19.02.2018

Рыцарь сердца

Приятно, когда тебя слушают и слышат!
Ну или читают, если вы понимаете...а, да, вы как раз понимаете о чем я! 😂

Это превосходит ожидания больше ниссана, окрыляет покруче любого редбула и переносит жизнь на яркую сторону без подключения к билайну, когда прислушавшись к твоим желаниям и мечтам, человек воплощает их в жизнь!

И хочется трубить на весь мир: смотрите какие есть люди! Какие мужчины! Вот он – искомый всеми настоящий, смелый, романтичный и деятельный! Вот он – принес мне букет и ждет под балконом!.. Вот он – ворует меня из дома ради прогулки, ради приятной беседы!..

Удивительно писать это, хотя еще радостнее и удивительнее получать такие подарки от жизни.
И я знаю, что он прочитает это и слегка смущаюсь, ведь может это слишком?)
Но мне так хочется рассказать о своем восторге всему миру, что хотя бы этот блог должен увидеть запись о волшебном человеке, вызывающем восхищение своими поступками и образом мысли!..

Спасибо за этот вечер. Спасибо, что замечаешь мелочи, слушаешь так внимательно и так тщательно запоминаешь всё важное, даже когда важное лишь мельком пробегает в потоках моих бесконечных тирад обо всем на свете.
Это бесценно, и это единственное, что реально показывает отношение к тебе человека. А все эти нравишься/красивая/обалденная – без таких поступков просто слова.

А от таких людей это слушаешь с упоением. Потому что знаешь – каждое слово идет от сердца. И понимаешь, что сердце у них – большое и чистое.

(19.02.18 01:30)

14.02.2018

Аминь, блин.

Повторять каждый день, как гребучую мантру: телефон, тату, прическа, Барселона.
Телефон, тату, прическа, Барселона.
Телефон, тату, прическа...
Телефон, тату...

#нувыпонели

Особенно отчетливо и на автомате должна звучать она, когда ради приятного отдыха в хорошей компании, или интересного приглашения, я буду забивать на дела.
Друзья? Личная жизнь? Хорошее кино?
Вспомнишь об этом, когда сделаешь то, что нужно, чтобы эта мантра осуществилась.
Увы, а за тебя это никто не сделает.
Хотя мечтать, опять же, не вредно.

Некоторые думают, что я хочу стать бизнес-вумен. Это не так. Кидала я ваш бизнес с прогиба. Просто работать я хочу еще меньше, чем самостоятельно тыркаться в этих хитросплетениях своего дела.
А деньги на путешествия (а еще ремонт, телефон, прическу, тату, новый гардероб, концерты, кофейни и тэдэ) мне нужны.

Даже не знаю.
Выбор между бесперспективной личной жизнью и бесперспективным бизнесом.
Класс.

Да пофигу. Бизнес хотя бы в душу точно не насрёт.

Карантинов день.

Когда мужчина точно знает, чего хочет, его решительности нет границ.
Он не задает вопросов, он наталкивает на ответ сам. Ему не интересно "нет", а значит "нет" не принимается. Его намерения понятны и открыты, не приходится думать, что он от тебя хочет.

К сожалению, мужчины в любовных делах мало отличаются от женщин – они редко понимают чего хотят. Возможно даже реже, чем женщины. И эта неуверенность заметна не меньше, чем решительность обладать. И она отталкивает меня, как отталкивала бы глупость, занудство или жадность.

Грустно, что редко сомневаются лишь те, кто мало думает. Чем проще мужчина, тем меньше он обдумывает решение и больше делает для достижения цели. А вдумчивые ребята склонны сомневаться во всём, особенно в будущем и в решениях, способных на него повлиять.

Что ж, еще раз повторюсь, грустно. И всё же заставляет особенно дорожить твердыми решениями этих людей. Особенно, если одно из решений – ты в его жизни.

Я с удовольствием подожду умного мужчину, который будет решительно настроен во что бы то ни стало заполучить меня себе. Правда ему ещё придется доказать, что намерения действительно серьезны, и не только в отношении тела. Это то, чего я хочу.

