Сон НЕ в руку, не дай Боже!..))

Мне прислисось, что я пытаюсь пописать на глазах у толпы! 😱
Интересно, что бы это могло значить?

При чем решение было моё, но не буквально. Отвергла душевный порыв пойти в другое место, и пошла туда, где не работает свет. В результате с открытой дверью и с приоткрытой запасной дверью минут десять пыталась осознать, что происходит.

Сначала какой-то техник начал совершенно по-соседски, без задней, так сказать, мысли заглядывать из строительной двери со словами: "да это нормально! Вот у меня тоже однажды было!". И его увлекательные истории было не остановить, несмотря на мои безуспешные "не подглядывайте! Мужчина! Перестаньте! Не подглядывайте".

Не успел техник договорить, как в основную дверь, как в музей повалили сотрудники, зеваки и... Китайцы! (Они – мой тайный "бугги-мэн"  – отголосок двух прошлых работ 😂). А я сижу, значит, такая, как статуя в музее, да еще и на мраморном пьедестале! 😂🙈🚽

И нет, чтобы встать, всё равно ощущения были, будто я лет сто не пила и капли жидкости, так нет: сижу, смотрю, офигеваю. Видимо от новых и интересных ощущений. Может я всё-таки вуаерист в душе? Потому что чувствовала я себя именно голой. В общем я таки стала их разгонять, подспудно надевая штаны. Рабочие, надо заметить. Ведь дело произошло на работе(!). Сразу два стресса в одном сне. 😂 Три, если считать, что коллектив был женским. 😒😧🐍

Разогнав, с горем пополам, всех зевак, а Китайцев ох непросто откуда-либо выдворить, поверьте моему горькому опыту, я увидела, что в центре огромной (да, туалет представлял из себя большую комнату, в центре которой еще и диван нарисовался) залы стоит моя коллега. Я подхожу в растерянности с вопросами: "что же вы не проследили, девчонки? Почему не помогали их убрать?", а она мне злобно так: "чейта мы должны?! Сама дура, двери то закрывать не учили? В лифте родилась?". Я, конечно, в шоке. А по сну у меня муж, маленькие дети (какого я вообще пошла работать – так и не поняла), я взрослая женщина...и тут какая-то ссыкушка и так со мной разговаривать?! 😤

В недоумении я продолжила гнуть свою "+"-линию и не опускаться до хамства. Попросила не хамить, отметила, что света нет в туалете, а она озирается и потом смотрит на меня, как на припадочную. И точно. Свет горит. Яркий такой, собака, мерзкий, искуственный, как в школьных туалетах. 😔💡

Ну тут-то я и опешила. А в заднюю дверь грязное и аутично-улыбчивое сунулось довольное жизнью лицо техника...

Вот такое доброе утро.
А вам, какие странные сны снились?
Знаете, что означает мой?
Кто-то записывает и анализирует сны, или я одна такая ведьма? 😄

(25.01.18 10:00)

Буква Ж - отсуствие мотивации.

Тааак!
Хватит!
Кутежам и лени таки удалось затащить меня в свои сети на целых 3 недели.
И больше того, я уже неделю не записываю план на день, прохихикиваю добрую половину "и так запомню" дел, а вспоминаю о них через пару дней!..
Не буду заниматься подсчетом упущенных возможностей, но в бочину себя ткну – хорош уже.
И действительно, пора возвращаться к упорному труду. Удивительно, что к активным действиям, ежедневному спорту, хорошему питанию и режиму сна мне пришлось привыкать пару месяцев, а запустить и забросить всё это я умудрилась за пару недель.
Будем надеяться, что восстановится мой распорядок не менее быстро.
А еще, безумно хочется сделать что-то новенькое с собой. Срочно нужны новое тату, другая прическа/стрижка/цвет и обновленный гардероб, но на это катастрофически нет денег.
Вот видимо и надо сделать так, чтобы были.
Может ну его и работать пойти? Фу-тьфу-чур меня! Гнать от себя эту мерзкую мысль!
Нет, работа – штука хорошая, но для меня будет означать, что я не справилась, сдалась, сделала то, что от меня требуют... Баба-яга против! Вернее мой бунтарский дух.
Надо просто сделать всё по уму.
Это я умею.

Хотя сейчас обновление образа, наконец смартфон и даже путешествие не являются достаточной мотивацией...
Энергия на нуле. Тусы и туленинг не помогли.
Придется дергать себя за шкирку.
😔

(22.01.18 12:15)

Не будь дурой.

