20.10.2017

#teenwolf 2011-2017.

Вот и всё.
Всё!
Я готова зареветь, еле держусь (завтра нужно быть красивой, а если зареву, проснусь заплаканной).
Он закончился. Мой любимый сериал закончился. Совсем.
Да, мало кто поймет эти чувства без смеха или осуждения.
Да, сериал на любителя.
Да, немного детский. Да, про глупости. Да, о сверхъестественных подростках... Но он такой добрый!
Искренний, трогательный, душевный!..
О неоспоримой победе искренней веры в вечные ценности: любовь, дружбу, честность, мораль и достоинство. О значимости положительных качеств, которые важнее и мощнее любой, пусть даже сверхъестественной, силы.

Он о людях, для которых вера в свои идеалы – не пустой звук. О готовых умереть за честь, за друзей, за мир.
Каждый, кто умирал, вызывал слезы и уважение. Каждый, кто остался жив, трогали сердце своими поступками до самого последнего кадра.

Слегка мультяшные и не всегда дорогие эффекты, местами немного наивные интриги, сказочные сюжетные повороты... Всё это нисколько не портило отличной режиссуры, что росла с каждым новым сезоном, блестящей операторской работы, приводящей меня в щенячий восторг, великолепной актерской игры, заставляющей погружаться в эмоции с головой, и потрясающего сценария, доверху наполненного слезами и смехом! Еще каким смехом, шуток там было предостаточно. Впрочем, как и самых настоящих рыданий. А музыка! Ах, какая там музыка!..

Из этого сериала я узнала больше полезного из мира науки, чем за 9 лет школы. Увидела больше классных образов, чем на любом модном показе. Услышала больше мудрых советов, чем от любых старших родственников и знакомых вместе взятых.
«Тин вулф» вдохновлял меня, успокаивал меня, учил меня. Показал, какими должны быть друзья и как поступать, когда кому-то нужна твоя поддержка. Пожалуй, за те 6 лет,  что шел сериал, эти ребята стали мне большими друзьями, чем кто-либо в реальности. За советом я мечтаю ходить к Мелиссе, за помощью к шерифу Стилински. Узнавать новое из мира физики и биологии, слушая Лидию, из мира мифологии – доктора Дитона.

Я бы хотела быть частью этого мира. Мира, где всё очень непросто, где боль, смерть и разрушения...разбиваются о чистую дружбу, об искреннюю любовь, о веру в свои убеждения, о желание спасти мир.

Мне действительно очень тяжело прощаться со стаей. Эти персонажи стали мне не просто близки, они теперь – часть меня. Но, всё хорошее когда-нибудь кончается. Знаю одно – я смотрела его уже не раз и буду возвращаться к нему снова и снова, когда потребуется поддержка, или потеряю себя, или собьюсь с пути.
И он в очередной раз поможет мне доброй улыбкой сильной девочки Эллисон, преданностью неуклюжего Стайлза, несгибаемым отцовским характером Скотта. Он в очередной раз напомнит, к каким идеалам стремлюсь, каким человеком хочу быть и какими людьми желаю окружить себя
Напомнит, куда я иду.

Но всё же мне хочется сказать им спасибо. Спасибо за эти годы, за эту историю, за эти эмоции. Спасибо! Я буду очень скучать.

(20.10.17, 01:10)

18.10.2017

Жажда странствий.

