25.04.2013

плыву вниз в стиле "топор"

Соломенка треснула, я разжала объятия.
И вот пучины глубокого темного и дьявольски ледяного океана тоски поглащают меня.
И только его воды теперь обнимут за плечи и спрячут слезы.

22.04.2013

People = Shit

Люди такое дерьмо. Все до единого. И я не исключение.
Понимаю людей, которые спились, тех, кто кинул всех ради карьеры и тех, кто вечно делает людям больно.
им просто больше всего досталось от остальных уродов, которые чаще всего носят маски добродетели. 

пипл щит

Я разучилась общаться. Да, вот просто взяла и разучилась. Те, кто знают меня уже много лет, хотя бы года 2-3, не дадут соврать, что раньше я была лучиком! Светлой, чистой, общительной! Я как маленький фонтанчик не могла держать в себе ни одну интересующую меня мысль. Всегда болтала без умолку и со всеми находила общий язык, даже с самыми молчаливыми и грубыми. Всех подвергала своему облучению радости и бесконечной энергии.
А сейчас. А что сейчас? Скисла, как хуйня какая-то.
И главное, что находятся еще люди, к которым я как ребенок тяну ручки, редко, но находятся. А потом он просто тушат об эти ручки сигареты и уходят с таким видом, будто я не достойна такого же отношения к себе. И после этого я вообще становлюсь замкнутая и молчаливая.
И мне нравится это молчание больше, чем пиздобольство, которое происходит вокруг. Да, иногда я делаю вид, что тоже причастна к подобному цирку, называю знакомых девиц своими "кисулями", чмафкаюсь в щёчки на прощание, обнимаю при встрече с милой улыбкой. Иногда даже позволяю себе рассказать посторонним что-то о своей жизни. Ставлю смайлики в сообщениях.
А сама думаю "Господи, да кого я обманываю?"
Себя. Я пытаюсь обмануть себя, но получается вяло. Я не улыбаюсь искренне, даже когда так кажется. Я могу угарать по жесткому, смеяться не переставая, но только потому что это нервное уже, внутри мне не смешно.
Да, иногда я действительно смеюсь, когда читаю какие-нибудь сообщения и отвечаю "хахаха" вполне честно, но чаще я даже не хочу читать, что мне написали. Я боюсь вылезти вконтакт, потому что понимаю "фак, мне придется отвечать этим людям!", и вы даже представить себе не можете, как мне не хочется этого делать. В последнее время это касается даже лучших друзей (простите, ребята. Правда, простите!).
Мне настолько хочется побыть одной, спрятаться в ракушке, что родные лица больше всего подвергаются опасности услышать от меня грубость. А потому мне еще больше не хочется с ними говорить.
Альтернативой уединению я со вчерашней ночи рассматриваю полный отрыв. Одно останавливает - я не хочу уйти в блядство. Не хочу бухать как сука, быть вечно облапанной кем ни поподя и всем раздавать свои номера телефона. А полный отрыв - это клубы, которые я всегда так ненавидела, бесконечные вписки, незнакомые люди, желательно парни, реки алкоголя и море внимания к своей персоне. Всех, рано или поздно, это доводит до того, чего я хочу избежать.
Поэтому уединение. Хотя бы помимо работы. Только бы мама не лезла, иначе это постоянный скандал.
Но уединение для меня - это музыка, книги, спорт, уход за собой и просмотр фильмов. А у меня столько дел, столько людей требуют моего внимания, стольким людям я обещала помочь или увидеться, что голова разрывается и опять мне целыми днями тянуть улыбку и изображать смех, опять всем отвечать, что у меня всё окай. Но это не окай! Я хочу побыть одна, я устаю от людей, потому что все люди лгут и делают больно. Рано или поздно все делают, нет исключений. И когда всё, что уже случилось вскипает внутри, а выхода этому не найти, становится просто больно видеть человеческие рожи!..
Но приходится. А по вечерам плачу от безысходности, потому что друзья последнее время не очень-то хотят подставлять свою "грудь в жилетке", они хотят веселиться. А я им в этом помочь не могу.

