18.08.2017

Само отвалится.

Появилось желание смены всего. Знаю, банальная апатия на фоне происходящего дома и в голове, но желание дичайшее.

Забить на дэрэ друга. Не хочу там быть и видеть эти чужие лица. Кто мне эти люди? Какие они мне друзья? Я им точно не друг, ведь односторонней дружбы не бывает, а интерес к общению проявляю лишь я. Послать подруг (за редким редким редчайшим исключением). Удалиться из всех соц.сетей: кому надо знает номер телефона. И просто уйти в развитие.
Надоели все.
И сделала бы, но знаю, что передумаю через несколько дней. Женщина. Жуть.

Что за апатичные посты в последнее время? Ты чего раскисла, Саш?
А ведь я просто чувствую себя в западне. Вокруг чужие люди: дома, в голове, в сердце. Сплошь. Никого из них я не виню, ведь сама наверное виновата в отношении к себе окружающих, но факт от этого не меняется.

Уйти бы жить в лес.
Может сменить город? У многих работает.
Правда куда бы ты не пошел, ты берешь с собой себя.
Но так как раз новую меня и не устраивает то, что натворила я старая.
А как всё бросить я не знаю.

Само, наверное, отвалится.

(18.08.17 17:30)

Я даже не знаю для кого это пишу. Вселенная не рухнет, от того, что вы это прочтете. Но и никто не ворвется решить мои проблемы.

Не знаю, читаете ли вы еще, или уже забили, но сейчас я поделюсь довольно личными для меня мыслями.
Хоть вам так может не показаться.

Сегодняшняя ночь была странная. Да, я часто тусуюсь с друзьями в кальянных и барах. Да, мы почти всегда танцуем и смеемся. Да, выпиваем немножко и изредка я даже чувствую легкое опьянение, когда становлюсь очень открытой и уязвимой, и, собственно, прекращаю пить.
Так было и сегодня... Но!
Это был одновременно какой-то привет из прошлого, которое я очень любила, и шаг в будущее, которого я побаивалась.
С виду я просто дэнсила и угарала во всю, отпускала шутки и громко подпевала песням, сексуально выпускала кальянный пар и мерно потягивала коктейль... Но внутри меня бушевала буря. Столько смешанных эмоций мне удается испытать не часто. Даже толком сказать не могу, хорошо это или плохо, ведь я одновременно испытывала радость, отвращение, спокойствие, тревогу, желание продолжить, жажду свалить, потуги написать всем людям, невыносимость человеческого присутствия и мне даже становилось мерзко оттого, что я просто знаю столько людей, что все они что-то от меня хотят, а кто-то не хочет, и мне было мерзко, что я их знаю, ведь зачем тогда? И было приятно быть собой. Но в то же время моя кожа будто ненавидела меня, я хотела одеться и раздеться одновременно...

Валяйте, скажите, что я сумасшедшая.
Или что перебрала.
Спросите, не курила ли я что-нибудь наркотическое.

А меня до сих пор, даже сейчас, утром, гложат эти эмоции. Еще подсуропили парни, с которыми мы провели остаток ночи. Набережная, интересные разговоры, месяц на небе и вино конечно отвлекали от мыслей, да и по-началу с ними было весело... Но потом они показали себя, как невоспитанные неандертальцы и всё их очарование сошло на нет, а вместе с ним и моё забвение от странных чувств.

Я просто не мыслю, куда это деть. Куда себя деть. Эти ощущения всё вертятся в моей голове, даже кажется в теле, а приправой служат дурацкие попсовые треки, под которые мы денсили, и от этого не легче, ведь завывания "Валера, Валера!.." еще сильнее подталкивают меня к отрыванию себе бошки, как единственно верному решению.