Иногда такая грусть накатывает – прямо беда.
Вроде всё в порядке, как всегда, явно нет поводов... Но внутри неспокойно, будто комфортно мозгу и телу, но не душе. Она словно пытается вырваться из тела, тарабанит изнутри и кричит, что всё не торт.
И я даже знаю, чем вызвано её недовольство. Догадываюсь, по крайней мере.
Моя душа стремится к путешествиям. Мне не нужны ни деньги, ни слава, ни прочие мирские успехи... Я жажду красот природы и архитектуры, новых мест, зноя зимой и снега по колено в июне, движения. Но (всегда и во всём есть такое «но»), на это тоже нужны хоть какие-то деньги.
Да, можно накопить, кто спорит. Потерпеть пол годика ненавистную работу или парочку ужасных заказчиков, потратить уйму времени и сил (особенно моральных) на ежедневное пересиливание себя в убеждении "тебе это нужно, ведь это немножко приближает тебя к мечте"...
Вот ведь какое дело, люди, нашедшие любимую работу по образованию, могут отдыхать лишь месяц из двенадцати, хотя нередко зарабатывают столько, что могли бы отдыхать одиннадцать месяцев, проработав один. Люди, которые нашли любую не самую мерзкую работу за деньги (как я в данный момент), могут свалить с нее в любой момент без сожалений, но чтобы заработать хотя бы на месяц отдыха, должны будут проработать другие одиннадцать.
Единственным верным выходом кажется работа на себя, а не на дядю. Но ведь развитие своего дела требует многих сил, чаще всего немалых вложений, уймы времени и ответственного отношения. Тут ты можешь отдыхать хоть всю жизнь...построив за лет пять свой бизнес, не отдыхая ни секунды. В долгосрочных перспективах – это, конечно, идеальнейший вариант.
Только что делать, если сорваться и "уйти в поля" хочется уже сейчас?

Знаете, мне ведь всего ничего потерпеть. Накопить небольшую сумму, подучить английский, закинуть за плечи рюкзак и хоть пешком. Сначала по Европе, а дальше видно будет. В конце концов смогу искать подработки, если будет нужда, а вообще консервы, фрукты и хлеб в любой стране можно достать. Ну и кое-где ради молочки придется шиковать, но оно того стоит. Так что на еду, с моим-то потреблением, будет тратиться меньше всего. Проживание и проезд – важно знать где дешево и сердито: автостоп, каучсерфинг, междугородние автобусы, лоукостеры, бабульки с домиками на берегу... К этому я тоже готова.
Так что минималка и вперед.

Конечно, с одной стороны хотелось бы путешествовать вдвоем с кем-то действительно близким: подруга, родственник, любимый мужчина. С другой стороны, никого такого у меня нет, с кем я бы хотела надолго оказаться в странствиях. А наедине с собой быть я особенно сильно люблю именно в пути, как бы сложно это иногда ни было.

Так что минималка и вперед х2.

Вообще... Я никому не скажу, что уехала. Даже, если это случится завтра. Я просто не скажу. Просто узнать об этом смогут уже по фоткам на фоне пламенно обожаемой дороги, с рюкзачеллой на плече. И все лживые обещания увидеться и выпить кофе, лицемерные "соскучилась/лся" и тупейшие "чем занята?" станут такими неважными!..

Возможно именно от этого бежит моя душа. От посторонних людей, что окружают меня. От дома, который не люблю. От стандартных житейских проблем, которые не желаю признавать своими.

(18.10.17 22:25)

Люди приходят и уходят...всё дело в ногах.

Вы испытываете неприятные ощущения, когда как-то странно и внезапно прекращается общение с близким вам человеком?
Кажется еще вчера вы много болтали, встречались, шутили, угарали над каким-то бредом и беседовали по душам, а уже сегодня полностью чужие друг другу: ни звонка, ни сообщения...
Уверена большинство людей сталкивались с такой ситуацией. Нормально ли испытывать при этом ностальгическую печаль? Думаю, да. Но нормально ли ничего не чувствовать? Хорошо ли ощущать расслабление?

Скорее всего, если ты понимаешь, что твоя жизнь никак не изменилась, или даже стала лучше без этого знакомого, значит человек либо ничего в неё не привносил, либо, в случае улучшений, разрушал вашу личность, заставлял деградировать и довлел над твоей душой. Если тебе удалось освободиться от этого персонажа, если он исчез из твоего окружения – в пору облегченно вздохнуть и порадоваться, ведь это определенно хорошее обстоятельство.

Вообще, к слову о хороших/плохих происшествиях, я из тех людей, чей девиз: «что ни делается – делается к лучшему», так что любое появление или исчезновение людей в/из моего мира стараюсь воспринимать как должное. Если так произошло – так и надо. Давно не ищу в этом трагического рока. Хотя особенно близких терять очень больно, но так случается, что люди развиваются в разном направлении и иногда это просто уже другие личности, или ты... Возможно ты уже совершенно другой человек. Так или иначе, а вы больше не близки, раз хоть для кого-то из вас разлука стала нормой. Это означает, что дальше ты идешь без него, а нытьё и ностальгия движению никак не помогут.