(14.02.18 14:49)

13.02.2018

Хочу романтики. Грёбаный Валентинов день...

Я всегда с юмором относилась к романтике.
Сарказм и ирония на тему любви – вполне неплохой способ не нагнетать вокруг нее избыточной важности.
Однако времена, когда я, под влиянием общественной аморальности, поддерживала глумления над отношениями и всячески презирала влюбленных, слава Боре, прошли.

Шутить я, естественно не перестаю, но всё чаще жду чего-то волшебного от этого мира. Фантазия вернулась в детство и рисует образы прекрасных рыцарей, покоряющих мой балкон и сердце, влюбленных минестрелей, посвящающих мне сонет на домре, очаровательных астрономов, снимающих ради меня звезду с небосвода...

Как это мило и томительно быть девчонкой!
Особенно в преддверии дурацкого Валентинова дня, который мужчины и за праздник-то не считают.
Да-да, пост о любви не случаен. Это пост надежды и печали одновременно. Ведь 14ое не сулит ничего волшебного, романтичного и любовного.

Может быть зря я отвергла приглашение в Мариинку? Скрипичный концерт – дело хорошее. И приглашение в ресторан. По-крайней мере осталась бы при цветах в этот день.

Но дело ведь не в прекрасных букетах, которых я хочу в любой день, не только на праздник. Дело в отношении. Я бы с удовольствием согласилась, если бы люди эти были мне интересны. Это же день всех влюбленных! И хоть моё сердце пока свободно, есть люди, занимающие мысли. Да и такой романтичный день, когда в воздухе буквально витает любовь, будто создан для решительного шага, призванного покорить даму сердца раз и навсегда!..

Эхх..  Мечтать не вредно. Все эти миленькие открыточки, потрясающие букетики, фильмы о любви и просьба "будь моим Валентином" даже в мечтах доставляют мне огромное удовольствие. И плевать на западный манер или нет. В конце концов никогда не стыдно перенять что-то хорошее из чужой культуры. А это хороший праздник.

Что ж, по всей видимости, как гордая сильная и независимая Саша-повелительница-домашних-штанов-матерь-сорока-кошек, вооружусь попкорном, сделаю пост, высмеювающий парочки, и буду смотреть любимые романтические фильмы весь вечер. 😔

Или может сказка станет явью, и за мной явится благородный рыцарь? Вызволи меня из башни равнодушия, прекрасный мужчина! Подари цветочки и забери с собой. 🌸🌷🌹🌻🌺

Пысы: рыцарь, я лилии люблю. И герберы. И альстермерии. И маленькие букетики! 😊😂

(13.02.18 17:17)

10.02.2018

08.02.2018

Ежегодная забава неуклюжей Саши.

Я таки поскользнулась и грохнулась на дороге этой зимой!
Еще и прям перед автобусом, на который бежала через вполне оживленную проезжую часть.
Задницу я отбила еще на горках, так что ничего нового не покалечила. Зато хохотала порядочно, особенно пытаясь встать. 😁
А думала-то, что всё, что можно вычеркивать эту зиму, будто и не было!
Но она состоялась, товарищи! Ура! 😂

Не, я правда рада! Это ж традиция. К тому же я люблю падать в снег: и экстрим, и смешно, и не больно. 😊

(07.02.18 16:00)

07.02.2018

Записки сумасшедшего алхимика.

Знакомые мужчины часто подшучивают, когда я расхваливаю свойства бальзамов и масел, что я "отпетый продажник" и впариваю продукцию. Теперь такие шутки будут в пору и от всех знакомых женщин!

На самом деле я в эти моменты максимально искренне говорю. Это не просто вера в свою продукцию, это уверенность в качестве на все сто, это досмотр каждого ингредиента, это испытания на себе и близких.

Когда меня спрашивают, в чем преимущества хенд мейд, я теряюсь, ведь их за раз и не перечислишь. Это и предельная чуткость выполнения, это ответственность мастера за каждое предлагаемое с продукцией свойство, это и вложенные в каждую баночку, флакончик и колбочку частички души и любви к своему делу...