Чем больше хочется человека, тем отчетливее должен звучать в женской голове сигнал: пора валить!

Раньше не задумывалась о синдроме глупой привязанности, даже не знала, что она как-то называется. Хотя в её симптомах варилась постоянно.

Глупая привязанность – это когда женщина привязывается к мужчине, влюбляется в него еще до того, как он это заслужил. За красивые глаза, как я тут люблю писать. И она неосознанно приписывает ему те положительные качества, которых в нем может и нет, возводит его в ранг идеала, отдается ему без остатка... А потом всё случается не так, как ей бы хотелось.

В таком поведении нет места красивой романтичной сказке. Либо она будет страдать, отвергнутая и несчастная, либо, если случится чудо и мужчина тоже западет, он всегда будет делать не так, потому что качества были придуманы ею, он и не обещал ничего такого.

Так вот, бывает в общении, во флирте с человеком тебе всё настолько нравится, что ты готова забить на местами некрасивое поведение или реакцию, на очевидное различие в ключевых для семьи мировоззрений, на его нежелание чего-то серьезного или...на его равнодушие. Тогда ты включаешь розовые очки и начинаешь накручивать: ох, он же такой красивый! Ой, ну зато он умный. Он так красиво рассуждал о том, что все бабы бляди, я должна доказать обратное! Как можно не влюбиться в его окутанный тайной образ?!.
Нет, это происходит не так буквально, иначе может мы, девочки, замечали бы этот косяк. Но, за нас неплохо справляется подсознание и сердце уже колотится: хотет.

И если ты не хочешь временной, но счастливой, или затяжной, но грустной истории, то ровно в тот момент, когда посторонний тебе мужчина, который ничего не совершил для тебя, никоим образом не сказал и не показал, что желает тебя заполучить насовсем, выглядит для тебя максимально привлекательным и желанным, в тот момент, когда представляешь себе отношения, в которые тебя даже не приглашали – беги.

Беги Форест, и не оборачивайся. Да нет, совсем не надо, если не натворила еще ничего. Но дистанцируйся так далеко, чтобы ему пришлось поднять жопу с дивана и прийти за тобой ради встречи!..

Это, блин, единственно верный шаг. А если заленится или застесняется, сошлется на обстоятельства или может струхнет – к черту его, найдешь себе с яйцами.

Просто избегай влюбленности в образ и цени поступки. Не будь дурой, если любит – из-под земли достанет, это точно.  Не навязывай себя.

(18.01.18 08:55)

Хватит уже, ну.

Как же надоело, что и посторонние, и близкие люди говорят фразы типа "заведи себе наконец парня" или спрашивают "когда ты уже парня себе заведешь?".

И ладно, когда спрашивают, почему его нет, это хороший вопрос, призванный узнать мою позицию по этому вопросу, или это как минимум интерес к моей жизни. Но вот наезды и усмешки, типа "задолбала уже быть одна" – бесят.

Нет, не подумайте, не эти фразы дают мне повод считать это наездами. Просто обычно они продолжаются чем-то вроде "дружеского" предостережения: "не боишься, что потом будет поздно? Тридцать скорее, чем кажется!", "нормальных разберут, пока нос воротишь от каждого!", "одна останешься и что делать будешь?", "хорошего небось хочешь? А губу закатать не хочешь?"...

Не хочу задеть ничьи чувства, но ограниченные тупые уроды всегда меня раздражали.

И да, эти люди действительно так говорят. Знаю, что дикость, но такие обычно раздают советы не интересуясь, нужны ли они.

Я не отвечаю им внятно, всё равно не поймут.
Не поймут, что мне претит быть с кем-то, кого не люблю. Пробовала. Ужасные ощущения.

Что выходить замуж лишь бы побыстрее родить, а там хоть разводитесь – звучит для меня варварски и неестественно. Что за люди вообще могут такого желать себе или близким? Больные ублюдки!..

Что надоели уже все эти повстречался-разбежался. Не вынесу еще хотя бы одного "бывшего" в списке, надоело донельзя.

Что я изменилась. Мне больше не нравится быть чьей-то там девушкой, окруженной посторонним вниманием. Мне хочется быть любимой любящей девушкой, окруженной вниманием своего мужчины.

Что хочется навсегда. Понять, что человек родной тебе и захотеть всю жизнь с ним прожить. Это цель, мечта, идеал. Но это меньшее, на что я согласна, как бы утопично не звучало.

