22.07.2012

Что же я делаю не так?

Привет.
Согласитесь,ведь у вас в жизни бывали такие дни или дела,когда хотелось задать вопрос "да что же я делаю не так?". Вот. А у меня этот вопрос не выходит из головы. Всё,что бы я ни делала превращается в "что-то не так" и "как-то не так". Иногда мне кажется,что "делать всё не так" - это единственное,что у меня получается,всё,что я могу лучше всего остального.
Еще люди бывают: у одних всё так как надо,образцово,так сказать на зависть,так,что можно посмотреть и порадоваться за них,у других всё через жопу,что бы ни делалось,всё рушится.
Я не застряла где-то по середине. У меня всё наполовину хорошо. Вернее даже,когда всё совсем хорошо,всё равно как-то не так. Нет,поймите,не мне не так,а вообще. И в делах также. Есть те,у кого всё получается отлично. Есть,у кого всё через жопу. А у меня просто как-то не так. Не так,как надо или не так,как хочется. И при чем какой бы максимум усилий я не приложила - всё равно всё будет кому-то не так. Или мне не так,или кому-то еще.
Так не хватает доброго слова. Я сегодня даже заплакала,случайно. Просто так больно стало от того,что я так стараюсь,а слышу в свой адрес только упреки и получаю нагоняи. А самое ужасное,что нет рядом человека,который бы обнял и сказал "всё хорошо! ты умница! у тебя получается!". И пожаловаться-то по сути некому. А первому типа готовому выслушать и утешить всё равно не скажу. Для меня это будет означать что я ною,что я сдалась,жалуюсь,сетую на проблему,ворчу,бубню,как хотите назовите. Просто не люблю я всё это,жалобы все эти,не люблю. Хочется рассказать кому-то родному,кто точно поймет,но таких людей у меня и не было никогда. Вернее я думала,что были,но это оказалось не правдой. Как говориться,это было давно и неправда...
И от того снова возникает вопрос: раз так происходит,значит во мне что-то не так?
Что же я делаю не так?

что за?!

Мало того,что я вступила в такой возраст,когда нужно смотреть на безымянный палец,так еще и живу в такое время,когда отсутствие кольца на пальце может вовсе не означать свободу человека! просто жесть! как можно быть такими врунами? хорошо,что не я стала "жертвой". Противно не только за то,что этот человек так поступил с этой девушкой (всё происходит на моих глазах,я офигеваю просто),а еще и за его жену и детей...
И он при этом позволяет себе даже не заигрывать,нет - приставать к нам,ко всем остальным сотрудницам.
Нет,ну ладно шеф,козел.Это понятно по его поведению с самого начала. Старый лавелас. А он! Боже,таким милым парнем казался! А получается,что внешность обманчива! Этот двадцатичетырехлетний беспечный раздолбай с задорным характером женатик! Имеет десятимесячную дочь и беременную жену!
Мда. Куда катится мир?..

16.07.2012

А вообще,судя по тому,что я не помню добрую половину вчерашнего корпоратива,всё-таки нажрались мы в ебеня!..


такой вот он,что не раздумывая.

Да,они классные все! Да,лапочки! Да,они мне нравятся! Но только нравятся,не больше! Они веселые и/или милые,забавные,симпатичные,даже красивые! У кого-то идеальная фигура,у кого-то лицо. Кто-то обалдеть какой харизматичный,кто-то очень веселый.  Кто-то умный,кто-то просто эрудированный. Кто-то даже всё вместе взятое.Они прелесть,я бы может быть была бы не против встречаться с кем-нибудь из них.


Но за него я бы вышла замуж!

близкие люди - чужие люди

мне в своей жизни обидно только одно: всё,абсолютно все люди,которые были мне очень близки,которых я любила,которые говорили мне,что тоже любят меня,что я им важна - стали такими чужими. Мне постоянно приходится помнить. Каждый раз сталкиваюсь с чем-то общим для меня с каждым из этих людей. Сталкиваюсь и думаю: а они-то хоть иногда вспоминают,как нам когда-то было классно? Или для них это "классно" было таким же враньем,как и прочие их слова?

15.07.2012

неа,не жалею

Знаете,я ничуть не жалею,что рассталась с этим человеком.Это было классно. Бесценный опыт и всё такое. Новые ощущения,новые испытания. С ним мы многое пережили,дольше,чем со всеми другими,но не больше. Если честно,даже не возьмусь вспоминать какие-то наши моменты. Их и нет особо. Нет,их было дофига,но все они оставили лишь след в моем мозге,но не в сердце. Они отпечатаны разве что в рациональной памяти,да и то не все. А в эмоциональной,в духовной памяти их нет. Очень жаль,что за все 10 месяцев не было ничего такого,что вызывало бы у меня такой сильный трепет. 

