сам себе психотерапевт

Что это, апатия? Депрессия? 

Мне просто плохо! Так плохо! 

Так, как не было много-много лет. 

И длится это больше двух недель. 

Я ума не приложу, что с этим делать. 

Иногда общение и прочий интерактив помогают, я снова в строю, я успокаиваюсь или даже от души веселюсь, но потом всё снова срывается в бездну. 

И я снова не нахожу себе места от тоски! Снова хочу реветь, лезу на стену, мечтаю не существовать. 

Не хочу никого видеть и слышать, общение в такие моменты даётся мне через силу, вызывает ещё бóльшее напряжение, заставляет тратить столько ресурсов, что даже физические силы истощаются. 

Может Даша права и мне надо к врачу? 

С другой стороны, что я ему скажу? 

Блин, наверное это всё знаки. Маша, которая недавно пропагандировала помощь психолога, Дашка, которая пошла к психотерапевту... Пора что ли? 

Ну, как человек изучающий психологию, я примерно представляю, как будет выглядеть наш диалог и лучше мне не становится, с другой стороны я понимаю, что некоторые вещи нам должен разрешить другой человек. В психотерапии "разрешение" очень много значит. 

Ну вот разрешат мне там быть собой, испытывать свои эмоции. Скажут, что злиться, сомневаться в себе и чувствовать себя потерянной - это нормально. 

Ну выясним мы, что эти эмоции возникают в следствии неудовлетворенности потребностей... Дальше-то что? 

Как они могут удовлетвориться? 

Короче, наверное я ещё не дошла до этого. Сейчас мне кажется, что я прекрасно знаю все свои проблемы, но ума не приложу, как их решить, и ответы мне дать никто не сможет. 

Ну вот как мне ответят на то, что у меня нет защиты, опоры, сильного плеча, из-за которого я чувствала бы себя под защитой, в уверенности? Людям, которые росли в полных семьях этого даже не понять. 

А я понимаю и с тех пор, как поняла, сдерживаю свои стремления заполнить эту брешь первым встречным. 

Брешь остаётся, силы на её заполнение черпаются из внутренних ресурсов. 

А на сколько всего ещё они расходуются? 

И вот потом ты тратишь их ещё и на людей, пропадающих из твоей жизни как по волшебству, а отдачи иной раз даже в период общения не видишь. И получается, что только тратишь-тратишь-тратишь. 

Стоит ли удивляться такому огромному эмоциональному котловану? 

Да у меня в душе дыра уже до Земного ядра достаёт!.. 

И анализ этой проблемы в очередной раз не дал мне ответов, как всё исправить. 

Потому что наполняется в разы медленнее и менее эффективно, чем тратится. А денег времени и прочих ресурсов для ускорения заполнения или повышения его эффективности тупо нет. 

Ну и что с этим делать, спрашивается? 

Боюсь, если просто ждать, что всё закончится, то быстрее закончусь я... 

(14.07.2020 23:47)

жизнь

Мне кажется, с возрастом я становлюсь только ранимее. 

Или это у всех так? 

Чувство бессмысленности происходящего живёт со мной как кот: иногда не видишь целый день, а иногда приходит, ложится на грудь и всё - лежишь, пока тело затекает. Только кота не хочется сгонять, а тоску не можется. И затекает не тело, а душа. 

И ты будто всё это уже проходил. Ты даже изучая людей не находишь нового – что-то такое уже было. Те же вопросы, те же ответы. Взгляды, по которым ты точно знаешь, что от тебя хотят, ситуации, в которых становится ясным, что не хотят больше ничего... Всё как под копирку. 

Люди, знакомства, события, встречи – всё просто проносится мимо. 

И однообразные занудные наставления от друзей только меняют причину, но не текст. 

И фраза от близких "всё будет!" всё больше удручает, нежели придаёт уверенности. Особенно от тех, у которых "всё есть".

И иногда я просто смотрю на свою жизнь и думаю: когда всё это просто закончится? 

Но снова собираюсь, наряжаюсь, делаю глубокий вдох и улыбаюсь череде бесполезных, слишком понятных, однообразных событий... 

И я вроде как знаю цель, понимаю ради чего всё это... Но я с каждым днём всё меньше уверена, что это к чему-нибудь приведёт. 

Всё меньше верю, что этой цели суждено сбыться.