10.11.2017

Прошу никого не воспринимать запись на личный счет. Поверьте, вдохновителей у нее несколько.

В моем блоге стало опасно что-либо писать. Всё больше людей из "почти безликой массы читателей" раскрывают себя и теперь среди них не только старые приятели от которых не ожидала, но и малознакомые знакомые (да простят мне эту тавтологию), с большинством из которых я не готова делиться мыслями личного характера.

Да, всегда говорила, что ничего серьезного и сокровенного тут не пишу и это правда, но всё же есть уровни моей душевной уязвимости, которые открываются для людей по мере общения и если я рассказываю комичные истории о своей семье или дискутирую на темы человеческой личности – это еще не означает, что я готова подпустить людей к своему прошлому (а его тут с 2011 года не мало) или раскрыть какие-либо мысли об отношениях.

Сравнила бы подобное вторжение в блог с чем-то непристойным, но вспомнила, что собственноручно скормила ссылку на него демонам инстаграма, хоть и всего под одним постом. Просто не ожидала, что люди начнут признаваться. Хотя это приятно, когда оценивают твои мысли, не важно за содержание или за красное словцо.

Мне лишь иногда становится неловко, когда осознаю свою открытость. Я порой чувствую себя голой, беззащитной, уязвимой (ииии второй раз за пост употребляю этот термин). Это не поощряет раскрытие, это заставляет отгораживаться. Не то, чтобы я не доверяла людям...я не доверяю людям, черт возьми. И главный мой подозреваемый в подлых намерениях – я сама.

Вечно боюсь показаться слишком эмоциональной, ранимой, искренней. Но не потому что кто-то воспользуется этим в своих интересах. Я боюсь себя, боюсь, что сама позволю это, что захочу этого. Недавно мне даже возразили, что я "девочка взрослая и влюбляться разучилась". Нет, не разучилась. Запретила. Вот так скучно и уныло, как в дешевой драме про тетку с разбитым сердцем.

Но ведь это действительно было нужно сделать. Я просто не могла контролировать желание приписать кому-нибудь качества идеала, лишь бы изначально был красивый+умный+веселый (благо такое сочетание встречается не так уж часто). Теперь я не хочу этого делать. Теперь я хочу видеть личность в человеке. Хочу влюбиться в поступки и мысли реального мужчины, отдать свое сердце тому, кто проявит себя в желании им обладать. И не желаю раздувать положительные качества из неотрицательного поведения.

Но я, как всегда, отклонилась от темы. Пожалуй стоит подвести итог рассуждений на тему раскрытия моего блога всем и каждому. Стоит упомянуть, что я не стесняюсь этого блога (ну разве что чуть-чуть), не стыжусь своих мыслей и не боюсь не понравиться. Просто иногда мне становится сложно общаться с людьми в тот момент, когда понимаю, что человек подошел слишком близко для постороннего, или когда не уверена, что сама сделаю ответный шаг. В таких обстоятельствах, раньше я бы намеренно спровоцировала сближение, сейчас же отворачиваюсь и стараюсь сделать вид, что проблемы не существует, а вместе с ней и нарушителя границ. Это съедает меня, ведь в действительности я хочу вторжения, мечтаю быть взятой штурмом, готова поднять белый флаг... но боюсь, что только сдавшись раскрою обман. Или пойму, что это были лишь мои фантазии и никому это было не нужно.

И потому я продолжаю возводить стены, рыть ров, выставлять лучников на башни и готовить войска, а всех посетителей выставлять за ворота, демонстративно удаляясь в свои покои.

(10.11.17 18:30)

01.11.2017

❓❔❓

Мне кажется у людей, которые не ставят знак вопроса в конце вопросительного предложения, какая-то особая форма задержки в развитии!.. И им как бы не объяснишь, что они тупые. Они-то больше чем уверены, что это норма и "ачотакова".
Но вот серьезно. У меня от безграмотных быдланов так не подгорает, как от людей, которые не используют знаки препинания по назначению. И посрать уже на точки с запятыми, но вопросительный знак!!! Вопросительный знак, Карл!!!
Ну просто сплошь и рядом.
Дауны, б**ть.