Наверное, всё оттого, что я еще больше, чем обычно, сбита с толку. Подруга, не унимаясь, терпит нападки от своего бывшего – жуткого морального урода. Друзья? Я вдруг осознала, что дружбы между мужчиной и женщиной рили не существует и я ошибалась всё это время, а это еще как выводит из равновесия: резко осознать, что твои друзья – твои друзья, только потому, что тебя хотят. Единственный симпатичный мне человек имеет все шансы быть записанным в двуличные скотины (хотя сам он не сделал ничего такого, но я же женщина, я уже напридумывала, и мне неприятно). Ко всему прочему этот же человек уже точно выписывается в тех, кто не заинтересован, а это вдвойне обидно. Остальные поклонники (из нынешних) полные дебилы (сорян, ребят, вы читаете, знаю, но вы правда либо тупые до усрачки, либо просто ведете себя, как м*дозвоны). Работы нет. Деньги кончаются. С мамой всё не ладится, и впервые ни с чего. Табаков дома нет. Травки тоже (а это сейчас не помешало бы). Алкоголь до смерти надоел за сегодня (не люблю я пить). А еще я всю дорогу думаю, как бы съехать на то, что пост этот написан всё еще пьяным человеком, даже понимая, что это жуткое вранье.
Просто мне очень надо этим поделиться, а в то же время очень стыдно за всё. За себя, за друзей, за вчера. За то, что не поехала домой после кальянной, а предложила выпить в баре. За то, что охотно согласилась продолжать вечер. За то, что вообще такая дура по жизни. За то, что общалась ночью с людьми в вк, будучи навеселе. За то, что в меня оказался влюблен друг. За то, что левые тупые мужики (ну хоть красавчики, и на том спасибо) отняли несколько часов моего эфира своим нелепым пи*дежом. За то, что устала от людей. За себя. За инстаграм... Мне кажется, если я продолжу, блога просто не хватит, как если бы это была тетрадь.

И нет ни единого человека в моей жизни, кто объективно заслуживал бы услышать мои действительно сокровенные мысли. И это пожалуй жаль. В бошке крутится нон-стопом эта тупая песня “ты просто космос, Стас, ты просто коооосмос!.. " ДА ЧТО Ж ТАКОЕ! ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ, НАВЯЗЧИВЫЕ СКОТИНЫ. Кстати тоже самое могу сказать про некоторых мужиков в своем окружении. Хотя что это я? Я же так и говорю. Ну почти. Зато знать не знаю, как сказать другу "нет", чтобы его не обидеть... И без понятия, что мне делать, чтобы выгнать некоторых интригующе странных людей из головы, чтобы не дай боже' не запасть на безразличного мужика.
Что за?! Столько красавцев и замечательных мужчин ухаживает, а нравятся только очень умные веселые и очень уверенные в себе в одном флаконе. По крайней мере, которые так ведут себя. И таких раз два и обчелся.

Опять я куда-то не туда загоняюсь. А всё моя дилемма. О которой я, конечно, не скажу.
И чего мне не хватает для счастья? Хобби – дофига. С подругами отрываюсь очень весело. На свиданки зовут – только в очереди записывай. Красивая. Умная. Жопу вот качаю. Блог веду...  Неужели так нужны в 23 года все эти обнимашки и целовашки?
Да нет, если бы это...  Мне просто так хочется вместо бесконечного анализа всего происходящего в семье дерьма, вместо тяжелых мыслей о разном важном дерьме, которое я тут тоже не описываю, вместо гребаного блога,  упасть в сильное и родное плечо, готовое и счастливое поддержать меня, и даже не плакать. Поплакать я и дома могу, в подушку. А в такое плечо хочется просто подышать. Тяжело так. И чтобы гладили по голове и шептали: всё будет хорошо, моя маленькая, я разберусь.

Как жаль, что у меня нет папы.
Я хочу на ручки.

(Где-то 7 утра 18.08.17)

17.08.2017

Вечера Вселенской грусти по средам.

Я очень нуждаюсь в защите.
Если вам вдруг показалось, что я сильная и независимая, или волевая и самостоятельная – вам показалось.

Я маленькая и слабая.
Я всего боюсь.
И я очень хочу спрятаться за надежным плечом.

А еще мне очень очень очень хочется объятий.

