25.05.2013

не смогла сказать

Напишу сюда всё, что так и не смогла сказать другу.
Мне плохо, не потому, что вокруг нет парней, которые бы мне взаимно нравились, а от того, что в последние месяцы мне слишком часто делали очень больно!..
Я бы хотела отношений. Хотела бы познакомиться с кем-то, кто оказался бы искренним в своих словах и поступках, который вытащил бы меня из этого дерьма и помог снова поверить во что-то хорошее. Но есть ли это самое "хорошее"? К тому же своим депрессивно-агрессивным видом я сама отталкиваю людей. Сама не хожу гулять с подругами, не тусуюсь в больших компаниях, не ищу кого-то в сети. Просто чаще мне хочется побыть дома. Побыть рядом с человеком, которому не нужно что-то объяснять, который просто придет и посидит со мной в обнимку. Другу спасибо, но парня у меня такого нет, а чтобы завести нового надо минимум не сидеть дома в углу темной комнаты под любиую музыку, а быть готовой к чему-то новому. А я не готова. Я боюсь. Я боюсь всех новых людей. Больше всего я стараюсь избегать тех, кто кажется мне хорошими! Потому что именно те, кто мне нравится с первого слова и поступка, те, с кем я сама сразу заговаюсь желанием подружиться, оказываются жуткими сволочами в итоге. 
Поэтому зачем мне новые друзья и новые отношения? У меня есть пара друзей, которые проверены временем и отношением ко мне. И я хочу видеть только их. 
Да, я не соврала другу, когда сказала, что проблема от части в этой дурацкой пропорции: Я интересна настолько, насколько парни мне не интересны и не интересна ровно столько же, сколько интересны мне они. Да, это так почти всегда, но это далеко не то, что я хотела сказать. Просто мне очень сложно выражать вслух то, что действительно грызет изнутри и я решила прикрыться прочими мелкими проблемками, на которые как раз-таки закрываю глаза.
Зная меня странно было бы поверить, что это действительно то, из-за чего мне хочется посидеть в темноте и поплакать. Также как и отсутствие парня.

Хотя...Хотя я именно этого хочу! Посидеть и порыдать из-за глупых бабских проблем. Но я точно не хочу грузить этим друга, а моей единственной подруге нет сейчас до меня никакого дела.  Я хочу поныть какой-нибудь приятельнице, что устала, что хочу плакать и что делаю это очень часто в последнее время, что скучаю по человеческому теплу, по близости, что всё чаще хочу обнять кого-то родного, что устала засыпать с мыслями об одиночестве вместо мыслей о ком-то очень любимом. Я устала быть сильной! Я не хочу!.. Но это невозможно. И не просто потому, что все привыкли меня такой видеть, но и потому что это так. Это действительно так и этого не отнять. И свою вечную мысль "нука не ной, всё проходит и это пройдет" хочется запихнуть кому-нибудь в задницу и просто побыть слабой беззащитной девочкой! маленьким ребенком! ребенком, разбившим коленку, который уже не чувсвуя ничего просто рыдает от обиды на весь мир! Но я не могу. Я стискиваю зубы, я делаю вид, что у меня всё в норме, как и всегда, что жизнь моя налаживается, что сама сделала выбор в пользу единения со своим внутренним миром, что коленка цела, а обиды нет. Что дети в метро меня радуют, что погода приносит мне вдохновение, что просмотры фильмов меня веселят и захватывают и много всего такого...И я сама начинаю в это верить иногда. И иногда натянутая улыбка становится похожа на настоящую, иногда кажется, будто от весенней красоты улиц у меня захватывает дух,  а просмотр кино становится интересным занятием. 
Но стоит только этому впечатлению пройти, я понимаю, что вру себе. Что внутри меня пусто. Я напоминаю себе цветную красивую подарочную коробку, из которой уже достали подарок, чтобы кинулть на полку и забыть.
Но я должна быть сильной. Себе должна. Потому что мне не с кем быть слабой, потому что если я буду слабой, то кто тогда будет сильным? Потому что когда я слабая - я уязвима, меня добивают. 
А я устала от того, что все делают больно. 
Лучше буду терпеть боль от пустоты, чем от поселившихся на месте этой пустоты людей.

17.05.2013

кто-нибудь? тут кто-нибудь есть? пожалуйста...

