимаю, что люди нихрена не умеют поддерживать друг друга! <div>Что большинство видели от родителей? "Само пройдет, не ной"? Или отстранение? Или "надо быть сильным, у других хуже"....</div><div><br></div><div>Травмированная психика на всю жизнь. </div><div><br></div><div>И я понимаю, что когда кто-то хочет помочь, он делает это как умеет... Но неужели так сложно спросить, чего бы человеку хотелось? Пусть покричит, если ему это надо... Или поплачет. Если мы говорим о близком человеке и он хочет на ручки – возьми его на ручки, черт возьми! Придумай как, где бы ты ни был. </div><div><br></div><div>Просто спроси: как я могу помочь? Как мне тебя успокоить? Что поможет тебе почувствовать себя лучше? </div><div><br></div><div>Неужели это так сложно? </div><div>Нет. Мы будем делать как наши родители, обесценивавшие, делающие ещё больнее. Мы будем молча смотреть, как другому плохо, оправдывая себя "а чем я мог помочь? Я предложил свои варианты и они не сработали"...</div><div><br></div><div>Да, действительно, все кругом эгоисты. И я не жалуюсь. Я тоже. </div><div>Просто пока никто не может мне помочь – я одинока в этом мире, сколько бы людей меня не окружало.</div><div>Мы все совершенно одиноки. </div><div>И так будет всегда. </div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-8321954948374268562020-09-17T12:31:00.001+03:002020-09-17T12:31:06.921+03:00Нельзя пытаться исправить друг друга.<div><br></div><div><br></div><div>#какяэтовижу </div><div>#вселенскийморалфаг </div><div><br></div><div>Здоровые отношения, будь они дружеские, романтические или какие-там-ещё-бывают, базируются на уважении. </div><div>Уважении личности, уважении выбора, уважении личного пространства, уважении себя. </div><div>Ты можешь быть не согласен, но если ваш хрупкий мир бьётся о "моё решение/мои желания/мои права выше/лучше твоих" – тут об уважении речи даже не стояло. </div><div><br></div><div>Каждый человек – отдельная личность. От дружбы с пелёнок или штампа в паспорте ничего не меняется, вы не сиамские близнецы, чтобы решать, когда и в каком количестве вашему "партнёру" срать, жрать и спать. Он сам разберётся, какой придерживаться позиции по важным вопросам в своей жизни и как решать свои дела. При чём с годами я поняла, что вам даже не обязательно разделять все взгляды, важнее уметь принимать, объяснять и договариваться. </div><div>Если вы боитесь, что он налажает, вообще по полной обосрётся и подставит всю семью, включая вас, у меня к вам большие вопросики на тему того, почему вы всё ещё рядом? </div><div>– Ооо! Это "мой ближайший человек", я не могу просто убрать его из окружения, - скажете Вы... А я скажу, что Вы либо долбо\*б, либо так окружили своего человека ненужной опекой, что он так и не научился на своих ошибках (стало быть всё-таки долбо\*б). </div><div><br></div><div>Дальше абзац примеров, их можно пропустить, потому что бла бла бла. </div><div><br></div><div><br></div><div>"-Он постоянно сидит дома! Я уже устала на него ругаться! -А ты знала об этом до отношений? -Ну тогда было другое, он же был один. А сейчас есть я и я хочу гулять!.." ЕСЛИ БЫ ОН ХОТЕЛ много и часто вынужденно гулять, ОН БЫ ЗАВЁЛ СОБАКУ. Либо мирись с его личностью, либо вали нахрен! </div><div>"-Она то и дело тусуется и заявила, что не хочет прекращать!! -А что конкретно тебе не нравится? -Меня это просто бесит, я хочу домашнюю девушку!" так ТЫ ХОЧЕШЬ ДРУГУЮ девушку. Эта не домашняя и если она и поменяется, то только по своему желанию. </div><div><br></div><div>Знаю, они хороши! Сама придумала. </div><div><br></div><div>Короче либо окружайте себя людьми, в чьих решениях и поступках уверены, цельными личностями, которые не кажутся вам поломанными и не нуждаются в долепливании и за чьё поведение вам не придётся краснеть перед другими "близкими", либо расслабьте свои булки, запихните перфекционизм в жёпу, и поймите, что вы ему/им НЕ МАМКА, НЕ БОГ, НЕ СОВЕСТЬ, а также не самый умный на планете, а значит можете ошибаться. </div><div>А лучше и то, и другое. </div><div><br></div><div>Не всё делится на чёрное и белое. Не все люди сходятся во мнениях. Не все делают одни и те же вещи одинаково. </div><div>Каждый дрочит, как хочет. </div><div>Позвольте же (себе и) любимым быть самими собой. </div><div>Верить в полную для вас чушь, упрямиться там, где вы однозначно «за», мечтать о чем-то, что для вас не входит в топ десять, косячить там, где можно сделать идеально. </div><div>Принимайте (себя) их такими, любите это в них, уважайте ваши различия. И не позволяйте менять себя. </div><div>Аминь, блин. </div><div><br></div><div>(А ведь очень часто мы не принимаем несовершенства в других, потому что пытаемся исправить таких неидеальных себя. Не надо так. Совершенствуйся, а не перекраивай.)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-53987386041981606662020-09-08T04:10:00.001+03:002020-09-08T04:13:08.605+03:00Всегда ты.<p dir="ltr">Такой потрясающий, такой вкусный, такой родной! <br>
Как можно было... А хотя<br>