Если же ты считаешь, что сам повинен в разрушении общения, если понимаешь, что в чем-то накосячил и обидел друга – попроси прошения. Исправь ситуацию. Исправляй её либо до тех пор, пока всё не придет в норму, либо пока не получишь четкое и внятное осознание: это другой, чужой человек. А вообще лучше не обижай близких и не обижайся на них.

И, конечно, помни, что единственный кто всегда будет с тобой в горе и в радости, кто живет с тобой и будет с тобой умирать – это ты сам. Будь в гармонии с собой, своей личностью и своей душой, и посторонние люди никогда не влезут в твое окружение, а лишние – никогда там не задержатся.

(17.10.17 20:00)

14.10.2017

Отвечаю большими текстами и много говорю))

Обычно говорят: «краткость – сестра таланта».
Мой талант - единственный ребенок в семье.

06.10.2017

Вааааажности!

Наконец, действительно чувствую, что всё получится!
Это такое сладкое ощущение уверенности! Спасибо БК и ребятам за это.
Очень страшно начинать, но как говорится: глаза боятся – руки делают. Так что просто взять и делать!
Адреналин от экстрима ничто, по сравнению с мандражем перемен, которые нужно запустить своими силами. И сейчас я стою на краю экзита зоны комфорта. Нужно лишь решиться прыгнуть. Благо мне встретились люди, готовые сосчитать до трех, оказав перед этим моральную поддержку. Больше скажу, они уже начали отсчет. Вопрос лишь в том, совершу ли я прыжок, или предпочту вернуться назад и продолжить серую обыденную жизнь?
Конечно хочется перебороть себя, победить страхи, расширить сознание, а потом вдоволь насладиться этим совершением и тем, что паники больше нет.
Боже, помоги мне! Ведь шкалить только начинает, что будет дальше? На третьем вдохе становится спокойнее, я знаю... Так что просто начать дышать, глубоко и размеренно.
Дыши, Саш, у тебя получится!

Одно неприятное "но" всё же должно омрачить эту новую прекрасную пору в моей жизни... Соц.сети. Я тот человек, который их просто не переваривает, теперь должна посвятить им половину времени...😔
Хотя оно того стоит!
05.10.17 19:30)

30.09.2017

А ты считаешь мой блог нытьём?

Неужели еще остались люди, считающие мои посты негативно-депрессивными? Или каждый просто воспринимает информацию в своем диапазоне? Ну, я ведь уже как-то выражалась насчет восприятия жизни.

Так вот вернемся парой слов к этой теме.
В моей вселенной (уж не знаю, как у вас), существуют, как я уже писала, три модели восприятия мира: позитивный, негативный и реальный. И любые слова, любые действия и события не имеют изначально своей окраски, они обрастают исключительно теми эмоциями, которые мы им придаем. 

А как же смерти, войны и болезни? - спросите вы. Да, в нашей культуре принято горевать, когда близкие умирают, и мы действительно испытываем жуткие скорбные чувства, когда подобное происходит (здоровья вам и вашим близким!!!)...но если изучать другие культуры, станет понятно, что далеко не все видят смерть как трагедию и конец. Есть религии, подразумевающие её, как новое начало, как переход и даже, как праздник. Войны в разных культурах были то достойным образом жизни, то единственным почётным из неё уходом. Тоже про болезни.
Согласитесь, всё это совершенно разные взгляды, многие из которых лишены негатива. Реализм? Да, часто это смирение с тяготами жизни, а не радость. И тем не менее смотрящий определяет, что он видит, и никогда наоборот.

Именно поэтому, хочется спросить у людей, которые во всём стараются усмотреть трагедии и страдания – что с вами не так? К чему поиск #депрешнтайм во всём? Не умеете воспринимать всё позитивно, так хотя бы трезво оцените: это не хорошо и не плохо, это просто есть.

