28.12.2013

Андрей Солодов

***

Давай с тобой спрячемся!?
Где-то в отчаянных строчках -
Когда на земле нас хватятся
Мы будем в небесных точках.
Пока мир воюет по-взрослому -
Сбежим с босыми ногами:
Прямо по сердцу чёрствому
И пули расплавим руками.
Мы спрячемся от безумия,
В закрытых от ужаса глаз.
Пройдёт неприметно агония
За толщею глупости фраз.
Скользнём по бессилию предплечья,
Исчезнем там, где льют джаз:
Все речи, что время лечит,
Плацебо, для тех, кто погас.
Бежим, моя Альфа Центавра
По линиям левой ладони.
Мы скроемся в листьях лавра,
На губах королевы ироний.
Укроемся человеческой призмой
Поверь, надёжнее пледа нет.
В мире, с легализованным похуизмом
Я не выключил на ночь свет.

© Copyright: Андрей (ноябрь) Солодов, 2013

Свое.

Мне плевать на людей. Можете сейчас изливаться говняком и думать что я эгоистка, или испорченный подросток, но это факт. Просто я личность!.. Вот так вот, с восклицательным знаком. Можете сказать, что я зазналась - пожааалуйста, почему нет?!)
Да, я зазналась! И возвожу в ту же степень знати своих друзей и некоторых знакомых. Себя, друзей и знакомых, которые имеют свою точку зрения на всё. Не просто протест чужому мнению, а именно свое. Оно может совпадать или не совпадать с чиьм-то еще, может находить или не находить единомышленников, может исходить корнями из чьего-то верного на их взгляд мнения или нет. Просто им также насрать, что о них подумают вышестоящии инстанции, как отреагируют друзья, поддержит ли семья. Это просто их мнение: о ситуации, о человеке... Н кому не навязывают, никого не убеждают. Просто оно есть и меняют его лишь вновь вскрывающиеся факты, но не люди и не сплетни.
И я такая. Я одна из них. Я гордусь этим! Горжусь тем, что у меня на каждого человека и каждую ситуацию свое мнение. Индивмдуальное. Я может даже не выссказываю его, но оно есть. Оно свое. Даже если у меня не останется нихрена, ни гроша за душой, ни живой души рядом - у меня оствнется свое, свое мнение! Своя точка зрения! Своя индивидуальность!..
И я горжусь этим, хотите вы этого или нет.

26.12.2013

Охуенный вечер!..

Я должна понимать: у него зачеты. Он прохеривал учебу весь семестр, чего теперь ожидать... Но я так ждала. Я так надеялась на него именно сегодня!.. Это ведь совсем не сложно заехать не в син, а ко этаж, нихуя не делать у меня, а не в общаге. Я не буду копаться в его голове, но лично мне не хватает его за те дни, что мы не виделись. Долбанное Колпино. Но пусть бы тогда не обещал. Его основная черта делать, а не говорить и это так потрясающе, но почему-то именно сейчас надо было накосячить.
Я не виню его и не осуждаю. Я стараюсь войти в положение. Мне просто чертовски обидно.
И будет еще обиднее, если он так нихрена и не сдаст и вся учеба в любом случае накроется медным тазом. Вот тогда я действительно не захочу его видеть, пока всё не исправит.
А сейчас мне хватило бы и 5ти минут встречи. Но видимо есть куча дел поважнее, которые всегда можно обозвать "проблемами по учебе".

Вдохновениеее

Ну давааааай! Ну приходи ужееее! :/ 
Куда девалась фантазия? Почему я могу надумать кучу истиорий от рождения и до смерти несуществующих людей и не могу пофантазировать над своей жизнью не включая мистику и небылицы? Совсем врать разучилась! :/

20.12.2013

"Мой мальчик" из далекой влюбленной юности :)