15.08.2017

Саморазвитиесаморазвитиесаморазвитие и саморазвитые люди, которые меня вдохновляют

Я обожаю разносторонне развитых людей!
Тех, кто любит переключаться между сферами деятельности: за день успеваю поработать, позаниматься спортом, поразмыслить на философские темы и прогуляться в парк за эстетическим удовольствием. Тех, кто не упускает возможности выразить себя творчески: сейчас мистер «серьезный дипломат», через минуту рисую спящих котиков. Тех, кто всегда открыт новой информации: предлагай, аргументируй, высказывай – выслушаю и обдумаю насколько это вписывается в мои представления о жизни, или насколько их опережает. Тех, кто также открыт новым эмоциям: пробую всё, что ассоциируется у меня с классным развивающим досугом.

Это единственное, что цепляет меня в людях. Когда мужчина заявляет о саморазвитии, но смеется: "зачем мне грамотная речь? Я ж не в школе на уроке литературы", или утверждает, что "физическая нагрузка придумана для тупых качков", я решаю, что в понимании этого термина мы ушли в разных направлениях. Для меня не существует чего-то, что можно не улучшать в себе.

Сейчас меня могут неправильно трактовать и подумать о проблемах с самооценкой или типа того. Однажды мне даже возразили, мол если не хочешь себя переделать на генетическом уровне, например плюсануть интеллекта или поменять тело, значит считаешь это идеальным и зачем улучшать? А я ответила и напишу снова (и человек этот скорее всего прочтет 😉): люблю всё, что дала мне природа, но не существует ничего заведомо идеального. Нет предела совершенству, а всё живое и мыслящее (или мыслящее, следовательно существующее) обречено к нему стремиться. В моей голове сложены определенные идеалы человека, идеалы женщины, идеалы мысли, чувства, тела... Ко всем ним я потихоньку иду, наслаждаясь тем, что имею и радуясь малым победам.
Разве не так делается? Что ж... Может вы подскажете мне другой рецепт? Я всеми руками и ногами «за» услышать мнение других развивантов. 😊

А что касается мотивации и цели: не знаю, как у вас, а у меня нет проблем с мотивацией внутренней. Ну то есть я просто хочу это делать и делаю. А если делать не хочу, но понимаю, что надо, нахожу способы захотеть. Даже не знаю, как бы вам объяснить...😕 Я редко что-то не хочу, если это поможет мне стать лучше. Лучше, чем я минуту/час/сутки назад, а не чем кто-то другой. Может в этом и есть мотивация – не сравнивать себя с другими, но сравнивать с собой желаемым? Так что научить не смогу, но могу этой внутренней мотивацией поделиться. Правда тогда «мне придется на вас жениться», так сказать! 😁

И да, под конец я наляпала смайлов, потому что засыпаю и мне сложновато выражать мысли, хоть и очень хочется. Но то, что получается кажется мне ужасно серым, унылым и безжизненным, видимо как мое состояние в эти пол четвертого утра (а может всё-таки ночи). Сил на расстановку мордочек вначале статьи у меня нет, так что будут хаотично танцевать в конце. Завтра перепишу, а сегодня как-то так! 😃

(15.08.17 03:35)

14.08.2017

Прямс-тарярямс.

Прошли.
И правда прошли!..

Может не без помощи...?

Глупости. Просто я молодец.
Жила и чувствовала кайф от жизни без.
И вот однажды, обычным днем, в обычном автобусе, раз – отпустило! Ухх!
Такой свободы и облегчения я еще ни разу не испытывала.

И некоторые окружающие наконец искренне стали вызывать симпатию...)

А зачем пишу? Да делать нефиг. Больше недели уже прошло, наверное. А вообще просто сегодня обещала себе что-нибудь проанализировать и глубинных переживаний, но обнаружила, что теперь их нет... Все мои тревоги, вся бездонная тоска и глупые страхи, все горести и всю пустоту порождали эти противоестественные навязчивые пагубные чувства.

10.08.2017

До встречи, Женя.

Слишком много внезапных смертей в последние дни.
Уходят самые чистые, самые талантливые и интеллигентные люди.
Видимо им просто не место в этом мире

Я бы хотела, чтобы рай существовал, чтобы мы могли встретиться вновь.
В твоем раю тонны старой накхлы и хорошего вина.


(R.I.P. 09.08.17)

09.08.2017

True.