(01.11.17 14:00)

26.10.2017

Комплексы и возраст.

С возрастом очень меняется восприятие себя.
В подростковом возрасте я была ходячий комплекс!.. 🙈
Для девочек, да и для парней тоже, это не ново.
Проблемы с кожей, нескладное длиннорукое телосложение, попытки осознать себя. Это касалось практически всех школьников 12-15 лет. 😔
Мои загоны мало отличались от загонов других девчонок:

...Ну почему я такая доска? Когда грудь начнет расти? У Машки из "бэ" вон уже какие дыни! Мальчишки вечно её обсуждают. Значит она им нравится. Я тоже так хочу...😖

...Все парни ведут себя, как идиоты!!! Задирают, подкалывают... Дураки какие... хотя и видишь, как смотрят втихаря, а потом валентинки на 14 кто-то подкладывает, но кто? Точно не самый красивый парень в классе. Где ОН, а где я... 😢

...Зачем мама заставила носить эти уродливые ботинки?..👞😠

...Обкарнала себе челку. 💇 Вчера это казалось хорошей идеей. Вот дура!.. 😒

...Поплакала ночью и теперь урод. Что за напасть? Придется просить у мамы пудру. И всё равно буду некрасивая... 😥

...Нарядилась, а никто не оценил. Еще и классуха замечание сделала! Отстойный день... 👗😣

...Опять на общем фото как страшила! А вдруг я действительно так выгляжу??!!.. 😱😨

В общем классика жанра: мама, я урод, зачем ты меня родила? И дааавай мазюкаться всякими пудрами, тенями, карандашами для глаз и помадой. 💄💅👀  Портить свое свежее молоденькое личико (ах, какая в этом возрасте у детей персиковая кожа!  Отдала бы всю косметику за возможность всю жизнь с такой прожить!).

Но вот, с каждым годом комплексы опадали с меня, как осенние листья с деревьев. Да, фигура сформировалась в женскую, а мальчишки перестали быть такими глупыми, но причина не только в этом.
С возрастом пришло осознание, что внешние данные или одежда не играют такой большой роли. Важнее как ты несешь это. Как ты преподносишь себя, с каким настроением входишь в помещение, как общаешься и насколько уверена в своей личности.
Можно осознавать недостатки, но любить их не меньше достоинств. Гордо держать голову, прямо – спину. А счастливая улыбка вообще способна изменить всё во внешности человека, делая его настоящим красавцем в глазах смотрящих. 😍

Конечно, по моему мнению, это не повод отказаться от средств гигиены, косметики и приличной одежды, отрастить живот и высадить монобровь!.. Просто очень важно чувствовать грань между вызывающим перебором и дополнением образа. Между здоровым ухоженным телом и погоней за эталоном. Макияжем нужно подчеркивать красоту, костюмом представлять себя раньше слов. Но если чувствуешь неуверенность в себе –  не удастся спрятать это от окружающих и в маскарадном убранстве. А подобные сомнения очень заразительны❗
Полюбить себя – первый шаг на пути к любому успеху: в карьере, в личной жизни, в социуме. Любите себя любыми. В мире нет идеала, а самое совершенное в человеке – индивидуальное несовершенство!..

Я вот и не накрашенная...красивая! И накрашенная! 😂😂😂

20.10.2017

#teenwolf 2011-2017.

Вот и всё.
Всё!
Я готова зареветь, еле держусь (завтра нужно быть красивой, а если зареву, проснусь заплаканной).
Он закончился. Мой любимый сериал закончился. Совсем.
Да, мало кто поймет эти чувства без смеха или осуждения.
Да, сериал на любителя.
Да, немного детский. Да, про глупости. Да, о сверхъестественных подростках... Но он такой добрый!
Искренний, трогательный, душевный!..
О неоспоримой победе искренней веры в вечные ценности: любовь, дружбу, честность, мораль и достоинство. О значимости положительных качеств, которые важнее и мощнее любой, пусть даже сверхъестественной, силы.