Наверное нужно было столько слоняться, менять свои мировоззрения до самых глубин, искать себя в самых странных и новых учениях, писать бесконечные списки "нравится/не нравится", затем таскаться по миллиардам свиданок в духе "попить кофе и пообщаться", не находя никого "своего", чтобы понять, что "свой" был так близко!</p>
<p dir="ltr">Щит, это что-то неописуемое. Я даже не знала, что Он станет "тем самым" (хотя сейчас я уверена), а он будто знал всегда! Я каждую долю  секунды нашего возобновившегося общения, что допускала мысль: а вдруг это судьба и мы будем вместе, -  вспоминала его уверенность в том, что я буду его, буду с ним. И следом думала: "кажется Он был прав!".</p>
<p dir="ltr">Если бы 5 лет назад мне кто-то сказал, что я буду вот так влетать в квартиру на крыльях, после свидания с Ним – я бы не поверила. Сказала бы, что это уже пройдено и люди не меняются.<br>
Но с тех пор сама так изменилась, что кажется вижу не только мир по новому, но и его. Плюс, он тоже не стоял на месте, он явно взрослее морально.</p>
<p dir="ltr">«Такая же, но так изменилась»...<br>
Такой же, но так изменился.<br>
Наверное так и должно быть.<br>
Наверное мы должны были встретиться снова именно сейчас, чтобы произошла та магия, что творится между нами. <br>
Спасибо, Вселенная. Я знала, что ты желаешь мне самого лучшего! </p>
<p dir="ltr">(08.09.2020 04:10)</p>
Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-31209201222792535522020-08-28T09:56:00.001+03:002020-08-28T09:56:47.526+03:00опять ты<div>Я бы сказала, что заново влюбляюсь в тебя, но...</div><div>Так нельзя. Я теперь не влюбляюсь в придуманные образы. Я смотрю на поступки. </div><div>И как я уже писала, прошлое аннулировано, настало время знакомиться заново. </div><div><br></div><div>Но почему мне так страшно? </div><div>Я боюсь тебя. Боюсь быть отвергнутой тобой. </div><div>Боюсь писать первой, звать куда-то, проявлять инициативу. </div><div>А ведь кто знает, будешь ли ты спустя столько лет уверен во мне, не делай я шаги навстречу? </div><div><br></div><div>Глупости. </div><div>Ты мужчина, тебе приятно достигать. </div><div>Ведь так? </div><div>Да и вообще, что я голову ломаю?! Буду вести себя с тобой, как с любым другим ухажером: вежливо, деликатно, не переходя границы... Ну или чуть более ласково, чем с другими, ведь ты такой родной...</div><div><br></div><div>Чёрт, кого я обманываю?! Мне тупо хочется написать: «****, я хочу заново познакомиться с тобой! У меня столько вопросов! И первый из них – ты ещё любишь меня?»</div><div>И да, я хочу, чтобы ты узнал меня новую. Новую меня, которая никогда бы не поставила под сомнение твой авторитет, как часто делала это раньше, не фыркнула бы на цветы и подарки, мол "мы и сами с усами, а от Вас не нуждаемсо", не стала бы даже мысленно кичиться твоими (тогда безответными) чувствами ко мне... </div><div><br></div><div>В общем</div><div>Я боюсь всё это писать</div><div>Боюсь нарваться на мысль, что наше возобновлённое общение не более чем твоя попытка проститься с прошлым, в то время, как для меня это новое начало. </div><div>Боюсь оказаться ненужной тебе... </div><div><br></div><div>Но и начинать что-то без этих вопросов, без точек над и, без понимания того, кто ты теперь и кто я – тоже не хочу. </div><div>Что мне делать? </div><div>Подскажи, пожалуйста. Дай знак. </div><div><br></div><div>Сцуко, чувствую себя то ли Онегиным, то ли в подростковом ромкоме... 🤦🏻♀️</div><div><br></div><div>(28.08.2020 09:28)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-43681008431007657892020-08-28T07:18:00.001+03:002020-08-28T07:18:25.964+03:00ты<div>Я всегда была немного влюблена в тебя. Когда-то даже не немного. Когда-то даже очень сильно. </div><div>Я робела тебя, я восхищалась тобой, я уважала тебя. </div><div>Но, тогда в моей системе моральных ценностей не было представления о любви: я увлекалась и бегала за мужчинами, которым не нужна, потому что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" казалось правильным, счастливым – захлебнуться этим чувством, чтобы позже захлебнуться слезами. </div><div>Само понятие "любить любящего меня мужчину за то, что он делает, за то, какой он мужественный и заботливый" не укладывалось в голове... </div><div>Да и маниакальность юного влюблённого пугала и отталкивала. Это сейчас ты дядька, а тогда был мальчишкой. Всегда настойчиво восторженным мальчишкой. </div><div>Но ты любил меня. </div><div><br></div><div>А сейчас, ты любишь меня? </div><div>Или это просто незакрытый гештальт? </div><div>Или ты любил ту меня – недостижимую, холодную, равнодушную к тебе? </div><div><br></div><div>Секунду назад я думала, что мне надо в этом разобраться, чтобы знать, как действовать. А теперь понимаю, что мы незнакомцы. Твои прошлые ухаживания за мной – взаимодействия других людей, их нельзя брать в расчёт, это воспоминания. И нужно всё начинать заново. </div><div><br></div><div>Но ты всё ещё восхищаешь меня своим умом, своей эрудицией, своим эстетическим вкусом. Всё ещё бесишь своим снобизмом, тотальным прагматизмом и "козерожьими" сменами настроений. </div><div>Только твоё спокойствие покоряет меня иначе, твоё спокойствие иное... Какое-то уверенное, что ли. И меня тянет к тебе, мне хочется тебя, хочется трогать тебя, гладить тебя, целовать. </div><div><br></div><div>И что самое странное и приятное: я так долго блуждала в поисках кого-то "своего", но именно рядом с тобой чувствую себя дома.