22.06.2013

любите маму и хардкор.

Иногда даже сама поражаюсь тому, насколько я сильная. Спасибо всему в этой жизни, что сделало меня таким. Я могу сделать с собой и своими мыслями всё, что угодно, если захочу. Я глина в своих же руках! Это порой кажется мне потрясающим.
Я могу заставить сама себя разлюбить, поддержать, простить, даже если это очень сложно, если я сама активно этому сопротивляюсь. И, знаете, это позволяет мне избежать стольких лишних проблем! И столько позитивных моментов добавляет в жизнь!
Наверное поэтому я такая закоренелая оптимистка! :)

А еще сегодня мне снилось, что мама умерла. Там до этого была целая история, баталии, сражения, какая-то ебучая магия, какие-то враги, какие-то друзья, любовь-морковь, но запомнила я только боль, боль утраты, которую почувствовала, словно это не сон. И я поняла, что всё остальное в мире не важно. Самое главное, чтобы твои близкие, твои родители были живы и здоровы!

А все эти глупости, вроде стенаний по безответной любви или по её отсутствию - это всё пройдет.
Не нужно драмы. Нет, если хочется, чтобы поразвлечь себя, если жизнь кажется скучной, то да, вполне можно, сама, как говорится, могу умею практикую.
Но посвящать этому жизнь, думать только об этом, страдать так, будто умер кто-то из близких - чушь собачья. 

такие дела

Лучше бы это лечили, а не искали сотни тысяч вакцин против гриппа...

из произведения Артёма Моргунова

11.06.2013

не догорело внутри.

Так спокойно становится, когда знаешь, что кто-то любит тебя. Но вместе с тем, жутко страшно, когда кого-то любишь ты. Страшно за этого человека, за его жизнь, его здоровье. Когда каждая мысль о нем: покушал ли? тепло ли ему? ничто не испортило ему настроение?
Наверное, истинное счастье - знать о нем все и всегда иметь возможность помочь, поддержать.
Мне такое счастье недоступно, недосягаемо.
Для меня удивительное чудо уже просто дышать с ним одним Питерским воздухом, ходить по одной планете, быть одновременно онлайн в такую рань и поздней ночью.

Я надеялась, что это прошло, но, по всей видимости, такое не уходит. Все мысли заняты им, как и раньше, хотя я понимаю, что пора забыть, пробовать жить без него.
Я ломаю пальцы и прячу руки под подушку, чтобы не сорваться и не навязаться вновь. А мне так хочется хотя бы просто написать, пусть без ответа, просто пожелать приятного дня, будто мои слова вдруг сделают его день самым лучшим. Но я всегда всё порчу и скорее всего это не исключение, поэтому, чтобы сделать его день лучшим, я снова промолчу.
Если получится, конечно.

10.06.2013

теперь твоя душенька довольна?(с)мама

Вау. Я от себя не ожидала. Это всё Ася и кальян.
Может ли быть так спокойно на душе, от того, что у другого человека всё в порядке? От того, что он просто жив-здоров и где-то есть, занимающийся своими делами, оставленный тобой в покое.

07.06.2013

запишите тему урока, блеашки

от 26 мая 2013 года. но актуально всегда.

Жизнь постоянно тычет меня носом в один важный урок: если боишься что-то потерять - выброси это сама, если не желаешь, чтобы что-то разрушилось - рушь первая.
 К сожалению усвоила я его только на словах, практическая часть напрочь отсутствует. Мне вообще по жизни не хватает практики во всем: в английском, в шитье, в живописи, в готовке, в  отношениях с людьми... В чем мне её точно достаточно, так это в разочарованиях, а хуже всего, что в теоретической части урока жизни, меня о них не предупреждали. 
Хотя, может это я невнимательно слушала? Да уж, школа всё-таки могла чему-то научить, например слушать и запоминать! Но и там я выступала против.
Теперь понимаю - против себя!..


People always leave / Part 2

Иногда мне кажется бесполезным заводить ноые знакомства. Ведь все люди рано или поздно просто уходят из моей жизни и чем дороже успел стать человек, тем больнее его уход и мучительнее его отсутствие.
Я с ужасом ожидаю момента, когда самые родные мои друзья тоже испарятся, будто и не было. Я просто закрываю глаза и стараюсь не думать о таком, но вот, моя единственная лучшая подруга больше не часть моей жизни. Не буду рассказывать как так получилось, запись не об этом, но я уже тоскую по ней. Мне действительно не хватает её. Мы в последнее время виделись очень редко, но ощущение её присутсвия в моей жизни делало меня счастливее. Теперь мой лучший друг улетает в Америку. Знаю, это только 4 месяца, но сколько страшных мыслей я уже успела передумать у себя в голове. Не будем о совсем уж крайностях, но страх того, что он вернется другим человеком, которому я буду не нужна, одолевает меня. Он еще в Питере, а я уже скучаю и пытаюсь представить как будет без него. Что такое не иметь возможности ему позвонить или сходить в какое-нибудь наше любимое местечко. Как например с Зулей, ведь с ней мы больше не сможем ничего этого. Как с теми, кто когда-то был самым родным, а теперь кажутся мне незнакомцами. С ужасом думаю о том, каким образом исчезнет из моей жизни мой второй лучший друг.