Да я даже это всё написала, зная, что никто меня не читает. По ссылке может быть перейдет много народа, но читать никто не будет.
Вот и хорошо. Хватит с вас и так поводов считать меня слабой.

16.04.2013

важность человеческих отношений.

Как иногда хочется обменять всех этих липовых, левых, ненужных мне людей на одного...которому я не нужна. И отдать, всё что есть, кроме своей жизни, чтобы быть нужной этому человеку, хотя бы в половину, как нужна некоторым из тех, кто не нужен мне.
А потом вспоминаю, что не держу рядом людей, которым не нужна, а обмену и возврату никто не подлежит. И мне становится очень грустно.
Но мои друзья всегда рядом, особенно если мне грустно и я понимаю, кто самые родные мне люди на всем белом свете.
И становится весело. И тот, кому я не нужна, становится больше не нужен.
Жаль, что не сразу. 

13.04.2013

холодная война.

4 утра.
Мысли переполняют и хочется писать.
Но большинство из них просто немыслимы для других людей.
И оттого голова тяжелеет с каждой минутой.
Лучше б веки тяжелели, но нет, всё не угомонятся.
И шаловливые руки бегают по клавиатуре.
А мозг кричит "стойте, я не буду больше писать, я хочу видеть красочные сны!".
Но мне сегодня всё равно, что говорит разум.
Они с сердцем поссорились, а я встала на сторону этого рохли и плаксы, качающего кровь.
И пока в них есть этот человек - они не помирятся.
А он будет там. Будет пожалуй целую вечность. Только надеюсь, однажды он будет и у меня, и я смогу наладить контакт между сердцем и мозгом. Человек этот обнимет меня вновь, а они будто пожмут руки.
И всё у нас станет хорошо. У нас четверых точно.
А за его органы я, увы, не в ответе.
Но надеюсь они тоже помирятся.

ооооу ес! они так сексуальны

Когда красивый парень курит - это до одури сексуально! Не понимаю и никогда не пойму девушек, которым не нравятся курящие мужчины. Что может быть лучше их похуистически-задумчивого лица, сигареты, зажатой пальцами большой мужественной руки, поднесенной к сексуальным пухлым губам, колец дыма, нахмуренных бровей во время затяжки?
Нет, не у всех это выглядит, как искусство, но если парень высокий и мужественный, с потрясающими чертами лица - не налюбоваться на то, как он курит!
Не налюбоваться на всё, что он делает!.. Такие обычно сексуально потягивают виски из бокала, сверля тебя равнодушием или же наоборот, хитрым нахальным взглядом. Сексуально обнимают тебя при встрече. Даже если они мило играются, как дети, изображая кого-нибудь или щекоча тебя. Их даже в такие моменты хочется! Хочется просто до безумия!
Вообще я нахожу самым идеальным и желанным образ плохого парня! Курит много и вальяжно, пьет, отдавая предпочтение дорогим напиткам, привык всё что хочет брать силой и хитростью, зная меру и место, одевается стильно и немного небрежно, стрижется коротко и никуда ничего не зачесывает и не зализывает, улыбается дерзко, всегда с ухмылкой, много молчит, говоря всегда в тему и по делу, любит всегда быть правым, не выражает свои чувства словами и старается не показывать, только изредка давая волю эмоциям. Разве это не прелестно? Разве не самое совершенное создание на Земле?
Не знаю как вам, а мне всегда такие и нравились. С ними я оживаю! Я ловлю кайф от них и от жизни! Это всегда взрыв! Они взрыв! Они просто теракт моей жизни, моего мозга! Их невозможно понять, их нужно чувствовать! А чувствовать их крайне приятно! Они для всех и не для кого! Ни все могут дотронуться до них, а заполучить и вообще только самые избранные. Каждый из них неповторим, хотя в каждом так узнаваем этот шарм, эта опасность и дерзость. Боже, как же меня тянет к таким! Магнитом невероятной мощности! Я как наркоманка хочу их еще и еще, понимая, что каждый из таких не останется в моей жизни надолго. И я пытаюсь сказать себе стоп, запретить, но как? Как можно устоять перед их обаянием и не влюбиться? Стоит только оказаться рядом и весь мир вокруг обретает смысл, воздух накаляется!..
И каждый раз думаешь "Господи, он будет моим!", но знай, это впечатление обманчиво. С ними всё обманчиво. Их невозможно приручить, особенно, если намеренно стараться это сделать. Остается просто теч и стараться не визжать, как сучка, каждый раз, когда такой оказывается рядом и закуривает очередную сигарету, прожигая тебя взглядом!..