</div><div><br></div><div>(28.08.2020 07:13) </div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-43790366449571546982020-07-15T00:57:00.001+03:002020-07-15T00:57:21.486+03:00бл*, психанул<div>Пост из тг</div><div>На память</div><div>Вдруг там удалю</div><div><br></div><div><br></div><div>Я устала от проблем (своих и чужих). Устала от неопределенности. Устала от своих мыслей и эмоций. Устала от всего! </div><div>Я просто устала... </div><div><br></div><div>И я ничего не хочу. </div><div>Будь у меня возможность просто испариться здесь и сейчас – я бы ею с таким удовольствием воспользовалась! </div><div><br></div><div>С меня хватит быть вечно позитивной. Вечно милой. Вечно доброй. </div><div>Хватит пытаться решить всё со всеми полюбовно. Хватит быть вежливой и стараться не задевать ничьи чувства. Хватит вечно приходить к компромиссам и на всё смотреть философски! </div><div>Хватит </div><div>Хватит</div><div>Хватит! </div><div><br></div><div>Я больше не хочу верить в чудеса, вселенную, вечную любовь и победу добра над злом. </div><div>Я хочу просто не существовать. </div><div>Просто щёлкнуть пальцами и раствориться в пространстве! </div><div><br></div><div>Я устала решать взрослые проблемы. Думать, как взрослая. Поступать, как взрослая. </div><div>Я не такая! </div><div>Я не взрослая! </div><div>Я никогда ею не была... </div><div><br></div><div>И как бы сильно я не любила эту жизнь, этот Мир, его природу, каждое его таинство, все его интересности и красоты – я больше не хочу! Я готова променять свою любовь к жизни за возможность просто испариться. Без чувств, без эмоций. И чтобы те немногие люди, что меня любят (мама), просто ничего не поняли, не испытали, мгновенно забыли, что я была. </div><div><br></div><div>Или</div><div>Оооо нет! </div><div>Думать обо всех и каждом с меня тоже хватит! Я ЗАЕБАЛАСЬ ДУМАТЬ О ЧУВСТВАХ ВСЕХ И КАЖДОГО ЗАДВИГАЯ ПОДАЛЬШЕ СВОИ ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗАТЬСЯ УНЫЛОЙ/СКУЧНОЙ/ГЛУПОЙ/НАВЯЗЧИВОЙ/БЛА БЛА БЛА</div><div><br></div><div>Всё. Просто испариться. </div><div>И мне так насрать, будет ли кому-то от этого плохо! </div><div>Мне наконец будет хорошо</div><div>И у меня такое чувство, что это единственный способ. </div><div><br></div><div><br></div><div>#вотчтобываеткогдавсёдержишьвсебе</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-67927265538042539742020-07-14T23:48:00.001+03:002020-07-15T00:49:30.994+03:00сам себе психотерапевт Что это, апатия? Депрессия? <div>Мне просто плохо! Так плохо! </div><div>Так, как не было много-много лет. </div><div>И длится это больше двух недель. </div><div><br></div><div>Я ума не приложу, что с этим делать. </div><div>Иногда общение и прочий интерактив помогают, я снова в строю, я успокаиваюсь или даже от души веселюсь, но потом всё снова срывается в бездну. </div><div>И я снова не нахожу себе места от тоски! Снова хочу реветь, лезу на стену, мечтаю не существовать. </div><div>Не хочу никого видеть и слышать, общение в такие моменты даётся мне через силу, вызывает ещё бóльшее напряжение, заставляет тратить столько ресурсов, что даже физические силы истощаются. </div><div><br></div><div>Может Даша права и мне надо к врачу? </div><div>С другой стороны, что я ему скажу? </div><div>Блин, наверное это всё знаки. Маша, которая недавно пропагандировала помощь психолога, Дашка, которая пошла к психотерапевту... Пора что ли? </div><div>Ну, как человек изучающий психологию, я примерно представляю, как будет выглядеть наш диалог и лучше мне не становится, с другой стороны я понимаю, что некоторые вещи нам должен разрешить другой человек. В психотерапии "разрешение" очень много значит. </div><div><br></div><div>Ну вот разрешат мне там быть собой, испытывать свои эмоции. Скажут, что злиться, сомневаться в себе и чувствовать себя потерянной - это нормально. </div><div>Ну выясним мы, что эти эмоции возникают в следствии неудовлетворенности потребностей... Дальше-то что? </div><div>Как они могут удовлетвориться? </div><div><br></div><div>Короче, наверное я ещё не дошла до этого. Сейчас мне кажется, что я прекрасно знаю все свои проблемы, но ума не приложу, как их решить, и ответы мне дать никто не сможет. </div><div><br></div><div>Ну вот как мне ответят на то, что у меня нет защиты, опоры, сильного плеча, из-за которого я чувствала бы себя под защитой, в уверенности? Людям, которые росли в полных семьях этого даже не понять. </div><div>А я понимаю и с тех пор, как поняла, сдерживаю свои стремления заполнить эту брешь первым встречным. </div><div>Брешь остаётся, силы на её заполнение черпаются из внутренних ресурсов. </div><div><br></div><div>А на сколько всего ещё они расходуются? </div><div>И вот потом ты тратишь их ещё и на людей, пропадающих из твоей жизни как по волшебству, а отдачи иной раз даже в период общения не видишь. И получается, что только тратишь-тратишь-тратишь. </div><div>Стоит ли удивляться