14.12.2017

Навеяно треком и некоторыми обрывками памяти.

Сексуальность.

Обожаю этот термин! Он даже звучит как-то особенно сладко, маняще, страстно. Как-то особенно сексуально!..
С. есть во всём: в чтении, в музыке, в обуви, в прическах, в еде, в глазах, в пальцах, в выпущенной рубашке... Назовите любое повседневное явление или любую деталь в человеке и они будут иметь сексуальность. Даже предметы, не все, но многие, так или иначе могут быть возбуждающими.

Сексуальность призвана возбуждать не только тело, нет. Она будоражит душу, сознание, мысли. Она играет фантазией, делая жизнь насыщенной. Насыщенность приобретает всё – от вкусов пищи, до красок окрестных пейзажей.

Очень редким людям присуща истинная, совершенная сексуальность, когда чем бы они ни были заняты, что бы ни носили, как бы ни смотрели: строго ли, ласково ли, они на сто процентов будоражат каждую твою клеточку, каждый твой атом. И дело не в том, что им перманентно хочется отдаться, а в том как их хочется, как недостает рядом, как заполняют они мысли. И в данном случае слово «хочется» охватывает все сферы взаимоотношений. Что само по себе представляется немыслимым загадочным и прекрасным.

В основном, конечно, можно встретить таких девушек. Их обычно больше, чем мужчин, ведь женская сексуальность и так бьет фонтаном и даже самую фригидную барышню можно раскрепостить в распутную соблазнительницу, если постараться. Оттого максимально сексуальные мужчины вызывают у меня восторг, так они редки!.. К тому же сексуальность женщин дополняется роскошными формами и мужской фантазией, а мужчина, по идее, может быть скроен совершенно нелепо, что не помешает ему быть желанным.

Так что от внешней формы сексуальность не всегда зависит. Хотя, лично меня возбуждают крепкие мужские задницы, спортивные ноги, широкая грудь и идеальный пресс, но я ребенок девяностых, я росла на Барби и Кенах. И всё же речь идет о внутреннем свете и тепле, которое так и льется из человека при каждом движении, в каждой ноте голоса. И они, черти, осознают это! По себе знаю, прекрасно осознают. А зачастую и манипулятивно пользуются этим преимуществом, иногда совершенно на автомате.

С другой стороны не осознавай они этого в себе, было бы это так очевидно окружающим? Сексуальность начинается с любви к себе, с познания своего тела, своей пластики. Я, зная несколько таких людей, не раз наблюдала их отношения с зеркалом и узнавала в этом себя. Эти кривляния и позирования, эти "грязные" танцы и ухмылки... Они общаются со своим телом, они знают его, они продолжают его изучать. Можете смеяться, но ведь даже с точки зрения сценарной психоаналитики – это крайне полезно каждому, хотя бы для поиска себя. А уж каким после этого тебя найдут окружающие – остается только догадываться.

Сексуальность есть во всём: в явлениях, словах, событиях,  предметах, людях. Особенно в людях, и это нравится мне до мурашек! В истинной сексуальности нет ничего вульгарного и пошлого, а потому её не бывает слишком. Она, как и само слово, возбуждает меня на всех уровнях и приводит в восторг. Думаю, если бы все люди обладали исключительной ярковыраженной сексуальностью, мои трусики и мысли не высыхали бы ни на секунду. Ну а пока – пойду перед зеркалом поверчусь!  😂

(14.12.17 22:40)

13.12.2017

Уныльцы вам в ленту

Это третья статья за сегодня, и надеюсь, что хоть она не пройдет "в стол".

Что-то не выходит у меня сегодня сконцентрироваться на теме. Вроде ловлю вдохновение, начинаю за здравие, а к-середине уже блуждаю где-то в таинственных и слишком далеких лесах подсознания.

А такие вроде темы хорошие брала. И безумно хотела написать хоть один пост самолюбования, а то давненько не хвалила себя красотку.

В итоге два гигантских бессвязных текста и журналистская хандра.

Удивительно, но мне действительно для вдохновения нужны люди. Общение. Анализ поведения окружающих. Это не удивительно, я же в основном пишу о взаимоотношениях.

Работа дома доканает мой писательский талант! (Тут должен быть смайлик сржачем до слез)
И действительно, любым творческим деятелями необходимы эмоции, нужен надрыв!..

А я не люблю надрывов и эмоций кроме счастья.
Да и вспомнить какую больную дичь я писала под воздействием таких всплесков – уууу!.. Лучше давайте я буду здравый, как мне кажется, анализ давать. Скучно, банально, зато по существу.