12.04.2013

Воздушный шарик.

Удивительно, как человек может заполнить другого человека.
Как непослушно заполняется шарик воздушный, цветной и  радостный, дыханием теплым или так непринужденно гелием из холодного баллона.
Баллону всё равно на шарик, у него таких сколько угодно. А он быстро оживает и растет, а после готов летать, он счастлив и тянется в небо.
А наполни его бережно, губами прислонившись ласково к его коже - он окажет сопротивление, а потом всё равно упадет на пол или грустно повиснет на нитке.
Так и люди.
Они к тебе со всей заботой и теплотой - а ты скучаешь, опускаешься ниже своего уровня, перестаешь парить душой. 
А тем же, кто холоден, удается за считанные секунды заполнить всё твое нутро собой, да так, что хочется подняться выше неба.
Но там всё равно одинокая смерть.
Если конечно, тебя не удержат от полета.

Ты заполнил всю меня. Так не отпускай же!
Привяжи лентой к себе и я пойду с тобой куда ты захочешь!..

я не умею плавать. а без тебя мне некуда плыть...

Я так люблю тебя, что готова отпустить.
Нет, хуже. Я даже не держу.
Я держусь.
Держусь, как за спасительную соломинку в этом океане жизни.
Ты соломинка!
Ненадежная и в любой момент  готовая сломаться у меня в руках, под грузом ответственности и переполняющих этот океан чувств, и отправить ко дну.
А я так не хочу сломать тебя, что лучше сама утону.

Но как мне хочется верить, что ты утонешь в этих чувствах вместе со мной...

10.04.2013

я люблю жизнь! Как же я люблю жизнь! Как её можно не любить?

2012 год был так насыщен событиями! Я только сейчас осознала как же скандально он начинался и как много всего случилось за эти нелегкие месяцы, недели и дни! Один из самых ярких лет моей жизни! Один из самых насыщенных на знакомства, на переживания, на приятные эмоции! Самый счастливый отрезок жизни после лета 2010!
И вдруг я поняла, как классно начинается этот год! Как обалденно я встретила новый год! С какими родными и любимыми людьми я его начала, этот 2013 год!
И самое замечательное, что я вижу их, хоть редко, но вижу и эти встречи такие яркие, такие трепетные!!! И новые знакомые меня очень радуют! И вообще события этого года восхищают не меньше, чем события 2012!
И все мои любимые друзья со мной! И новые люди, люди, общение с которыми доставляет мне колоссально много счастья, они тоже рядом! А если уходят, я совсем не сожалею! разве что чуть-чуть!) А тот год принес в мою жизнь Макса, моего замечательного "Мужа"!)) Я благодарна году за этого человека!) Он в армии, но мы всегда на связи!) Тот год сплотил нашу дружбу с моими самыми лучшими, самыми любимыми! В частности это Зулечка, Илюшенька, Сережка, Денис!.. Я очень за многое благодарна этим людям, а особенно за ту радость, тот восторг, который они приносят своим присутствием даже в самый скучный день!..
Этот год, 2013, только усилил мою преданность этим личностям!.. А еще свел меня с моим братом, который стал еще более реальным, чем был для меня всегда, все эти долгие годы нашего родства! И у него много замечательных друзей, с которыми очень весело, даже если это просто скайп, даже если они играют, а я занимаюсь своими делами!)

А сколько еще счастья и радости принесет мне дракон в своей огненной пасти? Сколько встреч и расставаний меня ждет?
Я даже сегодня успела познакомиться сразу с двумя очень хорошими людьми и провести с ними незабываемый день!) И такой же запоминающийся вечер с любимым другом, с Сережей!)