И я осознаю, что на поиски такого человека могут уйти годы, что в итоге всё может пойти по писечке, что я могу никогда не остановиться и всегда быть в поиске... Но первого попавшегося я всегда успею схватить, уж в этом не сомневаюсь. И если я пойму, что всё, что пора остановиться, что ожидание бессмысленно – заведу себе наконец уже парня, чтобы старой девой не умереть, вот советчики будут рады!..
Но пока я могу строить свою жизнь, расти над обстоятельствами, становиться лучше, видеть новое, думать, развиваться – мне не нужен просто кто-то, чтобы не быть одной. Мне хорошо наедине с собой. Я счастлива. И я хочу того, с кем приумножу это счастье, а не попытаюсь обрести.

Найдите уже себя, а то несчастными помрёте.
Когда вы уже себя найдёте?!

(15.01.2018 04:00)

Старый Новый Год и новые(старые) открытия в себе и людях.

"...Но бывает, что минута
Всё меняет очень круто,
Всё меняет раз и навсегда!"

Странно, лишено смысла, совершенно невыполнимо.
Когда это успело случиться?
Впервые за более близким?
Вчера?
В осеннем красивом пути?

Чувство, будто в первый вечер когда-то там, только неосознанно настолько, что мысль осталась неуловимой.
Но чем дальше, тем больше.
Это прогрессирует, я чувствую.
Но этому не суждено обрести форму, как волне не суждено выйти прогуляться по паркам, не устроив цунами с множеством жертв.

Ненавижу рамки.
Ярлыки ненавижу.
Сколько можно уже плясать под дудку глупых предрассудков?!

Хотя может оно и к лучшему?

То чувство, когда бессовестный на все 100%

– Как часто Вы ощущаете, что неудачи в общении – ваша вина?
– А? Что? Вина? Ну да, налей.

Мои минутки занудства ❤

Поймала себя в ворчании на праздники.
Бубню на них с тех пор, как праздничные выходные стали мешать работать! 😂
Не, ну серьезно, с моей любовью к планированию и к максимально продуктивному использованию времени, они ломают мне весь график!
Магазины мыловаров закрыты.
Банки и аптеки открываются позже, а закрываются раньше.
Заказы не доходят, курьеры спят лицами в Оливье.
Нифига не отправить (почта и так большую часть времени отдыхает, а тут вообще вымирает).
😭

Забыть про любовь Россиян к бесполезным праздничным неделям при построении планов было моей ошибкой. Но даже перестроить их проблематично. С учетом графиков выходных, получается много зияющих дыр в каждом моём дне. План на два дня расстянулся на неделю.
Что делать? Приходится тоже отдыхать. 😒😂

Меня вынудили веселиться! Позор! Заставляют беспечно проводить вечера и ночи в кутеже, а потом отсыпаться до полудня (а то и до вечера)!  Караул! Ну разве не ужасная судьба?! 😱

Важно не вернуться в состояние пельменя и не уйти обратно в бесконечность тусовок. Потому что чем чаще и качественнее отдыхаешь, тем больше хочется, чтобы это не заканчивалось. А я больше не беспечный студент, не безбашенный кальянщик, не вечно неспящая оторва ВСеленского масштаба. И возвращаться я не хочу, спасибо! Здоровья не хватит. 🙈

Но я очень рада, что праздники насильно заставили меня расслабиться. Это было прям то, что надо!
И спасибо всем тем, кто заразил своей волной безделья и безумия! Приятно осознавать, что я еще помню, как надо веселиться! 🔥💃🙌

(08.01.17 22:35)

Начать с себя ☑

Люди такие люди.
Такие одинаковые, даже при всей индивидуальности!
Одинаково смеются, одинаково плачут. Конфузятся одинаково, совершают одинаковые ошибки, сожалеют об одном и том же...
И знаете что? Я люблю людей!
Я
Чертовски
Люблю
Людей.
За то, что они могут быть лучше.
За то, что при всей своей несмышлёности, при всей обиде на своё появление, при всей приобретенной желчи они умеют радоваться милым мелочам, умеют надеяться, ждут чего-то.

Я люблю людей, за то, что они могут быть лучше. Могут стать лучше. Могут пытаться стать лучше.

Они действительно могут, если в них верить.
Нужна лишь искренняя вера и хороший пример для подражания.
Нужно начать с себя.

