Эдвенчур тайм в неожиданности утра.

Сегодня утром были вообще ахахашечки!
Подруге надо было лететь в Москву.
Самолет в 9:40
Вставать в 6:30, чтобы выехать в 7:00 и Лерке, высадив меня на московской, прибыть в аэропорт к 8:00, возможно с запасом.

7:30
- Лер. А так и надо, что сейчас семь тридцать? - спросила Саша внезапно проснувшись и еще не совсем понимая ревльность.
- Сколько? - не просыпаясь и сквозь сон пробурчала Валерия.
- Семь тридцать.
- Как семь тридцать???? - Лера резко подскочила на кровати, а затем схватила телефон со стола.
Телефон не работал...
Она сообразила, что у нее на полке есть часы. Часы не врали и на них действительно было 7:31.
- Е* твою мать! - эта короткая и ёмкая фраза не слишком соответствовала Валерии, но очень соответствовала ситуации.
Лера бросилась в прыжке от кровати к столу с приготовленной одеждой и начала в лет натягивать на себя всякие лифоны и колготы.
- Сашочек, у меня телефон не работает! Что делать? Сашочек быстрее одевайся! Надо заказать такси, а телефон не работает!  Сашочек, я опоздаю на самолет! - она на ходу хватает макбук, гуглит яндекс-такси, хватает мой телефон для смс и не перестает при этом одеваться. Лера утром была комбинацией Цезаря и Шивы.
Параллельно, я неспешно надела свою одежду и стала разбираться с её телефоном. Всё это происходило на фоне стандартной паники пунктуального человека, но я-то прекрасно понимала, что паниковать двоим сейчас было бы лишним, да и ни на какой самолет я не опаздывала, и телефон мой был в порядке. Поэтому пока Валерия судорожно хваталась за все дела сразу, я попыталась ребутнуть её смартфон, подспудно уверяя бедолагу, что и на самолет она успеет, и телефон мы ей сейчас починим. Однако, вопреки моей уверенности в успехе, я обнаружила, что не знаю китайского, но другого языка ксяоми Леры в меню хард ресета не предлагал. Гуглить! Планшет отказывался соображать быстро, Такси уже ждало внизу, мы вывалились к лифту. Никогда еще в моей жизни не проходило так мало времени от пробуждения до выхода из дома, ведь собрались две женщины за 5(!) минут ровно.
За это время мне даже повезло успеть найти картинки с китайскими перезапусками и русскими переводами рядом, и мы впрыгнули в такси. Лера задергала своей паникой водителя, а я продолжила разбираться с китайцем. Оказалось, ни один иероглиф не подходит. Черт. Ладно, подумала я...
- Лера, а ты готова к тому, что твой телефон накроется медным тазом?
- А что, всё так плохо?
- С моим китайским и с лапками того, кто собирал это говнишко – определенно. Тут есть похожий иероглиф, буду тыкать наобум. Согласна?
Мы смотрелись очень контрастно: паникующая Валерия с глазами по 5 рублей и спокойная как удав саркастичная я.
- Если это поможет его включить, я за!
Кнопка оказалась правильной, но дальше нас ждал новый выбор:
- Как думаешь, у китайцев "да" – это зеленый или синий цвет?
- Всмысле? А какие еще варианты?
- Право или лево?..
- ???
- Ладно, будем считать, что как у нормальный людей.
И да, это оказалось "да", что означало удачный перезапуск. Но не тут-то было. Китайца начало плющить адски, а я нашла картинку, где говорилось, как можно переключить этого говнюка на Инглиш. Ну в общем-то нам уже и на-китайском было норм, лишь бы запустился. Чего, понятное дело не происходило, он включился, но снова и снова умолял тыкать на отправку отчета об ошибке, при этом не позволял просто проехать с отчетом, а отчет не отправлял, лагая и выключаясь.
Ну, я уже показала Валерии на какие кнопки тыкать, и она играла в мастера по ремонту сотовых телефонов. А я тем временем успела причесаться, подкрасить несвежее лицо, то и дело приезжая им в момент торможения в переднее пассажирское кресло, и даже что-то вроде умыться (спасибо влажным салфеткам, которые по итогу отжала Лера, и мятной жевачке).

Вот, моя подруга, в отчаянии, что не выложит в сторис свои приключения, но уже более-менее успокоившаяся, высаживает меня на Московской (вначале пути мне казалось, что выпнут меня по-спартански на полном ходу, чтобы не сбавлять скорость), весело прощается и дальше летит на самолет. А я еду домой, возвращаясь в спокойный уголок без приключений и тревог.