Привет из прошлого. Случайно брошенный взгляд на иконку контакта у меня в сообщениях. Страница и море новых фотографий!..
Мы еще ни разу не прекращали общения так надолго. А ты как всегда великоепен, даже похорошел!) И странная волна воспоминаний нахлынула на меня. А помнишь, ты был таким оболтусом? Ты прогуливал "шарагу" и постоянно бухал, забивал на будущее и жил за счет друзей...а теперь, каким ты стал! Ты такой молодец, мой мальчик!) Сдал на права, работаешь в НИИ, встречаешься с девушкой уже больше года по моим подсчетам...стоп! Что?! Ты?! Больше года?! Помню время, когда ты и месяц не мог продержаться и тебе надоедали отношения и девушка, которая неприменно была от тебя без ума. Помню твои жалобы на плоскую грудь или вялый секс, помню как ты бегал ко мне от них, как мы вспоминали, как даже пытались сделать вид, что снова встречаемся, как пытались снова начать... Приятная ностальгия, сладкая-сладкая!) Я так рада, что ты наконец нашел себя. Что наконец встретил ту единственную и не отпускаешь ее!.. Я так счастлива за тебя! Но почему-то есть и горечь. Я тебя еще немножечко ревную!) У меня есть любимый человек с которым всё хорошо, я даже с днем рождения тебя впервые за 4 года забыла поздравить, но отчего-то я всё еще немножечко тебя ревную...даже к твоей же девушке!) Мне хочется накричать на тебя. Я чувствую себя неудачницей отношений, если даже у него, моего мальчика, есть кто-то роднее меня!..) Просто вспоминаю, как ты признавался, что ни к кому больше не испытывал и не испытываешь тех трепетных чувств, которые теплились ко мне!) И как злился на моих новых парней, а я никогда не ревновала к твоим временным пассиям, потому что всегда была на первом месте!) Досадно сдавать позиции!..)
Самый коасивый, из всех знакомых мне людей! Самый страстный любовник и самый первый к кому я так привязалась в постели и в жизни! Самый милый парень с самым красивым именем! Самый отличный парень из всех моих бывших!) Ты всегда будешь "моим мальчиком", всю жизнь так будет записан в телефоне твой номер!) Я даже не осознавала, насколько соскучилась! Ты даже не представляешь, как я тобой горжусь! :)

15.12.2013

Скорее бы вечер.

Мдамс...
Даже не знаю хорошо это или плохо.
Вроде всё просто отлично!..
А с другой стороны на душе не спокойно как-то.
Может не зря говорят: "на чужом несчастье счастья не построишь"?
С другой стороны несчастье лишь в голове людей. Его не существует. Есть горе, если кто-то близкий умер или заболел, есть неприятности, если потерял кошелек или ключи от квартиры... Дела сердечные не приносят несчастья. Разочарование проходит и жизнь идет дальше в поисках своего человека. Значит я могу быть спокойна и не переживать за чувства других, раз у меня всё хорошо, а у кого-то скоро пройдет. Но как быть, если человек не понимает, что скоро пройдет?..

В такие моменты всё-таки просто хочется обнять его и услышать, что всё будет хорошо, нет, не услышать - понять. Понять и успокоиться...
Люблю это чувство спокойствия за себя и свою жизнь, которое испытываю только с ним. Тогда и чувствую, что всё не зря!..

14.12.2013

Что началось-то?! Как это объяснить, куда спрятать? (

В жизни случается всякое и нмкогда не знаешь, что ждет впереди. Иногда, действительно офигенная дружба, окруженная множеством слухов и сплетен, перерастает во что-то большее... Может, если бы не сплетни, эти двое друзей никогда бы не подумали, что это большее может между ними существовать, может еще не скоро пришли бы к этому. Может быть что угодно, но есть то, что есть. Люди заметили друг в друге нечто новое для себя и у каждого, а может только у одного, промелькнула мысль: "а почему бы и нет? Ведь все давно нас свели и так"...
Как только объяснить теперь всем сплетникам и жертвам этих сплетен, что всё это лишь случайность? Ведь так упорно доказывать, что ничего нет - еще раз подталкивать себя же к тому, чтобы попробовать. И столько людей разуверены в возможности этого и верят вам, а вы уже не верите ничему, кроме судьбы.

Скорее всего вас назовут обманщиками, лгунами. Вас осудят и прогонят прочь люди, которые больше всего доверяли. Все словно еще раз убедятся, что главные лжецы вовсе не они, а их копание в грязном белье вдруг будет выставлено благородной миссией.

