23.06.2018

Счастье любит тишину

Да,я не выкладываю сториз и не собираюсь.
Не то, чтобы это дело принципа, просто задаю себе вопрос: а зачем? И желание что-либо выложить тут же пропадает. Вообще, когда мне хорошо, а хорошо мне всегда, стоит только отлипнуть от телефона, у меня не возникает дурацкой идеи похвастаться этим окрудающим. Не вощникает и мысли сообщить где я, что ем, на что смотрю, где провожу досуг. Исключение - крутые фотки с выходных, которые хочется показать людям. Фотки, а не эмоции. Мои эмоции, мои тусы, мои люди - они вот они, здесь и сейчас, для меня, а не для сторис и зачем тонда отвлекаться, уходить в онлайн и что-то постить?

Я понимаю людей, мыслящих иначе. Постящих много видосиков о том де они и с кем. Не тех, которые выкладывают фотку с винишком в модном месте или снимают свою болтологию дома от скуки и постят сто штук в истории  разными масками. А тех, кто постит красивые закаты, фотки и видео  друзьями, меропртятия...даже тупые видосы из тачки под музыку - терпеть их не могу, но, блин, понимаю. Эти люди хотят поделиться своей эмоцией, передать частичку атмосферы, от которой поёт их душа.

И это классно! Сторисы - это классно. Кроме сторисов из машины, ребят, сорян, стопитсот видосов питерских проспектов под джигана/круга/кровосток/линкин парк/ЛЮБУЮ ДРУГУЮ МУЗЫКУ - полный отстой! Не могу еа них смотреть больше. А в остальном, сторисы - это классно!..

Но я предпочту эти минуты провести оффлайн и чтобы никто не знал, как мне хорошо, никто не завидовал или не грустил. Счастье любит тишину.

(23.06.18 14:15)

Зачем? Да пусть будет

Впервые записываю сон сразу в блог. Обычно пишу в блокнот и иногда частично или в виде отсылок использую в блоге, но сегоднч так.
К тому же блог что-то пустует.

Мне снилась Прага!..
Город, по которому очень и очень скучаю. Город, где мне безумно нравилось жить и работать.

Снилось, что я тусуюсь в какой-то семье из трёх взрослых сестер (старше, сверстницы, младше) и двух братьев - один из которых мой знакомый, к которому я якобы приехала (я впервые его видела, он не из реальных знакомых) и малой парнишка лет 18ти.

Так вот, намечался новый год и я не слишком комфортно себя чувствовала среди чужой ине семьи, этот знакомый вел себя по-дурацки с точки зрения гостеприимства и банальной галантности и мне хотелось свалить. Я пыталась узнать, успею ли домой, если свалю сейчас, либо взять у сестер какой-нибудь наряд, потому что вещей у меня не было, а одета я была отнюдь не по-новогоднему... И вот мы оказались в такси до аэропорта и я спрашиваю: во сколько я буду дома? Выясняется, что новый год я встречу в самолете.

Не знаю, что на меня нашло (во сне я просто не подумала, сколько путешествий и приключений мне это сулит в новом году) и подняла панику. Наотрез отказалась лететь. Мы вышли из машины и пошли мо моей красивой Чешской столице обратно.

Сёстры дали мне платье, говый год без курантов и Путина - крайне странно, а еще у них была стрёмная елка, никаких мандаринов и конфет... Единственное, что радовало - одна из сестер, с которой мы вроде былт на одной волне и младший брат - безумно умный и срокойный парень, не по годам мудрый и понимающий. Мы все собрались за столом и подняли бокалы. А дальше, как обычно, с кем и где встретишь, с тем/там и...

Это оказалось интересным. Первая часть сна была овеяна паническими атаками и желанием сбежать. Вторая же расслабила и вдохновила.

Я осталась, но не просто так. У мелкого умницы возникла в голове идея стартапа, при том крутого. Старший взял на себя роль представителя фирмы, начальника и комивояжора в одном лице. Я занялась текстами, девочки тоже оказались задействованы.