И всё же то ли сани не едут, то ли я... ну вы поняли. Сегодня  не идет, или действительно нужно больше болтать с теми, чьи взгляды резко отличаются от моих.

А пока этот унылый пост, чтобы блог не пустовал.
Да и руки просто чешутся что-нибудь написать!..
К тому же объем невымещенных (хоть и разрозненных) мыслей постоянно отвлекает от работы, надо избавляться.

Всем вдохновения не зависящего от обстоятельств, посоны

(13.12.17 19:00)

06.12.2017

Новый Год к нам мчится.

Люди наряжают ёлки, люди покупают подарки, на календаре декабрь, а улица к моему великому изумлению и счастью уже похожа на зимнюю сказку...
Так почему у меня опять это дурацкое зудящее ощущение дискомфорта, когда думаю о надвигающемся празднике?

Маленькая я любила новый год больше всего на свете! Все ждали лета, стоило ему закончиться, а я – новогодних праздников. Сама ночь с 31 на 1, целая неделя увлекательных рождественских гаданий, совершенно бесполезный просмотр крестного хода по телику (казалось бы, можно найти зрелище скучнее?), старый новый год, как еще один повод не расставаться с праздником, и нежелание разбирать ёлку вплоть до марта, оправдывая китайским новым годом, – я любила это всем сердцем! Я ждала этого, как чуда. Да что уж там, я таки по-прежнему верю в деда мороза...
Но в какой-то момент всё пошло не так. Я выросла. Но и это не всё. По непонятной для меня причине, каждый новый год стал проходить хуже некуда, и при том каждый – хуже предыдущего. Не то, чтобы кто-то мог обрадоваться такой тенденции. Вот и мне это нравится перестало. И какое-то время я искренне верила, что вот в этом-то году всё будет иначе!.. Но очередной праздник готовил мне очередное разочарование. Однажды я просто отчаялась, после чего новый год потерял для меня всякую таинственность и волшебство.

Странно, но в этом году мои чувства смешались. Я всё еще помню, что такое крах надежд на то, что эта ночь принесет чудо, но снова, отчего-то, жду его... Или хотя бы просто жду нового 2018го года. Хочется вступить в этот год, хочется словно зайти за черту, будто она не просто смена календаря, а очищающий и придающий новые силы волшебный портал!.. И как бы наивно это не звучало даже в моей голове, а я, кажется, снова верю, что это так.
В этом году я родилась заново, так может и новогодние праздники снова-откроют мне свою магию?

Пысы: Честно говоря, это должен был быть пост о том, что у меня как всегда нет идей празднования. Вроде есть туева хуча знакомых и приятелей, любимая компания, друзья, люди, с которыми мы уже много лет вместе встречаем дни рождения и просто множество выходных...но почему-то не новый год. А те, с кем я раньше проводила эту ночь уже давно не рядом, что уже много лет меня совершенно не огорчает. Но получается, праздновать в любом случае не с кем, а этот аспект очень важен для меня и всегда был, ведь у меня каждый раз работает эта дурацкая примета: "с кем/как новый год встретишь – с тем/так и проведешь". Так что я просто хотела похэйтить, что не хочу провести весь год в скуке и унынии, с неинтересными мне людьми, в посторонней атмосфере. А получился глупый пост самоонализа, надежд и желаний.
Что ж, может Дедушка Мороз их исполнит?

(06.12.17 11:50)

27.11.2017

Усталь и женщина

Я устала и хочу на ручки.
Хочу любви. Объятий хочу. Сильного, достойного, любящего мужчину рядом.
Хочу романтики, красивых жестов, охапки цветов.
И совершенно не желаю быть сильной и независимой.

Хочу в зависимость, хочу замуж, хочу семью...
И пусть кудахчат глупые люди, что желания эти стереотипны, навязаны обществом и наивны в абсолюте.
Мне плевать. Продолжайте блядствовать.
А я хочу только раз и навсегда, и никак иначе.

10.11.2017

Прошу никого не воспринимать запись на личный счет. Поверьте, вдохновителей у нее несколько.

В моем блоге стало опасно что-либо писать. Всё больше людей из "почти безликой массы читателей" раскрывают себя и теперь среди них не только старые приятели от которых не ожидала, но и малознакомые знакомые (да простят мне эту тавтологию), с большинством из которых я не готова делиться мыслями личного характера.

