20.02.2015

42?

Я скучаю по тебе.
Ты и представить себе не можешь, что можно так сильно скучать.
С кем бы я не была, я откидываю голову назад, закрываю глаза и представляю, что ты рядом, что я с тобой.
Это не дает мне умереть и убивает одновременно.
Я будто потеряла ту самую частичку себя, которая так любила жизнь, хотела дожить до ста и радовалась каждому моменту.
Будто ты был той самой частичкой.

Накатывает.

Я всегда догадываюсь, что живу неправильно...
Но почему иногда это чувствуется особенно сильно?

Наверное мама права, и я никогда не стану достойным человеком и никогда никто не будет искренне меня уважать.

17.02.2015

Уголок "Монолог". Часть 2

Где же ты? Куда потерялась? Ищу слухом знакомый ласковый стук сердца и не нахожу никак...
А, вот и ты. Пустая, холодная, разодранная и помятая, как консервная банка, которую дети только что пинали по двору вместо мяча. Лежишь острым краем вверх в пыли, в ожидании нового дождя, что наполнит тебя чистотой своих небесных капель, и ничего тебе больше не нужно, и ждать тебе больше нечего.
Не стану глумиться, но напомню, что предвидела нечто подобное. Посему я тут. Я беру тебя домой. Буду тебя чинить, как обещала.
Наполню, правда, пока тем, что есть: эгоизмом, ненавистью к себе и другим, скепсисом, иронией, педантичностью, стрессом, и блядство на донышко положу. Поживи пока так, не будет места воде, хотя она еще вышла не вся - потерпи. Терпения должно было в тебе оставаться достаточно, налетом ржавым на стенках. Потому ржавей, терпеть тебе еще долго. Откуда ж в тебе такая немая тоска? Куда припрятала? Молчишь... ну молчи, ты и так слишком много наговорила. Пришло время слушать.
Постой... Лапшу снять не забудь, места для новой не хватит. И гаечные ключи, и отвертки и гайки все выброси от него, не пригодятся больше. О, вот и от кувалды вмятины да царапины. Любимый всё-таки у них инструмент. Вроде знал, где сердце, мог бы сразу, сам же перебирал, так нет, сначала надо в силе удара попрактиковаться.
А я надеялась себе оставит. А он содержимое съел, а в тебя еще месяц плевал и тушил окурки. Удивительный все-таки.
Ну ладно, пойдем домой, легче всё равно не станет. Послушаем новую музыку, пообщаемся с новыми мыслями, пооткрываем пару консервов бездушно и успокоимся....

14.02.2015

Команда...

Эти ребята не мое окружение и никогда им не станут.
Не важно, как долго мы проработаем вместе - они чужие.
Их взгляды, их музыка и их юмор для меня далеки и непонятны. И сколько бы совместных шуток не появилось в нашем коллективе - они однодневны и часто исходят из общих тем с теми прекрасными людьми, с которыми я бы хотела работать, из-за которых я вернулась в эту стезю.
Мне тяжело вкладываться по полной, с осознанием, что это лишь работа. Тяжело не в понятии "не могу", просто моральных сил и нервов убивается в десятки раз больше.
Так приятно было видеть на сменах Дорна, Димку, Паркера. Приятно было приходить после них и сдавать им свой пост.
Тогда старые знакомые и совершенно посторонние спрашивали: а кто работает в Гранате? Слыша эти небезызвестные имена все торопились в новое заведение. А сейчас...хорошие эти кальянщики или плохие - судить не мне. Но это покемоны, новообрвщенные, свежаки, молодняк. Как не назови, а поболтать о табаках и забивках я могу тут только с Алеком.
И мне не объяснить им, почему я так не хочу давать им по многу смен, беру на себя лошадиный ворох дел и смен.
Это в любом случае личное.
Я просто скучаю по коллективу, ради которого вернулась и не готова расставаться с ощущением, что это временные люди, временные меры, и однажды команда вернется на смены...
Пора уже смириться, но без них я просто не вижу смысла работать вообще. Админом? Только из-за денег и возможности сделать гранат лучше. Денег платить мне будут не так уж много, а шансов помочь гранату не дают...
Так есть ли смысл?
Узнаю в ближайшие пару месяцев.

12.02.2015

Мою голову разрывает.

Я устала.
Мне тяжело без них. Тяжело справляться с тем, что творится в моей голове и где-то в груди.
Не в том плане, что не с кем поделиться: уши всегда найдутся, советы может дать каждый. Тяжело без того общего, что связывает двух и больше людей, объединяет чем-то важным и близким.
Тяжело не находить понимания, не хотеть искать его в этих посторонних людях, с которыми меня так или иначе связывает работа. Тяжело от собственного безразличия к ним и от их лицемерного участия ко мне.
Страшно от своих новых ощущений. Я впервые ощутила что такое одиночество. Раньше со мной всегда были друзья. Не видились ли мы год, не общались ли мы месяц - они всегда стояли со мной плечо к плечу, всегда мысленно я была с ними, всегда со мной присутствовала их поддержка. Мы развивались вместе, у нас были общие шутки и интересы, мы читали одни книжки, смотрели одни фильмы, слушали одну музыку...понимали друг друга без слов.
Даже сказав что-то понятное только нам среди посторонних людей я улыбалась про себя, мне было всё равно, что те не поняли, я знала, что есть люди в моей жизни, которые непременно оценят эти темы что бы не случилось.
Теперь этих людей нет. Я вынуждена была отказаться от большинства из них для всеобщего блага. Кто-то вынудил сам.
Возможно им и тем более тем, кто не знает ситуацию, тяжело понять, что это означает и всю серьезность, всю необходимость данных мер. Но однажды мои друзья поймут.
Однако пока что легче мне не становится. Мне всё еще больно. Ведь в отличии от них, я переживаю это одна.
Однажды болеть перестанет и всё наладится само собой.
Но сейчас даже мои цели идут прахом.
И именно поэтому я всё больше и чаще думаю, что живу как-то не так и стремлюсь ни к тому, в окружении не тех людей, которые не так меня понимают, а происходит всё это не в то время и ни в том месте.
Жаль, что побег - это не выход.

05.02.2015

Жить в твоей голове.

Хотелось бы.
Но у тебя там новые лучшие, у тебя там сноубординг, у тебя и без меня хорошо.
А я себе места не нахожу от того, как сильно соскучилась.

Ты прав, умение прощать недооценивают. Но я правда не могу, это слишком больно. Ты первый человек и это первый такой поступок, который я так долго не могу простить сердцем.

Да ты и прощения не просил, что это я...

И всё же другого такого не будет. Об этом я позабочусь. Я больше не подпущу никого так близко.

"Запутались в полной темноте,
Включили свои огни.
Обрушились небом в комнате.
Остались совсем одни..."(с) Земфира