Он о людях, для которых вера в свои идеалы – не пустой звук. О готовых умереть за честь, за друзей, за мир.
Каждый, кто умирал, вызывал слезы и уважение. Каждый, кто остался жив, трогали сердце своими поступками до самого последнего кадра.

Слегка мультяшные и не всегда дорогие эффекты, местами немного наивные интриги, сказочные сюжетные повороты... Всё это нисколько не портило отличной режиссуры, что росла с каждым новым сезоном, блестящей операторской работы, приводящей меня в щенячий восторг, великолепной актерской игры, заставляющей погружаться в эмоции с головой, и потрясающего сценария, доверху наполненного слезами и смехом! Еще каким смехом, шуток там было предостаточно. Впрочем, как и самых настоящих рыданий. А музыка! Ах, какая там музыка!..

Из этого сериала я узнала больше полезного из мира науки, чем за 9 лет школы. Увидела больше классных образов, чем на любом модном показе. Услышала больше мудрых советов, чем от любых старших родственников и знакомых вместе взятых.
«Тин вулф» вдохновлял меня, успокаивал меня, учил меня. Показал, какими должны быть друзья и как поступать, когда кому-то нужна твоя поддержка. Пожалуй, за те 6 лет,  что шел сериал, эти ребята стали мне большими друзьями, чем кто-либо в реальности. За советом я мечтаю ходить к Мелиссе, за помощью к шерифу Стилински. Узнавать новое из мира физики и биологии, слушая Лидию, из мира мифологии – доктора Дитона.

Я бы хотела быть частью этого мира. Мира, где всё очень непросто, где боль, смерть и разрушения...разбиваются о чистую дружбу, об искреннюю любовь, о веру в свои убеждения, о желание спасти мир.

Мне действительно очень тяжело прощаться со стаей. Эти персонажи стали мне не просто близки, они теперь – часть меня. Но, всё хорошее когда-нибудь кончается. Знаю одно – я смотрела его уже не раз и буду возвращаться к нему снова и снова, когда потребуется поддержка, или потеряю себя, или собьюсь с пути.
И он в очередной раз поможет мне доброй улыбкой сильной девочки Эллисон, преданностью неуклюжего Стайлза, несгибаемым отцовским характером Скотта. Он в очередной раз напомнит, к каким идеалам стремлюсь, каким человеком хочу быть и какими людьми желаю окружить себя
Напомнит, куда я иду.

Но всё же мне хочется сказать им спасибо. Спасибо за эти годы, за эту историю, за эти эмоции. Спасибо! Я буду очень скучать.

(20.10.17, 01:10)

18.10.2017

Жажда странствий.

Иногда такая грусть накатывает – прямо беда.
Вроде всё в порядке, как всегда, явно нет поводов... Но внутри неспокойно, будто комфортно мозгу и телу, но не душе. Она словно пытается вырваться из тела, тарабанит изнутри и кричит, что всё не торт.
И я даже знаю, чем вызвано её недовольство. Догадываюсь, по крайней мере.
Моя душа стремится к путешествиям. Мне не нужны ни деньги, ни слава, ни прочие мирские успехи... Я жажду красот природы и архитектуры, новых мест, зноя зимой и снега по колено в июне, движения. Но (всегда и во всём есть такое «но»), на это тоже нужны хоть какие-то деньги.
Да, можно накопить, кто спорит. Потерпеть пол годика ненавистную работу или парочку ужасных заказчиков, потратить уйму времени и сил (особенно моральных) на ежедневное пересиливание себя в убеждении "тебе это нужно, ведь это немножко приближает тебя к мечте"...
Вот ведь какое дело, люди, нашедшие любимую работу по образованию, могут отдыхать лишь месяц из двенадцати, хотя нередко зарабатывают столько, что могли бы отдыхать одиннадцать месяцев, проработав один. Люди, которые нашли любую не самую мерзкую работу за деньги (как я в данный момент), могут свалить с нее в любой момент без сожалений, но чтобы заработать хотя бы на месяц отдыха, должны будут проработать другие одиннадцать.
Единственным верным выходом кажется работа на себя, а не на дядю. Но ведь развитие своего дела требует многих сил, чаще всего немалых вложений, уймы времени и ответственного отношения. Тут ты можешь отдыхать хоть всю жизнь...построив за лет пять свой бизнес, не отдыхая ни секунды. В долгосрочных перспективах – это, конечно, идеальнейший вариант.
Только что делать, если сорваться и "уйти в поля" хочется уже сейчас?