Вот честно, я без понятия, что конкретно это было, хотя во сне всё было предельно понятно и я даже писала и правила какие-то огромные посты и публиковала их на круто сверстанном сайте (чертов гений-тинейджер оказался прогером, ну кто бы сомневался) и мы зажили настолько припеваючи, что видимо денег куры не клевали.

Я перебралась от них в квартирку с мансардой, мы ходили по ресторанам с сестрой-подругой ради хорошего вина, любовались городом с катеров и  обсуждали девчачьи дела. А я периодически отвлекалась на работу с текстами.

Не люблю такую жизнь нон-стоп, это не моё, но для разнообразия было прикольно ощутить себя пражской бизнес-вумен с досугом "ресторан - салон красоты - дом". К тому же потом во сне оказалось, что я не изменяю себе в общительности, я заново познакомилась (ну, во сне то я их типа уже знала) со своей местной компашкой и мы тусили на крыше моей квартиры. Вот это было каеф.

Что странно, во снах я совершенно не запоминаю лица. Кадры четкие, а лица размытые... Но сегодня я запомнила пару лиц и это странно. Лицо девочки, с которой тусовались у меня дома - она обернулась на меня резко и образ впечатался в память, и лицо малолетнего айтишника, правда только в профиль - он сидел за компом, когда я оказалась у них дома и сестра мимоходом потрепала ему волосы-, но так четко, вплоть до мимики... Вот почему сон обратил на себя моё внимание. Сюжет ни о чем, мне такие снятся пачками, зачастую интереснее и красочнее, иногда фантастика и другие миры, но я никогда не запоминаю лица. А тут вот раз и сразу два.

Может это всё в преддверии дня рождения? Мозг сходит с ума?))
Осталось 3 дня и мне будет 24 года...

(23.06.18 13:33)

21.06.2018

Блэк миррор

- о, как в чёрном зеркале!..
- да, точно.
- а я не смотрела...
- не смотрела "Чёрное зеркало"?
- посмотри

Спокойно, но уж как-то очень утвердительно сказали они хором.
И никто даже не обсуждал. Что это сериал я знала давно. Также безоговорочно мне советовали его и раньше и в нем сыграло так много моих любимых актёров, что я то и дело натыкалась в фильмографии на это название.
Не знаю почему, но полагала, что это ужасы. Жанр, как оказалось, не хоррор, но жути было предостаточно.
Страшно. Как страшно смотреть на падающий самолет, взрывающийся детский сад или на волну цунами, поглощающую целый город.

Удивительно, что я посмотрела его только сейчас. Но, видимо всему свое время и у всего есть смысл. Зато теперь могу поставить еще один сериальный шедевр на полку своего сознания, по соседству с "тру детективом" и "доктором кто".

Рецензии не будет, а то сейчас пойдут все эти высокопарные "потрясающая режиссура", "немыслимо гениальный сценарий" и тэдэ и тэпэ.

Нет, этот сериал заслуживает лучшего. Он заслуживает простого, ёмкого и сковывающего дыхание: посмотри!..

(21.06.18 01:00)
А у кого-то через 5 дней дэрэшка :)

15.06.2018

Наркоман штоле?

Однажды обсуждали со знакомым ощущения, вызываемые музыкой и сошлись на мысли, что самые классные треки те, которые при определенной атмосфере могут вызвать состояния близкие к наркотическим.

Да, я просто фанатею с такой музыки! И с таких состояний. Когда слушаешь и так погружаешься в этот дурман, что не нужны ни алкоголь, ни трава, ни какие-либо другие доппинги - настолько хорошо и захватывающе.

Иногда состояния насколько близки к медитативным, к трансовым, что полностью теряешь связь с миром. Сегодня аж трижды за день ловила такие и около такие приходы и кайфовала по полной!