такому огромному эмоциональному котловану? </div><div><br></div><div>Да у меня в душе дыра уже до Земного ядра достаёт!.. </div><div>И анализ этой проблемы в очередной раз не дал мне ответов, как всё исправить. </div><div>Потому что наполняется в разы медленнее и менее эффективно, чем тратится. А денег времени и прочих ресурсов для ускорения заполнения или повышения его эффективности тупо нет. </div><div><br></div><div>Ну и что с этим делать, спрашивается? </div><div>Боюсь, если просто ждать, что всё закончится, то быстрее закончусь я... </div><div><br></div><div><br></div><div>(14.07.2020 23:47)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-26879079520865852262020-07-14T16:35:00.001+03:002020-07-14T16:35:34.840+03:00жизнь<div>Мне кажется, с возрастом я становлюсь только ранимее. </div><div>Или это у всех так? </div><div><br></div><div>Чувство бессмысленности происходящего живёт со мной как кот: иногда не видишь целый день, а иногда приходит, ложится на грудь и всё - лежишь, пока тело затекает. Только кота не хочется сгонять, а тоску не можется. И затекает не тело, а душа. </div><div><br></div><div>И ты будто всё это уже проходил. Ты даже изучая людей не находишь нового – что-то такое уже было. Те же вопросы, те же ответы. Взгляды, по которым ты точно знаешь, что от тебя хотят, ситуации, в которых становится ясным, что не хотят больше ничего... Всё как под копирку. </div><div><br></div><div>Люди, знакомства, события, встречи – всё просто проносится мимо. </div><div>И однообразные занудные наставления от друзей только меняют причину, но не текст. </div><div>И фраза от близких "всё будет!" всё больше удручает, нежели придаёт уверенности. Особенно от тех, у которых "всё есть".</div><div><br></div><div>И иногда я просто смотрю на свою жизнь и думаю: когда всё это просто закончится? </div><div>Но снова собираюсь, наряжаюсь, делаю глубокий вдох и улыбаюсь череде бесполезных, слишком понятных, однообразных событий... </div><div><br></div><div>И я вроде как знаю цель, понимаю ради чего всё это... Но я с каждым днём всё меньше уверена, что это к чему-нибудь приведёт. </div><div>Всё меньше верю, что этой цели суждено сбыться. </div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-43737459527240928982020-07-13T00:33:00.001+03:002020-07-13T01:01:46.916+03:00ещё глупее. <p dir="ltr">Не понимаю этот мир. Не понимаю его устройство. Не понимаю ничерта. </p><p dir="ltr">Я будто заблудившийся в лесу ребёнок, который не знает, найдёт ли когда-нибудь дом, ищут ли его, стоять на месте, чтобы не разминуться, или пытаться найти дорогу самостоятельно... </p>
<p dir="ltr">Иногда мне кажется, что в этом лесу меня бросили. Оставили специально. И что выйду я или останусь, не имеет значения, ведь я больше никому не нужна.</p>
<p dir="ltr"><a href="tel:1207202023">(13.07.2020 </a>00:33)</p>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-79504965649518324732020-07-12T23:33:00.001+03:002020-07-12T23:33:53.279+03:00глупо. Я не должна об этом думать! <div>Я специально поехала на дачу развеяться и перестать терзаться подобными глупостями, я развеялась.</div><div>Было весело. У меня много новых видео. Новые впечатления. Я теперь в реп группе, которую мы заслужили. Я потискала крутых собакенов. Научилась играть на гитаре песню Нирваны. И вообще было круто!.. </div><div><br></div><div>Но почему я всё равно возвращаюсь мыслями "туда"?</div><div>Почему? </div><div>Это супер-тупо. </div><div><br></div><div>Я в такие моменты кажусь себе просто безнадёжной 🤦🏻♀️</div><div>Всё в такие моменты кажется мне безнадежным. </div><div><br></div><div>И вот, я лежу в ванной, кушаю фруктики и сладенькое, тяну бокальчик вина, пишу под музычку – казалось бы, я должна забыть обо всех проблемах на свете! </div><div>И действительно, мне в целом стало плевать на то, что я не смогу попасть к себе в комнату больше суток, что у меня трабблы с бабосами, что заказ с беру мне везут с горем пополам уже неделю... Ванеа и 5'nizza забрали эти печали. </div><div><br></div><div>Но от этой скрипучей навязчивой печали я почему-то отделаться не могу! </div><div>Что же не так?.. </div><div>Килл ми плиз. </div><div><br></div><div>Может мне просто нужен повод поплакать? Выветрить из себя лишний стресс? </div><div>И вот он уже бежит по щекам, оставляя солёные треки на каждой щеке... </div><div><br></div><div>Но я всё ещё не могу разобрать, что тут причина, а что следствие. </div><div><br></div><div><br></div><div>(12.07.2020 23:31)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-79662034972195911232020-06-03T21:13:00.001+03:002020-06-03T21:54:08.686+03:00педо-СаняИногда мне кажется, что я педофил. <div>Нет, не настолько, насколько можно подумать. </div><div>Меня почему-то тянет на молоденьких мужчин. Обычно несколько или значительно младше меня. И их почему-то на меня тоже. </div><div>Вернее вот их на меня тянет, а меня начинает жестко тянуть, когда узнаю их возраст или догадываюсь, что они юны. </div><div>Вот такая «Лолита» наоборот 🙈</div><div><br></div><div>*или "«Лолита» наоборот", это когда малых девочек нездорово тянет на дяденек и они тайно <b>их</b> воздыхают? 