Сейчас, тестируя женскую линейку, я с каждым новым кремом бегу в ванну к зеркалу и без каких-либо сомнений (я уверена в каждой крупинке состава) пробую на себе. И самое поразительное, что я открыла для себя в натуральной косметике – это мгновенный результат! Ты просто сразу видишь разницу. Некоторые крема не подходят моей коже и их тестирует мама, у нас как раз разница в проблемных участках, позволяющая опробовать всю линейку. И она тоже моментально охает в восхищении.

Мешки/круги под глазами? Окончательно, конечно, не проходят, с первого-то раза, но настолько очевидная разница повергает в шок! Жирная кожа? После крема меня эта проблема не беспокоила 2 дня! Высыпания и пигментные пятнышки или постакне? Два дня применения и лично у меня всё прошло! И это действительно звучит фантастически.

Поверить в это можно только опробовав, хотя, я вот до сих пор пребываю в таком шоке, когда говорят "не верится, что это возможно!" и происходящее кажется чем-то мистическим. Хочется поделиться этим "открытием" с миром! Однако первое, что я сказала, опробовав на себе второй же свой крем: "никому тебя не продам! Ты будешь стоить миллион за грамм! Нет, я всё оставлю себе!..", а самое смешное, что почти слово в слово это на следующий день сказала мама. Шутки шутками, а такую пользу сложно оценить денежным эквивалентом. Для некоторых женщин эта косметика действительно может стать бесценной!

Не говорю, что совершила какой-то прорыв в косметологии, уж точно не в натуральной, но для себя я открыла целый мир! Мир пользы натуральных ингредиентов. И мне хочется вопить: где же вы были раньше, знания и материалы?! Открой я всю эту магию пару лет назад, и сейчас сложно было бы найти более ухоженную девушку!..

В общем пока моя страсть не перешла в зависимость, а я уже хочу мазаться без остановки, надо распродавать крема! Иначе так привяжусь к своим творениям, что точно попаду в дурку, скорее всего с криками "моя преееелесть", а баночки и тюбики санитары будут вырывать у меня силой...и шокером.

Да, пожалуй единственное предостережение, которое стоит написать на упаковках: вызывает сильнейшую зависимость от потрясающего эффекта!

(07.02.18 07:50)

06.02.2018

Счастливого ребенка пост.

Гуляла сейчас по звездной, улыбалась, подпрыгивала на ходу. Прохожие заинтересованно смотрели на моё счастливое лицо, кто-то начинал улыбаться в ответ, кто-то смущенно отводил взгляд. А я просто восторженно смотрела на мир и не могла сдержать улыбку!..

Я влюблена? Да! В жизнь! Я люблю эту жизнь, я счастлива, я свободна. На улице волшебная погода, я посмотрела фильм, который давно хотела увидеть, я еду домой, работать над любимым проектом – чем всё это не повод для улыбки, для радости?

Я жива, у меня всё в порядке, у моих родных всё в порядке. Это не данность, это самое настоящее счастье! За это нужно быть благодарной. Кому? Жизни, судьбе, ангелу, богу – той движущей силе, в которую верите и которая вам помогает. Я благодарю жизнь, благодарю госпожу удачу, выражаю искреннюю благодарность судьбе.

Меня окружают замечательные люди, я родилась в красивом городе, идеальная снежинка только что упала мне на экран – в этом в общем-то нет моей заслуги, а значит кому-то надо сказать спасибо. И этим людям, и этому городу, и даже этой снежинке.

Учитесь благодарить. Учитесь быть благодарными. Учитесь быть счастливы тому, что имеете. Мир, вопреки стереотипам, всегда отвечает взаимностью на вашу любовь. Просто давать её надо безвозмездно и искренне, не требуя ничего взамен.

Может я чего-то не понимаю и пишу полнейшие глупости, но мне эти глупости помогают улыбаться!

(06.02.18 20:00)

05.02.2018

Всё больше постов за чертой обновления.

Радует, как разрастается новыми мыслями мой старинный бложик.

Эти мысли мне нравятся. Они отражают меня. Уже хоть сколько-нибудь сформированную меня.

