И всё-таки понадобился блог.

Так надоело уже всё это.
Секс стал скучным унылым процессом. Хоть вдесятером, а ощущения не изменишь, ведь это всего лишь поебота.
Хочу ласки и нежности! Хочу заботы! Хочу лечь кому-нибудь уверенному, сильному и надежному на коленочки и чтобы меня окружили ощущением значимости момента. Гладили бы по голове, целовали бы в макушку, щечки и уголки губ, крепко прижисали бы к себе. И всё наполнилось бы смыслом, теплом, защищенностью. И я не об отношениях. Нет, просто минутные наслаждения, просто ниточка понимания между двумя людьми.

А секс этот ваш нахуй мне не присрался. Я уже к этому возрасту устала от пустого наслаждения процессом. Он только отнимает от меня частичку. Но всем плевать, ведь никто не видит какая я, кто я и о чем думаю. Никто не может даже знать, как сильно мне иногда нужно тепло.

Не так уж полезно, но порой необходимо.

Маски.
Каждому в голову приходят свои образы, но есть тот, что известен всем и вызывает двоякие чувства. О нем я и хочу порассуждать.
Все люди носят маски, это немудрено. Каждый, хоть раз в жизни, хоть на пару секунд, когда наигранно улыбнулся сквозь плохое настроение или сохранил спокойное лицо, будучи на взводе, примерил маску. Так ли плохо их надевать?! Есть, конечно, люди, которым нравится манипулировать окружающими, примеряя то одно лицо, то другое, пряча за ними душу, зачастую настолько уродливую, что иначе не обойтись. Но ведь скольким маски носить приходится?
Чаще всего заложники причины лидеры. Этим людям не только необходимо скрываться за маской, чтобы не дай бог не показать слабостей врагу, но и разными способами давать надежду друзьям. Ведь сколько бы раз не опустил руки, как плохо бы не чувствовал себя, одеваешь воодушевленное лицо и "ну, давайте, миленькие! Чуть-чуть осталось". И ведь "бодры" надо говорить бодрее, а "веселы" - веселее... Так и меняешь образы с неунывающего балагура на неубиваемого супергероя.
Однажды начинаешь забывать, где твоя истина, а где картонка. Просто сам по себе перестаешь понимать, когда маска есть, а когда нет. Просто живешь, просто реагируешь на окружающие события, на происходящее. Как всегда, как привык. Сорвешься где-нибудь, покажешь то, что не видели еще или забыли уже, увидишь негатив в ответ, и снова какой был. А потом слышишь от кого-нибудь, что ты на самом деле не такой и дескать личина ему твоя ни в фас ни в профиль не нравится. И думай потом, это какая из и когда именно...
Придешь, бывает, домой. Снимешь с себя всё, сдёрнешь, насильно оторвешь - и странно как-то становится. И зло, и пусто, и горестно. Полежишь несколько часов, сколько сможешь, в кровати. Уймешь вопиющее, взапревшее под масками лицо, умоешь холодной водой. И снова в путь, в бой, в командование своими "потешными" полками, в надежде, что это кому-нибудь нужно, и что близкие непременно оценят.
А под всеми этими чужими лицами, бомба замедленного действия, то, что кипит, давно не имея выхода. Это кипящее нечто каждую секунду может рвануть, оставив без друзей и родных, которые потом в замешательстве будут обсуждать, каким ты был замечательным и что же с тобой случилось, что стал таким плохим.

Истины жизни.

из тысячи тысяч вполне бесполезных вещей,
которым не учат нигде, но при этом известных:

мы бегать умеем от неинтересных людей
за теми людьми, для которых мы неинтересны.

Кукла Саша

Тот самый Мюнхгаузен.

- Говорят, ведь, юмор - он полезный. Шутка ведь жизнь продлевает!..
- Не всем. Тем кто смеется - продлевает, а тем, кто острит - укорачивает.

Давай по новой. Всё х*йня!..

Как же шикарно!
Нет, я не могу, как же шикарно!
Всё очень шикарно!
Всё просто шикарно!
Всё даже наишикарнейше!..

Я кайфую от жизни и это чумовое ощущение!..
Так не хочется переставать! Так не хочется взрослеть!..
Наслаждаться пока могу, а дальше у меня будет новое. То, чего раньше не существовало. То, о чем раньше страшно было думать.

И пустота как-то сама по себе сменилась на то самое умиротворение! То самое, самое то.