🤔*</div><div><br></div><div>В общем, стоит только понять, что заинтересованный мною мужчина юн... И я больше не могу выключить приходящие в голову влажные фантазии. Я представляю такое, от чего всё тело покрывается мурашками и рука невольно тянется к трусикам. </div><div><br></div><div>Нет, такое не только молоденькие во мне пробуждают, но остальным надо ещё постараться, а им достаточно просто сказать "мне 18-22" и я такая "у, сука, мне срочно нужно представить секс с тобой во всех позах, никуда не уходи, подожди меня тут".</div><div><br></div><div>Откуда этот фетиш - понятия не имею. </div><div>Ещё бóльшая загадка, почему они увиваются за мной в таком количестве. Статистику, конечно, не назову, но реально дофига. И почти все в полном ауте, узнавая, что я старше. "Выглядишь лет на 19 (инфантильным забавным околоподростком)" - именно это хочет слышать элегантная 25-летняя девушка (нет) 😆</div><div><br></div><div>В общем чувствую, быть мне в будущем возврастной женой какого-нибудь плейбоя. Только вот так, чтобы 30-40 лет к этому времени вместе, а он известен на весь мир, а я всё ещё выгляжу на 19 (как блинская Кармен Электра). Аминь</div><div><br></div><div>(03.06.2020 21:13)</div><div><br></div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-19695905529911134432020-05-01T06:15:00.001+03:002020-05-01T06:15:16.544+03:00жиза"- ну вооот! Сейчас мне будет грустно!..«Моё море» - это разбитое сердце.<div>-«Моё море» - это мольба о помощи одного сердца другому: помоги мне любить тебя, мне нужно знать, что всё не зря!.."</div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-42419413207866578032020-05-01T05:05:00.001+03:002022-04-11T15:52:11.115+03:00моим любимым Всё-таки правду говорят: женщины никогда не перестают любить тех, кто однажды заслужил место в их сердце. <div><br></div><div>Я скучаю, я думаю о нём. </div><div>Я скучаю и думаю о них всех. </div><div>Эти несколько человек, которые особенно запали в сердечко! </div><div>Не бывает недели, чтобы я не подумала: пусть он будет счастлив. И так о каждом. Без исключений. </div><div>Мне плевать, что подумают другие. Я даже перечислю! </div><div>Пипис, Кидров, мой Горнов (редко, ведь я не простила и сильно старалась забыть... Оказалось - работает), Дорн, Дёма. </div><div>Это те люди, которых я всегда, всю свою жизнь буду не просто помнить, но и уважать. А уважение для меня - основа любви к личности. Я люблю этих людей. По крайней мере тех их, которых знала. И этого уже не изменить. </div><div>Они сильные, честные, благородные мужчины. Даже плохие поступки в моменты слабости, не отменяют их величия в моих глазах. </div><div>Они потрясающие! </div><div>И каждый миг своей жизни я бессознательно желаю им счастья. </div><div>И бесконечно им признательна. И навсегда люблю. </div><div><br></div><div>Словами всё равно никогда не выразить, насколько я восхищаюсь ими и уважаю их. И насколько мне жаль, насколько давит в груди, что я умудрилась некоторых из них обидеть. </div><div>В любом случае, нам было не суждено пройти и пол жизни вместе - ни с кем из них. Но я всю жизнь буду им признательна. И всю жизнь в моей груди будет разливаться тепло при мысли об этих мужчинах. </div><div><br></div><div>Я уверена в этом, ведь некоторых из них я люблю и уважаю уже почти 10 лет. И эти чувства ни на секунду не померкли. Просто иногда я просыпаюсь и ловлю первую мысль: как там...? И следующее, о чем я думаю: у такого человека не может быть плохо! Так что уверена, у него все хорошо! Пусть у него будет всё хорошо!.. </div><div><br></div><div>И я живу, желая Вам счастья! </div><div>Быть может кому-то из них не понравилось бы быть в таком внушительном списке, но пусть они меня простят... </div><div>Ведь это список из самых умных, благородных, искренних, ласковых, заботливых, решительных, чутких и особенных мужчин во всей вселенной! По крайней мере для меня. И каких-то отдельных мест в этой пятерке нет. </div><div><br></div><div>И других таких в моей жизни не будет. </div><div>И по частичке меня навсегда останется с ними. </div><div><br></div><div>Я так люблю вас, мои хорошие! </div><div>Сколько бы лет мы не общались, как бы давно не потеряли контакты, как бы паршиво всё ни обернулось в своё время – я люблю тебя! </div><div>Каждого из вас! </div><div><br></div><div>И даже когда я буду замужем, и вы обо мне, возможно, даже не вспомните – вы по-прежнему останетесь моими любимыми мужчинами. И я ни за что не позволю покуситься на всё то светлое, что каждый из вас привнёс в мою жизнь. </div><div><br></div><div>Люблю вас, мальчишки! </div><div>Глубоко вас уважаю, мужчины! </div><div>Скучаю безумно и прошу прощения за все свои ошибки! А ваши - давно простила и забыла. </div><div>Спасибо, что были в моей жизни и что навсегда остались в моём сердце!..</div><div><br></div><div>(01.05.2020 05:01)</div><div><br></div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-10594303059090077712020-04-29T04:01:00.001+03:002020-04-29T04:02:43.346+03:00500 miles (Joey's extraordinary playlist) Эта песня... <div>Я не знаю, как объяснить... Я просто слушаю и реву. Скорее даже читаю, и реву. </div><div>Оригинал мне не понравился, кавер сильно обрезан.