Интересно, это у всех так? Или во мне есть зачатки аудиала? Это многое бы объяснило в моей жизни!.. И этот наркотик на 100% вызывает зависимость, ведь хочется почувствовать снова и снова, да и вообще не расставаться с этими  ощущениями при прослушивании музыки...

15.06.18 00:15)

13.06.2018

Эстета пост

Иногда мне кажется, что для большинства парней сексуалтно абсолютно всё!
Пышка с норм формами - секси; широкоплечая с большой грудью и тонкими ножками-морковками - дайте две; бесформенная гусеница с красивой мордашкой - шикарная девушка!..

И я их в этом не понимаю. Да, я ценительница женского тела, в сексуальном плане девушеки меня привлекают не меньше парней. Некоторые об этом знают, кто много лет рядом. Но я эстет.

Это не значит: фу всем маленьким сиськам, большим задницам и кривым ногам. Это значит, что общее строение тела должно быть гармоничным, чтобы я посмотрела на него глазами полными интереса. А ещё без манер, движений и одежды не обойтись.

Если это матершинная пацанка (какой я была долгие годы и черт возьми нравилась толпам мужиков) - сразу нет, фу-фу, гадость какая, это не девушка вообще.
Если хабалка или деревенская Зина, если зажата как при эпилептической судороге или нелепо себя стесняется, если одета как хипстерский бомж Аркадий или как шалава - всё это фууууу и мерзость полная.

Дело же во многом!..рассуждаю я, как любая женщина.
Как же это грустно.
Грустно, что мужчины зачастую размышляют иначе.

Честно говоря, меня лихорадит и бросает в жар от эстетов-мужчин! Они рассуждают о женской красоте и я млею и пылаю. Для таких какой-то элемент гардероба или тела - наверняка важный фетиш. Есть те, что прутся от платьев в стиле 40х, есть те, кто сам не свой до тонких запястьев... И это круто! Они понимают, что ищут.

Да, пусть главные их мечты остаются иногда не реализованными, но тогда такие всегда выбирают по истине роскошных девушек!.. Ровные длинные ножки красивой формы, чудесные попки (а не просто сексуальное мясо), стройная талия и аккуратная грудь. Не то, что видишь у некоторых "фотографов" - аж дурно становится.

Да, у меня тоже есть фетиши. Как на мужское тело, так и на женское. Как и на внешность тех и других. И да, в идеале мне нравятся очень миниатюрные худощавые  зеленоглазые/кареглазые блондинки с каре. Парни - напротив: высоченные широкоплечие брюнеты с прическами в стиле "раз в месяц в барбершопе" острыми скулами и бородой, хотя и тут я предпочитаю сухих дрищей мощным качкам. И в обоих случаях никаких белоснежек - молочно белая кожа меня отталкивает.

Кроме этого есть еще миллион сексуальных подробностей: как смеется, как жестикулирует, как ходит. А также триллион сексуальных частей тела: ключицы, ягодицы, плечи, колени, спина, кисти рук, шея...
В общем эстету всегда есть к чему прикапаться. И да, многие мои спутники и кое-кто из любовников не слишком соответствовали моим идеалам, но в случае с любовниками, во всех было что-то крайне привлекательное.

И если вспоминать мужчин, от которых я теряла голову напрочь (долго не придется, таких трое) и смотреть на них даже сейчас - любая скончается от зависти. Их фотками хочется тыкать людям в лицо со словами "это мой бывший! Знаю, он красавчик", потому что они действительно ну ооочень хороши собой (пусть даже по моим меркам, мне этого достаточно). И да, не внешность красит мужчину, а мужчина внеш...то есть - а поступки. Но как же классно смотреть на человека и млеть от деталей!..

Оттого еще меньше понимаю мужчин, которые бросаются на любое мясо. Будем честны с собой, женщина - это в первую очередь внешность. Красивых девок - пруд пруди. Какого лешего некоторые парни истекают слюной по кракозябрам?