Старые записи были полны юношеского максимализма, стремления понравиться окружающим, желания написать то, что зайдёт определенным людям, отсылок к ним и к ним обращений. Они пропитаны духом бунтарской молодости! И это по-своему круто.

Их я тоже люблю, но философия той меня идет вразрез со мной новой. Мне претят те мысли и желания. Я хотела отвязно развлекаться, потому что это дерзкая юность, хотела свободных отношений, потому что это модно и "взросло" никого не любить и заниматься сексом без привязанности, хотела страдать, потому что смысл любви виделся в драме.

Дурочка. Маленькая девочка-дурочка. Какая же я была наивная и глупенькая!..

Поумнела ли я? Не знаю, правда. Хочется в это верить, но иногда так сложно. Иногда я сбита с толку и так сильно запутана. Иногда совершенно не понимаю жизнь, людей, себя. Порой не знаю кто я и куда иду. Часто хочу всё бросить и просто лечь в ночном поле, смотреть на звезды и не думать, что дальше...

Но всё же сейчас у меня есть ориентиры. Есть координаты места в этой жизни, куда я хочу приплыть и где буду рада бросить якорь. Своего места. Со своими людьми и своими мыслями. Теперь они хотя бы не навязаны модой и манипуляторами, теперь они свои.

Это слово, – своё, свои, свой, – казалось бы эгоистичное и собственническое, всегда много значило в моей жизни. К этому стремилась всегда. В этом для меня есть что-то большее, чем присвоение. В этом есть душевная связь. В этом моя душа, подаренная этим мыслям/людям/местам и всему, что могу назвать своим. Подаренная безвозмездно и навсегда.

И сейчас я делаю это осмысленно, не разбрасываясь и не распаляясь. И научилась не слушать советы. И научилась слушать советы. И научилась обрабатывать получаемую информацию. И быть в гармонии с собой.

Я мыслю, следовательно существую. Я делюсь этими мыслями чтобы лучше узнать себя и чтобы кто-то, возможно, тоже лучше меня узнал. А может кто-то с их помощью лучше узнает себя? Или поймёт что-то очень важное в этих мелочах?

Радует, как разрастается новыми мыслями мой старинный бложик. Радует, как разрастается этими мыслями моё обновленное сознание. Радует, что каждый день я понимаю для себя что-то важное, и это важное помогает мне расти.

(05.02.18 22:15)

Как всегда минутка холизма.

Случайности не случайны!
В каждых своих размышлениях о судьбе не устаю повторять эту мысль.

Каждое наше решение, каждый наш шаг ведет нас к событиям, которые мы, порой, воспринимаем как случай или спонтанность жизни. Но для меня это не так.
Каждая встреча, любое знакомство и всякая мелочь, происходящая в моей жизни (а может и в вашей, если согласны со мной) – это результат переплетения вероятностей своими руками и руками вездесущей и всезнающей Вселенной.

Определенно есть уготованные нам события, а вот то, какой дорогой мы к ним придем и что ждет на этом пути определяют наши действия, наши мысли, наши чувства.
Каждая мечта и каждая хотелка посылают Вселенной импульс, который как бы дает ей понять: готовы мы к судьбоносному событию или нет, хотим того, что нам предначертано, или всё еще петляем в лабиринтах поиска.

Случайности не случайны. Каждый посланный тобой импульс имеет фидбэк. Важно вовремя его заметить и максимально правильно трактовать.

А главное – не пытаться вершить дальнейшее самостоятельно. Не хватайся, не тащи, не тяни на себя одеяло. Нашел нужное направление, поймал волну, сохранился на контрольной точке и... И делаешь шаг. Шаг за шагом. Это всё, что ты можешь и всё, что от тебя требуется.

Просто, следуя подсказкам, идти на зов сердца, чувствовать отдачу в виде радости и душевного спокойствия и обращать внимание на окружающие тебя знаки.