</div><div>Хотя мне, кажется, достаточно вот этого припева:</div><div><br></div><div><div class="string_container"><div class="original">But I would walk five hundred miles</div><div class="translate">(Ведь я прошагал бы пять сотен миль,)</div></div><div class="string_container"><div class="original">And I would walk five hundred more</div><div class="translate">(И ещё раз пять сотен миль,)</div></div><div class="string_container"><div class="original">Just to be the man who walked a thousand miles</div><div class="original">(Только для того чтобы быть тем, кто, прошагав тысячу миль,)<br></div></div><div class="string_container"><div class="original">To fall down at your door</div><div class="translate">(Упадёт у твоей двери) </div></div><div class="empty_container"><div class="original"><br></div></div></div><div>Он настолько чутко передаёт любовь мужчины к женщине! По крайней мере именно так её вижу я. </div><div>Готовность сделать всё, пройти любые испытания, лишь бы быть с ней. И не мучинеская, не жертвенная (если читать весь текст), а уверенная в результате. </div><div><br></div><div>Я готова рассматривать только такие сильные чувства. </div><div>Даже если мне придётся ждать их вечность. </div><div><br></div><div>И знаете, пока кому-то рассказывают о своих чувствах с помощью флешмоба, кому-то посвящают песни, кому-то показывают мегаполис с высоты птичьего полёта... Я не готова на "просто начали встречаться" или "цветы шампанское и (на всякий) гондоны".</div><div>Извините, но я романтичная натура. Пусть лучше я всегда буду желать большего, чем всю жизнь соглашаться на меньшее. </div><div><br></div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-26750297004907336072020-04-29T00:49:00.001+03:002020-04-29T00:50:44.927+03:00папы есть не у всех. <div>Я часто плачу оттого, что мне не хватает отца. </div><div>Нет, он не умер!.. И не бросал, разбивая моё сердце вместе с семьёй. Его просто нет. Не было вначале, нет и сейчас. </div><div><br></div><div>Да, мне довольно странно признаваться в таком, говорить об этом широкой аудитории. </div><div><br></div><div><br></div><div>Иногда думаю: чем меньше родственников у меня есть, тем меньше я потеряю. А так ещё над могилой отца рыдала бы однажды... </div><div>А иногда кажется: как может не хватать того, чего никогда не было? </div><div><br></div><div>Но это как с ампутированными конечностями (наверное, хотя откуда мне знать?) – ты чувствуешь их, чувствуешь потребность в них. </div><div>Думаю, семья, она как организм. Медицине ивестны случаи, когда здоровый орган, предназначенный для совсем других функций, заменял отсутствующий, неплохо при этом справляясь... Но редко это сулило полноценную жизнь. </div><div><br></div><div>Так и в семье. Никто не может заменить мать, все так говорят... Но ведь и отца тоже. Об этом принято забывать, ведь в современном мире столько неполных семей, что выгоднее думать - "это норма", нежели признавать - "мы облажались". </div><div><br></div><div>В свои 16-20 я так нуждалась в совете о мальчиках: как они мыслят? Что такое хорошее отношение ко мне, а за что отвешивают пощёчину? Каких ребят можно назвать достойными, а какие притворяются и лучше держаться подальше? </div><div>Мне казалось отец сразу увидел бы с кем мне можно гулять, а с кем нет. И пусть бы запретил со всеми, а я бы назло общалась, но он бы потом дал в морду любому, кто меня обидел. </div><div>Да кого я обманваю... Это нужно в любом возрасте. Это называется защитой. И мать никогда не сможет полноценно её обеспечить. </div><div><br></div><div>В 19-22 я желала прийти к отцу, упасть в слезах на грудь и чтобы он говорил мне, что я самая замечательная девочка в мире. Что я красивая, умная, добрая. Что все, кто этого не оценили - просто дураки. Хотела видеть любовь в отцовских глазах и искренне верить в его слова. </div><div>У меня был сложный период и всё, чего мне хотелось, знать, что я не безнадёжна. Что есть хоть один мужчина в мире, которому плевать как я выгляжу и что умею, который просто любит меня всем сердцем и так будет всегда. </div><div>Опять же, мнение мамы в вопросах тех лет не являлось для меня авторитетным. Особенно мнение одинокой мамы (да простит меня мамочка). </div><div><br></div><div>Сейчас я просто иногда хочу знать, что мне есть к кому прийти. Что кто-то позаботится обо мне, даже если всё рухнет, непоправимо изменится. Что я могу выдохнуть и перестать за всё так беспокоиться. Что мне есть на кого положиться. </div><div>И это не беспомощная сама по себе, и без того загнанная проблемами выживания мама, которой самой очень часто нужна помощь. </div><div><br></div><div><br></div><div>Меня тенят к папе, которого никогда не было. Это не человек, не образ в моем воображении. Это наоборот, как недостающая деталь паззла, пустота, брешь в картине. Будто стандартный силуэт, пустой "аватар" персонажа, который должен быть на своем месте, но удалил аккаунт. Ссылка, которая никуда не ведет. </div><div>Несколько раз меня спрашивали, хочу ли я найти