Возвращаясь к изначальному вопросу, отмечу, что особенно удивляют человеки, замечающие какую-то печальку в моих постах. Единственный вывод – они меня ну оооочень плохо знают. Ведь лично я еще не встречала более позитивного человека, чем я, при всём моём скепсисе. Вру, одну такую мадам знаю. Но, зетс олл.
И я правда во всём умею находить плюсы.
И действительно радуюсь мелочам.
И если мне грустно и плохо, значит либо я поддалась гормонам (патамушта жэнщина, ентого не отнять), либо случилось что-то действительно фиговое, от чего негативист уже давно бы повесился или, как минимум, впал в депрессию. В первом случае я похнычу и завязываю, о вторых случаях, поверьте, даже если они случаются, большинство из вас никогда не узнает и уж точно не из открытого блога.
Так что хорош уже пытаться найти скрытый суецидальный смысл в моих постах. Если мои записи вас депрессивят – задумайтесь, а не депрессивите ли вы сами себя.

Пысы: 1) не пыталась этим постом оскорбить ничьи чувства, моё мнение субъективно и не обращено к конкретным людям, а навязать я его не пытаюсь. 2) я осознаю, что горе от потери близкого - это серьезно, просто словами эмоции всё равно не передать, вот я и не стала. 3) я знаю о каких я пишу народах, но не хочу конкретики, ведь специалисты набегут - только повод дай.

28.09.2017

Первое правило прошлого – никому не рассказывать о прошлом.

Легла, блин, спать вовремя! Ага...
Тут, так скажем, не до сна.

Мой гугл-фото периодически радует меня подборками и анимациями, а тут решил подгрузить ностальгией. Хотя можно ли назвать так неприятные воспоминания?

Если честно, еще недавно утверждала, что все мои воспоминания начиная с 16 лет – приятные. Что прожила бы свою жизнь, вернее именно этот отрезок, еще сколько угодно раз, ведь мне виделось таким крутым, что я тусуюсь, беснуюсь, встречаюсь, ругаюсь, знакомлюсь, танцую, пью, и совершаю еще тонну, порой непечатных, действий, как в последний раз. Все мои эмоции представлялись сознанию чистыми и неистовыми! Безрассудство казалось даром молодости...

Как же я была неправа.
Увы, жизни меня пришлось сильно побить, чтобы я поняла. И, как не странно, ей пришлось столкнуться с моей склонностью к мазохизму, ведь много лет удары воспринимались, как те же крутанские воспоминания. Типа да, больно, но зато какой опыт! Будет что вспомнить! Самой топовой казалась шутка "есть, что вспомнить, а вот внукам рассказать нечего" и тому подобные. Скрабезности,  мат, жаркие споры против адекватности... Представляю теперь, как выглядело это со стороны.

Листая фотки за последние года четыре, каждая из которых сопровождается целой историей, я с ужасом вспоминала этих людей, эти моменты, эту себя. Даже заплакала. Так больно и обидно стало от тех ошибок, так стыдно за всё, так противно от многого. И это я считала лучшей жизнью на свете!.. Эти блядство и деградацию, под элегантным кодовым названием "отвязная молодость".

Вот, набив шишек и протрезвев от этого кошмара, я смотрю на это как бы со стороны и искренне хочу крикнуть той маленькой беззащитной девочке: остановись, не порть себе жизнь!.. Но я не могу, как бы сильно не желала этого, поделиться с ней теми знаниями, что есть у меня сейчас.
- Появились ли они благодаря этим ошибкам? Нет.
- Дал ли мне этот период жизни колоссальный опыт? Лишь в том, что мне, я очень надеюсь, никогда не придется повторять, а значит совершенно бесполезный.
- Научила ли меня чему-либо жизнь за это время? Тому, как жить нельзя.
- Есть ли в этом положительные моменты? Определенно – это закончилось.

Так вот еще недавно я полагала, что каждый должен стремиться к такой жизни, не замечая, как смотрят на меня мудрые люди. Сейчас же понимаю, что сделаю всё, что в моих силах, чтобы однажды мои дочери не повторили моих ошибок. Невозможно даже радоваться, что вылезла из такого болота. Разве что вздохнуть с облегчением,  постараться забыть всё, как страшный сон, и больше никогда не оборачиваться.

