29.02.2016

...тут коротко (да, это еще коротко)

Всё.
Мне надоело.
Вы вообще видели мою самооценку?
Вот и я давно не видела.
А она ведь у меня ого-го! Любой фору даст! Впрочем, как и я!..
И мне кажется, я достойна того, чтобы меня любили взаимно.

В моей жизни было много ошибок... надеюсь они продолжатся, ведь именно они учат меня новому... и тому, как больше делать не стоит!(тут были бы смайлики, если бы я не пыталась косить под грамотного писаку)
Однако я наконец, возможно впервые в жизни, захотела рядом человека, готового разделить эти ошибки, совершать их вместе, не стращая друг друга обоюдными претензиями, а совершенствуясь на них вместе, помогая, подбадривая и подставляя (в моем случае грудь)плечо!..

И хватит с меня чертовых альфонсов, самовлюбленных львов и помешанных на своем идеальном сюжете прагматиков.
Надоели - не то слово.
Я совсем (совсем-совсем-совершенно) не идеальный человек. Но я прекрасная девушка: чуткая, понимающая, сексапильная, веселая, слегка безбашенная(нет, не слегка), красивая, не глупая и очень-очень-очень-очень-очень милая/обаятельная/мимимишная/кисулистая (+с самооценкой проблем нет, но видимо заметно). Да и много всего сверху. У меня свои (надеюсь свои) мысли и цели. Свои вкусы, страхи, мнения... Я не легче других, но учусь быть терпимой ко всему, чего не понимаю и даже научилась не ждать того же от окружающих.
Я хороший человек!.. я стараюсь... и заслуживаю полюбить взаимно.

А когда мужчина любит - он становится самым лучшим.
Но главное, когда мужчину любят - он для женщины самый лучший.
Я хочу для себя самого лучшего мужчину, который бы меня любил.
И на самом деле, если мои слова были понятны - это совсем не сложно.

27.02.2016

Сериал "Baby Daddy"(папочка)

- ты должна была раскрепостить его, а не влюбить в себя!..
- я не виновата! Это моё проклятие.
- что?
- я нравлюсь мужчинам! На меня надо предупреждение повесить!..

23.02.2016

Не могу придумать чертов заголовок. Сижу над ним уже минуты три. Пусть будет без.

Еще вчера мне казалось, что меня подотпустило. Я благодарила Вселенную за шанс снова смотреть на других людей без поиска в них его. За то, что почти перестала искать его взглядом в метро. За силу воли, позволявшую принять всё как должное.
Но сегодня он снова мне приснился. Мне снова принились его руки, его губы. Я ощутила, как он вдыхает мой аромат и нежно целует каждый сантиметр тела. И мне вспомнилась та ночь, ночь перед его отъездом, ночь, когда я "опоздала" на метро. И это было лучшее, что происходило со мной когда-либо, ведь в его объятиях я была счастлива. И, наверное, если бы я не была такой дурочкой или знала бы, что всему и так суждено про*баться где-то в пути, я бы говорила ему, как люблю его. Говорила бы что больше никого не хочу, ни с кем не хочу, его ни с кем не готова делить, сама больше никому не хочу принадлежать, что только его, я только его, и только его руки мне милее всех на свете...

Я бы еще очень многое могла ему сказать. Например, что из всей музыки мира предпочла бы его голос, а в особенности мурчание. Что никогда не встречала никого красивее. И даже, что его упругая попка - самое приятное, что я трогала в своей жизни, ну может сразу после его густой жесткой каштановой, с той каждое лето выцветавшей на солнце прядью, шевелюры. Что его танцы приводят меня в щенячий восторг. Что если я когда-либо и злилась на него всерьез, то только потому что безумно люблю в нем всё, даже то, что совершенно бесит, а это бесит еще сильнее, ведь не поддается объяснению.

В ту ночь я, затаив дыхание, ловила каждую секунду момента и смаковала, предчувствуя холодное возвращение. Если бы я знала, что мороз будет настолько суров, я бы говорила ему, как много он для меня значит. Возможно тогда эти эмоции не застряли бы у меня комом в горле и колом в сердце.