При чем ладно если бы "втюхался, как дурак" или она вся такая "достойная и умею держать себя в обществе" - это всё работает и в случаях с красотками и даже рекомендуется. А когда это вульгарная пошлая баба-бочонок с надутыми губищами и пустым взглядом из-под гусениц-ресниц - вот этого не понимаю и, уверена, никогда не пойму.

Пысы: мне надо меньше смотреть инсту.
(13.06.18 03:56)

10.06.2018

Эгооооазазащаща

(Этот даголовок показался мне самым оптимальным, пока я была учитана).

Чертовски странные вечер и ночь!..
И они, странности эти, продолжаются.
Не помню, писала ли я накуренной, но такого приключения по накуру и с самим фактом накура у меня еще не было!
Даже сейчас, пальцы стучат по клаве, как по слабо натянутому барабану. И всё сознание плывет под Найшуллерский лав сонг. А боковым зрением автобус, а за окнам мелькают акварели огней...
И каждая песня меняет настроение.
Фак!
Это должен был быть пост про незнакомцев, с которыми увиделись в первый и последний раз и при этом оторвались офигенно...
...а получился пост накуренного блогера! Типа "огооо я ни разу не писала накуренная! Нифига, как прикольно! Отвалите, я в полном кайфе!..".

Не, ну и супер. Пьяные посты я перечитывала, а накуренные впервые, вроде, перечитаю.

(09.06.18 00:58)

06.06.2018

03.06.2018

Важное

Всё-таки я чертовски люблю свою нынешнюю жизнь!

Я окружила себя максимально приятными мне людьми, занимаюсь любимыми делами, провожу свободное время так, как мне нравится и при этом вольна выбирать где, как и зачем жить.

Я учусь новому, постигаю новое в себе, нахожу новое в окружающем мире. Встречаю отличных людей и с удовольствием отдаюсь общению.

Если спросите у меня, что такое счастье, я отвечу: это ли не оно?
Я счастлива. Перманентно. Без перебоев. Для меня это не конечная точка, не мечта, не стремление. Это состояние, ощущение, и оно всегда со мной.

Знаете, все стремятся чего-то добиться, чтобы стать счастливыми. Хотят занять должность, выйти замуж, встретить кого-то - фею крестную, доброго волшебника, любовь - чтобы этот кто-то сделал их с счастливыми... А я уже. И всё остальное лишь дополняет картину, дописывает, обрамляет её.

Я поделюсь этим навыком и этим чувством, я научу этому своих детей, я передам это миру. Такая возможность  восхищает! Я вижу в этом некую свою цель.

Да, есть еще много того, о чем мечтаю, чего хочу. Много планов и других целей. Но всё это я буду воплощать уже счастливым человеком, счастливой женщиной. Разве не к этому стоит стремиться?

А все эти вершины, достижения, власть, выслуга... работы, квартиры, деньги, шмотки... Это всё инструменты, это лишь антураж. Главные ресурсы - они внутри каждого. И время. Время - главнейший ресурс вне самого человека.

Поэтому пока есть время - сделайте всё, чтобы почувствовать безграничное счастье в своей душе. А остальное приложится, было бы желание.

(03.05.18 21:18)

Не жалею, но привкус до сих пор как-то не очень

Раньше я без тени сомнения утверждала (где-то даже есть в этом блоге), что будь у меня возможность пережить заново прошедшие годы жизни, то я ни секунды из них не стала бы менять.

Хрень. Пооолная.
Я бы переиграла каждую её гребаную минуту. Начиная с самого детства стала бы правильно ставить себя, научилась бы тому, что знаю сейчас лет на 10 пораньше, а там и все подростковые годы прошли бы иначе. И хорошо.