(28.09.17 01:25)

25.09.2017

Миру миу :з

Обалденное утро!
Каждый день теперь буду начинать с самодельных мюсли! Овсяночка жаренная в мёде с фруктиками 😊😊😊
И божественный кусочек шоколада с 72% какао родом из Испании! (ни одного русского слова, так что состав я не поняла. А гугл-переводчик не знает и половины этих терминов 😂)
Так что я очень рада. 😜

Еще бы не болеть... Насморк достал окончательно.

24.09.2017

Книги я люблю, это да

Наконец добралась до Зеланда с его "Трансёрфингом". Уже несколько лет эта серия книг 📚 в моем бесконечном списке 📃, а я только доползла 🐌...

Блин, зачем я вообще взялась это читать?! Сижу, дискутируют с книгой вслух 🙈😂📖

Больная и не лечусь 👩👈

В общем интересное будет чтиво, я чувствую... Возможно грядут незначительные изменения в мировоззрении. Хотя большую часть из прочитанного я уже слышала и анализировала триллион раз и либо давно встроила в свою картину мира, либо так и отвергла за ненадобностью. Но это таки только первая часть! То ли еще будет! 😀

Друг познается в беде.

Что-то я подзабила на блог... Верно-верно. Впрочем, не раз говорила, что чем больше мыслей о насущном, тем меньше о высоком. А сюда, всё же, пишу в основном воздушные мысли об отношениях и революционные о человеческих косяках! 😁

Что ж, сегодня как раз второй случай.

Замечали, что стоит поделиться с людьми проблемами, и их как ветром сдувает из окружения?
Забавный факт.
Когда обычно всё круто, а неприятности носят скорее комичный характер, ну такие, над которыми и самому хочется посмеяться, – все вполне такие друзьяхи. Даже за каким-то хреном умудряются поддерживать, там, где стоило бы просто поугарать над историей. Нет, ну надо же зачекиниться, мол "я хороший друг, смотри, я приободрил!"...
Когда у человека начинаются проблемы со здоровьем, некоторые "друзья" еще остаются. Ну там справляются о самочувствии, кидают смешнявки, чтобы не завял позитив в крови... Большинство доброжелателей, конечно, стараются отойти на второй план, по-тихому слиться, пока не запалили...
Когда у человека проблемы с семьей, он сам слегка выпадает из окружения. Но, иногда может обмолвиться об этом с людьми не посторонними. Так вот, стоит этому произойти, как эти "друзья" начинают дистанцироваться, как от прокаженного, но делают это довольно скользко. Пытаются отгородиться своими делами и всячески свести общение до стиля "привет, как сам?".
А вот когда у человека начинаются проблемы с деньгами – все сбегают, как паршивые псины. Конечно, ты же теперь ущербный. Ты не можешь тусить, как обычно, не можешь ходить в те же кафе и музеи. А еще ты можешь просить в долг! А даже если ты так никогда не делаешь и все это знают – смотреть на тебя будет грустно. Ведь ты, несчастный нищеброд, не можешь обсудить новые сапожки или рассказать, как сделала себе новую прическу. Не можешь купить что-то, напрявляясь в гости, или составить компанию в вылазке по барам и ресторанам. Ты дно общества и теперь всё твое существование в глазах этих псевдо друзей выглядит довольно жалким...

И всем плевать, что однажды эти проблемы закончатся, а ты уже можешь не захотеть общения с лицемерами. Они приползут вновь, будто всё ок, когда всё будет хорошо, когда увидят счастливые фотки в инсте или узнают от общих знакомых о крутой тусе. Они снова начнут общаться, возможно с вопроса "как с мамой?" или "как здоровье?", чтобы показать, мол они всю дорогу сидели и думали об этом, сопереживали!.. Просто времени не было, ну ты чего?!
И так происходит со всеми и у всех. У каждого есть в окружении такие люди, я же не говорю о самых близких, я о приятелях и приятельницах, с которыми весело проводить время и общаться не меньше, чем с друзьями. Но которые так или иначе свалят при первом же сигнале тревоги.