Я уже привыкла, что те, кто составляет мне компанию на недолгий период, те, с кем мне просто весело и комфортно, испаряются, стоит мне только подумать, что это надолго, что это может стать если не дружбой, то хотя бы стабильностью. Я уже заранее знаю кто уйдет. Общаюсь с людьми и понимаю, что лучше уйти в тень первой, ведь всё равно каждое новое знакомство обречено.
Привыкла, но менее обидным это не стало. Мне по-прежнему не хочется, чтобы эти люди уходили. Я всё еще хочу, чтобы кто-то из них остался.

Честно говоря, какая-то часть меня всё понимает, относится к этому спокойно, как к уроку. Думает жизнь хочет меня чему-то научить, сводя и разводя с разными людьми и компаниями. Но другая часть активно сопротивляется и хочет просто стабильности. Хочет людей, в которых будет видеть только доброту и заботу по отношению к себе.

Но я привыкла замечать ненадежность, лицемерие, иногда даже враждебность.
И иногда мне кажется, что это никогда не кончится.
Еще печальнее, что так не у одной меня. Разговаривая сегодня со своим другом, я произнесла фразу: "ну ты же знаешь, как у меня это бывает: человек просто в ближайшее время исчезнет в одно мгновение, как и все.". Он всего-лишь вздохнул и ответил: "Ну да...", мы замолчали на каких-то пару секунд, а в этот момент я всей душой почувствовала, как сильно он меня понимает, как ему это знакомо.
А сколько еще, кроме нас, таких людей?

05.06.2013

don't look down

Когда заканчиваются душевные беспокойства и ты смело можешь сказать, что пережил этот этап своей жизни, начинается какое-то ускореенное осознание своих ошибок. Если раньше, в моменты тоски, глядя, как всё катится под откос, ты задавал себе множество вопросов, которые начинались чаще всего с "почему?", то теперь все они наконец обретают ответ. Становится лучше, ты испытываешь облегчение, будто тебе 13, и ты наконец понял и выучил алгебру за прошлую четверть и теперь можешь смело браться за новые примеры.
Однако, с бесценным опытом и пониманием всех своих прошлых неудач, в голове встает избитое сожаление. Может ты уже сожалел о том, что сделал что-то не так, но теперь то ты понимаешь, что все шло как надо, что не могло случиться иначе. Теперь ты сожалеешь о том, чего не сделал. При чем о самых смелых своих желаниях. Ты понимаешь, что закончилось всё в пустую, что ты неизрасходовал весь свой запал! Что надо было действовать в тот момент, когда ты боялся испортить то, что и так было обречено!
Эхх. Наверное сюда можно применить дурацкое "живи сегодняшним днем" или строчку Коржа "А хули, один раз живем".
Так что да, каждый раз, когда тебе снова предоставиться шанс выйти за пределы своих возможностей - вспоминай, что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал!)

Хотя...Вообще ни о чем не жалей. Всё равно мы все умрем...ахах Шучу. А хотя нет, не шучу, умрем.... Но все же не жалеть тебе стоит, потому что жизнь слишком сложна, чтобы пройти её без ошибок. Они будут, как бы ты ни старался их избежать. И если оступился - не смотри вниз, переведи дух и продолжай движение, не думая о том, что впереди еще много опасностей. Думай о том, что впереди тебя ждет вершина!)

02.06.2013

Я бы очень хотела думать, что однажды, может даже очень скоро, судьба сведет меня с людьми, которые полностью изменят мою жизнь. Которые станут мне опорой, поддержкой, компанией и кто-то может любимым человеком. И я так думаю. В глубине души я верю в такой поворот событий. И в этом моя наивность.
Самое отстойное в этом - ждать такого от совершенно ненужных мне людей, людей с которыми мне дискомфортно, людей, которых я не понимаю. Ждать от всех. Чувствовать себя Хатико, только тот хотя бы знал, кого ждет, а я слепо ищу в толпе сердце, которое покажется мне родным. А вокруг всё не те, не те, не те. И всё бегут куда-то мимо, задерживаются, чтобы почесать мне за ушком и угостить вкусненьким, делая вид, что им есть до меня дело, а потом снова растворяются в толпе. А я, еще обнюхивая руки, понимаю, что человек не тот, кого жду, но так хочется, чтобы хотя бы кто-то забрал к себе домой и не дал умереть от холода.
На улице жара, а в душе холод. Мороз, от которого, мне иногда кажется, я и правда леденею. Но замороженные ягоды теряют свою пользу и мне видится, что и я, как ягоды, теряю навыки теплого общения с людьми, забываю как это - быть ласковой, нежной, любящей.

