27.07.2013

#задания_начинающим_писателя

Задание 3.
- Каким человеком я себя считаю: хорошим или плохим?

Не всегда так уж просто разобраться в себе! Этот вопрос оказался гораздо глубже и сложнее, чем еженедельное домашнее задание. Мне кажется, что это одна из задач всей жизни, понять хороший ты человек или плохой, сразу после задачи "стараться всегда быть хорошим человеком". И не всегда так уж легко судить о себе, не видя со стороны. Однако, если трезво оценивать свое поведение и не врать себе, не мухлевать с ответом, то общую характеристику, думаю, получится составить.

Я не могу назвать себя плохой. Я стараюсь быть справедливой к людям и себе, я сострадаю чужому горю, радуюсь чужому счастью...Но несмотря на это я конченная эгоистка. Знаю, обычно я стараюсь не думать об этом, вру сама себе и совсем не стараюсь это исправить. Все потому, что мне нравится. Мне нравится чувство защищенности своего я. Нравится непробиваемое эго и стремление идти вперед и вверх любыми жертвами, в разумных пределах, разумеется. И если бы не мой эгоизм - не существовало бы подобных преимуществ. Да, возможно мой эгоизм чаще вполне здоровый, но все же - это плохо. Плохо, когда ради своих потребностей я готова послать к чертям любые потребности своих близких, когда не трогаю проблему, пока она не трогает меня, даже если всех, кого я люблю эта проблема уже изрядно доконала и вымотала. Плохо, когда за своими трудностями не замечаю, как плохо моим родным. Плохо, когда требую слишком много внимания. 
Чаще всего я стараюсь контролировать это и усмирять свою гордыню, но когда эгоизм берет верх - я становлюсь жутким человеком. Я бы с собой в такие моменты не связывалась.
Ну а в остальном, я очень даже ничего! :D 


26.07.2013

#задания_начинающим_писателям

Задание 2.3: 
3 вывода, сделанные за неделю:

  1. При любом резком изменении душевного состояния, человек напрочь лишается способности мыслить аналитически. Если бы кто-то залез к нему в голову, он бы нашел там: музыку, обрывки фраз, картины воспоминаний и ни одной обдуманной, законченной мысли.
  2. Я понимаю мужчин гораздо хуже, чем всегда думала, но гораздо лучше, чем они сами. Без особого удивления отметила для себя, что с годами мне все сложнее понять поведение хороших парней, и все легче "плохишей".
  3. Жизнь ничему не научит того, кому нравится топтаться по граблям. Однако, если человек не конченный мазохист, однажды грабли выбьют из него желание ходить или лишат сил подняться.

25.07.2013

ахахаха озвучка кубика в кубе подарила сериалу новую жизнь!!! "Настоящая кровь", советую!!

- 10 месяцев. 10 охуительно прекрасных месяцев я провел без этих сраных глюков, а теперь ты хочешь, чтобы я пошел тусоваться с толпой ведьм, на шабаше?
- Это не шабаш
- Сначала это была блядская группа для медитации, потом это была языческая ярмарка в Далласе...
- Это абсолютно другое, Лафайет.
- 5 минут... 10, если у них есть бухло.

23.07.2013

тру кровь. уже люблю этот сериал

- Это старейший бар оборотней в Миссисипи...
- Я одета не по случаю?
- Ты похожа на ужин.

Почему я ненавижу ходить по магазинам и покупать шмотки.

Почему я ненавижу шоппинг? Не то, чтобы само ощущение ажиотажа вокруг одежды меня выбешивало, не плохое качество шмоток, которые приходится мерить, чтобы найти что-то стоящее, нет, все это конечно бесит, но терпимо. поэтому изредка я все же прихожу в магазин и покупаю себе что-то на целый сезон или на несколько, так как я ношу вещи аккуратно, а с детства привыкла ходить в чем-либо по несколько лет, да и вообще очень сложно мне отвыкнуть от вещи, с которой много связано и в которой удобно.
Так вот, например мама меня все-таки каждый сезон вытаскивает, чтобы накупить чего-нибудь к лету/зиме, однако что же происходить дальше с этими модными по сезону шмотками? Раньше бывало, что я чередовала их все, носила по моде, дополняла стильно, не уставала от этого дерьма. Сейчас они можно сказать идут на выброс. Последний год в моей голове происходят изменения каждый раз, когда кому-то новому удается подобраться к моим мыслям и сердцу. Каждый раз, когда я выскребаю из головы очередного "замечательного" человека, я выбрасываю оттуда и образ жизни, привычки, мусор, еду, одежду. Я начинаю вставать в другое время, есть другой шоколад, слушать другую музыку, общаться с другими людьми, а чаще всего ни с кем, кроме самых близких, и конечно, носить другую одежду. И чаще всего - это не одежда по моде, это не те, купленные новенькие сарафанчики и платьишки. Это джинсы, старые протертые джинсы и что-нибудь темное наверх, что-нибудь в чем меня не заметят, в чем не обратят внимания, в чем я смогу незаметно проскочить через эту жуткую уличную толпу, которая любит залезать взглядами в душу, если ты выглядишь ярко. Чаще всего я начинаю носить вещи, которые одевала последний раз пару лет назад, когда все было очень хорошо, когда не приходилось никого выкидывать из головы. А я смотрю на эти красивые обновки и еще больше понимаю, как не хочу их надевать, как хочу дома, перед зеркалом красоваться в них, а потом впрыгнуть в незаметное старье и только тогда уже выйти по делам, на эту жуткую улицу.
И так получается, что новая одежда своим видом еще больше рвет мне сердце. И становится не то, что не нужна, а противна и ненавистна. Вот почему я не люблю шоппинг.