Да, всегда говорила, что ничего серьезного и сокровенного тут не пишу и это правда, но всё же есть уровни моей душевной уязвимости, которые открываются для людей по мере общения и если я рассказываю комичные истории о своей семье или дискутирую на темы человеческой личности – это еще не означает, что я готова подпустить людей к своему прошлому (а его тут с 2011 года не мало) или раскрыть какие-либо мысли об отношениях.

Сравнила бы подобное вторжение в блог с чем-то непристойным, но вспомнила, что собственноручно скормила ссылку на него демонам инстаграма, хоть и всего под одним постом. Просто не ожидала, что люди начнут признаваться. Хотя это приятно, когда оценивают твои мысли, не важно за содержание или за красное словцо.

Мне лишь иногда становится неловко, когда осознаю свою открытость. Я порой чувствую себя голой, беззащитной, уязвимой (ииии второй раз за пост употребляю этот термин). Это не поощряет раскрытие, это заставляет отгораживаться. Не то, чтобы я не доверяла людям...я не доверяю людям, черт возьми. И главный мой подозреваемый в подлых намерениях – я сама.

Вечно боюсь показаться слишком эмоциональной, ранимой, искренней. Но не потому что кто-то воспользуется этим в своих интересах. Я боюсь себя, боюсь, что сама позволю это, что захочу этого. Недавно мне даже возразили, что я "девочка взрослая и влюбляться разучилась". Нет, не разучилась. Запретила. Вот так скучно и уныло, как в дешевой драме про тетку с разбитым сердцем.

Но ведь это действительно было нужно сделать. Я просто не могла контролировать желание приписать кому-нибудь качества идеала, лишь бы изначально был красивый+умный+веселый (благо такое сочетание встречается не так уж часто). Теперь я не хочу этого делать. Теперь я хочу видеть личность в человеке. Хочу влюбиться в поступки и мысли реального мужчины, отдать свое сердце тому, кто проявит себя в желании им обладать. И не желаю раздувать положительные качества из неотрицательного поведения.

Но я, как всегда, отклонилась от темы. Пожалуй стоит подвести итог рассуждений на тему раскрытия моего блога всем и каждому. Стоит упомянуть, что я не стесняюсь этого блога (ну разве что чуть-чуть), не стыжусь своих мыслей и не боюсь не понравиться. Просто иногда мне становится сложно общаться с людьми в тот момент, когда понимаю, что человек подошел слишком близко для постороннего, или когда не уверена, что сама сделаю ответный шаг. В таких обстоятельствах, раньше я бы намеренно спровоцировала сближение, сейчас же отворачиваюсь и стараюсь сделать вид, что проблемы не существует, а вместе с ней и нарушителя границ. Это съедает меня, ведь в действительности я хочу вторжения, мечтаю быть взятой штурмом, готова поднять белый флаг... но боюсь, что только сдавшись раскрою обман. Или пойму, что это были лишь мои фантазии и никому это было не нужно.

И потому я продолжаю возводить стены, рыть ров, выставлять лучников на башни и готовить войска, а всех посетителей выставлять за ворота, демонстративно удаляясь в свои покои.

(10.11.17 18:30)

01.11.2017

❓❔❓

Мне кажется у людей, которые не ставят знак вопроса в конце вопросительного предложения, какая-то особая форма задержки в развитии!.. И им как бы не объяснишь, что они тупые. Они-то больше чем уверены, что это норма и "ачотакова".
Но вот серьезно. У меня от безграмотных быдланов так не подгорает, как от людей, которые не используют знаки препинания по назначению. И посрать уже на точки с запятыми, но вопросительный знак!!! Вопросительный знак, Карл!!!
Ну просто сплошь и рядом.
Дауны, б**ть.

(01.11.17 14:00)

26.10.2017

Комплексы и возраст.

С возрастом очень меняется восприятие себя.
В подростковом возрасте я была ходячий комплекс!.. 🙈
Для девочек, да и для парней тоже, это не ново.
Проблемы с кожей, нескладное длиннорукое телосложение, попытки осознать себя. Это касалось практически всех школьников 12-15 лет. 😔
Мои загоны мало отличались от загонов других девчонок:

...Ну почему я такая доска? Когда грудь начнет расти? У Машки из "бэ" вон уже какие дыни! Мальчишки вечно её обсуждают. Значит она им нравится. Я тоже так хочу...😖

...Все парни ведут себя, как идиоты!!! Задирают, подкалывают... Дураки какие... хотя и видишь, как смотрят втихаря, а потом валентинки на 14 кто-то подкладывает, но кто? Точно не самый красивый парень в классе. Где ОН, а где я... 😢

