странные желания.

Пора снова провести ревизию своего окружения.
Не сказала бы, что по-прежнему разочаровываюсь в людях. Скорее я узнаю о них что-то новое, что мне не нравится. А разочарования уже нет никакого, надоело верить в их светлые стороны, так что итог вполне ожидаем.
Однако с каменным спокойствием я к этому относиться еще не научилась и внутри каждый раз царит какое-то беспокойство. Оно угнетает и заставляет меня не хотеть ничего делать, а взамен рождает желание кушать много конфет, выпить что-нибудь спиртное и пройтись по какому-нибудь безлюдному, но большому, теплому и красивому месту.
Жаль, что желания снова идут вразрез с возможностями.
Нет, наесться сладостей я могу всегда, но я пока еще сохраняю силу воли и пытаюсь держать тело в форме. А всему остальному мешает до омерзительных колик опротивевшая мне учеба. Всё, что мне не нравится и меня раздражает, всё это присутствует в моей жизни. Всё, что мне так мешает вздохнуть спокойно окружает меня, крепко держит за руки, за ноги, "хватает за жабры", не дает вырваться.
Как же хочется сменить имя, фамилию, город, людей вокруг. Поменять всё. Начать не очень новую (везде всё одинаковое), но другую жизнь.
Так бы взяла билет на поезд в один конец, куда-нибудь в безлюдный, вечно заснеженный городок, а может и деревеньку, поселилась бы в маленьком никому ненужном домике. навела бы там порядок, устроилась бы на самую тихую и неприметную работу, одела бы джинсы и серый свитер, завязла бы волосы пожизненно и больше никогда ни по кому не скучала бы...
Хочется.

что хочу - то и ворочу, йо

Принято считать...

Блин, да мне на самом деле впервые за долгое время насрать что там и как принято! Впервые за многие месяцы мне просто хочется делать то, что хочется. Ни в чем себе не отказывать, не смотреть на окружающих, не быть как все, наплевать на чужое мнение, выходить за рамки понимания скучных людей!.. Я наконец-то освободилась! Ура, товарищи! Мне в коем-то веке не хочется ни перед кем выделываться, даже чуть-чуть, даже просто казаться лучше чем я есть на самом деле. Вернее я наконец-то хуже, чем есть на самом деле. И знаете, почему мне радостно от этого? Потому что та была не я! Я была не я! Просто это была девушка, которая пыталась изменить своим принципам в угоду другим, в угоду себе, как ей казалось тогда. Но зачем? Кто такие другие? Всего лишь люди со своими слабостями и недостатками! Зачем быть идеальной для них? Зачем пытаться стать лучше для них?? Сейчас меня в себе всё устраивает, а что не устраивает - меняю лично для себя. И ура, о Боже, я снова с вами, я снова с собой! Я не подстраиваюсь! А всё почему? Потому что мне плевать, если кого-то что-то не устраивает во мне! Меня-то всё вполне радует!)

Почему я пыталась сделать из себя бесконечное однообразие? И еще удивлялась, что счастье проходит мимо! Тупица! ха-ха

Зачем сковывать себя лишними рамками? Мне достаточно моих собственных рамок приличия. 

Я вот для чего это хочу выложить! Чтобы и вы задумались!!) Хотите танцевать посреди парка под гитару хиппи играющего за случайные монеты? Хотите подпевать наушникам вслух? Хотите одеть смешные штаны? Хотите напиться в хлам? Хотите накуриться травки? Хотите целоваться со знакомым? Хотите обнять подругу? ДЕЛАЙТЕ!!! Вам не насрать, что скажут люди? Ну и дураки. Люди всегда будут говорить о счастливых плохо, от зависти, исключительно от зависти! Оттого, что сами так никогда не смогут себя осчастливить! 

А вы делайте! И вы поймете, что такое радость на пустом месте, что такое ни от кого не зависеть духовно!

Ура! Ура! Ура! Я вернулась! Я, которой плевать на общественное мнение! Которая будет делать то, что захочет, если это не противоречит уголовному и гражданскому кодексам!) 

Вам не нравится как я одета? Не смотрите. Вам кажется противным, что я решила надраться в дрова водкой? Ой, ну и? Подумаешь, мое личное дело, главное, что я о себе знаю. Вас не устраивает, что я говорю вам правду? Врать ненавижу, извиняйте.

Хочу сегодня молчать? Говорите вы, лично мне и наедине с собой не скучно. Хочу много смеяться? Я буду смеяться и без вас, если что-то не устраивает. Хочу много пошлить? Не нравится - не слушайте, всегда найду тех, кто оценит мой юмор. 

Захотела - позвонила! А какая разница, подумает ли человек, что я навязчива или нет? Мне хочется - я делаю. Если мне захочется никому не звонить и ни с кем не разговаривать я с таким же успехом не возьму трубку. 