Сколько? Сколько еще впереди? С каждым годом мне всё больше нравится жить! Я всё больше люблю каждую секунду своей жизни! Что дальше? Что же будет через год, два, десять?
Конечно, есть и неудачи, горе, моменты отчаяния, моменты, когда опускаются руки и никто не может помочь...Но пока есть эти люди в моей жизни, пока их становится только больше - я спокойна за свою жизнь! И я так рада, что она у меня есть!
Я довольна собой, я довольна течением своей жизни, я довольна всем на свете!  хочу ловить каждую минуту, запоминать всё! Все сны, все улыбки, все прикосновения!
Надеюсь, когда моя самая счастливая жизнь на всем белом свете закончится и я, как предполагаю, предстану перед высшим судом, мне покажут её от и до! Всю её! И мне будет не важно, как расценят мои поступки! Мне важно, чтобы я знала ценность этой жизни! Чтобы мне дали еще раз насладиться ею! Чтобы было что вспомнить и чем гордиться, вне зависимости от того, куда меня распределят!)
Ну как-то так. В общем, я так рада, что этот год начался, что прошла уже четверть его, что она мне понравилась. Я так рада, что живу и буду жить! Я так рада, что это моя жизнь! Я так хочу жить еще много-много-много лет! Особенно, если они будут не менее счастливыми, чем прошедший и наступивший!..

08.04.2013

Честно говоря, каждый день, что живу, буду удивляться всем этим женским хитростям!
Нет, я сейчас не о выщипывании бровей или опрыскиванию себя вонючими духами сразу после принятия душа!)
Я о всех этих "не позвоню первая!" или "нельзя ему писать, пусть сам добивается!"
еще лучше "я никогда не признаюсь ему! Пусть сам делает первые шаги!"

И самое смешное, что эта хрень работает!!!
Сука, какого, бл*ть, х*я???
Я не понимаю!!! ааааа!!! Ну почему я считаю, что если человек тебе дорог и ты хочешь ему позвонить - надо позвонить? Почему я пишу первая, если соскучилась по человек? и не важно вчера общались до этого или 3 минуты назад! Почему я считаю, что это полный бред сидеть на телефоне, психовать, делать из себя неприступную крепость, безразличную к нему? Я что, какая-то неправильная?
Да наплевать мне, что парень может потерять интерес - значит не так силен был его интерес изначально! Мне наплевать, что большинству нравится побегать за девушкой, помучиться, подобиваться!..
Я знаю, что однажды, из всех этих людей, которые мне когда-либо были симпатичны, что один из них будет рад такому развитию событий! Будет рад, что я проявляю интерес.

Ну а пока что буду забивать на людей, которые уходят и стараться не забивать голову ими.

нет, не нравится мне всё это.

хах, я стукнулась вконец и, лазая по женским форумам(!!!),наткнулась на вечно волнующую меня тему, которая звучит следующим образом: почему мужчины любят стерв?
Хах, да, я(я!!!) лазала по женским форумам. Нет, вы то может и ожидали от меня такого, ноя лично нет, сама от себя пребываю в шоке.
Что ж, так вот по теме. Конечно там множество тупорылых кур высказываются по поводу того, что они сами "стервочки" и всё у них збсь, однако есть и реально заинтересовавшие меня мысли.
Например главная: Стервы бывают разные. Но мне нравятся такие которые умеют так зажечь мужика, что кайф от жизни начинаешь испытывать.
(спасибо пользователю Серега, за то, что разъяснил!)
затем поползла такая мыслишка: читала статью, что мужчины, женатые на стервах, достигают больших высот в карьере. вот и думайте, за что их любят. стимулируют они.
( тут спасибо заблудшему гостю  MUSYA за такую интересную теорию!)

