Ты знаешь

Есть в моём окружении такой человек, которого мне очень хочется спросить: what's wrong with u?!!

Он пропадает также внезапно, как и появляется. Но это хрен с ним, хочет пишет, хочет - не пишет, я как бы могу разговор поддержать, и общаться мне точно есть с кем...
Но постоянно предлагать какой-то движ и сливаться с него каждый раз?!
С тобой всё в порядке вообще?

Не то, чтобы я была прям самым занятым человеком в мире, чтобы такая "ты отнимаешь моё время на пустой трёп", но знаете, мои границы не резиновые.
Типа: давай просто не будем больше никогда и ни на что договариваться, если всё равно никогда ни одна договорённость не реализуется?
В чём проблема?

Просто не зови, если не хочешь встретиться. Это же не проблема.
Меня такие люди ставят в тупик, которым типа не слишком-то и хотелось, но зачем-то ладно пофигу так уж и быть предложу.

Общайтесь вы с теми, на кого готовы находить время! И ведь такие люди есть в вашем окружении. При чем тут тогда я?
Мне тоже есть с кем проводить время, есть с кем договариваться на встречи, и эти люди хотят тратить на меня свои драгоценные выходные и свои загруженные будни.

Не нужно никому пудрить мозги.

Этот человек утверждает, что в девушках должны быть мозги, а не изюм – ну так вот, в мужчине должен быть стержень, уверенность в своих словах.
И девушкам с мозгами не нужна компания пустослова.
Ладно бы один раз, два... Но когда это происходит из раза в раз! Это прикол такой что ли?

Вообще двуличие никому не идёт.
Если человек пойман на том, что его слова расходятся с действиями, а показания путаются – этому человеку будет очень сложно восстановить репутацию.

И мне вот было интересно узнать другую сторону своего знакомого. Интересно пообщаться на глубокие темы, зная, что это очень умный и эрудированный человек. Интересно просто провести время вместе, ведь всегда приятно находиться в компании обаятельного мужчины.
Но всё желание сошло на нет.
Желание контактировать вообще.

И я знаю, что ни один из нас ничего не потерял от этого, но мотивации так себя вести я всё равно не понимаю.
Можно было просто не трогать меня вовсе.
Ситуация бы не изменилась.
Только меня бы не выбесило, что моя суббота теперь в подвешенном состоянии.
Хотя уж я-то найду, кто захочет меня увидеть даже среди дел и встреч.

(18.10.18 21:55)

Stranger

Я тут полистала блог, пока не спится.
Знаете, у меня же по стандарту раз в месяц записи 3-5 скрыты в черновики.
И они отличные! Сейчас перечитала и подумала: вот дурочка, так написаны круто, зря скрыла!..

А знаете почему они убраны из общего доступа?
Они личные.
Нет, там не про "мужиков" и не девчоские сопли – такое я, почему-то, не скрываю.
Там проявление слабости.
Типа просьбы пожалеть, потому что грустно и одиноко. Или искреннее признание в своих слабостях.

Представляете? Это насколько надо бояться проявлять слабость, чтобы прятать её даже от анонимных читателей?!
Трусиха.
Просто пуси.

И мне сейчас стыдно за что? Правильно, за слабость!!))
За отсутствие силы на демонстрацию слабости!
Такая я смешная, конечно.

И такая дурочка.
Ну в конце концов, что плохого-то?
Да, мне бывает грустно и непонятно. Я бываю сбита и потеряна настолько, что хочу поделиться этим с людьми. И сколько бы у меня ни было друзей и знакомых, у меня нет кого-то действительно близкого, кому я доверяю такие мысли.
Вернее тех, кого люблю, я просто не хочу беспокоить.
Да и как-то привыкла переживать бурю наедине с собой.

И вот представьте: каждый раз, когда мне очень и очень плохо, я просто игнорю всех людей, запираюсь в комнате, выстраиваю вокруг себя крепость из сладостей, реву и пишу сюда либо особенно проникновенный, либо очень ёмкий и жесткий пост, полный глубины, но действительно грустный.
А потом просто не выкладываю. Зато перестаю плакать.
Вот так я переживаю свою печаль.
Наедине с шоколадом и черновиком блогспота.
И никто не видит и не слышит от меня моих "уааааа! мне так плоооохааа" и тэдэ и тэпэ... Потому что мне сложно и стыдно делиться этим с людьми.
Даже в тексте.

Кстати, жалоб и нытья в этих постах тоже нет. Только обнаженная душа. Настолько острая, настолько открытая, что мне становится страшно так близко кому-то её показывать.
Как когда ты маленький м у тебя есть какая-то драгоценность (для тебя и таких же детей, конечно же), и ты показываешь её только из своих рук, чтобы никто не отобрал, не обошелся грубо, не сломал...

Так и я. Вроде вот она: чистая и простая. Тут всего лишь желание спрятаться от мира. А здесь просто сложный пост о родительской любви. Ничего, что я не писала бы в других постах...
Но там это так ярко, так живо,  так проникновенно, что перечитывая эти записи спустя полгода-год, тебе резко отзывается укол в грудь.
И первая мысль: "воу. Мощно".
В дальше писатель начинает бороться с девчонкой.

Девчонка побеждает.
Ведь пусть это важное и проникновенное и написано очень сильными строками, а действительно понять его всё равно сможет не каждый.
Тогда пускай оно достанется только кому-то действительно близкому и только, когда ему самому станет интересно.

Да и вообще.
Переступать через свои страхи, безусловно, хорошо... Но оставаться уязвимой я не люблю.
Слабость хороша, когда, например, не можешь сама открыть банку и есть кого попросить. А остальное в большинстве – слабость духа.
Да и что было - то было и прошло. Зачем лишний раз копить негатив прошлой грусти в общем доступе?

В общем пока, это пожалуй одно из самых откровенных сообщений тут.
Ведь моднимать эту тему мне сложнее всего.
Тему своих истинных страхов и действительно важных душевных волнений.

Так что если пришли в блог только за этим, то огорчу вас – тут не встретишь чего-то настолько раскрывающего мою личность.
Невзирая на показную откровенность, с большинством людей я остаюсь инкогнито.

(18.10.18 06:30)