31.08.2017

Максим Спасов. (Да простит он меня, так как взято без спроса)

Иногда случаются такие поездки , когда жизнь не бьет через
край , а веселье стучится в сердце как то аккуратно и размерено , как бы считаясь с вашим самочувствием и настроением , чего раньше за ним никогда не водилось. Мир отныне плывёт перед глазами более плавно , и взгляд, обращённый на него все больше и больше отливает философским оттенком. Нет,  конечно это не старость, но вы честно можете признаться себе в том , что довольно долго выкристаллизовывалось в вашей голове , и сидя в душном автобусе на обратном пути из отеля до аэропорта вы как то легко и непринуждённо , без какого либо внутреннего сопротивления говорите себе : " я повзрослел , окончательно и бесповоротно ". Это осознание оставляет жгучий отпечаток где то глубоко внутри , заставляя проститься, или по крайней запрятать подальше ту часть себя , которая так долго сопровождала вас во всех ваших безумствах . На секунду вам начинает казаться , что это всего лишь усталость , но ваши жизненные приоритеты , как лакмусовая бумажка проявляющие себя в тех ситуациях с которыми вы сталкиваетесь убеждают вас в том , что это не мираж и отнюдь не прихоть какого - нибудь злого волшебника , магия которого стала для вас ужасным наваждением , а новая реальность с которой вам приходится считаться. Тысячи мелочей по новому предстают перед вами , влекомые вереницей последствий доселе невиданных . Все происходит так , как-будто разом стало возможным разрубить все кармические узлы , дарованные вам судьбой , словно вы выиграли ключ к понимаю смысла жизни, однако это не более чем иллюзия, похожая на лунную дорожку , которая исчезнет раньше , чем первый луч солнца коснётся вашей ладони. Вам не удалось разрубить ни один из тех, что уже имелись у вас ,и вы просто выкинули старые по ненужности, завязав новые, ещё более сложные , морские узлы, которыми так славились пираты Средиземноморья. И хотя во время вашего путешествия вам не раз под наплывом штормовых волн приходилось с лихвой хлебнуть солёной воды,  жизнь ваша от этого не потеряла своего сладкого вкуса , Сделавшись в итоге более утонченной благодаря тому , что вы наконец таки начали понимать себя , умело пользуясь своими сильными и слабыми сторонами . Все что в душе рвалось , металось и пело , слилось в едином порыве, приоткрыв завесу тайны о том , кто вы есть на самом деле. Вы знаете в чем вы эгоистичны и не справедливы по отношению к другим людям и где вы готовы принять эту тёмную часть себя , также как и доподлинно понимаете  где кончается грань , переступить которую будет равноценно потере собственного достоинства. Ваши территории постепенно расширяются также , как и те границы , которыми они обрамлены , а значит соблазнов становится все больше , потому что ваша экспансия всегда будет сопровождаться вашими же властными решениями по отношению к себе и окружающему вас миру. Вы понимаете , что слово могу не всегда должно трансформироваться в слово должен, подобно влюблённости , которая ничем не обязанная людям , во многих случаях не становится настоящей любовью, ведомая одной лишь химией , но не сердцем . Вы лучше видите мерзавцев , отчасти от того , что сами знаете их методы , и подобно древним заговорщикам одним только взглядом даёте понять что знакомы с их проделками, но не осуждаете их, и в случае необходимости готовы придти на помощь, подгоняемые жаждой острых ощущений , словно те самые пираты, забывшие о своих разногласиях перед лицом грозного имперского флота . Жизнь требует от вас все более сложных союзов , не терпящих деления на своих и чужих, и вы делаете первые ещё неуверенные шаги в этой шахматной партии длинною в человеческий век. Вы почти научились прощать людей , понимая , что у каждого из них есть слабости с которыми им никогда не суждено будет справиться, подобно тому древнегреческому атланту , которому никогда не суждено было сбросить со своих плеч нашу грешную землю . И  возможно для некоторых из вас это будет нечто более глубокое чем прощение , возможно это чувство будет сродни принятию  , поскольку человеческая натура до скончания веков останется неизменной , иначе мы бы давно забыли высеченные на граните Истории имена  тех великих деятелей столь хорошо знавших это племя . И признаться честно , люди при всём при этом никогда не перестанут удивлять нас , сколько бы книг об их устройстве мы ни прочитали, ибо каждая животрепещущая история , рассказанная вам здесь случайными попутчиками вашей судьбы стоит дороже всех изученных вами талмудов. Жизнь это не то , что можно придумать, но это то , что точно случилось с каждым из тех кто читает эти строки .  И пусть эти мысли будут не похожи на то , чего ждут от человека , проведшего беззаботную часть своей жизни , плеская ноги в Средиземном море и поедая клубнику из рук очаровательных незнакомок, но именно так прямо здесь и прямо сейчас я продолжаю писать ту повесть, имя которой вам всем итак уже давно и хорошо известно .....
( Максим Спасов , 08.07.2017)