Знаете, мне ведь всего ничего потерпеть. Накопить небольшую сумму, подучить английский, закинуть за плечи рюкзак и хоть пешком. Сначала по Европе, а дальше видно будет. В конце концов смогу искать подработки, если будет нужда, а вообще консервы, фрукты и хлеб в любой стране можно достать. Ну и кое-где ради молочки придется шиковать, но оно того стоит. Так что на еду, с моим-то потреблением, будет тратиться меньше всего. Проживание и проезд – важно знать где дешево и сердито: автостоп, каучсерфинг, междугородние автобусы, лоукостеры, бабульки с домиками на берегу... К этому я тоже готова.
Так что минималка и вперед.

Конечно, с одной стороны хотелось бы путешествовать вдвоем с кем-то действительно близким: подруга, родственник, любимый мужчина. С другой стороны, никого такого у меня нет, с кем я бы хотела надолго оказаться в странствиях. А наедине с собой быть я особенно сильно люблю именно в пути, как бы сложно это иногда ни было.

Так что минималка и вперед х2.

Вообще... Я никому не скажу, что уехала. Даже, если это случится завтра. Я просто не скажу. Просто узнать об этом смогут уже по фоткам на фоне пламенно обожаемой дороги, с рюкзачеллой на плече. И все лживые обещания увидеться и выпить кофе, лицемерные "соскучилась/лся" и тупейшие "чем занята?" станут такими неважными!..

Возможно именно от этого бежит моя душа. От посторонних людей, что окружают меня. От дома, который не люблю. От стандартных житейских проблем, которые не желаю признавать своими.

(18.10.17 22:25)

Люди приходят и уходят...всё дело в ногах.

Вы испытываете неприятные ощущения, когда как-то странно и внезапно прекращается общение с близким вам человеком?
Кажется еще вчера вы много болтали, встречались, шутили, угарали над каким-то бредом и беседовали по душам, а уже сегодня полностью чужие друг другу: ни звонка, ни сообщения...
Уверена большинство людей сталкивались с такой ситуацией. Нормально ли испытывать при этом ностальгическую печаль? Думаю, да. Но нормально ли ничего не чувствовать? Хорошо ли ощущать расслабление?

Скорее всего, если ты понимаешь, что твоя жизнь никак не изменилась, или даже стала лучше без этого знакомого, значит человек либо ничего в неё не привносил, либо, в случае улучшений, разрушал вашу личность, заставлял деградировать и довлел над твоей душой. Если тебе удалось освободиться от этого персонажа, если он исчез из твоего окружения – в пору облегченно вздохнуть и порадоваться, ведь это определенно хорошее обстоятельство.

Вообще, к слову о хороших/плохих происшествиях, я из тех людей, чей девиз: «что ни делается – делается к лучшему», так что любое появление или исчезновение людей в/из моего мира стараюсь воспринимать как должное. Если так произошло – так и надо. Давно не ищу в этом трагического рока. Хотя особенно близких терять очень больно, но так случается, что люди развиваются в разном направлении и иногда это просто уже другие личности, или ты... Возможно ты уже совершенно другой человек. Так или иначе, а вы больше не близки, раз хоть для кого-то из вас разлука стала нормой. Это означает, что дальше ты идешь без него, а нытьё и ностальгия движению никак не помогут.