И это тоже наишикарнейше! :з

Достойное сравнение.

Когда от человека нет отдачи, есть ли смысл стараться?
Ощущение, что лбом бьешь в стену, говоришь с ней, раскидывая руки обнимаешь её, всегда сидел рядом, когда больше никто не сидел. Стена ничего из этого не умеет. Она лишь стоит на том самом месте, где и всегда, и иногда защищает тебя от бед, заслоняет собой от внешнего мира, дает тебе тепло своей батареи.
Потом к стене присоединяются еще люди, которых ты позвал. Им нравится этот стройный ряд кирпичей скованных в одно целое. К ним присоединяются те, кого они позвали к стене. Все они вдруг садяься на батарею, чтобы погреться. Кроме того, они смогли сдвинуть её с места, что теперь позволяет забирать стену с собой.
Ты приходишь все чаще к пустому месту, туда, где была стена, но её в очередной раз передвинули. Потом ты находишь стену, садишься по старой памяти на батарею и хочешь побыть со стеной наедине, попросить укрытия, но тут приходят все те люди и тоже садятся на без того маленькую батарею, сдвигая тебя на самый край. Тебе больше не хватает тепла и укрыться от чужих ты больше не можешь. Поддаваться тебе стена не хочет, твоей силы мало, чтобы заставить её сдвинуться и приходится наблюдать, как другие, объединившись, возят её куда и как хотят.
Теперь ты просто приходишь к стене, когда она на месте или хотя бы в той же квартире и обнимаешь её холодную кирпичную щеку, не получая уже совсем ничего в ответ. Ты больше не знаешь зачем тебе это, но продолжаешь искать свою любимую стену, которой доверял свои секреты, свои беды и свои радости много лет. Ты пытаешься придвинуть её к себе, ты хочешь прильнуть к батарее, но там всегда кто-то уже сидит.
И вот, ты ложишься рядом, на пол, пытаясь вклиниться в перемещения людей сидящих рядом, в их планы по передвижению стены, иногда помогаешь им её передвигать, делая вид, что тебе это тоже нравится, просто потому, что в одиночку никак не можешь сдвинуть стену с места. А в голове один единственный вопрос: "зачем мне это?"
А если подумать, может пора найти более теплого и коммуникабельного собеседника?

Брат. Браток. Братишка

Срочно менять окружение. Бросить всё и всех и менять.
Хотя не думаю, что кто-то заметит. По крайней мере не скоро.
Но я уже нашла пару альтернатив...
Шикаааарно

Кубический автопортрет.

На смену любой моей эмоции приходит спокойствие.
Не то приятное умиротворение, которое греет душу и заставляет понять, что всё хорошо и всё делаю правильно. А та самая пустота. Вымотанность. Измученность. Усталось. Нежелание бороться, идти дальше, переть напролом, бить наотмашь.
Даже страх за себя, за то куда же я качусь, не находит себя. Он глухой, он немой, он безногий калека. Он не растет, не движется и не подает в общем-то никаких признаков жизни. Даже обидно.
Всё, кроме этой обиды, воспринимается будто через оргстекло. Нет, через бронестекло, полимерное. И, как известно, есть лишь пара способов через него прорваться. Такого тепла в себе не найду точно. На посторонних надежды нет. Остается прозапас план "б" - выжечь всё кислотой. Но тогда пострадает не только стекло. Все, кто по незнанию ломились в него с топорами и бензопилами были обречены умирать с оружием в черепе, истекая кровью. И нет, карму мою уже ничем не уравновесить.
"И скучно, и грустно, и некому руку подать...", а вокруг только выжженное поле, усыпанное крестами как камышом. Это бесконечные ряды усыпальниц моих ожиданий, надежд и восторгов.

Greek ·

Она рассталась с парнем из-за тебя...

И она расстанется со следующим парнем из-за тебя.
И с тем, который будет после него.
И она будет продолжать так поступать, потому что по какой-то непонятной причине ты тот, с кем она должна быть.

Собака на сене.

Содержание сообщения

А нет никакого содержания
Никакой истории
Ничего личного
Волны импульсивного бреда
Хаотичное желание мять простыни и обнимать не слишком чужого человека противоположного пола
Наиболее близкого человека из имеющихся
Пока не найдется кто-то еще
Видимо

Я кусок сыра

Я как всегда.