У «Гравити Фолз» поразительно слезливая концовка!
Так трогательно, что я разревелась.
Сижу, с глазами как у кота из «Шрека», реву и лыблюсь одновременно. Ведь весь мульт был такой добрый! И финал не исключение.
Однако безумно жаль прощаться с персонажами. Я хочу еще их лета. Мне не хватило. Я хочу еще детства...
Да и мое лето подходит к концу. Но, что есть лето, когда ты в Питере и тебе 23? Оно существует только в отсутствии необходимости носить зимние вещи и в холодных батареях в квартире. А еще в комариных укусах на теле. В остальном никаких отличий: тусы, работа, прогулки, мультсериалы ночами напролет... Да здравствует взрослая сознательная жизнь, к которой так стремится малышня.

Всё заканчивается. Грустно, что нельзя вечность оставаться детьми.

(09.08.17 02:47)

07.08.2017

Ошибки всех.

Девушки наивно полагают, что мужчины думают и поступают по тем же принципам:
1) Если мужчина поддерживает приятное общение, говорит комплименты, намекает на симпатию, значит девушка ему нравится.
2) Если мужчина не звонит и не пишет, неохотно и подолгу отвечает, надолго пропадает и отказывается от встреч по причине своей предельной занятости – он и правда очень занят.
3) Если мужчина не делает предложение/не предлагает встречаться – у него какие-то страхи перед этим или он пока не готов, но это никак не связано с глубочайшими чувствами, которые он к ней испытывает.

Ведь если бы ему нужен был только секс, если бы ему было не интересно общаться с ней, он бы так и сказал! А если бы она ему не нравилась, то он бы вообще не поддерживал с ней общение или всячески подчеркивал их дружбу!.. Ведь девушки так и делают. По крайней мере те самые простодушные и наивные девчонки, так часто страдающие в наше время от "коварства" мужчин. Мужчин, которые по факту и не собираются никого обижать, даже наоборот, делают, как им кажется, всё, чтобы этого не произошло.

Они разбрасываются словами-поощрениями, чтобы не задеть нежные чувства, избегают прямых диалогов, чтобы не ранить и даже скрываются, чтобы не разбить сердце своей нелюбовью. А девушка придумывает миллион оправданий его странному поведению и упорно отказывается принять суровую мужскую логику: если он не с тобой, если ты еще не его, значит не сильно-то ему этого хочется.

Когда мужчина охвачен хотя бы(!!!) симпатией, когда он заинтересован – он зовет, он ищет встречи, ищет общения. У него прямые виды на эту женщину: он хочет её. Не обязательно только физически, я же не об этом желании. В первую очередь, конечно, да, но всё же это не способно надолго привлечь его, нужно влечение поувесистей. Так что поверьте, милые барышни, если мужчине от вас хоть что-нибудь нужно – вам не придется об этом догадываться! Он проявит себя.

¶ Конечно, речь еще может идти о мальчиках с напрочь отсутствующим инстинктом завоевателя, но такую принцессу вам придется добиваться всю жизнь, беря на себя роль мужика на протяжении всех отношений. Так что прежде чем написывать, названивать, зазывать и радоваться, что всё складывается вполне полюбовно, подумайте несколько раз, хотите вы рыцаря или быть рыцарем. Всё же я пишу о мужчинах, а это не каждый посетитель уборной «М».¶

И так, резко перестали бегать за мужчинами и нашли свой случай(а то и комбо): он не призывает тебя к встрече? Он не звонит и не пишет по несколько дней (будучи живым, физически и умственно здоровым, и в зоне досягаемости связи)? Он отвечает через раз, не будучи сверхважным секретным агентом или не страдая расстройствами памяти? Он спокойно вступает в отношения с другими женщинами, рассказывая, как ты важна для него? Он скучает по тебе только раз-другой в неделю, когда предлагает встретиться для секса? Он открывает тебе душу и делится сокровенным, но может забыть о твоем существовании на месяц? Он пропускает встречи и не переживает по этому поводу? Он рассказывает о неготовности к серьезным отношениям после ваших постельных плясок? Он не стремится провести с тобой побольше времени и поскорее заканчивает разговор/свидание/переписку? ТЫ ЕМУ НЕ ИНТЕРЕСНА. ВЫ НЕ БУДЕТЕ ВМЕСТЕ. И ты ничего не можешь с этим поделать. Хотя нет, можешь... Уйти и не мешать ему, а заодно не засорять себе мозг мыслями о постороннем человеке.