Если же ты считаешь, что сам повинен в разрушении общения, если понимаешь, что в чем-то накосячил и обидел друга – попроси прошения. Исправь ситуацию. Исправляй её либо до тех пор, пока всё не придет в норму, либо пока не получишь четкое и внятное осознание: это другой, чужой человек. А вообще лучше не обижай близких и не обижайся на них.

И, конечно, помни, что единственный кто всегда будет с тобой в горе и в радости, кто живет с тобой и будет с тобой умирать – это ты сам. Будь в гармонии с собой, своей личностью и своей душой, и посторонние люди никогда не влезут в твое окружение, а лишние – никогда там не задержатся.

(17.10.17 20:00)

14.10.2017

Отвечаю большими текстами и много говорю))

Обычно говорят: «краткость – сестра таланта».
Мой талант - единственный ребенок в семье.

06.10.2017

Вааааажности!

Наконец, действительно чувствую, что всё получится!
Это такое сладкое ощущение уверенности! Спасибо БК и ребятам за это.
Очень страшно начинать, но как говорится: глаза боятся – руки делают. Так что просто взять и делать!
Адреналин от экстрима ничто, по сравнению с мандражем перемен, которые нужно запустить своими силами. И сейчас я стою на краю экзита зоны комфорта. Нужно лишь решиться прыгнуть. Благо мне встретились люди, готовые сосчитать до трех, оказав перед этим моральную поддержку. Больше скажу, они уже начали отсчет. Вопрос лишь в том, совершу ли я прыжок, или предпочту вернуться назад и продолжить серую обыденную жизнь?
Конечно хочется перебороть себя, победить страхи, расширить сознание, а потом вдоволь насладиться этим совершением и тем, что паники больше нет.
Боже, помоги мне! Ведь шкалить только начинает, что будет дальше? На третьем вдохе становится спокойнее, я знаю... Так что просто начать дышать, глубоко и размеренно.
Дыши, Саш, у тебя получится!

Одно неприятное "но" всё же должно омрачить эту новую прекрасную пору в моей жизни... Соц.сети. Я тот человек, который их просто не переваривает, теперь должна посвятить им половину времени...😔
Хотя оно того стоит!
05.10.17 19:30)

30.09.2017

А ты считаешь мой блог нытьём?

Неужели еще остались люди, считающие мои посты негативно-депрессивными? Или каждый просто воспринимает информацию в своем диапазоне? Ну, я ведь уже как-то выражалась насчет восприятия жизни.

Так вот вернемся парой слов к этой теме.
В моей вселенной (уж не знаю, как у вас), существуют, как я уже писала, три модели восприятия мира: позитивный, негативный и реальный. И любые слова, любые действия и события не имеют изначально своей окраски, они обрастают исключительно теми эмоциями, которые мы им придаем. 

А как же смерти, войны и болезни? - спросите вы. Да, в нашей культуре принято горевать, когда близкие умирают, и мы действительно испытываем жуткие скорбные чувства, когда подобное происходит (здоровья вам и вашим близким!!!)...но если изучать другие культуры, станет понятно, что далеко не все видят смерть как трагедию и конец. Есть религии, подразумевающие её, как новое начало, как переход и даже, как праздник. Войны в разных культурах были то достойным образом жизни, то единственным почётным из неё уходом. Тоже про болезни.
Согласитесь, всё это совершенно разные взгляды, многие из которых лишены негатива. Реализм? Да, часто это смирение с тяготами жизни, а не радость. И тем не менее смотрящий определяет, что он видит, и никогда наоборот.

Именно поэтому, хочется спросить у людей, которые во всём стараются усмотреть трагедии и страдания – что с вами не так? К чему поиск #депрешнтайм во всём? Не умеете воспринимать всё позитивно, так хотя бы трезво оцените: это не хорошо и не плохо, это просто есть.