Так вот, неужели действительно только стерва может привлечь мужчину? 
Также там есть мнения, что стервы бывают разные. Бывают нахальные суки, а бывают просто умные бабы, которые знают за какую ниточку дернуть, чтобы парень на поводу пошел.
Честно говоря никогда не считала, что что-то из этого хорошо, но всегда понимала, что это действует.
И ведь на самом деле, хорошие и милые девушки добиваются успехов в личной жизни только в разного рода мелодрамах и романтических комедиях. В жизни же, те, что умеют ловко руководить мужиками, чаще выходят замуж и добиваются взаимности еще на первом этапе, на этапе знакомства и сближения.

Что же получается, что девушкам, которые полные валенки в этом деле, им не перепадает?
Ну такого быть не может. Хотя, из всех знакомых мне примеров, у таких девушек парни какие-то не такие. Либо они затюканные, либо вялые флегматики, либо жестокие тираны, либо не уделяют им время, потому что как дети поглощены каким-то своим хобби. В то время как красавчики, спортсмены и комсомольцы, грубо говоря и мягко выражаясь, у тех, которым в сказках советуют плевать на хвост, то есть у ведьм на коротком поводке.

А что делать, если ты не относишься к стервам, то есть ты вообще не в курсе как захомутать парня и для чего ему вообще хомут, если можно готовить ему щи-борщи, ублажать всячески и принимать отдачу в виде любви и ласки? Нет, не просто что делать, если так, а что делать, если нравятся тебе те самые непокорные жеребцы, которые ведут себя как самовлюбленные мудозвоны?

Я вот думала, думала (да я прям сегодня себя шокирую!) и поняла, что нужно делать.
Всё просто! Вешаться.
Единственный выход. 
Ну можно еще ждать, что когда-нибудь, как в милой романтике производства сша, один из этих опасных парней снизойдет до тебя, увидит тебя в толпе и ты станешь для него той самой милой и любимой малышкой, потому что он сразу увидит в тебе твою душу и всё то добро и ласку, которые ты готова ему отдать.
Нет, лучше сразу вешаться.
Пошла веревку намыливать. 









06.04.2013

Не почитал - педрилой стал

Да кому они нужны эти ваши ебаная естественность, доброта, чистота, красивые тело и лицо, охуенный интеллект или веселый характер??? Да кому вообще что-то в вас нужно? Да всем насрать! Люди сами не знают чего хотят! Просто один невыносимый долбаеб встречает другую редкостную ебанашку и начинаются мутки, а потом они так привыкают друг к другу, что не смотря на всё мозгоебство и постоянные истерики продолжают терпеть друг друга ради сохранения комфортной среды для своей жопы, периодически потрахиваясь, выходя в люди или выкладывая сопливые совместные фотки!..
Только редкие мудоебы, вроде меня, изредка развлекают себя верой во всякие небылицы типа любви и взаимопонимания. Но даже до меня доходит, что всё это, даже если есть, частично отдает лажей, потому что только у кардинально ёбнутых или страшных бывает союз на всю жизнь, ведь их, сука, больше никто не берет, вот они и живут друг с другом душа в душу, лишь бы одним не остаться!.. 
Сука, будь ты хоть трижды жирная или тупая пизда, всё равно найдется задрот, который будет фапать на твои фотки в вк и писать какую-нибудь несуразную чушь, чтобы ты лишний раз перетерла с подругами, какой он идиот и урод ко всему прочему. И конечно найдется какой-нибудь мудила, которому вообще похуй на всех и на всё, который вообще видит жизнь, как нечто, созданное для удовлетворения исключительно его потребностей и ты будешь течь от него, а ему будет совершенно похуй на твою жалкую жизнь. И ты, скорее всего, в итоге встретишь какого-нибудь еблана, который вызовет у тебя желание ебашить ему борщи, вы наговорите друг другу какие вы охуенные, начнете говноотношения, а через пару месяцев убедитесь, что всё хуйня и ваши отношения обречены, потому что ты тупая сука даже не умеешь держать в руках нож, впервые в жизни видишь сырой фарш и не знаешь с какой стороны включается плита, а этот долбаеб сидит почесывая свои волосатые шары за компом и просит уже третий час ебаные котлеты!
И так изо дня в день, и вы ебете друг другу мозг, потому что кто-то кому-то поставил лайк на фотке с голой жопой и нихуя не трахаетесь, потому что это животное может только пару минут вяло попихать тебе и захрапеть, отвернувшись к стене, а ты пересмотрела сраную ваниль и думаешь, что секс должен быть раз в месяц и прекрасен как в сказке, где луна, пляж и песок нихуя не попадет в твою вагину и не натирает вам всё до кровищи.
Мир вообще такой, нет нихуя хорошего в отношениях! Есть только видимость, опять же ссаные фотки в контакте, под которыми остальные тп, у которых всё не так удачно сложилось, строчат свои комменты о том, какая вы охуенная пара!..
И эта видимость ни разу не любовь вообще.
Бля, ну я конечно допускаю, что есть какие-то исключения, по крайней мере, скорее всего, вы считаете себя ими, если ебете друг другу мозг уже больше года, но даже в этом случае я по-прежнему не вижу смысла что-то делать для достижения ебаного счастья. Не вижу смысла влюбляться в кого-то, а потом наматывать сопли на кулак, каждый раз, когда когда этот мудак ведет себя не как прекрасный принц. Не вижу смысла начинать какую-то пиздованиль, если хоть раз ты подумал(а) "что за хуйню творит это дерьмище?"

