Спасибо!

Быть честной с людьми = быть честной с собой?

По всей видимости именно эту истину пыталась вложить в мою голову мама, безбожно лупя меня ремнем за враньё.
В детстве я этим активно грешила по поводу и без.

Видимо с детства мало что изменилось.
Ведь сегодня поняла, что вру на каждом шагу.
Каждый раз говоря "да, с шитьём всё супер! Работаю в удовольствие, денег хватает. Не парюсь вообще, я у мамы частный предприниматель" – я втираю людям наглую ложь.

Энергия в минус. У людей отменная порция доширака на ушах. Я по-прежнему в маске, под которой ужас то ли разоблачения, то ли продолжения этого бардака в своей жизни.

Пора это прекратить.
Прекратить это и начать новое.
Найти наконец в себе истину и развить её во что-то истинное (вот такая тавтология).

Думаю мне есть чем серьезно заняться в ближайшее время.
Иначе о каких "развитии личности" и "совершенствовании себя" может идти речь?

В моём идеале человека нет лжи. А я же правлю острые углы.

(18.11.18 05:30)

Живи моментом – думай о будущем.

Как уберечь свои важные или сокровенные убеждения от осуждения людей, которым так и так нужно их донести? А если при этом они отвергают их, высмеивают или воспринимают в штыки?

С другой стороны – а так ли нужно им их высказывать?
Может я неправильно поступаю?
Наверное так и есть.

Надо молча делать так, как считаешь нужным, относительно своих ориентиров. И пусть любое "почему" встречается "я так хочу" или "мне так комфортнее".

Глупо что-то объяснять, когда знаешь, что слова бессильны там, где речь идёт об индивидуальных ощущениях, внутренних глубинных чувствах, собственных понятиях о хорошо/плохо.

И я, глупая, в очередной раз пошла на поводу у своего внутреннего оратора-защитника-справедливости. Человека, который обязательно должен высказаться и обосновать свою позицию до мелочей. А потом еще отстоять эту позицию.

К слову, с последним этот оратор никогда не справляется.
Он всегда закрывается и начинает плакать, непонятый и отвергнутый. Уходит в свою пещеру, отворачивается и печально надувшись констатирует: "вы меня не поняли. Вы вообще ничего не понимаете. Ну и не надо, ну и не особо-то и хотелось".

И без него моё сознание остаётся беззащитными. В голове начинают роиться сомнения: а вдруг это я ничего не понимаю? вдруг всё-таки всё делаю неправильно? может это позиция вникуда?
И это хорошие вопросы.

Задавая их себе снова и снова, я рассматриваю эти убеждения досконально, скрупулёзно, разбирая по винтику.
Классно, когда собирая конструкцию снова, даже с новыми деталями и выбросив сломанные части, я получаю практически тот же аппарат.
Тогда-то в этих нормах и начинаешь убеждаться по-настоящему.

Но что делать с печалью оттого, что твои взгляды в очередной раз не разделили? И не просто не разделили, а отнеслись с пренебрежением, попытались разрушить...
Ключевое – в очередной раз.
Ведь печалит именно это.

В очередной, но не каждый.
И только это, пожалуй, не даёт пасть духом, или окончательно прийти к выводу, что со мной что-то не так.

Однако, я уже столько раз наступала на эти грабли, вовремя не заткнувшись, что вывод напрашивается только один: делать так больше не нужно.
Не обязательно людям знать всё, что происходит в моей беспокойной женской черепушке.
Особенно мужчинам.

Да и хватит уже распространять свои философствования вербально.
Для этого есть блог!
Всё, что нужно знать о моих взглядах на жизнь, смогут прочесть тут.
А остальное только моё.

(18.11.18 05:00)