А вообще, бывает мужчина действительно очень хорош и нравится тебе не за красивые глаза, а за поведение и стиль жизни. И ты надеешься на взаимную симпатию... Но пока он сам не проявляет этой активности, не совершает мужественные поступки направленные на завоевание твоего сердца, или как минимум не стремится тебя заинтересовать,  – тебе нечего ждать. И тем более(!!!) нечего предпринимать. А таких, которые понравятся характером будет еще полно, какой бы привередой ты не была. Ну или один, но тот, который не отступится ни перед чем, чтобы тебе понравиться.

И хорош уже закапывать себя в комплексах! Ты не нравишься ему не потому что с тобой что-то не так, а потому что вы разные, у вас расходятся вкусы, взгляды, приоритеты и/или еще множество других индивидуальных параметров.

Это точно не последний мужчина в твоей жизни и не «о боже, но он же самый лучший!». Работай над собой, занимайся развитием, ухаживай за внешностью, и очень скоро увидишь, что тобой заинтересовались мужчины достойные твоей симпатии.

(06.08.17 18:30)

05.08.2017

«Мой Петербург» Дунаевский Orchestra

Тебе идет этот дождь –
Питерский, моросящий.
Ты от него ничего не ждешь,
И он такой, – ничего не просящий.

Тебе так идет цвет твоих глаз:
Цвет коньяка и безумия.
В них утопаешь один только раз,
Как помпея под пеплом Везувия.

02.08.2017

#всемплевать

Как всегда дважды пыталась опубликовать пост ВСеленской грусти. Но поняла, что это никому не нужно. И передумала.
Все хотят видеть веселую Сашу, все получают веселую Сашу. Саша ахаха, Саша ихихи. Девочка, которая много смеется и творит всякую дичь.
Что ж, это амплуа и мне довольно-таки нравится. Всё же одна из моих сторон – наивный смешливый ребенок. Девочка-дурочка, девочка-аутист.

А остальное я как-нибудь наедине с собой.

★А вот и длинный пост путешествия! Суецидальный трип – прыжок со скалы в Импилахти.★

...
В лагере мы оказались в 6 утра, после часа отличной кардио-нагрузки с бесконечными подъемами-спусками по болотам и лесам. 
 На месте костра пепелище, рядом котелок с остатками гречи, из продуктов в общем доступе вчерашний салат, хлеб, паштетик и прочая бутербродная лабуда. Голод взял свое и я соорудила супер-бутер, с которого все поняли, что имеют дело с наглухо долбанутой девочкой, а я нашла тех, с кем можно отлично посмеяться. Так определился костяк людей, сделавших мой поход незабываемым.. Хотя позже их оказалось больше! 

Организаторы еще спали, да что там – вымер весь лагерь! Мы помочили ножки, помыли сапоги, пережившие болота, посмеялись еще, нашли где разместиться с палатками. Все начали потихоньку оживать лишь тогда, когда мы уже,  скинув одежду, во всю курили кальян под бледным утренним солнцем.
Завтрак не заставил себя долго ждать и очень скоро все мы налегали на походную перловочку с сухофруктами – вкуснотища! 
Еще несколько часов загара, кальянов и смеха и вот уже всех записывают на прыжки. Успела перезнакомиться, оказалось почти все тут далеко не новички, но я вроде отлично вписалась в тусовку. Перед неминуемой записью мандраж не отпускал меня и каждый, кто давно прыгает, как может подбадривал меня своими советами и веселыми историями. 