Одно мы констатировали обе: это утро мы не скоро забудем!

(21.04.18 09:30)

Семь пятниц на неделе.

Знаете, вот я прям не буду удалять предыдущий пост!.. Чисто поугарать над своим раздвоением личности.
А знаете из-за чего я п*здастрадала?
Решила продолжить отличную ночь (обалденного дня и вечера в приятных заведениях с интересными людьми) у подруги дома с итальянскими ликерами. И мы, конечно, начали вспоминать прошлые романы, говоря о любви и обсуждая темы мужчин.
Ну а там, слово за слово, темы за жизнь и вдруг меня перекрыло. Это не значит, что написанное неправда, совсем наоборот, но просто 90% времени меня это не парит.

Например сейчас, еду как наркоман в очках, в автобусе, пока подруга, опаздывая на самолет в Москву, со сломавшимся телефоном несется на такси к аэропорту, в наушниках шикарная музычка, я красивая такая на каблуках и в платье, в утреннем ништячном тумане по трассе...
Уже успела выпить вкусный кофе в любимой кофейне, прогуляться (погода под мой наряд вообще самое то, комфортнее давно не ощущала себя), посмеяться над ситуацией утром, вспомнить вечер, словить на себе гневные взгляды топающих на работу прохожих, ведь по мне видно, что я такая красотка с пятницы (весь образ как бы кричит: эта девушка зажигала ночью в каком-нибудь модном месте;  выгляжу максимальной кисулькой).

И черт возьми, как же мне кайфово! Я за вчера познакомилась с 7ю новыми людьми, встретилась с 6ю старыми друзьями, выпила много вкусняшек, покурила много вкусняшек, от души посмеялась, от души поревела, обсудила все последние новости с ребятами и все возможные девчачьи темы с подругами, уладила все рабочие вопросы и даже выспалась!
Ну разве не каеф?

Кто-нибудь должен пошутить про биполярку.
Но нет, её у меня не больше, чем у любой другой женщины.

В общем пока проблема коммуникации не сильно меня беспокоит, ведь я уже привыкла к такому раскладу, привыкла ничего никому не рассказывать, не выносить детали из личной жизни, полагаться на себя в вопросах доверия и держать всех людей на расстоянии вытянутой руки. Это тоже определенная зона комфорта, но, уверена, если что-то/кто-то увлечет меня настолько, что я буду готова выйти за её пределы – сделаю это, даже если будет непросто.

Ну а сейчас, мне в кайф видеться с друзьями раз в месяц-два-три; в кайф проводить почти все свои дни за машинкой, дома; радостно посвящать своё время себе и не бояться, что кто-то разрушит мой маленький уютный мир.

И я рада вот так потусить залпом и вернуться в норку, безопасную и стабильную. И весело прогуляться или сходить в кино я рада одна. И для этого мне не обязателен кто-то ещё. Мне всегда было суперски наедине с собой и моё правило не меняется много лет: не остепенюсь, пока не встречу человека, вдвоём с которым мне будет хотя бы также комфортно и хорошо, как наедине с собой.

Может не для всех, но мне кажется это очень важно.
И чтобы человеку было хорошо наедине с собой,
И чтобы его окружение, будь то друзья или спутник(ца) приумножали это, а не забирали всю энергию и позитив.

(21.04.18 09:30)

Исповедь одинокого человека.

Почему люди – это так сложно?
Я уже давно привыкла к тому, что человеческие поступки не обусловлены "хорошестью" или "плохостью" характера, они всего лишь напоминают, что все мы люди, все ошибаемся.
Никто не учил нас жить, мы делаем это впервые, и делаем как получается.
Но почему же окружающие люди – это так сложно?
Готова задавать этот вопрос снова и снова, но боюсь, ответом будет лишь 42. Или: потому что они люди.

И всё же это самая главная моя боль.

Я выгляжу прекрасным коммуникатором, человеком видящим людей насквозь, знающим их психологию и понимающим мотивы поступков... для всех знакомых, которым не раз помогала решить отношения, которых спасала от ошибок или которые видели, как легко и просто я могу расположить к себе практически любого человека.

Что ж, это не так в моём мире. В отношении меня это не работает. Мне чертовски сложно с людьми, и чем дальше в лес – тем голоднее волки. Например, я не могу решить ни одну свою проблему взаимоотношений, я теряюсь и пугаюсь, если предстоит серьезный разговор, я люблю быть одна и иногда социум съедает меня настолько, что заставляет мечтать сбежать на необитаемый остров... И с каждым годом каждый из этих пунктов усложняется.

