18.09.2017

forumok.txt

894a85f2dd5f83abfe92558add6c1795

11.09.2017

Во избежании экзистенциального кризиса – проходите мимо. Ну или читайте и убеждайтесь в моей разочаровательности.

Who am I?
Who am I in this passions ocean?

Я личность? Или белый, в прошлом, лист, заляпанный и изгвазданный невпопад неумелыми руками: родителями, обществом, проповедниками?
Еще вчера я могла ответить. Уже завтра я снова буду знать ответ. Но верный ли?

Отчего сегодня мой вечер полон грустных и тяжелых мыслей? Почему именно сегодня? Не люблю такие припадки переосмысления ценностей. Когда каждый еще вчера понятный вопрос сменяется на "зачем?". Когда хочется сбежать не в другой город, а вон из кожи. Когда завидуешь аквариумной рыбке, мечтая поменяться с ней местами.

Столько лишней информации рвет голову. Лучше бы доучилась играть на скрипке и ушла после одиннадцатого с нормальным аттестатом, а там в универ. Умная, блин, девка, но такая неусидчивая. Иногда кажется, что кроме так себе диплома так себе колледжа я не закончила в этой жизни ни одного начинания. От этого мне всегда становится леденяще страшно: что если я не способна заниматься долго даже тем, что люблю?  А если так, то способна ли я любить? Способна ли на здоровые отношения?

Иногда мне кажется, что с моим характером вообще не стоит ввязываться во что-то подобное. Не то, чтобы я считала его плохим. Но мама всю жизнь говорит мне: "с таким характером как у тебя, ты нахер никому не нужна! подохнешь одна". Вот именно так и говорит... Как тут не засомневаться. И я прекрасно осознаю, что 80% моего взросления были отчаяной попыткой не остаться одной, мол "смотри мама, меня любят".

Сейчас я пересилила надобность доказывать это ей. Но вот себе... Ой ли?

И вот я снова проанализировала изначальный вопрос по ходу написания поста. Я испытываю растерянность, страх, грусть и отчаяние, когда не чувствую себя любимой. Что мне медовые речи поклонников о моей внешности и харизме, когда нет человека, которого могла бы обнять и рассказать о тревогах? Казалось бы давно должна привыкнуть, что у меня есть я и только я. Что близких людей, как таковых, у меня попросту нет и что близость с матерью или подругами нагоняет на меня тоску и немного омерзение, ведь уясненное для себя раз и навсегда "никому нельзя доверяться" давно превратилось в барьер между мной и женщинами. Ну а жизненное понимание, что с мужчиной нельзя дружить, потому что если он близко дружит с тобой – он тебя хочет (да, я тоже 23 года это отрицала) не дает мне пространство для выбора. Если не женщины и не мужчины – то кто? Привет, сорок котиков.
Еще бы, когда с детства каждая женщина использовала сокровенное и с трудом доверенное против тебя в первой же ссоре.... А каждый мужчина в итоге оказывался заинтересован в чем-то большем. Котик максимум пытался отгрызть мне руку... А тут уж из всех зол, как говорится. 

В общем откровения пост. Я поломанная игрушка. С точки зрения психологии не приспособленная ни для каких видов человеческих отношений (я, естественно, про всё, включая просто общение). Хотя маскируюсь под нормальную умело.  Иногда даже настолько втягиваюсь, что сама забываю что творится в этом сознании. Там ад и пи*дец. Лучше туда не соваться, товарищи. Я бы и сама туда ни ногой, но периодически прёт наружу.
Вот как сейчас.

(11.09.17 22:30)

10.09.2017

Многа букав для тех, кому всё же интересно тратить время на мои мысли.