03.07.2012

умно

Кого-то,как я посмотрю,очень впирает ставить минусы...
Ммм! это так умно.
Зачем читать,если не нравится? Ну да,конечно,можно не читать! Просто очень по взрослому ставить минусы к каждому сообщению блога,в надежде,что это кого-то сильно волнует!
Нет,ну просто жаль людей,у которых ни мозг ни руки больше ни на что не годны,кроме как бессмысленно жмякать на клавишу мыши.

А знаете,я ведь очень несчастный человек,когда смеюсь много или бред начинаю нести! Когда шучу плоско! Когда смотрю с тоской и натягиваю улыбку. Когда говорю,что у меня все отлично,как всегда. Просто знайте,что именно в эти моменты я несчастный человек. Нет,это не значит,что мне не хватает вашей поддержки. Не от всех людей мне хочется её получать. Мне не хватает вашего понимания. Только и всего.


поговорим об уважении

Было бы глупо,если бы всем нравилось то,что ты делаешь и то,что ты из себя представляешь. Нравиться всем не возможно! Это совершенно немыслимо,ведь сколько людей,столько и мнений,а уж тем более характеров,поступков,привычек... В сущности приблизиться к всеобщей любви могут лишь лицемеры: каждый новый человек - каждая новая маска,которая ему нравится,и оп-ля - всеобщая любовь! И кумиры. Да,с годами ценность реально стоящих людей повышается (мы сейчас говорим про моральные аспекты,чтобы вы поняли). Так например заслуживают признания великие умы,которых,между прочим,в свое время не возлюбила большая половина человечества,или,хотя бы,их окружения.
Но что уж говорить о великих? Каждый человек,по сути,заслуживает и признания и уважения. Хотя нет,вру. Уважения заслуживают не все,однако относиться и к ним следует с должным терпением,минимум.

Что ж это я? Я сейчас говорю простейшие истины,которые,в сущности,должны быть понятны каждому человеку!
Однако понятны они не всем,к сожалению. Или это просто нелюди,уж простите. Или глупцы,тоже вариант.
И тем и тем нужно бы поучиться уважать других людей!.. А уважение к другим начинается с уважения к себе. Если Вам,простите,не за что себя уважать,то логично ваше отношение к окружающим и остается Вас только пожалеть.
Жалость,мои дорогие,плохое чувство. Если вместо уважения Вы заслуживаете лишь жалости - задумайтесь! Вы реально делаете что-то не так в своей жизни.
Хотя стоит отметить,что если вы можете сказать,что заслуживаете уважения и точно знаете,за что,но некие личности продолжают Вас "жалеть",совсем не обязательно,что эти люди сами заслуживают иного обращения. Возможно они глупы и жалки,сами.

И кстати об уважении: его нужно заслуживать,оно из воздуха не берется. Оно дано каждому,но ежеминутно его надо отстаивать своим поведением и отношением к другим. И еще: всеобщая любовь не всегда имеет общее с уважением,порой она очень далека от него!..

02.07.2012

(с) Мария Дубиковская: МИНУТНАЯ СЛАБОСТЬ.

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь – 
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик – 
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю. 
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

напрочь

Мне всегда так стыдно,за то,что я так мало знаю и делаю. Стыдно перед собой,не перед другими. Стыдно перед мамой и вложившими в меня надежду учителями. Не теми,что в школе или колледже преподавали русский,химию,обществознание...Нет,перед теми,кто реально научил чему-то в жизни! Перед теми,кто до сих пор,встречая меня случайно на улице,говорит: "я верю в тебя,Саша! У тебя всё получится!Ты всегда была толковой девочкой!.."
Вот перед кем мне стыдно.
И всегда так хочется перечитать все интересные и познавательные книги мира! Посмотреть все передачи про авто,рыбалку,подводную охоту - не важно,про всё! Про всё,чего я не знаю!
Узнать обо всём,чего я не слышала,что пригодилось бы мне в беседе.
С одной стороны устала чувствовать себя хммм косноязычной,что ли...Да нет,это немного не то. Черт,вот даже тут не могу подобрать нужного мне слова! В общем устала не знать что сказать и как это сделать! Еще пол года назад я могла это! А сейчас...что со мной стало? Может нужно больше общаться? Или больше читать. Или и то и другое.Или просто общество такое было вокруг меня,с которым мне хватало слов,чтобы объясниться. А сейчас мне вообще есть с кем? Есть,с кем говорить по душам? Или напрасно всё и никому нет дела?
Вот вроде хочется стать лучше! Для себя! Для тех,кто в меня верит! А потом приходят такие люди в жизнь,для которых ты никто и звать тебя никак,которые уверены в том,что ты безмозглая пустышка,которой можно плеваться как вздумается,и желание что-либо делать пропадает. Напрочь...