Что ж, пусть так. Пусть, как и раньше, думают что хотят и говорят, что вздумается. Пусть те, кто доверяли логике и здравому смыслу, а не словам посторонних и дальше думают своим умом. А те, кто клеветал и строил заговоры без нашего присутствия, могут без этого присутсвия нас даже побить.

В жизни было бы всё так просто, если бы каждый в нем думал только о себе и своих любимых, не лез в чужую жизнь и не решал без спроса чужие проблемы. Или, если бы в мире было только двое: мужчина и женщина влюбленные друг в друга.

Наверное это хорошо, когда вас ненадолго может стать только двое. Жаль всё же, что приходится возвращаться в рельный мир, где у многих других нет жизни и они целыми днями судачат о вас. Но важно ли это? Нет. Зато важно и очень страшно, что на крутых поворотах судьбы, волей, не волей делаешь людям больно. И как страшно, что никто не подаст руки, человеку, которого случайно смахнула судьба с нашего жизненного пути. Зато утопить, под видом протянутой  спасительной ветки, каждый горазд. И жаль, что люди эти, или человек, их посчитают спасителями, а нас - врагами. Даже не задумываясь, что не мы столкнули их, что мы не хотели такого исхода, что в мире есть нечто сильнее слов и замыслов - великая случайность...

08.12.2013

Всё в порядке. Всё круто. Я всегда такая серьезная.

Что-то не так.
Со мной не так. С людьми вокруг. С моей жизнью и жизнью в целом.
Головой понимаю, что всё более чем в порядке и это лишь мои загоны, но всё же как-то неуютно. Холодно, сухо, душно, промозгло, одиноко, слишком людно, тоскливо - набор слов, который, преобразовавшись в ощущения решил сойтись на мне. Каждое по отдельности и все вместе душат меня изнутри. Я буду стараться. Буду стараться не показать вида, буду внушать лично себе и всем воеруг, что жизнь хороша и течет в правильном направлении, пусть это не так, пускай я это понимаю.
И вот, всё в порядке. Так как должно быть. Меня всё устраивает.
А всё же с моей жизнью что-то не так.
Хочется поменять всё.
Хочется поменять всех.
Не решаюсь.

05.12.2013

Спасибо всем, кто поддерживает! Я этого не забуду! :)

Вот оно! Я уже стала забывать, что значит ощущение настоящей уверенности в себе! Ни когда ты популярен, окружен вниманием противоположного пола со всех полов, стен и потолков, ни даже когда у тебя всё превосходно и ты идеален... Уверенность в себе от и до, в своей личности, в том, что живешь правильно - это друзья! Это когда тебя поддерживают твои друзья, если сам падаешь и не видишь смысла держаться! И вдруг ты находишь этрт смысл и эту поддержку не только в друзьях, но и, казалось бы, посторонних людях! Ты общался с ними недолго и не твк близко, как хотелось бы, но они, услышав от других о твоей проблеме (или даже беде) вступаются за тебя, подхватывают вслед за верными друзьями! Порой ни за что бы не подумал, что какой-то человек пойдет за тебя в бой, придаст уверенности, а он первый на амбразуру и ничего не просит взамен, рискуя собой! И когда таких людей внезапно становится невероятно много и каждый закрывает тебя своей грудью - удивляешься тому, сколько еще вокруг добрых и справедливых людей! Понимаешь, что живешь правильно, раз стольких собрал вокруг себя ничего особенного для этого не делая!..  Понимаешь, что не пропадешь и становится так спокойно, так уверенно!
Вот она! Вот, что такое настоящая - уверенность!..

Отзывы наших любимых постоянников, вернее уже друзей кальянной Sin! Спасибо ребята, будет очень жаль расставаться!