Мне были выданы "счастливые" варежки, чтобы я не хваталась за стропы и было пошучено море "чёрных" шуток, которые уверенности не придали, но расслабили капитально. А стоило мне со стороны посмотреть как с этой скалы прыгают первые десятки и страх подступил с новой силой. Было желание отказаться, но интерес всё еще бил сильнее. Девушка Вика, хозяйка счастливого аксессуара, поговорила со мной на темы экстрима, рассказала много увлекательного и полностью забрала мои тревоги. Меня так отпустило, что казалось я смогу всё!  А главным стимулом было вечернее веселье, которое начиналось сразу после моего прыжка и еда. Очень хотелось кушать, всем уже разливали отменно пахнущий борщ с тушенкой, но перед прыжком решила воздержаться (виной всему шуточки о стошнить в полете). И вот, объявили третий десяток...Я была замыкающей, тридцатой. 
Солнце скрылось, стало неуютно, но страха после беседы и след простыл. Мы, через лес, снова в режиме кардио-нагрузки, дотопали до вершины огромной скалы, погруженной в хвойную чащу. 
Крайние из второй десятки готовились к прыжку, а мы уселись на уступе выше зоны прыжков на пару метров. Организаторы, как мартышки, ловко прыгали по отвесной скале и пристегивали, поднимали, перекидывали веревки, при этом шутили и подпевали песням льющимся из их портативной колонки. Все прыгали очень бодро и бесстрашно и это вселяло уверенность. В какой-то момент очередь передо мной начала заметно редеть и ко мне вернулся пока еще легкий мандраж.
Пришло время надевать страховку, руки мои, утопленные в рукавицах, начали дрожать. Я спустилась по страховке на подмостки, называемые «экзит» и ощутила взглядом все 35 метров свободого пространства под ногами. 
Ну, первые шаги сделаны, казалось бы бояться больше уже невозможно, но тут голос организатора Макса напомнил, что носки обуви должны свисать с подмостка. Мною овладела настоящая паника!
Всё происходило так долго, хотя по факту длилось всего минуту. Я хваталась за его руку с криками: пожалуйста, можно отсюда? Можно не подходить ближе??!! Можно я подержусь за твою руку???!!! Можно не отпускать? Нет! Пожалуйста! Я не хочу!!! Я отказываюсь!!! Можно отказаться??? Я не буду прыгать!!! Нет, верни меня, пожалуйста назад!.. Я горлопанила, я делала котяшные глазки, я умоляла, я хныкала, я делала серьезный тон, – в общем прибегла ко всем известным мне способам убеждения...
А сзади четвертая десятка уже скандировала "Саша, ты сможешь! Саша, давай! Саша, у тебя всё получится!". В ней были все те, с кем шутили о прыжках и кто подбадривал меня и придавал сил... Но сейчас их крики действовали против меня. Я боялась так, как никогда раньше. Я даже не помню, почему это говорила. Это был настоящий пристут паники и организатор Макс это понимал, оттого не спешил вернуть меня на скалу и настаивал, чтобы я встала на край и отпустила наконец его руку. Спасибо ему большое, ведь он понял что нужно делать в эти сжатые сроки и наставническим кротким, но строгим тоном начал: «так! А теперь не слушай их, не слушай никого, только мой голос. Ладно, держи руку, но встань на край двумя ногами. Не слушай их. Встала? Хорошо. Теперь отпускай потихоньку руку. Хорошо. Раскинь руки. Хорошо. Теперь дыши. Глубоко. Вдохни три раза и прыгай. Готова?"... Но я уже была готова, осталась только природа, свежий воздух, наполняющий мои легкие и его голос фоном. Я смотрела вперед, я видела потрясающей красоты долину: чарующее озеро, бесрайний лес и бесконечное небо. Третий вдох и я просто наклонилась вперед...
Несколько секунд полета, адские визги, бешенное дребезжание сердца и вот я повисла на страховке в пяти-семи метрах над водой.
– Отпусти вторую руку!
– нет! - одной рукой я держалась за страховочный трос.
– Расслабься, уже всё.
– нет! - но рука моя действительно ослабла и я повисла, как тряпичная кукла, – Ненавижу это дерьмо, - констатировала я и все, кто остался на скале залились звонким смехом.
Меня спустили в лодку, посмеялись со мной на отвлеченные темы, дождались пока прыгнет сменившийся организатор, сняли его и высадили нас на ближайший берег. Мы добрели до лагеря под веселые и занимательные разговоры. Веселье началось!