И всё-таки писать мне гораздо проще, чем говорить. Хотя, казалось бы, и то и другое сила слова. И да, бывает, что я вхожу в раж и вещаю как духовный лидер, заставляя людей вокруг внемлить, восхищаться и во всем соглашаться. Но это случайное и временное явление, непостоянное и ускольщающее.
Например сегодня я столкнулась с необходимостью обсуждать одну и ту же тему дважды. Сначала с подругами, потом со знакомым. С девчонками я без проблем выражала свои мысли и сама ощущала их собранность в единую картину, когда каждое слово, как пазл, крепилось к предыдущему и фиксировалось, составляя великое. Я чувствовала себя в своей тарелке, хотя всего лишь делилась наблюдениями и мыслями. Со знакомым же было сложно выразить и половину фразы, мысли постоянно покидали меня в середине повествования, фразы были скомканными и неубедительными, а ход моих рассуждений непременно обрывался отчетливым пониманием: я хожу вокруг да около, говорю много "воды", но так и не озвучила ни одной волнующей меня мысли. Этим заканчивались все мои попытки высказать важные для меня позиции. Хотя ему я этого не сказала, но всё же знаю, что он многое неправильно понял, ведь я совершенно невнятно объясняла.

Например, мы коснулись темы брака. Ну то есть штампа в паспорте и значения этого. С Юлей мы пришли к согласию в следующем: женщина всегда и однозначно хочет быть единственной и навсегда, самой любимой и родной. Для нее штамп – не просто печатка. Для неё – это поступок мужчины ради нее. Ему ведь всё равно? Так почему не сделать любимой приятное? Ведь "мы вместе навсегда" – всего лишь слова, а "глупый" штамп в паспорте – подтверждение этих слов поступком. Когда он заявляет ей и на весь мир: ты моя, а я твой до скончания наших дней (и поверьте, все аргументы про развод для несчастных пар, а когда вы готовы и хотите жениться – вы счастливы. Так хватит думать о статистике и прочих. Думайте, что это на всю жизнь. Ведь женщина думает. Медитируйте на желтый чайник). Ну и естественно одна печать ничего не стоит. Женщине нужна сказка! Красивое подвенечное платье,  обмен клятвами в кругу семьи и друзей, поздравления близких и возможность похвастаться этим моментом (ну или уединенное тайное "венчание" только для вас двоих – у каждой свои мечты). В этот день она хочет быть принцессой, чей принц убивает дракона холостяцкой жизни ради неё и спасает из башни девичества. Вот он, тот момент, когда она из золушки становится прекрасной сказочной музой для самого классного мужчины в мире!..
И это для вас, мужчины, всё выглядит как отговорка, простая формальность, типа: а что она дает? Почему секс и борщ только после нее? Почему до этого вы не чувствуете себя защищенной? И много схожих вопросов. Я их понимаю, сама задавалась ими чтобы понять, нужна ли мне эта печать и почему я не готова до этого момента отдать всю себя тому, кого уже выберу из множества других хороших людей. И вы правы, что размышляете об этом. Вот только, боюсь, ответ вам будет понятен не полностью, ведь он до ужаса женский: я так чувствую. Вот так вот чувствую я, что до всего этого освобождения, до этого важного и красивого бала в виде свадьбы, до всех этих признаний и подписей, когда его фамилия становится вашей общей, а отношения становятся семьей, до этих глупых девчачьих церемоний я просто не чувствую, что полностью могу положиться на мужчину. Ведь пока мы не семья, он всё еще посторонний. Хоть любимый, хоть самый-самый, хоть желанный... Но всё же посторонний. Немного, вот ровно настолько, чтобы не понимать, почему если у вас всё волшебно, он может позволить себе секс (что очень важно для женщины), но не хочет устроить для своей девушки такое чудо, которое для него такая простая банальщина и "всего лишь штамп".
Ну вот непонятно мне как можно отдаться и огульно довериться человеку, который не придает значимости такому важному в жизни девушки желанию. Так зачем тогда встречаться, если он всё равно не планирует брать меня в жены? А если планирует, но после тест-драйва, то почему нельзя поменять эти события местами? Он же всё равно возьмет... Только попробует что там как... Или что, если что-то не понравится, то всё? Так зачем мне тем более, чтобы меня использовали и обратно на склад, мол размер не подошел – верните деньги? А если уверены, что всё подойдет, так какого ляда не жениться сначала? Не уверены? Так а как я могу быть уверена, что я под защитой, а мужчина за меня отвечает, если он может допустить мысль, что у нас что-то не срастется из-за секса и мы будем вынуждены расстаться?
Это не замкнутый круг, это страх мужчины перед ответственностью и желание получить желаемое не прибегая к выходу из зоны комфорта. Ну, по крайней мере я так думаю. А все эти "штамп - это бред и формальность, он ничего не решает" – реплики в защиту такой безответственности и непонимание важности этого для девушек. Да, сам по себе штамп не решает ничего, решает готовность мужчины к этому, решает поступок, совершая который, он в очередной раз делает любимую самой счастливой. А поступки – единственное, что должно искренне показывать отношение к женщине.

