Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов необходима ссылка на ресурс. Полное или частичное копирование произведений запрещено, согласование использования произведений производится с их авторами.© http://selenskaya.blogspot.com "Frigga Idun Vjofn"Сашенька Селенская от 16 апреля 2011г.
24.10.2020
пошли все...
17.09.2020
Нельзя пытаться исправить друг друга.
08.09.2020
Всегда ты.
Такой потрясающий, такой вкусный, такой родной!
Как можно было... А хотя
Наверное нужно было столько слоняться, менять свои мировоззрения до самых глубин, искать себя в самых странных и новых учениях, писать бесконечные списки "нравится/не нравится", затем таскаться по миллиардам свиданок в духе "попить кофе и пообщаться", не находя никого "своего", чтобы понять, что "свой" был так близко!
Щит, это что-то неописуемое. Я даже не знала, что Он станет "тем самым" (хотя сейчас я уверена), а он будто знал всегда! Я каждую долю секунды нашего возобновившегося общения, что допускала мысль: а вдруг это судьба и мы будем вместе, - вспоминала его уверенность в том, что я буду его, буду с ним. И следом думала: "кажется Он был прав!".
Если бы 5 лет назад мне кто-то сказал, что я буду вот так влетать в квартиру на крыльях, после свидания с Ним – я бы не поверила. Сказала бы, что это уже пройдено и люди не меняются.
Но с тех пор сама так изменилась, что кажется вижу не только мир по новому, но и его. Плюс, он тоже не стоял на месте, он явно взрослее морально.
«Такая же, но так изменилась»...
Такой же, но так изменился.
Наверное так и должно быть.
Наверное мы должны были встретиться снова именно сейчас, чтобы произошла та магия, что творится между нами.
Спасибо, Вселенная. Я знала, что ты желаешь мне самого лучшего!
(08.09.2020 04:10)
28.08.2020
опять ты
ты
15.07.2020
бл*, психанул
14.07.2020
сам себе психотерапевт
жизнь
13.07.2020
ещё глупее.
Не понимаю этот мир. Не понимаю его устройство. Не понимаю ничерта.
Я будто заблудившийся в лесу ребёнок, который не знает, найдёт ли когда-нибудь дом, ищут ли его, стоять на месте, чтобы не разминуться, или пытаться найти дорогу самостоятельно...
Иногда мне кажется, что в этом лесу меня бросили. Оставили специально. И что выйду я или останусь, не имеет значения, ведь я больше никому не нужна.
(13.07.2020 00:33)
12.07.2020
глупо.
03.06.2020
педо-Саня
01.05.2020
жиза
моим любимым
29.04.2020
500 miles (Joey's extraordinary playlist)
папы есть не у всех.
20.04.2020
Дорамки ван лав!
28.01.2020
Ежегодник, ткскзть
Боже, ну как же я устала изо дня в день слышать из каждого чайника про "наивняк", "розовые очки", "чудес не бывает" и ещё с десяток глупых клише, таких популярных в наше прагматичное время...
На протяжении четырёх лет меня укоряют в моей наивности, пытаются убедить, что я вот-вот познакомлюсь с этим миром и изменю своё мнение!..
Что меня якобы ещё жизнь за жопу не хватала, раз я верю в такие сказки:
«Прожить вместе до старости в любви и верности»
- отличная сказка, но в жизни так не бывает, все разводятся, все изменяют, все расстаются... Мир не сахарная вата, девчуль!..
«Секс только по любви»
- бульварный шлак, конечно же. Секс - это для здоровья; Секс - это для удовольствие; Секс - это способ узнать друг друга лучше... Ну давай, ну че ты? Всем же приятно будет, зачем отказывать себе в удовольствии?
«Родственная душа»
- нет подходящего тебе по целям, стремлениям и взглядам человека! Это миф! Хватай что дают и беги стоить хрен знает что. Главное роди до тридцати, а там найдёшь "оленя", который прётся по РСП...
Ну это из классики. Любимые, так сказать, произведения.
А так их ещё много!
И знаете что?
Мне плевать, что думают другие, и в общем всё равно насколько доказанно/проверенно/логично то, за что я заступаюсь.
Я ВЕРЮ в это!
Верю, что можно построить здоровые отношения, что семья строится на доверии, что далеко не все мужчины "проклятые кобели", как не все женщины "корыстные мрази".