- ok, google. Что делать, когда такая глупая и всё порчу?!
- 404 not found. Error

#ярлыкимазафака

Бесят меня стандарты, нормы, госты и ярлыки! Бесят прежде всего потому, что сама вешаю и вешаю их безбожно! А еще потому, что почти никто не умеет их сдергивать, отрывать, вырывать с мясом! Ты человек, а не вещь? Так зачем тебе ярлык? Оторви его! Да, будет больно и сложно! Да, мать твою, уже нельзя будет взглянув на бумажку прочесть кто же ты есть такой и кем приходятся люди вокруг! Придется ориентироваться на чувства, эмоции и мысли! Ох, да, это сложно... Людям ведь так сложно говорить о своих чувствах...в них же еще надо предварително покапаться, разобраться, уложить в стопку под нужными надписями и еще на каждое повесить бирку с названием!..
Да жить надо, а не бюрократией бесконечной заниматься!  Жить! Понимаете?

Жизнь-то скоро кончится. И в гробу уже ярлыков не будет.

Уголок "Монолог". Люблю их писать, когда прет :з

Хватит, дурочка... Перестань. Тебе разве 15? А влюблена как в 15. Сердце бьется в груди диким зверем в клетке-рёбрах, точно как в 15. Дышишь часто, переживаешь, места себе найти не можешь... Перестань. Ты уже выросла, тебе нельзя так, да ты же не можешь так! Ты же всё уже - не жилец. У тебя вон и сердце разваливается на винтики, не соберет никто... И он не соберет. Или что же? Уже собирает? Руки, говоришь, золотые? Ну пусть пробует, ему же потом и кувалдой вдребезги...
В животе колет током, как при взлете на аттракционах? Впереди еще и спуск. Может падение. Помни, любимая! Помни, родная! Прошу только помнить, что не бывает радостей без горя. И слабость ты свою без силы не оставляй.
Не помогают тебе мои ласковые проповеди. Тебе бы только голос его грубый еще разок услышать... Я уж и не надеялась тебя такою трепещущей, живой и всклокоченной этим чувством видеть. Слава всевышнему, обошлось. Починил бы он тебя правильно и оставил себе, было бы чу'дно. Но я подберу тебя, найду и подберу, если выкинет, как другие. Сама лишь бы не вынула из себя свой стучащий к нему орган, вместе с его руками бы не отбрасывала...
Вспомнила. Ты от такой вовек не откажешься, что ни предлагай взамен. Ты давно не бывала такою. Я так за тебя рада, маленькая моя, я так рада за тебя, хорошая моя, я так волнуюсь...

Itsunfair

Если человек, никогда не страдающий патологической ревностью, всё же начал ревновать - задумайтесь. Может вы совершенно не даете ему понять, как он вам дорог.
Может он вообще осознает свою ненужность.

Ничего не случится в итоге.

Честно говоря, ужасно лень было лезть за этим к гуглу, который у меня отзывается и на "эй" и на "эу, "вщить" (свист)", но стало интересно, потому попыталась проанализировать сама.
Является ли причинение окружающим морального дискомфорта и боли синдромом нарциссического растройства лисности? Может это вообще их особенный сексуальный фетишизм?
А может всё гораздо проще.
Но лишь с одной стороны.
А свой анализ этого я оставлю при себе.
Потому что мне лень.

#timetoshutupbitch

По-моему самое время заткнуться.
Впрочем, как всегда.

И ума соразмерно.

А мне зачем красота невиданная? Достаточно не перестающей радовать и восхищать.

Позиция.

Человек так задуман, что его всегда что-нибудь не устраивает. Такова его природа, его суть. И всякий раз это хочется исправить, поменять, восстать против несправедливости, даже если никакой особой несправедливости не происходит.
Борьба с собственной тенью, как и разговоры о борьбе, ни к чему не приводят. Это стрессы, это желчь, это себе дороже. Если отбросить мысль о том, что где-то в мире теней происходят жестокости, разруха и ущемление чьих-то прав (ну или прав общества, народа, хотя я вообще не понимаю какие могут быть права у бесноватой толпы, которая к тому же доверчиво полагает, что ей известно в этом мире всё и даже больше), то жизнь окажется намного безобиднее, чем казалось до. Сосредоточившись на том, что конкретно ты делаешь, что конкретно тебе нужно и в чем конкретно тебя ограничивают, можно вдруг для себя обнаружить, что жизнь-то вообще милосердная штука и часто вам благодетельствует.
Относись к ней так, как хочешь, чтобы она относилась к тебе.