Бля, я конечно охуеть как агрессивно подошла к воспросу, и вот, да, я матерюсь как сапожник, но мне реально настопиздило уже видеть всю эту хуйню и выслушивать об этом от каких-то тп, или еще хуже, заебало учавствовать в подобных цирковых номерах и ебать мозг подруге какой-то такого же рода ебатней в виде розовых соплей, которые я периодически пускаю, пока не убежусь, что всё бессмысленно. 

Сука, мир тлен. Всё бесполезно. Мы все умрем.
Ебаная безысходность.

Если бы я получала копейку каждый раз, когда думаю о тебе, то я была бы уже самым богатым человеком в мире.

Столько мыслей лезет в голову
О том, как нужен ты.
И твои большие теплые руки.
А когда головы не хватает, они завладевают телом.
И вся кожа покрывается воспоминаниями о твоих прикосновениях.
И не нужны больше ничьи, и никто не нужен...

04.04.2013

Человек настроения

Как обидно, как плохо, как трудно дышать и думать о чем-то другом, когда дорогой тебе человек так грубо относится к твоим чувствам. Особенно, если нуждаешься в поддержке! Так холодно от того, что нежности и теплых слов ждать даже не приходится. Так обидно понимать, что ласкового отношения от него не дождаться. И хочется плакать и стучать кулаками в его грудь с криками "почему ты так себя ведешь? неужели тебе нравится делать меня несчастной?!", но даже это невозможно. Ведь он ведет себя так, будто не хочет тебя видеть ни сегодня, ни завтра, ни когда-либо еще. И иногда так и начинает казаться, но потом ты вспоминаешь, что уже очень хорошо знаешь эту черту характера - портить настроение другим, когда нет своего. У него настроения нет - твое непременно будет таким же, если не хуже. Ведь он не один из тех, кто напишет "не переживай, всё хорошо, просто давай поговорим потом, у меня неважное настроение", нет, он просто будет замкнут и зол на всё вокруг, или еще лучше - пох*истичен ко всему живому, включая тебя.
Не один из тех, кто скажет, если попросят совета "Это твой путь. Твое сердце лучше всего знает ответы на все твои вопросы!" нет, он скажет "твое дело." или "не знаю."
Это оооочень очень и очень обидно!
Но потом он отойдет, у него появится настроение и лучше него снова никого не будет на всем белом свете! И ты снова поймешь, почему он, почему именно он!..