На эмоциях всё казалось еще более потрясающим!!! Кальян в два раза вкуснее, борщ в миллион раз сытнее и ароматнее, шутки смешнее и добрее! Всё вокруг светилось счастьем! Повседневные мысли, еще вчера занимавшие мой усталый мозг, теперь стали настолько неважными, что вылетели из головы, как пробка из бутылки шампанского! Я была в эйфории! Смех лился музыкой, в походной кружке материализовался алкоголь, тент от дождя создавал уют, а наш большой костер дарил умиротворение... В добавок ко всему я научилась стрелять из лука и даже почти попала «в яблочко». Я была сыта, обновлена и счастлива!..
Через пол часика-часик была готова полевая баня: чугунная печка на ровной части скалы, заложенная камнями, вокруг еловый настил, а сверху тент. Вмещала такая баня человек 15. Мы услышали заветное: “ребят! Там девяносто!" и вот, я уже раздеваюсь до купальника и бегу париться с такими же отбитыми заядлыми банщиками! Ухх! Баня была славная! Жар, веселье, а потом речка прямо оттуда по склону! Так я порвала себе левую булку – подскользнулась и проехалась всей попой по неровному камню! Зато было весело, да и что могло остановить в такой эйфории? Точно не малюсенький порез на пятой точке! Банька-речка, банька-речка! Напоследок ценителей даже попарили еловыми ветками, а я, конечно, ценитель! 