Пламенно и неизменно любимая мною Лёша Самолетова! Как же хорошо пишет, ах, как же хорошо!!!

Кай, не будь дураком. Возвращайся. У нас зима.
Я не жалуюсь, но одеяло не очень-то греет. Не спасают шарфы, тёплый кофе, носки, батареи. Минус тридцать. Насквозь промерзают тела и дома. Твои розы завяли. Не очень то я садовод. И так много работы - коньки запылились в кладовке. От катка лишь картинки на старой железной коробке из под мятных конфет, от которых немеет рот. У меня все в порядке. С друзьями хожу в кино, изучаю французский, купила с оленями свитер. Я, пожалуй, уеду на праздники [правильно!] в Питер. Надо спать. За окном очень холодно и темно.
Напиши мне. Ведь это тебе же не запрещено?

Вот. Пишу. Здравствуй, Герда. Ты там береги себя. Не хочу, чтобы ты заболела простудой | гриппом, или чем-то похуже. С твоим сумасшедшим ритмом будешь бегать с больной головой и едва хрипя. У тебя же три тысячи дел, сто пятьсот звонков. А Она не такая уж снежная. С Ней уютно. Она рядом со мной ежедневно и ежеминутно. Это я так решил. Никаких поводков | тисков.
Я, пожалуй, закончу на этом. Приятных снов.

Кай, привет. А у нас провалился опять асфальт. Я уже поменяла резину, пальто, помаду. Я вернулась в себя, а тебе возвращаться не надо. Я в игре, ну а ты безвозвратно попал в офсайд. У меня из окна открывается новый вид. Понастроили: церковь, Магнит, фитнес-клуб, газоны. Все меняется. Планы, тенденции и сезоны. Я хочу завершить наш процесс. Ctrl + Alt + Delete.
А она - без тисков? Слабо верится. Без обид.

Тук-тук-тук. Вам письмо. Без обид - значит без обид. Слабо верится - дело твое. Убеждать не стану. Герда, хватит уже сыпать соль на свою же рану. Завершаешь процесс? Завершай. Уходи с орбит.
Кстати, мы уезжаем во Франкфурт. Потом - на Крит.

Герда, где ты? Молчать тебе, знаешь ли, не к лицу. Хочешь верь, хочешь нет. Я скучаю по нашим средам и субботам, и вторникам. Может, в порядке бреда, я слетаю один [без Неё] на уик-энд к отцу? Ты же встретишь меня? Пообедаем у реки? У тебя же не будет других суперважных планов? Посидим среди прочих людей, макарон, диванов? И ты, может быть, даже коснешься моей руки?
Напиши, мои шансы малы или велики?

Здравствуй, Кай. Что не так с Королевой, что ты решил провести день со мной? Извини. Ты не будешь кстати. Появился другой в моей жизни, душе, кровати. С ним мой внутренний мир достигает иных вершин. А у нас листопад. Скоро выпадет первый снег. Посоветуй мне, что почитать? Наши вкусы схожи [как ты помнишь]. Зачем ты опять написал? О Боже. За моральный ущерб тебе выставить что ли чек?
Буду ждать. Прилетай. Потерявшийся мой человек.

Никто до сих пор не заметил?

Она уже давно плавает в формалине...

Вынутые, вырванные с корнем эмоции, больше никогда не вернутся назад. Они улетели в жаркие страны, где никогда не была.

Так грустно в такие моменты осознавать, насколько пуста внутри.

Fucking, Mom, Santa is real!