02.04.2013

Валиуллин Ринат. Он гений.

http://vk.com/wall-35318914_8150

http://vk.com/wall-35318914_7943

http://vk.com/wall-35318914_7556

http://vk.com/wall-35318914_7447

http://vk.com/wall-35318914_7423

http://vk.com/wall-35318914_7138

http://vk.com/wall-35318914_7098

http://vk.com/wall-35318914_7002

http://vk.com/wall-35318914_6980

http://vk.com/wall-35318914_6962

http://vk.com/wall-35318914_6827



http://vk.com/wall-35318914_7403
твои руки

что делают твои руки сейчас 
лежат на подлокотниках 
держатся за руль 
за сигарету 
трусцою бегают по клавиатуре 
почесывают нос 
небрежно режут хлеб 
бездумно поправляют волосы 
дотрагиваются до лица 
греют толстое стекло холодное 
в туманах бара 
сорят деньгами 
лапают с клубничкой выхоленные ягодицы 
сжимают трепетную чью-то грудь 
вне времени и вне закона 
я не могу об этом думать постоянно
если бы ты знал что моя кожа 
и она ревнует и скучает
твои руки 
хочется порою вырвать шаловливые 
держать их при себе 
так было бы спокойней 



да, я боюсь тебя потерять.

Да, я боюсь потерять тебя. Мне об этом сказать не намного проще, чем тебе показать хоть что-то похожее на нежность. Сложнее даже, чем для тебя сделать кому-то комплимент.
И потому прошу тебя, хватит прятать эмоции и чувства, это не сделает тебя уязвимым, только не передо мной! Не делайся таким холодным, прошу. Ты никому не сделаешь этим лучше. Я бы сказала, что ты прав, всячески игнорируя мои внимание и заботу, но так случилось, что и на это у меня есть свое мнение, в котором тебя разумеется не убедить, как не убедить в существовании деда мороза и в том, что реп может не быть говном ( ты понял о чем я). Так вот, ты конечно поступаешь очень логично, я бы, на твоем месте, тоже может быть так вела бы себя, но ты поступаешь жестоко, немилостиво по отношению ко мне. Я понимаю, шутка не удалась. И видимо, правда не удалась еще сильнее. Но знал бы ты, чего стоила мне эта правда!.. И знал бы ты, чего мне стоила твоя реакция. Если бы ты знал...а хотя кого я обманываю? Ты бы ответил также, я видимо переоценила свои шансы получить взаимный отклик. Но всё же я рассчитывала на какой-то осмысленный ответ, а получила всё в той же твоей манере, которая еще сильнее притягивает меня, в таком скованном равнодушии.
И мне кажется, что ты не такой. Кажется, что в голове и сердце твоем куда больше эмоций, чем "Все окей." и я знаю, как плохо поступила, не дождавшись твоего ответа и написав, что это шутка. Но ты даже там сохранил спокойствие, хотя за твоими короткими репликами, я увидела, что натворила и какую обиду нанесла. Но ты неприступная крепость, к тебе ведь ни с какой стороны не подступиться!..И, черт возьми, мне это нравится! Также, как нравится, что ты всегда прав.
Что ж, в очередной раз хочу извиниться. Ты знаешь, как я к тебе отношусь и мне этого достаточно, я больше ничего не смогу сделать, по крайней мере, пока ты упорно отказываешься идти на контакт. Своими действиями я лишила себя права голоса, права быть близким тебе человеком, хуже всего, что я не знаю как надолго это право ты забрал у меня. Ведь всё же, главное, что ты в курсе и моя судьба по данному делу полностью в твоих руках. 
Решай со мной что хочешь, я приму любое наказание и любое отношение, хотя знай, что рассчитываю на твою милость и благосклонность. Только умоляю, не забудь рассказать о своем решении мне лично и прошу, не выходи из моей жизни без объяснений...

01.04.2013

шутница дохера

Всё хорошо бывает у тех, кто не творит х*йни.
сука, на каждом шагу я умудряюсь вляпаться в дерьмище пооооо ууушииииии!
мне иногда кажется, что это моя супер-способность.
что-то нихрена не "супер"...
говно-способность.

Любить не так просто, как выбирать позы на простыне.

Жаль, что большинство в наше время предпочитают идти легкими путями.
Я вас не понимаю и присоединяться к вам не хочу.