Да, я была счастлива. Да, любила. Да, веселилась. Да, общалась с крутыми людьми.
Но камон. Сейчас то оно мне на кой? Я бы и рада выкинуть эти воспоминания с потрохами, да не все получится.
Сейчас это громадный архив в моей голове. И единственный опыт, который мне дали первые 22 года жизни умещается в одну строчку: "не делай так".
И скажи мне это хоть кто-то в детстве, не понадобилось бы таких титанических усилий по перекрою себя и всей своей жизни. А счастливые моменты что так, что так были бы.

(03.06.18 04:20)

Понятно непонятным

На самом деле, я разбираюсь в чьих угодно мюслях, кроме твоих.
И иногда своих.
А еще я не понимаю
Как за столько жизненных течений и перестановок
Можно было не встретить никого настолько же.
И непонятно мне
Почему я
И как именно меня угораздило в тех хитросплетениях последствий большого взрыва
Встретить того странного глубокого и серьёзного
И такого загонистого
И как именно мне удалось оказаться за пределами его мыслей и желаний
И как получилось его потерять...

И даже жаль
Что ты потерял его тоже
Он был не настолько дик
И еще хотя бы немножечко мой

Нутакоесебе

Как же охота вляпаться!
Напороться на приключение
То ли заржать, то ли расплакаться
И к Питеру насладиться влечением,
Напиться вхлам...
Разбить коленку, оставив шрам.
Упасть в Неву,
Четыре к ряду часа смотреть в её синеву.
Выпить с бывшим. Залезть на чужого бэнтли крышу.
И кричать с неё о любви...
Пока в кутузку не замели.
Такие себе развлечения, да?
Да это еще ерунда.
У нас тут умеют кутить. Особенно я.
Питер не спит, в нем каждый поэт, музыкант, бродяга - моя семья.

Так что я забыла в кровати?
Глупее идеи прийти не могло
Поехать домой ночью субботы.
Так запросто можно спятить...

(03.06.18 02:10)

02.06.2018

Обхохочешься, Google 😑



(Там дождяра приличный, если что)


(Уже час фигачит или два, небо чернющее вообще, а у гугла все солнечно, да переменно.)

01.06.2018

Аж матерный пост. Чей-то пукан наткнулся на бомбящую тему <З

Иногда мне хочется влипнуть.
Как раньше.
Влюбиться в кого-то, кого толком не  знаешь;
лить про него сопли подругам и в блог;
*ну так, чтобы его все заочно возненавидели*
либо напротив - скрывать от всех и чирикать имя с сердечком на листке, пока по телефону говорю подружке "ничего нового";
*типа вся такая загадочная и романтичная*
плакать вечерами под песни, где парню плевать и думать, что ему на меня плевать;
*вот эти все: дождь, сигареты, мысли о нем*
искать повод написать ему сообщение  и радоваться, если быстро и приветливо ответил;
*тут же создавать вашу будущую семью в симс2*
и реветь, если сухо и на следующий день...
*и думать, что жизнь кончена и школа больше не имеет смысла... мам, я не пойду сегодня на работу, отпроси меня, пожалуйста*

Ну типа так втюхаться в какого-то невинного бедолагу, чтобы "я уже не мужчина, я лук нах*й".

В общем как раньше. Как тогда, когда полагала, что влюбленность - это "ёкнуло" и "красивый". Как когда самым красивым мужским поступком по отношению ко мне было проводить домой ради "заслуженного" поцелуя и я такая "ах, боже, Вы случайно не потомок того самого Ланселота?".

Поверить не могу, насколько все изменилось в моей голове за последние годы. От девочки, которая наматывала сопли по самым "недоступным" ей мальчикам, находя это особенно драматично-романтичным и искренне мечтая, что чувства вдруг окажутся взаимны, до девушки, которая слушает, как мужчина относится к деньгам, дому и детям, а потом рационально решает, приемлимо ли это для неё...