30.08.2017

Это всё винишко.

Зачастила с соц.сетями и вконец обленилась.
Не то, чтобы я не могла это изменить...
Пугает скорее, что не хочу.
Вернее первого хочу и просто перестану сидеть, как еще неделю назад, но вот второе.
Работу пора бы найти, а я всё не тороплюсь с этим.

Да, хочется оказаться в критической ситуации, чтобы разогнать мозг, чтобы он вспомнил, что такое гениальные идеи, чтобы придумал много годных стартапов... Но ведь на их реализацию понадобятся средства, скорее всего. И хорошо бы подыскивать варианты, ведь до полного истощения моих финансов остались от силы пара недель.

А вообще мне нравится моя идея. Настолько безумно хочется чего-то своего, собственного. Чего-то творческого и свободного!.. Уже приходят идеи, но они пока довольно странные и непродуманные. Сегодня, к примеру, подумалось организовать свой интернет-журнал. Может что-нибудь бабское, но я бы лучше скомуниздила формат эсквайера. Не то, чтобы вообще плагиат, но меня всегда радовало о чем и для кого они пишут. А там, глядишь, и до печатной версии дойдет. В общем идей так-то ложкой кушай.

Вот чего действительно не хватает, так это поддержки. Кого-то близкого, кто придавал бы уверенность и искренне верил, что всё получится. А я даже и не говорю особо, какие иногда зреют идеи. Чаще всего отшучиваюсь, даже если спросят, чем думаю заниматься. Маме нельзя – раскритикует и навсегда отобьет желание к делу, впрочем как и стимул. Подругам по большому счету плевать.

Это мой самый докучающий недостаток из всех вытравленных и оставшихся за всю историю меня: неуверенность в результате. Каждое незавершенное дело, а их поверьте больше, чем законченных, каждый страх начинаний и каждый отказ от любимых занятий – всё было продиктовано жуткой фобией результата. Честно говоря я даже отношения в своей жизни заводила только те, с которыми была на все сто уверена – они ничем не закончатся. Серьезно, даже это. И каждая работа: устраиваясь я знала, что уйду. И каждые курсы – я бы и из художки сбежала, не прочь мне все большое художественное будущее...

И вот, наконец я стала сражаться со страхами. Я хочу результатов. Стремлюсь к большим планам. Уже есть желание двигаться в личной жизни к серьезному и отчетливому – семья. Уже поняла что-то про свой досуг и отказалась от лишнего (соц.сети - это временно, впрочем как всегда). Вот только мое стремление заниматься любимыми делами вместо работы противоречит и материальному положению и страхам. Боюсь начать, ведь не вижу впереди точки, к которой пришла бы. Это нормально пробовать себя, но когда ты в безопасности и сытости...
Знаю, что по этой причине придется найти работу. Знаю, что нужно вновь отложить свои грандиозные идеи... Но также осознаю, что потом махну рукой со словами "у меня бы всё равно не вышло" и продолжу делать вид, что не особо-то и хотелось.

А это убивает меня.
Я довольно талантлива. Я очень много всего умею. У меня полно действительно хороших идей... Боже мой, да я могу мотивировать на свершения кого угодно!.. Кроме, видимо, себя. При чем на спорт и позитив я себя всегда прекрасно вдохновляла. А вот как быть с планами?
Иногда кажется, что единственный мой прокачанный навык – фантазировать.