...Зачем мама заставила носить эти уродливые ботинки?..👞😠

...Обкарнала себе челку. 💇 Вчера это казалось хорошей идеей. Вот дура!.. 😒

...Поплакала ночью и теперь урод. Что за напасть? Придется просить у мамы пудру. И всё равно буду некрасивая... 😥

...Нарядилась, а никто не оценил. Еще и классуха замечание сделала! Отстойный день... 👗😣

...Опять на общем фото как страшила! А вдруг я действительно так выгляжу??!!.. 😱😨

В общем классика жанра: мама, я урод, зачем ты меня родила? И дааавай мазюкаться всякими пудрами, тенями, карандашами для глаз и помадой. 💄💅👀  Портить свое свежее молоденькое личико (ах, какая в этом возрасте у детей персиковая кожа!  Отдала бы всю косметику за возможность всю жизнь с такой прожить!).

Но вот, с каждым годом комплексы опадали с меня, как осенние листья с деревьев. Да, фигура сформировалась в женскую, а мальчишки перестали быть такими глупыми, но причина не только в этом.
С возрастом пришло осознание, что внешние данные или одежда не играют такой большой роли. Важнее как ты несешь это. Как ты преподносишь себя, с каким настроением входишь в помещение, как общаешься и насколько уверена в своей личности.
Можно осознавать недостатки, но любить их не меньше достоинств. Гордо держать голову, прямо – спину. А счастливая улыбка вообще способна изменить всё во внешности человека, делая его настоящим красавцем в глазах смотрящих. 😍

Конечно, по моему мнению, это не повод отказаться от средств гигиены, косметики и приличной одежды, отрастить живот и высадить монобровь!.. Просто очень важно чувствовать грань между вызывающим перебором и дополнением образа. Между здоровым ухоженным телом и погоней за эталоном. Макияжем нужно подчеркивать красоту, костюмом представлять себя раньше слов. Но если чувствуешь неуверенность в себе –  не удастся спрятать это от окружающих и в маскарадном убранстве. А подобные сомнения очень заразительны❗
Полюбить себя – первый шаг на пути к любому успеху: в карьере, в личной жизни, в социуме. Любите себя любыми. В мире нет идеала, а самое совершенное в человеке – индивидуальное несовершенство!..

Я вот и не накрашенная...красивая! И накрашенная! 😂😂😂

20.10.2017

#teenwolf 2011-2017.

Вот и всё.
Всё!
Я готова зареветь, еле держусь (завтра нужно быть красивой, а если зареву, проснусь заплаканной).
Он закончился. Мой любимый сериал закончился. Совсем.
Да, мало кто поймет эти чувства без смеха или осуждения.
Да, сериал на любителя.
Да, немного детский. Да, про глупости. Да, о сверхъестественных подростках... Но он такой добрый!
Искренний, трогательный, душевный!..
О неоспоримой победе искренней веры в вечные ценности: любовь, дружбу, честность, мораль и достоинство. О значимости положительных качеств, которые важнее и мощнее любой, пусть даже сверхъестественной, силы.

Он о людях, для которых вера в свои идеалы – не пустой звук. О готовых умереть за честь, за друзей, за мир.
Каждый, кто умирал, вызывал слезы и уважение. Каждый, кто остался жив, трогали сердце своими поступками до самого последнего кадра.

Слегка мультяшные и не всегда дорогие эффекты, местами немного наивные интриги, сказочные сюжетные повороты... Всё это нисколько не портило отличной режиссуры, что росла с каждым новым сезоном, блестящей операторской работы, приводящей меня в щенячий восторг, великолепной актерской игры, заставляющей погружаться в эмоции с головой, и потрясающего сценария, доверху наполненного слезами и смехом! Еще каким смехом, шуток там было предостаточно. Впрочем, как и самых настоящих рыданий. А музыка! Ах, какая там музыка!..

Из этого сериала я узнала больше полезного из мира науки, чем за 9 лет школы. Увидела больше классных образов, чем на любом модном показе. Услышала больше мудрых советов, чем от любых старших родственников и знакомых вместе взятых.
«Тин вулф» вдохновлял меня, успокаивал меня, учил меня. Показал, какими должны быть друзья и как поступать, когда кому-то нужна твоя поддержка. Пожалуй, за те 6 лет,  что шел сериал, эти ребята стали мне большими друзьями, чем кто-либо в реальности. За советом я мечтаю ходить к Мелиссе, за помощью к шерифу Стилински. Узнавать новое из мира физики и биологии, слушая Лидию, из мира мифологии – доктора Дитона.