А мне в эти сутки знаков было предостаточно! 😊

(05.02.18 17:00)

Часики-то тикают ахаха

От мысли, что однажды у меня будут дети, теплеет в груди.
Маленькие человечки, похожие на меня и любимого мною мужчину...
Человечки, к которым я буду испытывать безусловную материнскую любовь. Чьи ручки и ножки будут более родными, чем свои. От улыбки которых будет таять лёд, чей смех будет колокольчиками звенеть в душе.
И нам нужно будет всему их научить. Ходить, кушать, общаться, быть сильными, быть благодарными... А счастливыми им придется научиться быть самим, по-своему.
И я представляю, какое это счастье, видеть, как твои дети реализуют себя. Быть готовым подставить плечо и распахнуть объятия, помочь справиться с трудностями, утешить ласковым словом. Но гордиться их рвением всё сделать самостоятельно.
Я так хочу сделать всё правильно, что учусь уже сейчас, пока их даже нет в ближайших планах. Знакомые удивляются или смеются, мол "ты чо, мать? Залётная? Али собралась?", а я просто хочу быть готовой. Готовой к  правильному материнству, готовой ничего не испортить.
Советских и постсоветских детей калечили по чем зря. А теперь мы удивляемся, что столько пьющих, столько ограниченных, столько неуважительных к женщине мужчин и склочных грубых женщин. Осуждаем. Осуждаем всех и каждого, забывая, что их растили такие же люди, как мы с вами, которые были уверены, что делают как надо, как все, как их учили родители.
Да, я часто с ужасом задумываюсь, в каком окружении будут расти мои дети. Но потом осекаюсь о понимание, что  достоинство всегда было и будет в цене, пусть даже для очень малого списка людей, пусть только для одного, пусть даже лишь для себя самого. Всё равно нужно быть хорошим, даже если этого никто не понимает, не ценит и не разделяет.
Смысл ведь не в оценке кем-то посторонним, а в уважении к себе. Самое страшное – перестать себя уважать. И я бы хотела донести это до своих детей.

А если они вырастут достойными людьми, то чего еще желать от материнства?
И от родительства в целом, ведь в одиночку, без потрясающего отцовского примера и воспитания, это недостижимо.

Вот я часто слышу упрёки, мол ищу чего-то сверхъестественного, хочу чего-то аномального, запросы, мол, у меня космические... А я просто стремлюсь окружить себя единомышленниками и выбрать мужчину, разделяющего мои убеждения в таких важных вопросах. И детям своим буду желать того же. А иначе зачем всё это?

(04.02.18 17:15)

03.02.2018

От дерзости к пичальке. Забейте, у меня пмс.

Многообразие выбора заставляет зажраться.

Больше того, зажраться и не замечать этого.

Даже предыдущий пост как бы намекает: ты зажралась и тебе подавай диковинных деликатесов.

И ведь серьезно, какой бы парень не проявлял симпатию, а первая моя мысль: "а как же Такойто Такойтович? Он, например, красивее", или "нет, этот как-то так себе, видали лучше". Ну я, понятное дело, утрирую, не такая я стерва и запросы у меня адекватные.
Одно меня точно пугает: привычка к вниманию. Этот наркотик мой самый любимый! Чсв не зашкаливает, если не борщить с дозой, но отказаться оказалось очень трудно.
Без преувеличений, на этот раз, скажу, что любое предложение серьезных отношений на деле пугает меня, даже если парень чертовски хорош. Каждый раз, когда я "вляпываюсь" в намерение парня создавать со мной что-то большое и продолжительное, меня охватывает настоящая паника! А как же Хулио? А Роберто? А Карлос? Они же такие привлекательные! Они умные и интересные и заинтересованы во мне не меньше! Как вообще возможно остановить выбор на ком-то одном в такой ситуации?

Да, я ужасный человек. Я хочу любящего любимого мужчину, семью, детей и не обманываю в этом... Но не могу отказаться от флирта, от красавцев, от внимания и свиданок!
Может просто недостаточно хороши для меня те, кто предлагает этот обмен? А кто-то вообще будет достаточно? Кроме моих недостижимых бородатых идеалов, с технарско-айтишным складом ума, любовью к молчанию и тонкому юмору, высоких и по-своему стильных...