20.07.2013

ахах Чудо-сериал "Настоящая кровь"

- Спасибо, что выставила полным идиотом!
- Ты с этим и сам неплохо справился...

18.07.2013

#задания_начинающим_писателям

Задание 2.2 :
3 вывода, сделанные за неделю




  1. Алкоголь не всегда зло. Иногда он может сблизить тебя с замечательными людьми, устроить тебе увлекательные приключения и помочь забыть о проблемах...Но на утро ты понимаешь, что это не так.
  2. Оценивай все аспекты, выбирая меньшее из двух зол. Или не выбирай вообще, если имеющейся информации о каждом из них недостаоточно. В противном случае ты рискуешь вляпаться в самую большую кучу.
  3. Иногда, среди всех возможностей, выпадает шанс облажаться. Воспользуйся, это всё-таки какой-никакой шанс, его может больше не случиться.

17.07.2013

про #задания_начинающим_писателям

Аноним продолжает радовать меня новыми заданиями и очень просит опубликовать его комментарии, но, настаивает, чтобы больше этот квест никто не проходил...
Странности.
А заметок становится вс больше, но все равно никто не читает, так что публикация комментариев и выполненых заданий бессмысленна, на мой взгляд. :/

09.07.2013

#задания_начинающим_писателям

Задание 2.1 (еженедельное) :
3 вывода, сделанные за неделю



  1. Нет четкого представления о том, что хорошо, а что плохо, как нет двух одинаковых людей
  2. Люди, у которых в жизни было только хорошее, обречены
  3. Необязательно быть добрым, честным, порядочным и рассудительным, чтобы у тебя появились единомышленники. Но если, где бы ты ни был, находишь друзей - знай, ты хороший человек!

02.07.2013

#задания_начинающим_писателям

Задание первое:
- Рассказать о своих страхах.


Я тут задумалась о том, чего на самом деле боюсь. Не смерти или боли, не потери близких - это понятно и предсказуемо. Этого боятся большинство.
Я говорю о страхах, в которых не признаешься сам себе много лет.
Наверное, мой кошмар - одиночество. Вся моя бесконечная любовь к уединению и неприязнь к  ненужному ажиотажу вокруг себя, все это время служит барьером. Я прекрасно знаю свои склонности, главная из которых - заранее подготавливаться к самому худшему, чтобы выйти из сражения с жизнью с наименьшими потерями. Это всегда срабатывало и мое подсознание само стало готовить меня к исполнению самого жуткого страха, о котором я не всегда догадываюсь. Раньше, в детстве, я терпеть не могла оставаться дома одной. Я скучала по людям, скучала по общению, я даже наедине с собой не могла побыть без кого-то рядом. Я могла с головой уйти в рисование или биссероплетение, но рядом всегда должен был быть кто-то, кто поддерживал меня, с кем я делилась этими успехами и неудачами. И потом, будучи подростком на начальном этапе понимания этого слова, я не могла идти куда-то одна, я была вечно не уверена в себе и напугана. Я тянулась к каждому человеку в надежде, что всегда смогу быть в безопасности просто зная, что он рядом. Я искала друзей, искала единомышленников. Такие люди появились, но очень скоро ушли, оставив меня наедине со всеми фобиями и я начала вить свое гнездышко. Отправилась на поиски увлечений и места, где мне всегда было бы спокойно. Их было несколько, но в каждом из них я готовилась быть всегда одной.
Я сейчас ни в коем случае не про отношения между мужчиной и женщиной, я не боюсь остаться без мужика, как некоторые. Я боюсь остаться без "своих". Без своей стаи. Без людей, которые на самом деле понимают мои мысли, чувствуют всю меня.
Сейчас мое уютное гнездышко - это моя кровать. Перед компьютером и с теплым одеялом. Мне чаще всего хочется сбежать сюда ото всех. Ведь рядом с чужими людьми я ощущаю это одиночество, а тут, в своей пещере, я готова к встрече с ним. Я окружена стенами, через которые не пройдут пустые люди, я под одеялом, мне не страшно...

Мне действительно чаще всего хочется побыть одной, но это лишь потому, что наедине с собой я чувствую себя менее одинокой, чем в этом огромном мире.


А вообще-то, спасибо этому заданию за этот пост. Пожалуй мне должно стать легче. По крайней мере с осознания проблемы начинается её активное решение!..