Вот, примерно в таком ключе я вещала для девочек. Обсуждая это с мужчиной, я выдала несколько несвязных несуразных фраз, и наши рассуждения на этот счет пошли по тупиковым развилкам лабиринта мыслей. А еще мой учительский тон... Ненавижу, но он включается каждый раз, когда я высказываю важные мысли. И звучит так, будто я учу человека жизни, а это совсем неправда. И тем не менее я стараюсь делиться, по-крайней мере, если человек проявляет интерес.
Хотя предпочла бы всё строчить, ведь примерно каждую тему я могу описать вот так: подробно и искренне, стараясь не упускать детали и подкрепляя текст искренней верой в то, о чем говорю. Но это не перестанет быть просто моей позицией. С ней не обязательно соглашаться, но с ней необходимо считаться. И если это звучит не убедительно и вы такие принципы не поддерживаете, то видимо мы не из одного теста, что не является проблемой. В мире очень много людей, которые сами того не зная, разделяют чьи-то основоположные жизненные позиции, и если вам попадаются не они, это не повод хватать кого-то ближайшего и пытаться примириться или примирить с собой. Это повод продолжить поиски.

04.09.2017

Комплименты.

Мне тут заявили, когда я написала, что не интересуюсь мужчинами, которые не делают комплименты, цитирую: "так может рассуждать 14 летняя глупая девочка , которая ещё не определилась чего она хочет и капризничает как маленькая, но в 23 таким заниматься ........".

Я искренне посмеялась. Правда не столько над этим комментарием, сколько над совокупностью всех гневных сообщений, полученных после того, как я его "отшила", как он сам выразился. А ведь я фразой про комплименты отреагировала на грубость, попытавшись оградить себя от этого человека, не вызывая возмущения. Что человеку от меня надо? Я уточнила, что мне его поведение не близко и общения я больше не хочу...твое какое дело, почему и как я рассуждаю, иди искать ту, которая захочет всё это выслушивать. Мда... Траблы с самооценкой у мужчин – еще печальнее, чем у женщин. При чем и когда она завышенная и когда наоборот – поведение этих людей становится смешным и нелепым, а сами они никак не замечают. Что ж, это их проблемы, я тут для другого статью начала.

Ну, казалось бы, что такого? Не хочет он говорить приятные слова, да и ладно! Что, сама что ли не знаешь, что красивая и тэдэ и тэпэ?  А я вам скажу: женщины любят ушами. Они не могут жить без приятных слов. Не важно, хвалите вы её внешность или таланты, а говорить это обязательно. Если она не получает этого от вас – пойдет слушать другого. Оно вам надо? Надо? Прекрасно, освободите её от своего присутствия.

Если вам не хочется восхвалять эту женщину – она не нравится вам, она чья-то чужая. А если вы просто не придаете значения словам и настолько упёрты, что даже ради нее не поступитесь этим убеждением, то ждите постоянных ссор, слёз и её попыток выглядеть лучше для кого угодно, кроме вас. Видели тёток в засаленных халатах и со стрижкой под горшок? В это превратится ваша жена. Действительно, а зачем стараться? Она же и так и так не услышит одобрительных слов. Ну если соооовсем не умеете петь дифирамбы – дарите цветы каждый раз, когда хотите напомнить, что она потрясающая. Только напоминайте почаще и лучше с открыткой, и еще лучше объясните ей свое решение, а то может додумать что-нибудь не то, женщина же.

В общем мужчины, не будьте кретинами, радуйте женщин, а не старайтесь убедить, что они глупые и неправы в своих желаниях. Ваша ненаглядная только расстроится и/или разгневается, ведь для нее "девичьи" потребности также обязательны, как физиологические. Мы с вами разные существа, бесполезно пытаться понять женщин. Но вы просто можете нас любить.

03.09.2017

Мыслишки.

Безумно хочу детей. Не в смысле сейчас, не в значении "скорей-скорей", не означает, что я больная на голову овуляшка жаждущая присоединиться к рядам "яжемать".

