30.08.2017

Это всё винишко.

Зачастила с соц.сетями и вконец обленилась.
Не то, чтобы я не могла это изменить...
Пугает скорее, что не хочу.
Вернее первого хочу и просто перестану сидеть, как еще неделю назад, но вот второе.
Работу пора бы найти, а я всё не тороплюсь с этим.

Да, хочется оказаться в критической ситуации, чтобы разогнать мозг, чтобы он вспомнил, что такое гениальные идеи, чтобы придумал много годных стартапов... Но ведь на их реализацию понадобятся средства, скорее всего. И хорошо бы подыскивать варианты, ведь до полного истощения моих финансов остались от силы пара недель.

А вообще мне нравится моя идея. Настолько безумно хочется чего-то своего, собственного. Чего-то творческого и свободного!.. Уже приходят идеи, но они пока довольно странные и непродуманные. Сегодня, к примеру, подумалось организовать свой интернет-журнал. Может что-нибудь бабское, но я бы лучше скомуниздила формат эсквайера. Не то, чтобы вообще плагиат, но меня всегда радовало о чем и для кого они пишут. А там, глядишь, и до печатной версии дойдет. В общем идей так-то ложкой кушай.

Вот чего действительно не хватает, так это поддержки. Кого-то близкого, кто придавал бы уверенность и искренне верил, что всё получится. А я даже и не говорю особо, какие иногда зреют идеи. Чаще всего отшучиваюсь, даже если спросят, чем думаю заниматься. Маме нельзя – раскритикует и навсегда отобьет желание к делу, впрочем как и стимул. Подругам по большому счету плевать.

Это мой самый докучающий недостаток из всех вытравленных и оставшихся за всю историю меня: неуверенность в результате. Каждое незавершенное дело, а их поверьте больше, чем законченных, каждый страх начинаний и каждый отказ от любимых занятий – всё было продиктовано жуткой фобией результата. Честно говоря я даже отношения в своей жизни заводила только те, с которыми была на все сто уверена – они ничем не закончатся. Серьезно, даже это. И каждая работа: устраиваясь я знала, что уйду. И каждые курсы – я бы и из художки сбежала, не прочь мне все большое художественное будущее...

И вот, наконец я стала сражаться со страхами. Я хочу результатов. Стремлюсь к большим планам. Уже есть желание двигаться в личной жизни к серьезному и отчетливому – семья. Уже поняла что-то про свой досуг и отказалась от лишнего (соц.сети - это временно, впрочем как всегда). Вот только мое стремление заниматься любимыми делами вместо работы противоречит и материальному положению и страхам. Боюсь начать, ведь не вижу впереди точки, к которой пришла бы. Это нормально пробовать себя, но когда ты в безопасности и сытости...
Знаю, что по этой причине придется найти работу. Знаю, что нужно вновь отложить свои грандиозные идеи... Но также осознаю, что потом махну рукой со словами "у меня бы всё равно не вышло" и продолжу делать вид, что не особо-то и хотелось.

А это убивает меня.
Я довольно талантлива. Я очень много всего умею. У меня полно действительно хороших идей... Боже мой, да я могу мотивировать на свершения кого угодно!.. Кроме, видимо, себя. При чем на спорт и позитив я себя всегда прекрасно вдохновляла. А вот как быть с планами?
Иногда кажется, что единственный мой прокачанный навык – фантазировать.

С каждого, кто прочел, подбадривающее сообщение! 😀 Нужно больше тупого "ты сможешь!" от минимально знакомых человеков.

(30.08.17 07:55)