отца? Нет. Не хочу. Это чужой дядька, который ничего обо мне не знает и, судя по всему, не стремится узнать. А в моей жизни достаточно посторонних людей. </div><div>Я бы просто хотела, чтобы он был изначально. </div><div>Чтобы таскал на плечах, запрещал поздно возвращаться домой, гордился оценками и сокрушался о том, как быстро я выросла. </div><div>Чтобы подталкивал не бояться заявить о себе и рвался потолковать с несправедливым начальством. </div><div>Чтобы служил примером. Ориентиром: какой он - настоящий мужчина? Чтобы при первой же мысли "мой отец никогда бы так не поступил!" - я разворачивалась бы и уходила прочь. </div><div>Я бы просто хотела, чтобы он был. </div><div><br></div><div>Многие полагают, что мальчикам необходим отец. </div><div>Они правы. </div><div>Отец необходим всем детям. </div><div>И значимость папы для девочки глупо недооценивать. </div><div>Но, увы, не всем детям повезло. </div><div>Мне вот - нет. </div><div>Но и с этим живут. </div><div><br></div><div>(29.04.2020 00:49)</div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-50743287298592965702020-04-20T05:30:00.001+03:002020-04-20T05:31:15.226+03:00Дорамки ван лав! Обожаю корейские мелодрамы! <div>Они такие добрые, трогательные, наивные... </div><div> Юмор в них милый и совершенно беззлобный! </div><div>Дружба строится на уважении и взаимовыручке и скорее больше напоминает семейные узы. </div><div> Любовь чистая, бескорыстная. </div><div> Все женщины – образец нравственности и достоинства, а все мужчины – настоящие супергерои: сражаются за семью, за Родину, за любимую женщину, за лучшие качества в себе и окружающих. </div><div>Там ни мужчины ни женщины не бояться своих эмоций. Они открыты ко всему новому, не делают акцент на материальном. Для них важно посадить всех преступников, помочь всем детям и старикам, научить тех кто не умеет и набраться опыта у тех кто опытнее. </div><div> Только самый ленивый балбес не разделяет свой мусор, не заботясь об окружающей среде. И только последний хам не уважает старших. </div><div><br></div><div>Здороваясь и благодаря, они кланяются, в любой сфере сохраняют особую субординацию, способны не просто признавать ошибки, но исправлять их. </div><div> </div><div>Каждый положительный персонаж там смелый, отважный, благородный. Никто не отступает под натиском обстоятельств, все стремятся к искренности, а главное, всегда стоят на страже справедливости и даже самый жестокий злодей находит в себе силы стать лучше или оказывается повержен! </div><div><br></div><div>Если в жизни в Южной Корее всё действительно так – я безумно хочу переехать...и не просто переехать, а приобщиться к их культуре. </div><div> Ведь к сожалению, в моей стране не все готовы понять, что и в 30 лет это большой шаг – впервые взяться за руки, не говоря уже о поцелуе; что если старший человек отчитал тебя за какой-то проступок, ты должен миллиард раз в нижайшем поклоне попросить у него прощения; что незнакомой женщине, плачущей в парке, нужно помочь, утешить и даже предложить ей вытереть слёзы своим галстуком, не взирая на опоздание на работу и испачканный аксессуар. </div><div><br></div><div>Пожалуй, по менталитету, это такой близкий мне народ! </div><div>И пусть их юмор немного нелепый, зато какой он безобидный! Добрый! </div><div>Пускай их старики сварливы, зато как гостеприимны и открыты! </div><div>И хоть их молодёжь помешана на поиске второй половинки, зато они находят, что ищут и строят очень крепкие и счастливые семьи, где каждый старается сохранить мир и гармонию. </div><div><br></div><div>Конечно, даже в дорамах всё это не повсеместно. Но если в жизни хотя бы на половину так – моё сердечко без остатка отдано этой стране. Стране спортивных, подтянутых, душевных людей, которые вкусно готовят и любят на отвал наесться! </div><div><br></div><div>(20.04.2020 05:30)</div><div><br></div><div><br></div>Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-79837995637193463182020-01-28T00:14:00.001+03:002020-01-28T00:14:30.576+03:00Ежегодник, ткскзть<p dir="ltr">Боже, ну как же я устала изо дня в день слышать из каждого чайника про "наивняк", "розовые очки", "чудес не бывает" и ещё с десяток глупых клише, таких популярных в наше прагматичное время...</p>
<p dir="ltr">На протяжении четырёх лет меня укоряют в моей наивности, пытаются убедить, что я вот-вот познакомлюсь с этим миром и изменю своё мнение!.. <br>
Что меня якобы ещё жизнь за жопу не хватала, раз я верю в такие сказки:</p>
<p dir="ltr">«Прожить вместе до старости в любви и верности» <br>
- отличная сказка, но в жизни так не бывает, все разводятся, все изменяют, все расстаются... Мир не сахарная вата, девчуль!.. </p>
<p dir="ltr">«Секс только по любви»<br>
- бульварный шлак, конечно же. Секс - это для здоровья; Секс - это для удовольствие; Секс - это способ узнать друг друга лучше... Ну давай, ну че ты? Всем же приятно будет, зачем отказывать себе в удовольствии? </p>
<p dir="ltr">«Родственная душа»<br>
- нет подходящего тебе по целям, стремлениям и взглядам человека! Это миф! Хватай что дают и беги стоить хрен знает что. Главное роди до тридцати, а там найдёшь "оленя", который прётся по РСП... <br></p>