Еще вчера я думала, что меня отпустило. Что смирилась с жестокостью факта "его больше никогда не будет рядом". Что достаточно старалась забыть всё. Но я всё еще люблю его, я всё еще помню его. Как друга, как мужчину, как лучшую часть себя. И я не знаю, что мне с этим поделать.

03.02.2016

Пока.

Я люблю этого человека больше всего на свете. И ради него отказалась бы от любых благ этой жизни! Да и от жизни, ведь как я написала однажды в открытке и готова поклясться этими словами снова и снова: ...Всё, что могу сказать - лишь звук. Только, пожалуйста, знай, мой друг, - Чтобы ты жил, я под пули встану.
И мне жаль, что, как теперь уже понимаю, этот человек никогда не испытывал ко мне ничего подобного.
А ведь только с ним я сравнивала всех мужчин: мой идеальный лучший друг. Пример для меня во всем. Человек с воспитанием и поведением, которые мечтаю привить своему сыну. И которые мечтала видеть в своем муже. Но он же друг! Его рассматривать нельзя...
Но стоило рассмотреть и впервые я испытала желание остепениться, ждать его всю жизнь откуда угодно и как угодно долго, и всегда быть самой лучшей и любящей. Желание, а не возможность, долг или принуждение. Рядом с ним я забыла, что существуют другие мужчины. И лишь недавно мне начали это напоминать, хотя не уверена, что я уже хочу их видеть. И теперь отбор людей в мою жизнь будет предельно тщательным.
Но, оставим лирику и руины воздушных замков. Если человек не спытывал того же - мне это не нужно.
Вот только лучшего друга, родного и любимого человека я потеряла навсегда. А почему - не понимаю. Но, если он так решил, то я зря пытаюсь что-то с этим поделать. Однако, если он передумает, я всегда буду ждать его.

01.02.2016

Друзьям.

Я думала это навсегда.
Казалось бы, еще вчера я с удовольствием лицезрела эти улыбки за одним дружным столом. А еще неделю назад мы вышагивали по Колпинскому мосту с теми первыми из них и громко смеялись.
Казалось бы. Но уже сегодня я не соберу вместе и троих из них. А если и соберу (но вернее не я, ведь такое случилось недавно в барах и после), то как минимум двое из нас не будут общаться между собой.
Я искренне думала, что это на всю жизнь. Что я состарюсь вместе с этими людьми, что мы вместе будем водить внуков на площадки и в цирк, что будем собираться как минимум каждый год. Но какова вероятность, что на мой следующий день рождения приедут все? Как это не прискорбно, а нас развела судьба. Кроме того, что распалась наша великолепная четверка, остальные, кто появился в моей жизни позже, но так потрясающе влился в одну большую общую компанию, тоже теряются, пропадают...
А я ведь всё. Я больше не хочу заводить новых друзей. Я перестала верить в честность, открытость и светлую бескорыстную дружбу. В то, что она еще может воплотиться в новых лицах. Те немногие, что вроде остались, всё чаще звонят мне когда нуждаются в помощи, и всё реже просто так. Мы вообще перестали находить друг на друга время, и только я, как глупый щенок, готова бросить все свои дела и встречи, ради одного часика, одной минутки, в которые мне удастся просто их увидеть.
Я вообще склонна корить себя за то, как привязываюсь к людям. Так что хорошо, что больше такого не случается. Но те, к кому я уже расположена всей душой, кого люблю всем сердцем - никогда не смогут выпасть из моих жизненных приоритетов. Увы, но не все люди одинаковые, и у всех свои представления о дружбе, а в частности и о нашем совместном общении. И пока что от этого точно не весело.
Я лишь надеюсь, что может когда-нибудь, когда забудутся все ссоры и расставания, когда будет плевать на цены билетов и расстояния до городов, мы всё же соберемся все вместе за большим столом и посмеемся как когда-то, и поплачем, и споем, и сыграем... И тогда я снова буду самым счастливым человеком на всем белом свете! Ведь у кого-то счастье в любви, у кого-то - дети, у кого-то - деньги, а у меня - это всегда были и будут мои друзья. И даже слово ДРУГ для меня значит очень много.