Просто осознаю, что очень их люблю. Что это чудо, что это дар... Что бы не говорили брюзжащие скептики.
Боюсь правда, что так проявляется эгоизм, хотеть для детей ту семью и то детство, которых не было у меня. Хотя, что в этом эгоистичного? Эгоистично со стороны матери рожать без мужа. Эгоистично бросать своих детей. Эгоистично заводить их случайно или чтобы избежать одиночества...
Я же искренне хочу лучшего для них, как и лучшего для себя. Хах.. Говорю так, будто они уже есть или хотя бы в планах. Нет, это не так. Нет мужчины, который был бы моим достойным мужем, а значит ни о каких детях не может быть и речи.

И всё же стоит отметить – не легкомысленная женщина, присматриваясь к мужчинам, не только инстинктивно, но и умом, пытается определить, будет ли мужчина хорошим отцом. Да, девушки стремящиеся к семье, а не к беспорядочному сексу или недолговечным отношениям, навострив ушки слушают: как он отзывается о родителях, что думает о малышах, какие были отношения в его семье, какие у него планы на этот счет? Эти и тому подобные вопросы могут даже вскользь многое нам, девушкам, рассказать.

Да, многие парни пугаются таких мыслей в женской голове. Но эти многие не настроены серьезно. Если мужчину пугает, что женщина хочет замуж и детей, значит сам он избегает этого, боится и не хочет. И если женщина мечтает об этом, я думаю, она не должна этого стыдиться! И пусть разбегаются все желающие поиграться в отношения, чтобы может быть когда-нибудь захотеть жениться. Захочет, когда-нибудь он захочет, но не на этой женщине, скорее всего. Поэтому женщины так зря умалчивают об этом до последнего, соглашаясь на что-то ничем не обязывающее. Я, конечно, не имею в виду встречать незнакомцев словами "хочу замуж" или объявлять об этом при первой встрече, это как минимум странно. Но если мужчина ухаживает за женщиной, разве не должен он знать (как и она), что в её (его) планах, а то вдруг они сильно разнятся?

Я никого ни на что не агитирую. Хотя с удовольствием выступила бы за правильное, на мой взгляд, развитие отношений, когда ухаживания длятся до предложения. Мысль, к сожалению, не моя, но как же чертовски я с ней согласна.

Увы я даже не уверена, что это возможно. В нашем-то мире? Где всё строится по принципу "ты мне - я тебе"? Где главные вопросы мужчины: "я за тобой ухаживаю, а ты мне чо?" и "а зачем тогда нужны отношения, если не дает?"...
Может ли случиться в этой вселенной такая идиллия? Говорят – проверено, может. А я просто хочу в это верить, потому что быть мне иначе в старых девах. Ведь я всё же хочу этого достойного к себе отношения, когда буду уверена в намерении мужчины взять меня под защиту.

Вот тогда и можно будет задуматься о детях всерьез. Тогда можно будет даже постараться над этим вопросом со всем желанием и упорством 😄

А пока я просто мечтаю, что однажды у меня будут малыши – полные любви сердечки, открытые для этого мира. И я (конечно вместе с любимым мужчиной) сделаю всё, чтобы любовь в их сердцах не вытравить, а приумножить. И они увидят воочию, что такое любящие люди, крепкая и дружная семья, морально здоровые и духовно богатые родители.

Только надеюсь, что ждать такого счастья не придется слишком долго.

(03.09.17 05:20)

31.08.2017

Максим Спасов. (Да простит он меня, так как взято без спроса)