Ума не приложу что с этим делать.
Поступки окружающих (по отношению ко мне) мне непонятны.
Боюсь людей. Особенно новых. Особенно максимально расположенных ко мне.
Никому не доверяю. Даже близким. Даже друзьям. От всех жду подвох, обман и предательство.

Я, как трижды разведенный бездетный семейный психолог, – могу помочь всем, кроме себя.
Понимаю, что в ловушке своего разума, но не могу выбраться. Не знаю как.

Возможно виной всему то, что мама заставляла меня просить прощения за ссоры в которых не было моей вины, а может подсознательно я чувствую себя виноватой в отсутствии отца – не знаю, я не профессионал, не могу диагностировать что-либо, как ни пытаюсь. Но в каждом конфликте, в каждом отсутствии в моей жизни кого-то, кто есть в моем сердце, я виню себя. Особенно, если не понимаю почему всё произошло так, а не иначе.

А я никогда не понимаю.
Таких случаев единицы, но в каждом я годами, снова и снова пытаюсь разобраться. Я возвращаюсь ко всем сказанным друг другу словам, к каждой ситуации, и как Том в "500 дней лета" пытаюсь найти момент, когда всё пошло не так. Хотя именно этот фильм учит тому, что ты не виноват, что у окружающих людей есть своя жизнь, свои мысли, они другой мир и ты видишь всё совсем не так, как они.

Вообще понимаю, что самокопания, а тем более копания в прошлом ничего не дадут. Это уже случилось, нет смысла терзать себя думами "а правильно ли я поступила, когда сказала вот так? Или надо было так?". Но один щелчок, одна фраза или воспоминания могут вернуть меня в какой-то фрагмент и заставить задуматься снова.

Я наделала в своей жизни столько ошибок, что в страхе допустить еще хоть одну стараюсь ничего не предпринимать в случаях, когда не уверена. А благодаря страхам я не уверена никогда.
Я чувствую, как постепенно наглухо закрываюсь от людей, отрешаюсь от мира. А самое ужасное, что мне это нравится, мне от этого комфортно и уютно!..

Ведь выходя из комнаты, я снова чувствую себя уязвимой, незащищенной, слабой. Меня можно сломать.... И с тех пор, кмк я узнала об этом, люди, которым это подвластно, стали моей фобией.
С тех самых пор я не встречалась ни с кем, кто мог бы сломать меня быстрее и искуснее, чем я его. Не привязывалась ни к кому, с кем дружу. Не позволяла себе проявить слабость, которую могли бы использовать мне во вред.

Всё, что я пишу, что говорю, о чем плачусь – недостаточно откровенно и тщательно отобрано. Это мой айсберг. То, что вы читаете, что видите – вершина, возвышающаяся над водой. А все мои попытки показать больше заканчивались плохо. И продолжают так заканчиваться.

Я больше не хочу рисковать. Но, боюсь без этого риска я никогда не смогу вести нормальную жизнь. И когда пытаюсь, всё что угодно убеждает меня, что не стоило. Это мерзкая фобия, сопровождаемая паническими атаками.

Я не знаю, зачем я это пишу.
Наверное так я пытаюсь по чуть-чуть бороться со страхами.
Потому что знаю, что обросла ими, как трухлявый пень обрастает мхом.
Ведь я отдаляюсь от людей настолько, насколько это возможно.
Дошло до того, что недавно увидела красивый пост и хотела им с кем-нибудь поделиться, но минут 15 листала туда-обратно список, казалось бы самых близких, контактов и так и не решилась. Потому что "да кому оно надо?" и "какой в этом смысл?". Ведь по моему мнению, всем, кто со мной общается – что-то от меня надо, и никто на самом деле не относится ко мне так хорошо, как делает вид.

Представьте, что у вас нет никого близкого. Совсем. Ни друзей, ни родных. Что не с кем поделиться радостью, и некому поведать о печалях. Представили? Вот так я живу.
У меня есть только я, а больше я никому не доверяю.

Неужели я опубликую это? Обычно такие посты идут в секретную часть моих записей. Но, уверена, меня давно никто не читает. А значит, этот пост может и не увидит никто. Хотя бы в ближайшие сутки.
А если и увидят? Что это изменит? Никому нет дела до моих тупых пиздостраданий. Ну и слава боре.

(21.04.18 05:35)