Люди, будьте собой! Хватит под кого-то подстраиваться! Не нужно испытывать дискомфорт,  если  вы не занимаетесь спортом, потому что вам все в себе нравится (хотя жирные пусть лучше им займутся, чисто вопрос эстетики), не надо отказываться от веселья, чтобы о вас не подумали плохого, не стоит чувствовать свою вину, когда не оправдываете ожидания другого человека! Он их на вас возложил, он переборщил, он надумал так, как ему хотелось, а вы тут не при чем, если всё это время были собой!..

Главное всегда оправдывайте свои ожидания и пожалуйста, побольше вам поводов искренне собой гордиться!..

Всё уже не так.

Мда, к плохому, из-за учебы, настроению добавилось ощущение, что всё слишком резко поменялось этой зимой.
Все люди, все планы, все ценности. Даже музыка вся и каждое отношение к каждому человеку.


Мне сейчас не хватает моих друзей. Это единственное постоянное в моей жизни. Но у нас у всех так резко изменилось течение жизни, что мы просто никак не можем встретиться.


Ничто уже не будет прежним.
Как-то холодно от этого.

бляяяя ну хочуууу же! Хочу молчаливого заботливого красавчика

Хочу заботливого. Парня? пфф, надоели эти определения. Парня, мужа, сожителя, любовника...глупости. Просто заботливого мужчину. Хочу ходить в белье по его квартире, а если живет не один, то по комнате, а когда нет никого дома то и по квартире. Хочу готовить ему тортики и супчики. Засыпать после бурного долгого секса. Будить минетом, встречать утро позой "ложка" и потом в душе еще и на кухне, прервав завтрак, прямо на столе. А он бы приносил мне чай в постельку, это ведь не сложно вроде. Мы бы дрались за возможность поиграть в комп и в итоге установили бы определенное время для каждого!)) И я бы гладила его рубашки, завязывала бы галстуки, очень красиво бы завязывала! Следила бы, чтобы он всегда был опрятным, стильным и сытым! Он бы не хотел изменять. Я бы каждый день была в новом белье или с другой прической, мы бы много экспериментировали и изредка звали бы моих подруг присоединиться, если бы он одобрял эти идеи. Почему я в основном о сексе? Потому что не хочу серьезного ничего. Вернее не хочу опять на эти грабли наступать. Мы бы не фантазировали вместе о свадьбе и будущих детях, не загадывали как вдвоем проведем лето. Я бы даже не спрашивала где он шлялся всю ночь, оставив меня одну и не предупредив. Ничего такого я больше не желаю. Хочу быть кисой. Кисой при своем хозяине. Меня бы кормили и гладили, а я бы встречала у порога, ласково мурлыкая и бодаясь. Спала бы свернувшись калачиком и не мешала бы заниматься делами или отдыхать с друзьями.
Может странно звучит, но я действительно не хочу всех этих сп и разборок "кто это? твой бывший/бывшая? почему вы переписываетесь?". Я могла бы уходить без разрешения гулять, а потом возвращалась бы также молча и нежно, ластилась бы и ложилась на колени.

В общем всё это, конечно, как-то размыто, но главное, что мне я не прошу многого. Лишь заботы, тепла, молчаливого осознания ответственности за моё самочувствие и настроение. Хочу молчаливой заботы! Нежности. Мужественной нежности! Когда она не в словах, когда она в руках. В прикосновениях. Когда человек относится к тебе, как к чему-то драгоценному и очень хрупкому, беззащитному. Когда целует ножки, ручка, животик, спину... Когда гладит ласково так, что вечно бы ощущала эти прикосновения!.. Мне надоели слова. Они пусты. Всегда. Никто не отвечает за случайно брошенные признания и обещания. Все лгут. Зачем слушать людей? Я всё равно каждое слово пропускаю мимо ушей, зная, что это может бы ложь. Так зачем слова? Хочу дела. Отношения! Отношение к человеку говорит куда больше, чем слова. Поэтому, когда мои ребятушки встречают меня крепкими объятиями и поднимают на ручки - я знаю без всяких слов, что они рады меня видеть. Не зря они мои лучшие друзья. Мы никогда не говорили с ними об этом. но я знаю, что всегда могу на них положиться, что не подведут, они оба, два моих лучших друга. Они без моих просьб помогают спуститься с горки, держат под руку, если на улице скользко, берут на руки, если я не могу идти. Потому что это и есть забота! Это чуткое отношение! Желание заботиться о человеке!..
К сожалению я не встречала больше людей, на которых могла бы надеяться. Мужчин, в которых я могла бы быть уверена.

Поэтому мне так важно, чтобы просто был кто-то, кто искренне хотел бы обо мне заботиться, кто-нибудь, кто меня притягивал к себе, вызывал желание делать его жизнь легче, радостнее...