Возможно слишком радикально? Ну, я, если что, писала условно. В моем нынешнем отношении к мужчинам много тонкостей, в которые входят и мои ощущения рядом с/по отношению к/в разлуке - да вообще тема отдельных  (и многих ранее) постов. Но всё же даже в упрощении по сравнению с первыми идеалами любви - небо и земля!..

Меня всё совершенно устраивает, боже упаси деградировать до любой из предыдущих версий себя. Просто иногда слушаю песни/мысли взрослых баб, порой много старше себя, со всеми этими
- "ты женат, но я не тупая сучка, что позволяю себе отношения с тобой, нет, просто это любовь и я ем лапшу с ушей, думая, что лучше твоей жены, а не уходишь ты, потому что что-то там",
- или "ты та еще козлина и кинул меня после абсурдно дерьмовых отношений, но я буду страдать по тебе вечно",
- или "я положила перед тобой все блага этого мира и свой пирожок, но ты почему-то ушел к той тупой бабе, и почему я никак не пойму, наверное её пирог теплее, но ты еще поймешь, что потерял",
и думаю: нихрена вам весело живется по-ходу!..
Короче мне бывает сложно понять, как взрослые девки могут тонуть в этом говне и чтобы выбраться пытаться его хавать, вместо того, чтобы плыть к берегу.

А потом я вспоминаю, как миленько еще относительно недавно было чего-то судорожно ждать, с кем-то до хрипоты скандалить, вечерами рыдать, понимая, что ему по*уй, но становиться самой счастливой, получая смс типа "жопа у тебя самая лучшая, конечно" и даже кажется, что в этом мазохизме есть свои приколы.

Ну это правда жутко звучит для меня нынешней. Мне страшно осознавать, что настолько низко ценила себя и так долго!.. Единственное адекватное оправдание себя перед собой: все мы когда-то были тупыми сопливыми пиз*юшками с поломанной социумом системой ценностей.

Почему иногда хочется повторить что-то подобное? Не знаю... заставить себя что-то почувствовать, наверное... Испытать болезненное вдохновение (оно самое сильное и творческое)... Разбавить бесконечную радость и самодостаточность чем-то хорошо забытым новым... Я честно не знаю зачем еще может хотеться подобного дерьма, но зачем-то люди и наркотики долбят, зная об отходосах/леталке/разложении; зачем-то и бухают до усрачки и вжухаются в пятизвездочный сугроб на всю ночь.

Всем, наверное, иногда не хватает отборнейшего раз*ёба в спокойном течении жизни.
Благо одно дело представлять это как бы со стороны, прикидывать разные ситуэйшены, но не воплощать свои ублюдочные фантазии, а другое  - бросаться в эту бетономешалку с криками "жрите, не подавитесь", как едрючие смертники.

Я пожалуй дома, под сопливые песни, спокойно представлю, как трачу лучшие годы на едрически умного пикапера-ёбыря-террориста, или как вечно вытаскиваю из баров чертовски обаятельного пьяницу и о-боже-эти-его-кудряшки-ты-опять-блюёшь-да-что-ж-мне-с-тобой-делать-любимая-свинья...
Короче на все эти мелодрамы мне и фантазии хватает, да так, что книги в пору писать. А в жизни я лучше насложусь обществом воспитанных ответственных мужчин, которые знают, как вести себя с женщиной и поддерживают классические семейные ценности.

И пусть для очередной "таких, как я любят, а в жены берут всяких клуш" это покажется смертной скукой, а для каждого "да я так, пенисом потереться, а там посмотрим" - тупыми загонами будущей кошатницы. Пускай, я не против. Им жить свою жизнь, мне свою.
И для своего развития в течение этой жизни я вектор выбрала.

Не, что-то не хочу в 29-45 лет петь песни в стиле "я любила тебя страстно так, что аж со скандалами, но ты че-то не оценил и назвал меня мозго*бкой" или "ты так и не бросил жену, подлец", или "ты говорил, что уплывешь на год, алё, моряк, твоему сыну двадцать пять".

(01.06.18 20:45)