С каждого, кто прочел, подбадривающее сообщение! 😀 Нужно больше тупого "ты сможешь!" от минимально знакомых человеков.

(30.08.17 07:55)

23.08.2017

Фристайл

Сижу и туплю в экранный "лист". Так о многом хочется написать, что тему просто не выбрать. Все очень расплывчатые, разбросаны кусками по сознанию и не хотят собираться во что-то осмысленное.
Я не знаю что из этого написать, а еще больше не знаю зачем. Даже не уверена, что кто-нибудь всё еще читает. В любом случае мне в общем-то не с кем обсуждать мои записи. Не хочу никого обидеть, но заметила, что редко кто из моих читателей (из признавшихся) понимает о чем я говорю тут, а еще реже может поддержать диалог на какую-нибудь интересную мне тему. Зато эти редкие люди заставляют ценить развитых людей! Например, ночью мужчины начали обсуждать интересности. Я была слишком расслаблена, чтобы поддержать, да и лезть в мужские беседы своей куриной сознанкой не хотелось, зато как приятно было послушать! Жаль, что происходило это не долго, люблю, когда до утра о таком общаемся. В любом случае всегда классно находиться рядом с интеллектуалами.

Кстати, интересно, меня можно так назвать? Что если только я себя считаю развитой? Вообще редко тычу этим в лицо окружающим. Раньше грешила этим, потому что хвастаться как раз было нечем. Не говорю, что сейчас семи пядей во лбу, но знаю, что есть области, в которых я разбираюсь хорошо. Однако, зачем кому-то об этом знать? Думаю, если человеку будет нужно, он пообщается в индивидуальном порядке и сам поймет, заслуживаю ли я считаться эрудитом и развивантом в его глазах. А если делать вывод по первому впечатлению, так я вообще вечно хохочущий шумный и слегка нелепый ребенок. И мне иногда становится за это стыдно... Но это чувство улетучивается, как только я вспоминаю, что мне это нравится. Я люблю себя такую. Любую люблю. И считаю, что это мои фишечки. Да я позитивная девочка. Улыбашка. Верещалка. Хохотушка. Если бы это было возможно, хотела бы передавать людям это ощущение вечного счастья, которое всегда со мной.

Просто мало кто знает, что молчу я или ору песни, залипаю или заливаюсь смехом, в голове моей нон-стопом крутятся мысли. Я постоянно размышляю, и этот процесс люблю больше любых других. Иногда хочется поделиться этими мыслями с кем-то, кто захочет их понять. Но мне всегда кажется, что это лишнее и никому не интересно. Даже сейчас, записывая весь поток, сжимаю и рву повествование, потому что кажется, что занимаюсь чем-то бесполезным.

Но это ведь не так. Я анализирую, я выписываю, я перечитываю и сравниваю с прежними мыслями. Я расту морально, я формирую себя, свою личность. Уверена, оно того стоит.

(23.08.17 16:00)

Мимимишества

Волшебно видеть радость в глазах близких. Особенно, если зажег этот огонь ты сам. Ведь когда делаешь кому-то любимому приятное, самому становится хорошо!

Порадовали сегодня Димку, в честь его дня рождения. 😊
Я очень довольна!

(23.08.17 5:30)

20.08.2017

Повышаем луну или как его там :D

Может так далеко не у каждой девочки, но когда я занимаюсь чем-то действительно девчачьим (в данном случае скрапбукингом), я чувствую такой прилив сил! Такую бодрость! Такую свежесть! Особенно под любимую музыку! 
Я чувствую себя счастливой! 
Я такая счастливая сейчас! 
Готова излучать это счастье на целый город! 
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈

(20.08.17 22:50)

ВСеленские рассуждения. О судьбе.

Думаю даже самые не суеверные люди хоть раз в жизни замечали законы подлости, вроде: не взял зонт – пошел дождь, даже при отсутствии прогнозов, или также с помытой машиной. Или сделала прическу, налетел ураган 😂😂😂

Вот сегодня мы с Ритой должны были позагарать... Очень, блин, смешно, погода! Дожди на неделю вперед. Но тут мы – курицы, прогнозами не поинтересовались. Но часто всё случается вне предсказаний метеорологов.

