опять ты

Я бы сказала, что заново влюбляюсь в тебя, но...

Так нельзя. Я теперь не влюбляюсь в придуманные образы. Я смотрю на поступки. 

И как я уже писала, прошлое аннулировано, настало время знакомиться заново. 

Но почему мне так страшно? 

Я боюсь тебя. Боюсь быть отвергнутой тобой. 

Боюсь писать первой, звать куда-то, проявлять инициативу. 

А ведь кто знает, будешь ли ты спустя столько лет уверен во мне, не делай я шаги навстречу? 

Глупости. 

Ты мужчина, тебе приятно достигать. 

Ведь так? 

Да и вообще, что я голову ломаю?! Буду вести себя с тобой, как с любым другим ухажером: вежливо, деликатно, не переходя границы... Ну или чуть более ласково, чем с другими, ведь ты такой родной...

Чёрт, кого я обманываю?! Мне тупо хочется написать: «****, я хочу заново познакомиться с тобой! У меня столько вопросов! И первый из них – ты ещё любишь меня?»

И да, я хочу, чтобы ты узнал меня новую. Новую меня, которая никогда бы не поставила под сомнение твой авторитет, как часто делала это раньше, не фыркнула бы на цветы и подарки, мол "мы и сами с усами, а от Вас не нуждаемсо", не стала бы даже мысленно кичиться  твоими (тогда безответными) чувствами ко мне... 

В общем

Я боюсь всё это писать

Боюсь нарваться на мысль, что наше возобновлённое общение не более чем твоя попытка проститься с прошлым, в то время, как для меня это новое начало. 

Боюсь оказаться ненужной тебе... 

Но и начинать что-то без этих вопросов, без точек над и, без понимания того, кто ты теперь и кто я – тоже не хочу. 

Что мне делать? 

Подскажи, пожалуйста. Дай знак. 

Сцуко, чувствую себя то ли Онегиным, то ли в подростковом ромкоме... 🤦🏻‍♀️

(28.08.2020 09:28)

ты

Я всегда была немного влюблена в тебя. Когда-то даже не немного. Когда-то даже очень сильно. 

Я робела тебя, я восхищалась тобой, я уважала тебя. 

Но, тогда в моей системе моральных ценностей не было представления о любви: я увлекалась и бегала за мужчинами, которым не нужна, потому что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" казалось правильным, счастливым – захлебнуться этим чувством, чтобы позже захлебнуться слезами. 

Само понятие "любить любящего меня мужчину за то, что он делает, за то, какой он мужественный и заботливый" не укладывалось в голове... 

Да и маниакальность юного влюблённого пугала и отталкивала. Это сейчас ты дядька, а тогда был мальчишкой. Всегда настойчиво восторженным мальчишкой. 

Но ты любил меня. 

А сейчас, ты любишь меня? 

Или это просто незакрытый гештальт? 

Или ты любил ту меня – недостижимую, холодную, равнодушную к тебе? 

Секунду назад я думала, что мне надо в этом разобраться, чтобы знать, как действовать. А теперь понимаю, что мы незнакомцы. Твои прошлые ухаживания за мной – взаимодействия других людей, их нельзя брать в расчёт, это воспоминания. И нужно всё начинать заново. 

Но ты всё ещё восхищаешь меня своим умом, своей эрудицией, своим эстетическим вкусом. Всё ещё бесишь своим снобизмом, тотальным прагматизмом и "козерожьими" сменами настроений. 

Только твоё спокойствие покоряет меня иначе, твоё спокойствие иное... Какое-то уверенное, что ли. И меня тянет к тебе, мне хочется тебя, хочется трогать тебя, гладить тебя, целовать. 

И что самое странное и приятное: я так долго блуждала в поисках кого-то "своего", но именно рядом с тобой чувствую себя дома.

(28.08.2020 07:13)