Иногда случаются такие поездки , когда жизнь не бьет через
край , а веселье стучится в сердце как то аккуратно и размерено , как бы считаясь с вашим самочувствием и настроением , чего раньше за ним никогда не водилось. Мир отныне плывёт перед глазами более плавно , и взгляд, обращённый на него все больше и больше отливает философским оттенком. Нет,  конечно это не старость, но вы честно можете признаться себе в том , что довольно долго выкристаллизовывалось в вашей голове , и сидя в душном автобусе на обратном пути из отеля до аэропорта вы как то легко и непринуждённо , без какого либо внутреннего сопротивления говорите себе : " я повзрослел , окончательно и бесповоротно ". Это осознание оставляет жгучий отпечаток где то глубоко внутри , заставляя проститься, или по крайней запрятать подальше ту часть себя , которая так долго сопровождала вас во всех ваших безумствах . На секунду вам начинает казаться , что это всего лишь усталость , но ваши жизненные приоритеты , как лакмусовая бумажка проявляющие себя в тех ситуациях с которыми вы сталкиваетесь убеждают вас в том , что это не мираж и отнюдь не прихоть какого - нибудь злого волшебника , магия которого стала для вас ужасным наваждением , а новая реальность с которой вам приходится считаться. Тысячи мелочей по новому предстают перед вами , влекомые вереницей последствий доселе невиданных . Все происходит так , как-будто разом стало возможным разрубить все кармические узлы , дарованные вам судьбой , словно вы выиграли ключ к понимаю смысла жизни, однако это не более чем иллюзия, похожая на лунную дорожку , которая исчезнет раньше , чем первый луч солнца коснётся вашей ладони. Вам не удалось разрубить ни один из тех, что уже имелись у вас ,и вы просто выкинули старые по ненужности, завязав новые, ещё более сложные , морские узлы, которыми так славились пираты Средиземноморья. И хотя во время вашего путешествия вам не раз под наплывом штормовых волн приходилось с лихвой хлебнуть солёной воды,  жизнь ваша от этого не потеряла своего сладкого вкуса , Сделавшись в итоге более утонченной благодаря тому , что вы наконец таки начали понимать себя , умело пользуясь своими сильными и слабыми сторонами . Все что в душе рвалось , металось и пело , слилось в едином порыве, приоткрыв завесу тайны о том , кто вы есть на самом деле. Вы знаете в чем вы эгоистичны и не справедливы по отношению к другим людям и где вы готовы принять эту тёмную часть себя , также как и доподлинно понимаете  где кончается грань , переступить которую будет равноценно потере собственного достоинства. Ваши территории постепенно расширяются также , как и те границы , которыми они обрамлены , а значит соблазнов становится все больше , потому что ваша экспансия всегда будет сопровождаться вашими же властными решениями по отношению к себе и окружающему вас миру. Вы понимаете , что слово могу не всегда должно трансформироваться в слово должен, подобно влюблённости , которая ничем не обязанная людям , во многих случаях не становится настоящей любовью, ведомая одной лишь химией , но не сердцем . Вы лучше видите мерзавцев , отчасти от того , что сами знаете их методы , и подобно древним заговорщикам одним только взглядом даёте понять что знакомы с их проделками, но не осуждаете их, и в случае необходимости готовы придти на помощь, подгоняемые жаждой острых ощущений , словно те самые пираты, забывшие о своих разногласиях перед лицом грозного имперского флота . Жизнь требует от вас все более сложных союзов , не терпящих деления на своих и чужих, и вы делаете первые ещё неуверенные шаги в этой шахматной партии длинною в человеческий век. Вы почти научились прощать людей , понимая , что у каждого из них есть слабости с которыми им никогда не суждено будет справиться, подобно тому древнегреческому атланту , которому никогда не суждено было сбросить со своих плеч нашу грешную землю . И  возможно для некоторых из вас это будет нечто более глубокое чем прощение , возможно это чувство будет сродни принятию  , поскольку человеческая натура до скончания веков останется неизменной , иначе мы бы давно забыли высеченные на граните Истории имена  тех великих деятелей столь хорошо знавших это племя . И признаться честно , люди при всём при этом никогда не перестанут удивлять нас , сколько бы книг об их устройстве мы ни прочитали, ибо каждая животрепещущая история , рассказанная вам здесь случайными попутчиками вашей судьбы стоит дороже всех изученных вами талмудов. Жизнь это не то , что можно придумать, но это то , что точно случилось с каждым из тех кто читает эти строки .  И пусть эти мысли будут не похожи на то , чего ждут от человека , проведшего беззаботную часть своей жизни , плеская ноги в Средиземном море и поедая клубнику из рук очаровательных незнакомок, но именно так прямо здесь и прямо сейчас я продолжаю писать ту повесть, имя которой вам всем итак уже давно и хорошо известно .....
( Максим Спасов , 08.07.2017)