(08.01.17 22:00)

Рождественский, сука, пост! С праздником, бл*ть

Что мне делать?
Сейчас будет пьяный пост! Рекомендую НЕ ЧИТАТЬ это.
Я напилась с четырех (с четырёх, Карл!!!) бокалов шампанского, празднуя рождество с мамой и её мужчиной.
И да, кажется, что я пишу довольно  трезво, но пальцы мои заплетаются, а язык и подавно. А еще я рыдаю.

Зачем я вообще села праздновать с этими людьми? Финал всегда один – разборки класса "отцы и дети". Всегда заканчивается полным непониманием и спорами. И слезами.

Почему мама не верит в меня? Почему считает, что кто угодно другой может, а я нет? У кого угодно другого получится, а я обычная, а у обычных не получается. Я понимаю, влияние деструктивных маятников и всё такое, но это же моя мама!

Почему она допускает, что я отчаюсь и в 35 заведу ребенка от первого встречного бомжа, но не допускает, что я познакомлюсь с достойным мужчиной и создам с ним полноценную семью?
Почему уверена, что совершу все ошибки материнства, и не хочет даже представить, что я буду хорошей мамой?
Почему думает, что свое дело и деньги на увлечениях – юношеская блажь в моем исполнении и даже не интересуется, насколько серьезно я этого хочу?!

У всех такие мамы? Или только мне так повезло?
По-настоящему жутко то, что больше у меня и нет никого. Нет кого-то, кио скажет: у тебя всё получится! Всё будет так, как ты запланируешь, только иди к цели!
Таким человеком для меня всегда была только...я.
Больше таких людей нет.
Да, друзья верят в меня, говорят, что рады, помогают мне по возможности... Но даже их поддержка иногда выглядит какой-то вынужденной. Типа приличные манеры. И так у всех, ведь как бы сильно не любил друзей, сколько бы лет они ни были твоей семьей, так важно, чтобы была реальная семья. Родители, старшие родственники, поддержка от родных людей!..

А у меня это было ровно до тех пор, пока я делала всё, как "советует"(читай бесприкословное выполнение без вариантов) мама. А стоило мне только начать искать себя и свой путь и я перестала быть маминой любимой дочкой и стала неудавшейся попыткой завести "котика"(для моей вроде один хрен – ребенок или животное).

И что я имею? Я не работаю официально и умру в старости от нищеты без нормальной пенсии; все мои идеи и планы провальны, ведь не более, чем дурацкая блажь отбившейся от рук глупой девчонки; мужика надо хватать любого и сейчас, а главное пока думает, что любит, иначе либо сдохну одна, либо заведу ребенка от безысходности лет в 35 от первого встречного;  а единственное, что во мне есть хорошего, дала мне мать, ведь без нее я из себя ничего не представляю.

Супер.
Я пи*дец как рада.
Идеальная жизнь, идеальная семья, есть к чему стремиться с такой-то поддержкой!..

А самое ужасное, то из-за чего и рыдаю, что эти слова, это безверие, действительно ненадолго подрывают мою веру. Я никогда не сомневаюсь, что всё будет хорошо, всё будет так, как я хочу... Но кто устоит, когда это подвергает сомнению родная мама? Уже не говоря о том, что большинство знакомых втихаря хихикают и ждут, когда мои воздушные замки с треском обрушатся. А каждый новый "ухажер" раскрывается с всё более и более плохой стороны и ни одни свиданки не дают мне ничего, кроме убеждения, что это совсем чужие мне люди.

В такие моменты руки опускаются...
И я знаю, что все они неправы, что каждый сам – творец своей судьбы. А я приложу все усилия, чтобы сделать свою жизнь такой, как я мечтаю!
Но так больно оттого, что самые важные люди в жизни каждого, и единственные родные в моей, не могут просто, бл*ть, поддержать меня в этом.
И вместо этого гадят в душу.

Я одна в этом мире.
Совсем-совсем.
Я искренне не хочу, чтобы моих детей ожидало тоже самое.
Лучше сдохнуть милой мудрой одинокой старушкой, тетушкой для деток и внучат своих знакомых, чем родить бедного человечка в этот одинокий, холодный, недружелюбный мир и обречь на существование без любящей счастливой и полной семьи.

У меня всё.
И я действительно пьяна.
Не знаю, почему так хорошо пишу.
Видимо и правда накипело.

(07.01.18 02:05)