Знаете, что самое важное в моей жизни? 
Вот и я не знаю. Это крик о помощи.
Иногда мне кажется, что сама моя жизнь не важна. Ни для кого. Потом я понимаю, что она важна для мамы. Это конечно хорошо, но чего-то не хватает. Тогда мои любимые друзья снова напоминают, что моя жизнь для них - что-то особенное, что-то, что они бы хотели сберечь, согреть, украсить... 
Но мне снова и снова кажется, что всё хорошее, что со мной происходит сущестует лишь в моем воображении. Будто счастье - это прекрасный сон, происходящий со мной, и каждый раз, когда приходится прощаться с чем-то, что делало меня счастливой пару часов или несколько дней - я просыпаюсь.
И вот, я каждый день просыпаюсь от чего-то, а иногда как-будто даже не сплю. А когда открываю глаза и понимаю, что всё снова пусто вокруг, хочется плакать. Нет, пусто не вокруг. Пусто во мне. Я обычно очень люблю жизнь, в любые даже самые тяжелые моменты, когда делают больно или приходит разочарование, но последний месяц я лишь пытаюсь себя заставить улыбнуться, порадоваться весеннему вечеру или ребенку в метро. Пытаюсь, потому что не хочу. Для меня это самое страшное. Я всегда раньше хотела этого! Всегда радовалась мелочам! А сейчас от них хочется забиться в угол и закрыть глаза. И это пугает меня! Я очень напугана!..
Я чувсвую себя беззащитной перед миром. Перед каждым человеком в этом мире. Мне хочется видеть в ком-то защиту от всего. Но везде я нахожу только равнодушие и непонимание. А друзьям просто боюсь рассказать. Лучше пусть не знают, чем не поймут или начнут давать дурацкие советы. А они не поймут. Я и сама не понимаю себя. Они к тому же парни. И сейчас у них все хорошо, а у кого-то другие заботы и мои проблемы выглядят глупо на фоне этого. А мне хочется, чтобы кто-то просто обнял и посидел так со мной, пока я поплачу и  прокричусь, но и об этом мне почему-то не сказать моим родным. Наверное потому что, когда они рядом, мне этого не хочется, мне хорошо. Но стоит только им выйти за дверь и мое сердце снова разрывается. 
У меня будто бы кто-то умер. Поверьте, я знаю что это такое, я потеряла много родных. И вот это самое состояние пустоты, когда в голове вертятся вопросы "За что? Почему они? Этого не должно было случиться! Только не сейчас!" - вот оно у меня, только даже вопросов нет, пустота. 
Но никто не умирал, тьфу тьфу тьфу. А куда девать ощущение не знаю. Пережить? 
Затянулось как-то это "пережить". 
Кто-нибудь, просто обнимите меня, искренне. Посидите со мной, пока я вырыдаю это непонятное горе, мне так немного нужно...

06.05.2013

Help me, brain! - Said the heart. - I can't do it, sorry, - said the brain...

Как больно. Как больно, когда в тебе каждую минуту умирают стихи. Столько строчек режут тебя изнутри, но ни одну из них не может вылить на бумагу или в этот, всё повидавший, блог.
И даже просто сказать не можешь.
Некому. Или никому. Я даже пока не решила. Скорее всего никому. Никому не хочется это говорить, никого не считаю способным услышать, никому не могу сказать... Всё-таки некому. Ведь никто не поймет. Никто не захочет понять. А если поймет? Мне что ли легче от этого? Нет. Никому не скажу, что действительно чувствую и о чем думаю.
Не скажу чем занимаюсь вечерами на самом деле и отчего тоска в глазах.
Никто не узнает, что происходит по ту сторону монитора. Никто не поймет, что происходит по тут сторону моей груди, в самом сердце. И в голове тоже никому не удастся покопаться.
Хватит. Слишком много я людям рассказывала, что чувствую.
Пора бы переставать вообще разговаривать.
Тяжело держать всё в себе, но еще тяжелее понимать, что тебя слушают, но не слышат.
Также тяжело, как видеть, что человек услышал и хотел бы тебе помочь, но не может.
Но не так тяжело, как не мочь саму себя спасти.

фанатею потихоньку. Теку с актеришки

Какой замечательный фильм. Я пересматриваю его каждый раз, когда у меня плохое настроение или когда я хочу видеть красивые сны!.. Даже не знаю, что мне больше нравится в этой картине: сюжет, режиссерская работа или актер главной роли. Дилан О'Брайан... Мало того, что он до смерти похож на моего бывшего, так он еще и красивее!...И он такой славный на всех интервью. Веселый, в то же время скромный и искренний.. Эхх... Как бы я хотела иметь хотя бы крошечную возможность познакомиться с ним. Просто поболтать, посмотреть в живую на него и может быть даже потрогать... Но я в России. И не бельмеса в английском. И я просто девушка. Самая обыкновенная. Так что мне чертовски жаль, но я видимо всё-таки форева элоун ахах
А фильм всё-таки очень хороший!!!
Ах, да, называется "В первый раз". Всем советую посмотреть.