Не то, чтобы это были приметы, скорее подлянка от судьбы, а вернее наоборот – сама судьба. Так просто должно было произойти. Твоя тонкая красная нить ведет тебя по жизни, извиваясь и сворачивая в зависимости от череды твоих решений, начиная с самого первого. Часто задумываюсь: а есть ли в происходящем вообще хоть что-то от нас не зависящее? Ведь получается, что даже случайности, вроде кирпича на голову или встречи определенных людей зависят от того, каким маршрутом ты выбрал идти и в какую секунду вышел из дома. Другой вопрос в бессознательности большинства решений, в автоматике действий. А бывает ты всё делаешь как обычно, но в какую-то секунду, непонятное тебе чутье (шестое чувство, интуиция, проведение) заставляет остановиться и дважды подумать над своим решением. Может не стоит есть это? Может взять зонт? Может переодеть обувь? Доля секунды ➡ вопрос себе ➡ решение. И в тот момент, когда что-то пойдет не так, ты подумаешь: черт возьми, надо было всё-таки!

Конечно есть не зависящие от тебя обстоятельства – решения других людей, так или иначе вхожих в твою жизнь, живущих на одной с тобой планете. Но опять же, вспомни, бессознательно твой мозг движет тебя по жизни, заставляя участвовать в решении этих людей. Управлять своей жизнью вполне реально, но не стоит забывать, о влиянии твоих решений на близких. А если кто-то случайно, или намеренно, влияет на события в твоей жизни, дергает красную нить судьбы и тянет в другую сторону – ты всегда можешь просто принять решение, способное всё изменить.

Невозможно просчитать все ходы, ведь наверняка есть что-то заранее приготовленное нам судьбой. Как говорится: знал бы где падать – соломку бы подстелил. Так стоит ли стремиться контролировать каждый свой шаг? Или иногда всё же интересно отдаться в руки обстоятельств и посмотреть что из этого выйдет?

(20.08.17 14:20)

19.08.2017

Урямс :з

Ну вот и прошло! 😃
Люблю быть девочкой: сегодня плачу о безысходности бытия, завтра песней белоснежки приветствую солнце, послезавтра захочу зубами вцепиться кому-нибудь в аорту... И всё в таком ключе. Я уже восхваляла в постах женские гормоны?  Конечно, их спонсорство вечно для этого блога. 😁
Сегодня я проснулась без единой плохой мысли. Это прекрасно! 🙌 Это знак, что апатия прошла, что она была надумана, как и большинство женских проблем. В тот момент я, конечно, не знала об этом, ведь мне казалось, что всё плохо и грустно, а раз я так чувствую, значит так и есть. Для меня, по крайней мере.
Сегодня всё встало на свои места и, думаю, не скоро собьется. Имеет право девушка немножко погрустить раз в месяц?! 😊 В конце-то концов и почаще может, священное право и очень хороший навык – выражать эмоции вслух. Те, кто так не делают, впоследствии, доводят до истерик себя, мужей, психологов и оказываются, по версии Сатьи, у трех врачей: психиатра, кардиолога и невролога. Если не сразу у патологоанатома... 😱

И хорошо, что это терпит мой блог. Да простят меня друзья/подруги, а я правда не уверена, что достаточно близка с ними. Для тус? Вообще лучшие тусовки и задушевные после них беседы только у нас! Для грузилова их вот этим всем? Не. Не очень горю. Я лучше сюда.
Отчего-то посторонней (почти)безликой массе читателей проще рассказывать такие штуки, нежели кому-то в лицо и наедине, а тем более хорошо знакомому. Вот я и пишу. А что б нет?

Какой потрясающий день, и как я рада, что грустняшки закончились! Хотя желание обнимашек всё еще, конечно есть. Буду копить, чтобы заобнимать потом любимого человека до смерти... му-ха-ха-ха-ха! 👿

И я снова понапихала кучу смайлов, потому что для такой радостной меня этот текст был слишком деловым! Нужно передать радость, слов тут недостаточно! 😁

(19.08.17 12:30)

18.08.2017

Само отвалится.

Появилось желание смены всего. Знаю, банальная апатия на фоне происходящего дома и в голове, но желание дичайшее.