И нет, жизнь достаточно меня помотала.
У меня было полно возможностей в ней разочароваться. И да, для таких отборных м*даков, какие попадались мне в жизни, уверена, уже приготовлены в аду отдельные котлы. Так что я встречалась с несправедливостью мира лицом к лицу.
Но это не даёт мне повода думать, что вся жизнь - череда говна разного цвета, а каждый человек - потенциальный предатель.
И поверьте, я пробовала секс в качестве развлечения, пробовала его в качестве оздоровительной гимнастики и пробовала по-любви... И поэтому если я говорю "я не готова спать с малознакомым чужим мне мужчиной" – это не значит, что я зажатая фригидушка с кучей консервативных тараканов в мозгах.
Нет, просто если я хочу блюдо от Шефа, зачем мне подбирать крошки с пола комуналки?
Камон, я просто выбрала для себя что мне нравится. И не хочу из благотворителхности размениваться на меньшее.
Мне ничего не навязывала мама, я не зомбированна какими-то "сектами", не строю воздушные замки.
Я действительно долго шла к своим идеалам, я много думала, много пробовала, много сравнивала.
Я выстроила из хаоса разных мнений в моей голове тот прочный фундамент восприятия жизни, который считаю пригодным, для постройки на нём дома. И я буду строить его по кирпичику, не позволяя глупым/злым/потерянным людям всё разрушить.
И что бы вы не думали о своей жизни - она ваша и только.
Не слушайте никого, делайте с ней всё, что хотите, мечтайте о чём угодно, верьте в невозможное.
Только главное не пытайтесь подчинить всех своим идеалам.
Дайте возможность каждому выбирать свой путь и не осуждайте чужой выбор.
P. S: спасибо моим девочкам, что в минуты слабости даёте мне пинка, напоминая, кто я на самом деле и к чему иду. И за достойный пример сбычи мечт!
(28.01.2020 00:12)
06.01.2020
Утипути
Я признаю, что пропала и забросила блог/канал...
Но знали бы вы, сколько хорошего текста умерло в заметках моего телефона!..
Не понимаю, что было не так. Это, видимо, общее состояние. Состояние разбитой неуверенности в себе, в людях, в том, что важно, а на что можно и положить.
Не буду врать, начиная с весны я не могла выкорабкаться из разрушающих меня обстоятельств. Осенью, как мне казалось, я встала на ноги: оставила в прошлом гнетущие отношения, сняла жильё в центре, обустроилась, вернулась к заботе о себе и своём внутреннем мире, стала больше зарабатывать и гораздо больше проводить время с друзьями...
Но только позавчера, как оказалось, я действительно сделала решающий шаг. И он, конечно, психологический.
Никогда бы не заметила и не оценила этого, если бы не волна вдохновения и сил жить. Сначала в лицо наоборот ударила апатия... Мне хотелось только лежать и скулить, при чем ни с чего. Я не испытывала боли или грусти. Слегка злилась, но только фоном.
Во главе всего была пустота. Такая, как если бы из коробки конфет с видного места, да так, чтобы не пропорционально, забрали одну конфету... Сейчас перфекционисты сделали "ссс 🙈" и да, именно такое чувство: где-то в душе образовалась совершенно надоедливая очевидная проплешина.
Я дала себе выплеснуть эмоции, разрешила лежать мешком и тупить, и вот уже сегодня я написала аж три поста, которые не буду забрасывать из-за разбитой вдребезги самооценки, которые нравятся мне, такими вот не идеальными и "поверхностными" для кого-то!
Я сделала гору интересных творческих штук, я с любовью распланировала новую неделю, я провела утро за чтением психологической литературы... И я готова жить!
Божечки-кошечки, я реально готова жить!
Теперь это не просто слова поддержки себя. Теперь это цель. И я готовлю план того, как вернуть всё по местам илм найти новые. И мне нравится мечтать об этом!
И я надеюсь этот прилив эмоций будет во мне перманентно, пока я двигаюсь к своему персональному счастью.
Но, что самое приятное – я вернулась! Я рада вернуться! Чертовски рада писáть! 😄
Я скучала по желанию высказаться! Скучала по ощущению, что это может быть важным.
Что ж, надеюсь это не временный запал...
(06.01.2020 18:00)