Пожалуй пора признать, что отношений я боюсь.
Я не боялась и была готова отказаться буквально от всего лишь однажды и это обошлось мне слишком дорого, чтобы платить такую цену еще раз.
И ведь появись в моей жизни еще один такой тип (и кандидатура имеется, конечно же), и я бы снова бросилась в этот омут, забыв о новой себе, о принципах, о мудрых наставлениях... Дай он только понять, что есть надежда!
А вообще увы и ах, я бы не решилась второй раз умирать.
Но черт возьми, могу я хоть помечтать?!.

Потому как если такие ребята не западают на меня (они, блин, одинаковые! вот серьезно!), остается соглашаться со своей совестью и принимать предложение от обычных простых ребят, с хорошими целями и установками на жизнь. Симпатичных, веселых, добрых, не глупых... И даже из них нужно выбрать одного и не ошибиться.

Какая же я всё-таки дрянь.

Но видимо права каждая мысль Стетхема, утверждающая, что либо любишь ты, либо тебя. И я всё-таки хочу предпочесть второе. В этот раз второе. В золотую середину я, на самом деле, не верю. Хотя вру всем, что да. Что в моем идеальном мире из котяшек и пони есть взаимная настоящая большая и чистая раз и навсегда любофф.

Какая же я всё-таки дрянь.

Хотя на самом деле я просто очень устала. Устала верить во что-либо. Устала чего-то ждать. Устала бороться с насмешками подруг о поиске несуществующего мужика. И сейчас, когда я готова сдаться, этим так легко воспользоваться кому-то упертому и уверенному в себе. Ведь если кто-то предложит мне защиту и твердое широкое мужское плечо я не смогу отказаться. Это будет как грёбанный оазис в чертовой пустыне, по которой я иду уже год.

Раньше я не парилась и просто брала защиту от временных парней, зная, что всё это не серьезно. Любила одного, а встречалась с другими, в надежде его забыть. Бросала их, когда надоедали и даже почти не мучалась угрызениями совести. Меня обидел один, я обижала других. Хотя тогда я мало задумывалась о происходящем, это казалось нормой.

Нормы изменились, а так долго одна я осталась впервые. И это оказалось сложно. Раньше всегда был кто-то, к кому я приходила поплакать и пообниматься. И этот кто-то делал мне чай/завтрак, покупал вкусняшку, врубал фильм и утешал, как умел. И это каждые пол года – год были разные человеки. Теперь я так не делаю, и я ужасно не хочу к такому возвращаться, но от усталости так и норовлю упасть в объятия кого-то, кто первый окажется смелее. Даже если он не то, чего я хочу.

А хочу я странного интеллектуала, со слишком инженерными шутками, чтобы глупцы и женщины их понимали. Высокого и молчаливого. Слишком серьезного, на фоне остальных. И особенно на моём. Строгого с виду, но ласкового со мной – своей маленькой, глупенькой девочкой. Со своей философией жизни, в которой есть место космосу, судьбе и эдвенчур тайм с Риком и Морти. Любителя открывать новое в каждом дне, стремящегося посмотреть и узнать всё-всё в этом мире!..

Такие есть, но какие же они редкие птицы среди мерзких самовлюбленных мажористых павианов и "простых парней с завода", как я их называю. Да и я им совсем не интересна. Такие погружены в работу, живут в цифровом мире, ищут своих идеальных женщин. А я даже не знаю, какие они, эти женщины. Хотела бы я быть одной из них.

В общем довольно странный пост душевного волнения, сами разбирайтесь, что за хрень я имела в виду.
А я просто смирюсь и выберу одного из "простых парней", чтобы э литл бит деградировать и не думать обо всём этом.
А может не бывает их сразу такими? Может типа они должны вырасти рядом со мной? Кудааа? Я ж глупая. Я ж женщина. Эмоционально и морально я могу помочь росту, но интеллектуально? Мне самой нужен такой человек. К тому же они действительно есть.

Мне просто не из кого выбирать, будь ухажеров хоть сотня. Вот и выбор делать не хочется.

Хочу. Умного. Мужчину.

Короче всё, я устала это писать. Пойду пожру мандаринов и поплачу. Ведь я, глупышка, таких не интересую.