Я бы хотела быть частью этого мира. Мира, где всё очень непросто, где боль, смерть и разрушения...разбиваются о чистую дружбу, об искреннюю любовь, о веру в свои убеждения, о желание спасти мир.

Мне действительно очень тяжело прощаться со стаей. Эти персонажи стали мне не просто близки, они теперь – часть меня. Но, всё хорошее когда-нибудь кончается. Знаю одно – я смотрела его уже не раз и буду возвращаться к нему снова и снова, когда потребуется поддержка, или потеряю себя, или собьюсь с пути.
И он в очередной раз поможет мне доброй улыбкой сильной девочки Эллисон, преданностью неуклюжего Стайлза, несгибаемым отцовским характером Скотта. Он в очередной раз напомнит, к каким идеалам стремлюсь, каким человеком хочу быть и какими людьми желаю окружить себя
Напомнит, куда я иду.

Но всё же мне хочется сказать им спасибо. Спасибо за эти годы, за эту историю, за эти эмоции. Спасибо! Я буду очень скучать.

(20.10.17, 01:10)

18.10.2017

Жажда странствий.

Иногда такая грусть накатывает – прямо беда.
Вроде всё в порядке, как всегда, явно нет поводов... Но внутри неспокойно, будто комфортно мозгу и телу, но не душе. Она словно пытается вырваться из тела, тарабанит изнутри и кричит, что всё не торт.
И я даже знаю, чем вызвано её недовольство. Догадываюсь, по крайней мере.
Моя душа стремится к путешествиям. Мне не нужны ни деньги, ни слава, ни прочие мирские успехи... Я жажду красот природы и архитектуры, новых мест, зноя зимой и снега по колено в июне, движения. Но (всегда и во всём есть такое «но»), на это тоже нужны хоть какие-то деньги.
Да, можно накопить, кто спорит. Потерпеть пол годика ненавистную работу или парочку ужасных заказчиков, потратить уйму времени и сил (особенно моральных) на ежедневное пересиливание себя в убеждении "тебе это нужно, ведь это немножко приближает тебя к мечте"...
Вот ведь какое дело, люди, нашедшие любимую работу по образованию, могут отдыхать лишь месяц из двенадцати, хотя нередко зарабатывают столько, что могли бы отдыхать одиннадцать месяцев, проработав один. Люди, которые нашли любую не самую мерзкую работу за деньги (как я в данный момент), могут свалить с нее в любой момент без сожалений, но чтобы заработать хотя бы на месяц отдыха, должны будут проработать другие одиннадцать.
Единственным верным выходом кажется работа на себя, а не на дядю. Но ведь развитие своего дела требует многих сил, чаще всего немалых вложений, уймы времени и ответственного отношения. Тут ты можешь отдыхать хоть всю жизнь...построив за лет пять свой бизнес, не отдыхая ни секунды. В долгосрочных перспективах – это, конечно, идеальнейший вариант.
Только что делать, если сорваться и "уйти в поля" хочется уже сейчас?

Знаете, мне ведь всего ничего потерпеть. Накопить небольшую сумму, подучить английский, закинуть за плечи рюкзак и хоть пешком. Сначала по Европе, а дальше видно будет. В конце концов смогу искать подработки, если будет нужда, а вообще консервы, фрукты и хлеб в любой стране можно достать. Ну и кое-где ради молочки придется шиковать, но оно того стоит. Так что на еду, с моим-то потреблением, будет тратиться меньше всего. Проживание и проезд – важно знать где дешево и сердито: автостоп, каучсерфинг, междугородние автобусы, лоукостеры, бабульки с домиками на берегу... К этому я тоже готова.
Так что минималка и вперед.

Конечно, с одной стороны хотелось бы путешествовать вдвоем с кем-то действительно близким: подруга, родственник, любимый мужчина. С другой стороны, никого такого у меня нет, с кем я бы хотела надолго оказаться в странствиях. А наедине с собой быть я особенно сильно люблю именно в пути, как бы сложно это иногда ни было.

Так что минималка и вперед х2.

Вообще... Я никому не скажу, что уехала. Даже, если это случится завтра. Я просто не скажу. Просто узнать об этом смогут уже по фоткам на фоне пламенно обожаемой дороги, с рюкзачеллой на плече. И все лживые обещания увидеться и выпить кофе, лицемерные "соскучилась/лся" и тупейшие "чем занята?" станут такими неважными!..

Возможно именно от этого бежит моя душа. От посторонних людей, что окружают меня. От дома, который не люблю. От стандартных житейских проблем, которые не желаю признавать своими.

(18.10.17 22:25)