Спасибо вам, ребята, за пару весёлых вечеров в вашей хорошей компании) Первое обособленное спасибо за то, что дали поспать на утро после халловина) А второе - Саше за отличные кальяны и создание уюта в грубом мужском коллективе)
/Мишка, отлично играет на гитаре, спасибо ему за комбик! Он нам много вечеров осчастливил совместно с эл.гитарой за 1400 рублей из Ашана ахах/

не всех кальянщиков кальяны доводилось курить, поэтому не хочется кого-то обидеть. плюс многое ещё зависит от наличия табаков. Особо выделить как спецов по забивке наших любимых убойных мятных накловских кэлычей хочется Ваню и Андрея. Есть ребята,которые просто создают атмосферу Сина и всегда стараются забить ТО,что НАДО. Нельзя представить Син без Юрика,Серёги и Саша стала уже своя. Паркер познакомил нас с "Грешным компотом"...
Спасибо кальянщикам, спасибо Сину!
/наш замечательный Сергей Козлов! Веселый и дружелюбный! Всегда поднимет настроение, а чаще заставит смеяться до колик своими острыми, не без пошлости^^, шутками! Вечно что-то делает у меня за спиной, когда я поправляю кэлыч и всех это тоже очень веселит, прям теряюсь в догадках что это?!)) Без него не было бы у нас стольких ништячков в виде иголочек и идеально удобных щипцов-пинцетов! Всегда в компании таких же потрясающих людей! Спасибо за это! ;)/

В Сине с самого его открытия! Лучше кальянов нигде ещё не пробовала, даже за границей!!! Спасибо Вам, ребята, что вы есть! Вы все разные, но каждый из вас приносит изюминку в этот "грешный" мир! Каждый отдаёт частичку себя на общее дело, душа и тело отдыхают у вас))) Юра, Сергей, Паркер, Дэн, Андрей , Саша, Альберт, Ваня да и вообще все ребята молодцы! Нареканий ещё ни к кому ни разу не было!!! В отличии отдругих мест... Удачи Вам и процветания! Всем мир!)))
/жаль я тут не с открытыя, но я очень благодарна прекрасной Наденьке за то, что мое имя попало в этот список! :) Надежда всегда радует нас своим появлением и хорошим отношением ко всем кальянщикам и нашим чудаковатостям! Надеюсь, син и мы еще ни раз порадуем тебя в ответ вкусными кальянами и веселой атмосферой!^^/

Лучше всего я умею всё рушить. Это моя говноспособность (с) Сашенька

Любое место, как любой человек, ставшее мне родным отвергает меня, отказывается от меня, гонит меня.
Я устала от этого. Всё, что становится мне домом, всех, кто становятся семьей приходится отрывать от сердца, с болью и кровью.
От всего приходится отвыкать, всё забывать, пытаться забыть.
Я устала. Устала.
Я хочу хоть где-то найти приют.
Может стоит отказаться от мысли "это надолго"?
Стоит мне так подумать - как это рушится.
Или я сама всё рушу?
Просто скажите, что я делаю не так?! Объясните и я исправлюсь, я больше не буду! Я способная ученица, я готова отучаться делать плохо и начать делать хорошо!..
Но все молчат, а потом оказывается, что мне не рады.
Я стараюсь, стараюсь, жду похвалы, расстраиваюсь, что ее не получаю стараюсь больше, не получаю снова и опускаю руки на момент и именно в этот момент становлюсь не нужна. Может изначально не нужно так выкладываться? Люди быстро привыкают к хорошему отношению и не хотят получать критику или претензии, даже обоснованные. Может они не понимают, что я не робот и не могу всегда всем себя раздавать безвозмездно? А может я всё же неправильно это делаю? Может недостаточно стараюсь, недостаточно показываю, не полностью раздаю?!
Я не знаю, что я делаю не так... И мне не говорят.
Готова признать, что недостаточно люблю людей. Может поэтому недостаточно любят они меня. А может я много прошу...
Я устала просить и ждать.
Как жаль, что до некоторых с опозданием доходит понимание того, что я была не хуже других, еще печальнее, когда лучше других. Обожаю, если это понимание приходит ко многим, когда отношения уже безвозвратно испорчены. Такое бывает редко, ведь я привыкла прощать и не запоминать обид. И всё же бывает.
Однако никогда не бывает возвращения к началу. Всё уже другое после того, сколько воды утекает. И всё остается на том же самом сожалении.
Всё рушится и не восстанавливается.
В моей жизни как всегда всё рушится без видимых мне причин, чтобы больше не восстановиться.