 Когда я осталась в одном купальнике, у присутствующих не осталось сомнений в моей ненормальности, ведь все узрели мои тату! Я ненадолго стала музейным экспонатом, ведь все разглядывали меня и бесконечно задавали одни и те же вопросы. Столько ажиотажа вокруг рисунков на своем теле я еще не видела! А после бани, те, кто еще сомневались, что я умею веселиться, начисто отбросили свои сомнения. Мы все устроили вечер смеха, вкусного походного ужина и песен под гитару, барабан, флейту и бубен! Все пили, ели, угарали, курили кальяны (#безкальянанеобошлось) и жарили зефир. 
Потом милая Вилочка устроила нам бесподобное файер-шоу
Через некоторое время меня начало клонить в сон – свежий воздух действует лучше любого снотворного! Я одолжила у кого-то фонарь и через весь лагерь, по мокрым скалам, пошла разыскивать наш отшиб, где потрясающая веселушка Настя разбила палатку, рядом с друзьями отшельниками, в которой приютила меня. С горем пополам добравшись до палатки поняла – пути назад нет, я пришла спать. Но и тут меня ожидали сюрпризы!
, а организаторы просмотр нарезок с прошлых выездов на большом экране с проектором. Природу заливало, но нам под тентом было всё ни по чем!
На то, чтобы под бешеным ливнем скинуть дождевик и переодеться для сна у меня было не больше тридцати секунд, иначе вся провизия промокла бы до нитки. Рюкзак мой Настя заботливо убрала под их клеенку, она уже давно спала без задних ног. Но вот незадача, в темноте я не увидела что происходит под рюкзаком, однако об этом позже. Переодевшись и накинув дождевик на части снаряжения, не влезавшие под полиэтилен, я радостно запрыгнула в палатку, на свои пенку и спальник, в которые так мечтала погрузиться! В попыхах я даже не сразу поняла, что происходит, убрала кроссы под палатку и закрыла все “двери”, забралась в спальник и хотела было положить ожидавшие меня там вещи под голову в качестве подушки, но... Что это? Они насквозь мокрые! А это что?
– Настя! Настя у нас в палатке лужа! Настя, у нас в ногах лужа и вокруг всё мокрое! - я осознала, что мои ноги погрузились в спальник, как в аквариум, а по стенкам палатки стекал дождь, будто я и не уходила с улицы.
– Да всё в порядке, просто ножки подожми и не касайся стеночек, - сладко пролепетала она с милой улыбкой в полусне.
Это был мать его лучший совет всех времен и народов! Но других вариантов у нас не было и я легла спать, заслонив своим телом чужой фонарь и книгу, также дожидавшуюся меня в палатке...
Уснуть получилось не сразу. Я всё глядела в черноту палатки с осознанием безысходности. Вернуться? Да я даже вылезти не найду сил... Может всё же? А как я вернусь? Мокрые кроссовки, скользкие скалы, опасные спуски, кромешная тьма и один единственный неяркий фонарь... Черт возьми, а там веселье, песни, тент, костер... Поглубже натянув так удачно подвернувшуюся и почти сухую шапку, я заставила себя отключиться. Спать получалось плохо, всю дорогу мерзла мокрая спина и то и дело выпрямляемые в лужу ноги. Со стенок капало на лицо и я ушла с головой в спальный мешок.
Проснулась уже с рассветом, с надеждой, что небеса перестали измываться над нашей палаткой. Всё было тленно. Я лежала ногами в луже, спиной в луже, головой в луже... Радовало одно: в целом было тепло. Мокро и тепло. Взгляд мой встретился со взглядом комара. Жирная обожратая сука не разделяла моих страданий. Она была в тепле, в относительной сухости и успела попить моей кровушки. На убийство сил не было, да и неудобно делать это из позы эмбриона. Я просто лежала и смотрела на эту крылатую точку на потолке, пока дождь не перестал стучать по мозгам и сердцу.
– Настя! Дождь кончился! Надо вставать и сушиться!
Она, кажется, не испытывала никакого дискомфорта и совершенно не хотела пробуждаться ото в такую рань. Однако логика взяла свое, ведь днем отъезд, а мокрые вещи тащить тяжелее и вообще не слишком практично. К тому же еще надо во что-то переодеться... И вот тут мы столкнулись с тленностью бытия вновь: рюкзаки затопило снизу. Они лежали не на камне, а на размытой земле! Матерь тараканью, ну за чтоооо???!!! Какой дебил вообще догадался положить их именно сюда??? Где были мои глаза, когда я переодевалась???!!! Подумала я, но вслух сказала:
– Рюкзаки тащим к костру. Вывалакивай спальник и пенку из палатки, будем вешать сушиться.
Мы оказались одними из самых ранних пташек. Развесили носки над костром, а одежду на ближайшую веревку под тентом. У всех сразу возникло много вопросов и история о нашей ночевке запустила второй день всеобщих хахашенек. Вскоре основная одежда высохла, остальное досохло на нас или было распихано по пакетам и сложено в рюкзаки. А к тому времени поспел завтрак и пошли на скалу первые прыгающие в воскресенье. Отъезд всё близился и мы стали потихоньку собирать вещи. Прогулки по лагерю, приятные беседы и обмен номерами телефонов с теми, с кем особенно душевно общались... И вот уже водитель сообщает: пора.
Мы закидываем рюкзаки за спину, прощаемся с прекрасной природой, обнимаем тех, кто поедет позже, благодарим всех за прекрасно проведенное вместе время!.. И вот уже наша бравая команда по маршрутке топает в лес получать свою спорт-нагрузку. Лёша врубил отличную музыку из колонки, солнце нежно гладило нас сквозь деревья и наш дружный строй вскоре уже заполнял микроавтобус до Питера, отгоняя взбесившихся слепней и комаров...
Это было потрясающее приключение не из-за того, что поход и даже не из-за прыжка. Просто я решилась на него одна, не знала никого и поехала туда без понятия что меня ждет, а в итоге дорвалась до долгожданной природы, переборола свои страхи и встретила замечательнейших людей! Это поистине было приключение дружбы! И, конечно, приключение переосмысления. Ведь грани моего сознания в очередной раз расширились и многие мои мысли показались мне такими пустячными на фоне красоты природы и тонны увлекательного общения с новыми людьми! Там было человек 80 и все имели как минимум одно общее увлечение! Всех сплотила безграничная радость новому дню и желание пробовать новое и неизведанное, а это то увлекательное, чего мне так не хватает в большинстве знакомых мне людей. В этом приключении я встретила единомышленников!..

(02.08.2017 04:00)