На перекрестках, меняются люди, Но остаются, шрамы на сердце…

Люди в твоей жизни постоянно меняются, а страх быть для кого-то близкого чужим, всё возрастает. И пусть ты не признаешь этого, говоришь, что тебе все равно, что ты никому не доверяешь, что разучился разочаровываться - ты понимаешь, что если встретишь сейчас человека, который вторгнется в твой мир своим теплом и лаской, который заслужит доверие, ты будешь больше всего бояться очередной потери, бояться, что и он уйдет, как другие, оставив шрам в груди.
Звучит по-педовски? Я так не думаю. Это звучит правдиво. Так хоть раз происходило со всеми, кто хоть каплю способен чувствовать, а если это был не единичный случай, то глупо отрицать верность моих слов. 
Может быть кто-то, прочитав, скажет, что он неисправимый мудак, который неспособен чувствовать. Может и так, однако стоит отметить, что чаще всего это защита. Либо после таких ран, либо заранее, наблюдая, как кровоточат сердца других людей и как им плохо, от того, что близких нет рядом. 
Я же говорю не о любви к человеку противоположного пола, я говорю о чувстве в целом. То есть о духовной близости с человеком, а может даже с животным. Ведь этот шрам могла оставить смерть вашего кота, а они как известно живут куда меньше нас, или уход из жизни любимого деда. Может мама ушла из семьи, а может забыла забрать из роддома.
Это всё вроде бы крайности, но это жизнь. Она происходит со всеми. И однажды замыкаются все, с кем такое происходит не единожды. Просто кто-то сильнее противостоит новому, а кто-то ищет в нем руку помощи. 
Мне всегда очень хочется помочь людям, которые перестали верить в счастье, в счастье возможное с ними. Но потом я осознаю, что в той или иной степени не могу помочь даже себе. И когда я вижу человека, который упорно строит из себя равнодушного, срывается на какие-то эмоции и снова, еще сильнее начинает изображать из себя сильного, независимого и неприступного - мое сердце болит за этого человека. Он сам отталкивает от себя людей и делает это добровольно. Он не понимает, что иногда, когда кто-то очень хочет помочь, тянется всеми руками, как малыш, желая чтобы мама взяла его на ручки, нужно пойти на встречу, сбавить оборону, опустить оружие и просто попробовать не быть таким грубым с этим человеком. 
Очень обидно, когда один из замкнувшихся - довольно близкий тебе человек. А тот, кто к нему лезет с помощью - это ты. Да. именно лезет, ведь человек уверен, что ему это не нужно, а нужно это всем. Никто в глубине души не хочет быть одиноким. Некоторые просто не понимают как это страшно. И когда пытаешься объяснить это всей внутренней нежностью и вниманием - человек обижает тебя. Он холоден, или делает вид. Он пытается показать, что в этой жизни нет такого человека, кроме тех, кто был до всех травм и потерь, который стал бы ему дорог. искренне иногда, может даже неосознанно, дает понять, что ты никогда не войдешь в круг его доверия, потому что доверять никому нельзя. А ты пытаешься помочь, стараешься всегда оправдывать это доверие и начинает казаться, что всё бестолку. Но что если нет? Что если не отступаться от него? Если тебе близок этот человек, если ты хочешь спасти его, дав понять, что есть еще люди, которые любят его и готовы любить его до последнего вздоха, может нельзя опускать руки? Но...что если придется делать это вечно,а человек так и не поверит в тебя и твою искренность? Что если ты устанешь доказывать, уйдешь и тем самым еще раз подтвердишь все его страхи? Думая об этом сам становишься замкнутым, не понимаешь, стоит ли начинать, стоит ли показывать человеку, что он дорог тебе. И вот уже на одного несчастного человека больше. 
Мне всё же кажется, что у любого самого замкнутого и разочаровавшегося человека, самого ярого пох*иста всегда найдется человек, которых вытянет его из этого, заставит поверить в возможность счастья и даже покажет ему это чувство. Только этому человеку придется быть очень сильным и напористым! И потратить много времени и нервов.
Давайте пожелаем тем, кто никому не доверяет, заметить искорку в ближнем и попробовать поверить в его искренность. А тем, кто встретил такого человека и искренне проникся им, пожелаем побольше сил, покрепче терпения и небывалого упорства.