<p dir="ltr">Ну это из классики. Любимые, так сказать, произведения. <br>
А так их ещё много! <br>
И знаете что? <br>
Мне плевать, что думают другие, и в общем всё равно насколько доказанно/проверенно/логично то, за что я заступаюсь. </p>
<p dir="ltr">Я ВЕРЮ в это! <br>
Верю, что можно построить здоровые отношения, что семья строится на доверии, что далеко не все мужчины "проклятые кобели", как не все женщины "корыстные мрази".</p>
<p dir="ltr">И нет, жизнь достаточно меня помотала. <br>
У меня было полно возможностей в ней разочароваться. И да, для таких отборных м*даков, какие попадались мне в жизни, уверена, уже приготовлены в аду отдельные котлы. Так что я встречалась с несправедливостью мира лицом к лицу. </p>
<p dir="ltr">Но это не даёт мне повода думать, что вся жизнь - череда говна разного цвета, а каждый человек - потенциальный предатель. </p>
<p dir="ltr">И поверьте, я пробовала секс в качестве развлечения, пробовала его в качестве оздоровительной гимнастики и пробовала по-любви... И поэтому если я говорю "я не готова спать с малознакомым чужим мне мужчиной" – это не значит, что я зажатая фригидушка с кучей консервативных тараканов в мозгах. <br>
Нет, просто если я хочу блюдо от Шефа, зачем мне подбирать крошки с пола комуналки? </p>
<p dir="ltr">Камон, я просто выбрала для себя что мне нравится. И не хочу из благотворителхности размениваться на меньшее. </p>
<p dir="ltr">Мне ничего не навязывала мама, я не зомбированна какими-то "сектами", не строю воздушные замки. <br>
Я действительно долго шла к своим идеалам, я много думала, много пробовала, много сравнивала. <br>
Я выстроила из хаоса разных мнений в моей голове тот прочный фундамент восприятия жизни, который считаю пригодным, для постройки на нём дома. И я буду строить его по кирпичику, не позволяя глупым/злым/потерянным людям всё разрушить. </p>
<p dir="ltr">И что бы вы не думали о своей жизни - она ваша и только. <br>
Не слушайте никого, делайте с ней всё, что хотите, мечтайте о чём угодно, верьте в невозможное. <br>
Только главное не пытайтесь подчинить всех своим идеалам. <br>
Дайте возможность каждому выбирать свой путь и не осуждайте чужой выбор. <br></p>
<p dir="ltr">P. S: спасибо моим девочкам, что в минуты слабости даёте мне пинка, напоминая, кто я на самом деле и к чему иду. И за достойный пример сбычи мечт! </p>
<p dir="ltr">(28.01.2020 00:12)</p>
Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2908886622005250069.post-32279786409558432922020-01-06T18:00:00.001+03:002020-01-06T18:00:06.992+03:00Утипути<p dir="ltr">Я признаю, что пропала и забросила блог/канал... <br>
Но знали бы вы, сколько хорошего текста умерло в заметках моего телефона!.. </p>
<p dir="ltr">Не понимаю, что было не так. Это, видимо, общее состояние. Состояние разбитой неуверенности в себе, в людях, в том, что важно, а на что можно и положить. </p>
<p dir="ltr">Не буду врать, начиная с весны я не могла выкорабкаться из разрушающих меня обстоятельств. Осенью, как мне казалось, я встала на ноги: оставила в прошлом гнетущие отношения, сняла жильё в центре, обустроилась, вернулась к заботе о себе и своём внутреннем мире, стала больше зарабатывать и гораздо больше проводить время с друзьями... <br>
Но только позавчера, как оказалось, я действительно сделала решающий шаг. И он, конечно, психологический. </p>
<p dir="ltr">Никогда бы не заметила и не оценила этого, если бы не волна вдохновения и сил жить. Сначала в лицо наоборот ударила апатия... Мне хотелось только лежать и скулить, при чем ни с чего. Я не испытывала боли или грусти. Слегка злилась, но только фоном. </p>
<p dir="ltr">Во главе всего была пустота. Такая, как если бы из коробки конфет с видного места, да так, чтобы не пропорционально, забрали одну конфету... Сейчас перфекционисты сделали "ссс 🙈" и да, именно такое чувство: где-то в душе образовалась совершенно надоедливая очевидная проплешина. </p>
<p dir="ltr">Я дала себе выплеснуть эмоции, разрешила лежать мешком и тупить, и вот уже сегодня я написала аж три поста, которые не буду забрасывать из-за разбитой вдребезги самооценки, которые нравятся мне, такими вот не идеальными и "поверхностными" для кого-то! </p>
<p dir="ltr">Я сделала гору интересных творческих штук, я с любовью распланировала новую неделю, я провела утро за чтением психологической литературы... И я готова жить! <br>
Божечки-кошечки, я реально готова жить! </p>
<p dir="ltr">Теперь это не просто слова поддержки себя. Теперь это цель. И я готовлю план того, как вернуть всё по местам илм найти новые. И мне нравится мечтать об этом! <br>
И я надеюсь этот прилив эмоций будет во мне перманентно, пока я двигаюсь к своему персональному счастью. </p>
<p dir="ltr">Но, что самое приятное – я вернулась! Я рада вернуться! Чертовски рада писáть! 😄<br>
Я скучала по желанию высказаться! Скучала по ощущению, что это может быть важным. </p>
<p dir="ltr">Что ж, надеюсь это не временный запал... </p>
<p dir="ltr">(06.01.2020 18:00)</p>
Sasha Selenskayahttp://www.blogger.com/profile/04400556888131103745noreply@blogger.com0