30.03.2017

Я окончательно заблудилась.

Мне не нравится происходящее в моей голове.
Чуть меньше, чем происходящее в жизни.

И чем дальше я иду, тем больше отдаляюсь от всего, что для себя желала и от себя. От себя такой, какой хочу видеть, какой хочу стать.

И я почему-то не могу ни остановиться, ни повернуть...
Что мне делать?

18.03.2017

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей...

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней верно нет его.

(А. С. Пушкин "Евгений Онегин" глава IV)

14.03.2017

Потоки разбирательств, нужные только мне.

В какой-то момент времени моя жизнь свернула не туда... Ой, да что я несу?! Я. Я свернула не туда, и с тех пор продолжаю петлять, не понимая своих приоритетов и целей, не зная что правильно, а что нет,что моё, а от чего стоит держаться подальше.
Мама была права. Просто не стоило однажды уходить в отрыв. С другой стороны, не пойди я тогда наперекор своей детской мечте и наставлениям со стороны, вокруг меня не было бы тех людей, за которых я всю жизнь буду благодарна судьбе (впрочем также как той тонны лишних и левых в моей жизни лиц, но это мелочи).
Так что, как я люблю повторять: что ни делается – делается к лучшему. Поэтому нет смысла жалеть о прошлых ошибках... Есть смысл не повторять их. Но я самый большой любитель тех же грабель только, как говорится, в профиль.
Может самое время остановиться? Остановить потоки информации, людей, встреч и дурацких мыслей не о том? Может пора подумать о себе? И не как обычно: "тусовочки, люди, веселушка, денежки, о! философская мысль - запишу, тусовочки, книжечки, новостяшки, люди..."
... А просто забить на всех хер, снова представить свою жизнь через много лет, понять, кто из людей для меня лишний в жизни, а для кого лишней стану я. Или еще лучше, не думать о людях и их значении в этой картинке будущего (свои никогда не потеряются)  и просто понять чего хочу на профессионально поприще, чего в будущей семейной жизни, а главное – какой хочу видеть себя.
Именно этот параграф выпал из моей жизни под гнетом воспитания в смеси с собственными представлениями о людях и моей юношеской любви к сравниванию себя с другими. Теперь я не люблю этого и оказалось, что в моей жизни нет особо ориентиров, кроме подражания успешным и интересным личностям. И вот, мне 22, а я не такая. Безуспешная и скучная. Радует, что я не жалею себя. Я на себя злюсь. Конкретно так. И в такие моменты понимаю, что пора уже понимать куда двигаться. А то все мне тычут в лицо "двигайся уже!", а я, уж простите, не хочу как вы двигаться хрен пойми куда и зачем, лишь бы барахтать тельцем. Я и сижу уже второй месяц без работы в попытке понять, куда и надо ли мне все то, о чем задумывалась раньше. И не надо заставлять меня делать то, что мне безразлично. Такой уж я человек, никогда не могу долго концентрироваться на том, что не люблю.
А сейчас еще вдруг вспомнила, что пока сама не сделаю себя тем, кем хочу видеть, рядом всегда будут лишние и чужие. За исключением тех, кто смотрит гораздо глубже моего внешнего поведения и манер. И если судьба остаться без всех и полностью перекраивать окружение – малая цена, чтобы наконец вылепить себя. Я хочу наконец перестать блуждать. Я хочу перестать чувствовать себя не в своей тарелке. Перестать быть клоуном на похоронах и могильщиком на свадьбе. Окружить себя всем и всеми, что/кого люблю и избавиться от гнетущего и чужого.

Зачем я всё это писала? Да хрен меня знает. Пойду поем.
(Уверена, большинство так обо мне и думает, типа поныла в бложик и ладушки. Вот вам как раз и нет места в моей жизни)

На самом деле пока писала этот странный поток мыслей, многое вспомнила и еще большее поняла для себя. Всем спасибо за внимание.

За треки, побудившие меня на этот текст, спасибо Евгению.