Забить на дэрэ друга. Не хочу там быть и видеть эти чужие лица. Кто мне эти люди? Какие они мне друзья? Я им точно не друг, ведь односторонней дружбы не бывает, а интерес к общению проявляю лишь я. Послать подруг (за редким редким редчайшим исключением). Удалиться из всех соц.сетей: кому надо знает номер телефона. И просто уйти в развитие.
Надоели все.
И сделала бы, но знаю, что передумаю через несколько дней. Женщина. Жуть.

Что за апатичные посты в последнее время? Ты чего раскисла, Саш?
А ведь я просто чувствую себя в западне. Вокруг чужие люди: дома, в голове, в сердце. Сплошь. Никого из них я не виню, ведь сама наверное виновата в отношении к себе окружающих, но факт от этого не меняется.

Уйти бы жить в лес.
Может сменить город? У многих работает.
Правда куда бы ты не пошел, ты берешь с собой себя.
Но так как раз новую меня и не устраивает то, что натворила я старая.
А как всё бросить я не знаю.

Само, наверное, отвалится.

(18.08.17 17:30)

15.08.2017

Саморазвитиесаморазвитиесаморазвитие и саморазвитые люди, которые меня вдохновляют

Я обожаю разносторонне развитых людей!
Тех, кто любит переключаться между сферами деятельности: за день успеваю поработать, позаниматься спортом, поразмыслить на философские темы и прогуляться в парк за эстетическим удовольствием. Тех, кто не упускает возможности выразить себя творчески: сейчас мистер «серьезный дипломат», через минуту рисую спящих котиков. Тех, кто всегда открыт новой информации: предлагай, аргументируй, высказывай – выслушаю и обдумаю насколько это вписывается в мои представления о жизни, или насколько их опережает. Тех, кто также открыт новым эмоциям: пробую всё, что ассоциируется у меня с классным развивающим досугом.

Это единственное, что цепляет меня в людях. Когда мужчина заявляет о саморазвитии, но смеется: "зачем мне грамотная речь? Я ж не в школе на уроке литературы", или утверждает, что "физическая нагрузка придумана для тупых качков", я решаю, что в понимании этого термина мы ушли в разных направлениях. Для меня не существует чего-то, что можно не улучшать в себе.

Сейчас меня могут неправильно трактовать и подумать о проблемах с самооценкой или типа того. Однажды мне даже возразили, мол если не хочешь себя переделать на генетическом уровне, например плюсануть интеллекта или поменять тело, значит считаешь это идеальным и зачем улучшать? А я ответила и напишу снова (и человек этот скорее всего прочтет 😉): люблю всё, что дала мне природа, но не существует ничего заведомо идеального. Нет предела совершенству, а всё живое и мыслящее (или мыслящее, следовательно существующее) обречено к нему стремиться. В моей голове сложены определенные идеалы человека, идеалы женщины, идеалы мысли, чувства, тела... Ко всем ним я потихоньку иду, наслаждаясь тем, что имею и радуясь малым победам.
Разве не так делается? Что ж... Может вы подскажете мне другой рецепт? Я всеми руками и ногами «за» услышать мнение других развивантов. 😊

А что касается мотивации и цели: не знаю, как у вас, а у меня нет проблем с мотивацией внутренней. Ну то есть я просто хочу это делать и делаю. А если делать не хочу, но понимаю, что надо, нахожу способы захотеть. Даже не знаю, как бы вам объяснить...😕 Я редко что-то не хочу, если это поможет мне стать лучше. Лучше, чем я минуту/час/сутки назад, а не чем кто-то другой. Может в этом и есть мотивация – не сравнивать себя с другими, но сравнивать с собой желаемым? Так что научить не смогу, но могу этой внутренней мотивацией поделиться. Правда тогда «мне придется на вас жениться», так сказать! 😁

И да, под конец я наляпала смайлов, потому что засыпаю и мне сложновато выражать мысли, хоть и очень хочется. Но то, что получается кажется мне ужасно серым, унылым и безжизненным, видимо как мое состояние в эти пол четвертого утра (а может всё-таки ночи). Сил на расстановку мордочек вначале статьи у меня нет, так что будут хаотично танцевать в конце. Завтра перепишу, а сегодня как-то так! 😃

(15.08.17 03:35)