Возвращаясь к изначальному вопросу, отмечу, что особенно удивляют человеки, замечающие какую-то печальку в моих постах. Единственный вывод – они меня ну оооочень плохо знают. Ведь лично я еще не встречала более позитивного человека, чем я, при всём моём скепсисе. Вру, одну такую мадам знаю. Но, зетс олл.
И я правда во всём умею находить плюсы.
И действительно радуюсь мелочам.
И если мне грустно и плохо, значит либо я поддалась гормонам (патамушта жэнщина, ентого не отнять), либо случилось что-то действительно фиговое, от чего негативист уже давно бы повесился или, как минимум, впал в депрессию. В первом случае я похнычу и завязываю, о вторых случаях, поверьте, даже если они случаются, большинство из вас никогда не узнает и уж точно не из открытого блога.
Так что хорош уже пытаться найти скрытый суецидальный смысл в моих постах. Если мои записи вас депрессивят – задумайтесь, а не депрессивите ли вы сами себя.

Пысы: 1) не пыталась этим постом оскорбить ничьи чувства, моё мнение субъективно и не обращено к конкретным людям, а навязать я его не пытаюсь. 2) я осознаю, что горе от потери близкого - это серьезно, просто словами эмоции всё равно не передать, вот я и не стала. 3) я знаю о каких я пишу народах, но не хочу конкретики, ведь специалисты набегут - только повод дай.

28.09.2017

Первое правило прошлого – никому не рассказывать о прошлом.

Легла, блин, спать вовремя! Ага...
Тут, так скажем, не до сна.

Мой гугл-фото периодически радует меня подборками и анимациями, а тут решил подгрузить ностальгией. Хотя можно ли назвать так неприятные воспоминания?

Если честно, еще недавно утверждала, что все мои воспоминания начиная с 16 лет – приятные. Что прожила бы свою жизнь, вернее именно этот отрезок, еще сколько угодно раз, ведь мне виделось таким крутым, что я тусуюсь, беснуюсь, встречаюсь, ругаюсь, знакомлюсь, танцую, пью, и совершаю еще тонну, порой непечатных, действий, как в последний раз. Все мои эмоции представлялись сознанию чистыми и неистовыми! Безрассудство казалось даром молодости...

Как же я была неправа.
Увы, жизни меня пришлось сильно побить, чтобы я поняла. И, как не странно, ей пришлось столкнуться с моей склонностью к мазохизму, ведь много лет удары воспринимались, как те же крутанские воспоминания. Типа да, больно, но зато какой опыт! Будет что вспомнить! Самой топовой казалась шутка "есть, что вспомнить, а вот внукам рассказать нечего" и тому подобные. Скрабезности,  мат, жаркие споры против адекватности... Представляю теперь, как выглядело это со стороны.

Листая фотки за последние года четыре, каждая из которых сопровождается целой историей, я с ужасом вспоминала этих людей, эти моменты, эту себя. Даже заплакала. Так больно и обидно стало от тех ошибок, так стыдно за всё, так противно от многого. И это я считала лучшей жизнью на свете!.. Эти блядство и деградацию, под элегантным кодовым названием "отвязная молодость".

Вот, набив шишек и протрезвев от этого кошмара, я смотрю на это как бы со стороны и искренне хочу крикнуть той маленькой беззащитной девочке: остановись, не порть себе жизнь!.. Но я не могу, как бы сильно не желала этого, поделиться с ней теми знаниями, что есть у меня сейчас.
- Появились ли они благодаря этим ошибкам? Нет.
- Дал ли мне этот период жизни колоссальный опыт? Лишь в том, что мне, я очень надеюсь, никогда не придется повторять, а значит совершенно бесполезный.
- Научила ли меня чему-либо жизнь за это время? Тому, как жить нельзя.
- Есть ли в этом положительные моменты? Определенно – это закончилось.

Так вот еще недавно я полагала, что каждый должен стремиться к такой жизни, не замечая, как смотрят на меня мудрые люди. Сейчас же понимаю, что сделаю всё, что в моих силах, чтобы однажды мои дочери не повторили моих ошибок. Невозможно даже радоваться, что вылезла из такого болота. Разве что вздохнуть с облегчением,  постараться забыть всё, как страшный сон, и больше никогда не оборачиваться.

(28.09.17 01:25)