Таких всегда полно, хоть вы, возможно, станете отрицать. И я понимаю причины вашего отрицания, ведь сама просто стараюсь не обращать внимания, да и проблемы у меня случаются крайне редко, а когда это происходит, я никого не посвещаю. Вот только как ни крути - таких полно. Я вижу и слышу о таком постоянно, от знакомых и друзей. И даже сама умудряюсь иногда наблюдать слив таких человеков из окружения. И считаю это стандартной картиной в современном мире, хоть и не говорю, сто это нормально. Просто так есть.
Главное ни в коем случае не переводить их в разряд друзей , даже если они проверены годами безмятежного общения. Ведь друг познается в беде.

11.09.2017

Во избежании экзистенциального кризиса – проходите мимо. Ну или читайте и убеждайтесь в моей разочаровательности.

Who am I?
Who am I in this passions ocean?

Я личность? Или белый, в прошлом, лист, заляпанный и изгвазданный невпопад неумелыми руками: родителями, обществом, проповедниками?
Еще вчера я могла ответить. Уже завтра я снова буду знать ответ. Но верный ли?

Отчего сегодня мой вечер полон грустных и тяжелых мыслей? Почему именно сегодня? Не люблю такие припадки переосмысления ценностей. Когда каждый еще вчера понятный вопрос сменяется на "зачем?". Когда хочется сбежать не в другой город, а вон из кожи. Когда завидуешь аквариумной рыбке, мечтая поменяться с ней местами.

Столько лишней информации рвет голову. Лучше бы доучилась играть на скрипке и ушла после одиннадцатого с нормальным аттестатом, а там в универ. Умная, блин, девка, но такая неусидчивая. Иногда кажется, что кроме так себе диплома так себе колледжа я не закончила в этой жизни ни одного начинания. От этого мне всегда становится леденяще страшно: что если я не способна заниматься долго даже тем, что люблю?  А если так, то способна ли я любить? Способна ли на здоровые отношения?

Иногда мне кажется, что с моим характером вообще не стоит ввязываться во что-то подобное. Не то, чтобы я считала его плохим. Но мама всю жизнь говорит мне: "с таким характером как у тебя, ты нахер никому не нужна! подохнешь одна". Вот именно так и говорит... Как тут не засомневаться. И я прекрасно осознаю, что 80% моего взросления были отчаяной попыткой не остаться одной, мол "смотри мама, меня любят".

Сейчас я пересилила надобность доказывать это ей. Но вот себе... Ой ли?

И вот я снова проанализировала изначальный вопрос по ходу написания поста. Я испытываю растерянность, страх, грусть и отчаяние, когда не чувствую себя любимой. Что мне медовые речи поклонников о моей внешности и харизме, когда нет человека, которого могла бы обнять и рассказать о тревогах? Казалось бы давно должна привыкнуть, что у меня есть я и только я. Что близких людей, как таковых, у меня попросту нет и что близость с матерью или подругами нагоняет на меня тоску и немного омерзение, ведь уясненное для себя раз и навсегда "никому нельзя доверяться" давно превратилось в барьер между мной и женщинами. Ну а жизненное понимание, что с мужчиной нельзя дружить, потому что если он близко дружит с тобой – он тебя хочет (да, я тоже 23 года это отрицала) не дает мне пространство для выбора. Если не женщины и не мужчины – то кто? Привет, сорок котиков.
Еще бы, когда с детства каждая женщина использовала сокровенное и с трудом доверенное против тебя в первой же ссоре.... А каждый мужчина в итоге оказывался заинтересован в чем-то большем. Котик максимум пытался отгрызть мне руку... А тут уж из всех зол, как говорится. 

В общем откровения пост. Я поломанная игрушка. С точки зрения психологии не приспособленная ни для каких видов человеческих отношений (я, естественно, про всё, включая просто общение). Хотя маскируюсь под нормальную умело.  Иногда даже настолько втягиваюсь, что сама забываю что творится в этом сознании. Там ад и пи*дец. Лучше туда не соваться, товарищи. Я бы и сама туда ни ногой, но периодически прёт наружу.
Вот как сейчас.

(11.09.17 22:30)