Я скучаю по тебе.
Ты и представить себе не можешь, что можно так сильно скучать.
С кем бы я не была, я откидываю голову назад, закрываю глаза и представляю, что ты рядом, что я с тобой.
Это не дает мне умереть и убивает одновременно.
Я будто потеряла ту самую частичку себя, которая так любила жизнь, хотела дожить до ста и радовалась каждому моменту.
Будто ты был той самой частичкой.
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов необходима ссылка на ресурс. Полное или частичное копирование произведений запрещено, согласование использования произведений производится с их авторами.© http://selenskaya.blogspot.com "Frigga Idun Vjofn"Сашенька Селенская от 16 апреля 2011г.
20.02.2015
42?
Накатывает.
Я всегда догадываюсь, что живу неправильно...
Но почему иногда это чувствуется особенно сильно?
Наверное мама права, и я никогда не стану достойным человеком и никогда никто не будет искренне меня уважать.
17.02.2015
Уголок "Монолог". Часть 2
Где же ты? Куда потерялась? Ищу слухом знакомый ласковый стук сердца и не нахожу никак...
А, вот и ты. Пустая, холодная, разодранная и помятая, как консервная банка, которую дети только что пинали по двору вместо мяча. Лежишь острым краем вверх в пыли, в ожидании нового дождя, что наполнит тебя чистотой своих небесных капель, и ничего тебе больше не нужно, и ждать тебе больше нечего.
Не стану глумиться, но напомню, что предвидела нечто подобное. Посему я тут. Я беру тебя домой. Буду тебя чинить, как обещала.
Наполню, правда, пока тем, что есть: эгоизмом, ненавистью к себе и другим, скепсисом, иронией, педантичностью, стрессом, и блядство на донышко положу. Поживи пока так, не будет места воде, хотя она еще вышла не вся - потерпи. Терпения должно было в тебе оставаться достаточно, налетом ржавым на стенках. Потому ржавей, терпеть тебе еще долго. Откуда ж в тебе такая немая тоска? Куда припрятала? Молчишь... ну молчи, ты и так слишком много наговорила. Пришло время слушать.
Постой... Лапшу снять не забудь, места для новой не хватит. И гаечные ключи, и отвертки и гайки все выброси от него, не пригодятся больше. О, вот и от кувалды вмятины да царапины. Любимый всё-таки у них инструмент. Вроде знал, где сердце, мог бы сразу, сам же перебирал, так нет, сначала надо в силе удара попрактиковаться.
А я надеялась себе оставит. А он содержимое съел, а в тебя еще месяц плевал и тушил окурки. Удивительный все-таки.
Ну ладно, пойдем домой, легче всё равно не станет. Послушаем новую музыку, пообщаемся с новыми мыслями, пооткрываем пару консервов бездушно и успокоимся....
14.02.2015
Команда...
Эти ребята не мое окружение и никогда им не станут.
Не важно, как долго мы проработаем вместе - они чужие.
Их взгляды, их музыка и их юмор для меня далеки и непонятны. И сколько бы совместных шуток не появилось в нашем коллективе - они однодневны и часто исходят из общих тем с теми прекрасными людьми, с которыми я бы хотела работать, из-за которых я вернулась в эту стезю.
Мне тяжело вкладываться по полной, с осознанием, что это лишь работа. Тяжело не в понятии "не могу", просто моральных сил и нервов убивается в десятки раз больше.
Так приятно было видеть на сменах Дорна, Димку, Паркера. Приятно было приходить после них и сдавать им свой пост.
Тогда старые знакомые и совершенно посторонние спрашивали: а кто работает в Гранате? Слыша эти небезызвестные имена все торопились в новое заведение. А сейчас...хорошие эти кальянщики или плохие - судить не мне. Но это покемоны, новообрвщенные, свежаки, молодняк. Как не назови, а поболтать о табаках и забивках я могу тут только с Алеком.
И мне не объяснить им, почему я так не хочу давать им по многу смен, беру на себя лошадиный ворох дел и смен.
Это в любом случае личное.
Я просто скучаю по коллективу, ради которого вернулась и не готова расставаться с ощущением, что это временные люди, временные меры, и однажды команда вернется на смены...
Пора уже смириться, но без них я просто не вижу смысла работать вообще. Админом? Только из-за денег и возможности сделать гранат лучше. Денег платить мне будут не так уж много, а шансов помочь гранату не дают...
Так есть ли смысл?
Узнаю в ближайшие пару месяцев.
12.02.2015
Мою голову разрывает.
Я устала.
Мне тяжело без них. Тяжело справляться с тем, что творится в моей голове и где-то в груди.
Не в том плане, что не с кем поделиться: уши всегда найдутся, советы может дать каждый. Тяжело без того общего, что связывает двух и больше людей, объединяет чем-то важным и близким.
Тяжело не находить понимания, не хотеть искать его в этих посторонних людях, с которыми меня так или иначе связывает работа. Тяжело от собственного безразличия к ним и от их лицемерного участия ко мне.
Страшно от своих новых ощущений. Я впервые ощутила что такое одиночество. Раньше со мной всегда были друзья. Не видились ли мы год, не общались ли мы месяц - они всегда стояли со мной плечо к плечу, всегда мысленно я была с ними, всегда со мной присутствовала их поддержка. Мы развивались вместе, у нас были общие шутки и интересы, мы читали одни книжки, смотрели одни фильмы, слушали одну музыку...понимали друг друга без слов.
Даже сказав что-то понятное только нам среди посторонних людей я улыбалась про себя, мне было всё равно, что те не поняли, я знала, что есть люди в моей жизни, которые непременно оценят эти темы что бы не случилось.
Теперь этих людей нет. Я вынуждена была отказаться от большинства из них для всеобщего блага. Кто-то вынудил сам.
Возможно им и тем более тем, кто не знает ситуацию, тяжело понять, что это означает и всю серьезность, всю необходимость данных мер. Но однажды мои друзья поймут.
Однако пока что легче мне не становится. Мне всё еще больно. Ведь в отличии от них, я переживаю это одна.
Однажды болеть перестанет и всё наладится само собой.
Но сейчас даже мои цели идут прахом.
И именно поэтому я всё больше и чаще думаю, что живу как-то не так и стремлюсь ни к тому, в окружении не тех людей, которые не так меня понимают, а происходит всё это не в то время и ни в том месте.
Жаль, что побег - это не выход.
05.02.2015
Жить в твоей голове.
Хотелось бы.
Но у тебя там новые лучшие, у тебя там сноубординг, у тебя и без меня хорошо.
А я себе места не нахожу от того, как сильно соскучилась.
Ты прав, умение прощать недооценивают. Но я правда не могу, это слишком больно. Ты первый человек и это первый такой поступок, который я так долго не могу простить сердцем.
Да ты и прощения не просил, что это я...
И всё же другого такого не будет. Об этом я позабочусь. Я больше не подпущу никого так близко.
"Запутались в полной темноте,
Включили свои огни.
Обрушились небом в комнате.
Остались совсем одни..."(с) Земфира