Да, вашу мавашу, я ненормальная!
Да, верю в гребанные чудеса! Да, в астрологию, в высшие силы, мистику, человеческую честность, внеземной разум, чистейшую любовь, путешествия во времени - в общем во многую несуществцющую чушь.
Однако я верю в это! Как и в то, что чем сильнее вера, тем больше шансов, что вселенная материализует желаемое. Я вообще чудик. При всей своей ревльности и разборчивости в людях, я продолжаю искренне надеяться на глупости и ждать чудес. Даже умудряюсь периодически отстаивать свои позиции. И честно говоря, у меня в голове не укладывается, как вы выживаете без этого?
Жизнь такая тяжелая штука, если подумать. А материальные радости тленны. В чем же фишка? Кстати в основном, как я замечала, прагматики, отрицающие чудеса, очень несчастные людишки. Даже когда у них всё хорошо, внутри им, видимо, не хватает этой чарующей искры, поджигающей их воображение и жизнь одним лишь прикосновением к прекрасному!..
Если бы не этот огонек - не знаю, что бы я делала, как бы выживала, как радовалась бы жизни. Я была бы практичнее, соглашусь. Нашла бы себе учебу типа бухгалтера, менеджера или препода, мужика работящего и при машине, сама бы зарабатывала между учебой секретаршей или типа того.
Но я глупая и наивная. Верю, что стану великим дизайнером, что своего человека узнаю, почувствую с первого полувзгляда, что работа кальянщиком - творчество, которое важнее денег и однажды мне пригодится, что мечтать об автостопе по скандинавии лучше, чем загарать каждый отпуск в отеле египта.
Недавно мне возразили, что это всего лишь молодость. Пусть так, но тогда пускай же она никогда не заканчивается! Каюсь, молода. Даже мала. Только вышла из возраста тинейджера. К сожалению, это слишком ненадолго. Но как бы быстротечно не ускользало детство, я искренне верю, что буду такой всю жизнь! Мечтательной, искренней, чуть наивной, слегка доверчивой, открытой, спонтанной, живой!..
И никто в этом мире не способен понять, как сильно мне юы хотелось, чтобы все были такими. Чтобы все были чуточку детьми, независимо от возраста и социального подожения. Это был бы идеальный мир, в котором все каждый день находили бы поводы для маленьких радостей! 

Нет настроения? Испорти его другим! А хренли у них есть, а у тебя нет?!

Настроение повредничать.
Хочется, например, посмотреть фильм, который видела зиллион раз, с компанией людей, узревших его впервые, и постоянно спойлерить, комментировать, громко хрустеть чипсами и рыгать при этом. Можно еще в паху чесать, чтобы совсем испортить всем день. И всё это в грязной потной пижаме. Ммм ямми!
Или, например, попросить в магазине показать поближе весь товар, что имеется в наличии, перемерить все размеры пуховиков, начиная с самого большего, непременно отдавая вещи в руки замученному продавцу, потом скинуть всё это в примерочной кабинке на пол и купив носки, расплатившись мелочью по 50 копеек естесссно, уйти прочь, растрепав на последок поправленные вешалки.
Может даже из кафе уйти, не заплатив по счету.
Или вообще устроить в ресторане скандал по поводу пересоленного супа. Муху там подкинуть, я уж не знаю...

Ну минимум на кого-нибудь накричать, обматерить и послать по матушке!

Вот какое-то такое настроение.
Может близится нервный срыв? Надеюсь мне не пора задуматься о личной жизни.

Наркомания

Эмпаты чаще других ошибаются в чувствах людей.
Звучит странно, но это так. Как врачи чаще других ошибаются в диагнозе только потому, что единственные кто его ставят. Как психолог, что знает бесконечно много похожих своими симптомами заболеваний, так эмпат чувствует невыносимо тяжелый груз чувств людей вокруг и пытается определить внутри себя пару нужных цветов из грязной от всех красок мира палитры.
Естественно ошибки неминуемы. Особенно, когда в дело включаются собственные переживания, своя богатая фантазия, одна из сильных сторон эмпатии, свои эмоции и чувства. От такой мешанины внутри себя бежать или вешаться можно. Эмпат, испытывая тонны благородных и трепетных чувств к определенному человеку, едва ли отличит в нём изумление от восторга, уважение от преданности, бесконечную признательность от немыслимо трогательной нежности. А даже если отличит - никогда в этом себе не признается, ибо таким людям больше многих присуще чувство непоколебимой надежды в лучшее, в максимальное светлое и теплое. А ведь разница в этих эмоциях слишком сильна, когда речь заходит о желаниях самого эмпата.
К тому же постороннии люди не способные разграничить обычную вежливость и флирт, определенно заверят потерявшегося в сомнениях  эмоционального эмпата, обратившегося за советом,  что видят большее, что всё так, как ему хотелось бы видеть. Итог: если вовремя не напрячь свои способности эмпатии, отключив фантазию и желания, если не прислушаться к этому тайному знанию в своей голове - можно сильно пострадать.
Потому эмпату всегда стоит максимально долго и пристально изучать поведение других, если имеют место сомнения. И не брать на себя слишком много...нельзя определить эмоции там, где их нет. Никто никогда не разберется в чувствах алекситимичного человека. Они гибель и одновременно услада для эмпатов. С ними спокойно душе, но любое успокоительное в больших дозах - наркотик.