Весь парадокс в том, что все парни удивляются, когда я говорю, что в личной жизни меня преследуют одни неудачи. Но это так. То ли из-за моих больших запросов, то ли из-за неумения всё взять в свои руки, я всегда пролетаю с отношениями. У меня всё прекращается на этапе флирта, который уже можно назвать сближением, от которого западаешь на человека. Вдруг оказывается, что кто-то один из нас не хочет ничего такого, что передумал. И чаще всего это не я.
Хотя бывает такое не часто, но только лишь потому, что я слишком тщательно выбираю. Мне действительно нравятся далеко не все. Наверное в этом проблема, я не беру то, что мне преподносят на блюдечке с голубой каемочкой, мне обязательно надо выбрать самостоятельно и попытаться поместить это на терелку. Но до этого так и не доходит. Наверно для той рыбки, которую я пытаюсь поймать, наживка слишком скучна или мала.

Но положа руку на сердце, сравнивая, я иногда понимаю, что человек этот мне и в подметки не годится, по большому счету, но получается всегда одинакого: я к человеку с теплом, он от меня с недовольством.

И еще ни разу я не смогла понять, сколько бы не думала об этом, почему же всё так выходит? Что я делаю не так?
И это дурацки наивное чувство "скоро придет кто-то, кто все исправит" набирает обороты.

01.06.2013

надо ли кому-то говорить?

Так страшно, когда на долгое время отключаешь сознание. Сначала так крепко убеждаешь себя, что у тебя всё в порядке, делаешь счастливый вид. Потом понимаешь, что запуталась, начинаешь искать выход, но непонимание наматывается еще большим клубком. Дальше осознание своей беспомощности: ищешь в каждом поддержку, хочешь, чтобы хоть кто-то, пускай даже случайный прохожий заметил, как тебе плохо, спросил что с тобой, чтобы как всем и всегда ответить "все в порядке", всем видом при этом говоря "хэлп ми". Тебе не хочется кому-то что-то рассказывать, скорее даже наоборот, но хочется, чтобы о тебе просто кто-то позаботился, ведь после какого-то сильного морального потрясения ты закрылась, ты блокировала что-то жуткое в себе и теперь ощущаешь ни с чем не сравнимую пустоту, разве что, словно в тебе черная дыра.
Вот мы дошли до места, где пустота должна полностью тебя поглотить. Ты вдруг осознаешь, что  все эмоции в этот период были ложью. Театром. Что ни одну из них ты на самом деле не чувствовала, ты играла на публику, ведь в тебе не было ни одной. И вот ты начинаешь копаться в себе, думать "почему же? зачем тебе это было надо? куда пропали чувства". Ответ приходит довольно быстро. Он предсказуем. Ты что-то прячешь от всех, ты знаешь, что это не поймут и не оценят. Ты считаешь, что заперев истинные эмоции на замок, схоронив за семью печатями, ты забудешь что-то или кого-то, кто причинил страдания. 
Но ты уже нашла ответ, а значит близится следующая стадия твоей затяжной болезненной тихой внутренней депрессии! выплеск. Ты все выплеснешь наружу.
Ты дождешься ночи, займешься чем-то, что любишь, например сядешь в одиночестве смотреть фильм, а какой-то звук, запах, число - да что угодно, напомнят о причине всего этого дерьма в твоей жизни. 
      И наружу вырвется страшная, поглощающая всю тебя, жуткая, сверлящая боль! 
Ты будто у стоматолога с флюсом, а он не сделал укол обезболивающего, и теперь смеясь вырывает тебе все зубы и больные и здоровые направо и налево. Ты у хирурга и он делает операцию без наркоза и ИВЛ на сердце и легких одновременно, пока патологоанатом уже проводит лоботомию и оба они тоже смеются над тобой! И ты чувствуешь эту боль здесь и сейчас! Физически! Тебе хочется кричать, но звук не идет, только слезы градом катятся по лицу и все тело крутит в жутких муках, ты бьешь себя кулаками по коленям и по голове, рвешь волосы, но эта боль не заглушает сердечной, её даже незаметно! У тебя немая истерика, будто ты попала в артхаусный фильм. Ты рыба, вытащенная на сушу, грешник на девятом круге ада, ведьма в железной деве...
Ты рыдаешь и пытаешься что-то с этим сделать несколько часов, а иногда бывает и несколько дней, а потом боль просто утихает и становится так легко дышать.
Но надолго ли? Я не знаю, что будет после этого раза. Еще даже слезы не угомонились.
В прошлый раз я пол года не могла никому доверять и расслабляться без лошадиной дозы алкоголя. И честно говоря, не уверена, что смогла также, как раньше радоваться жизни и верить, когда все закончилось.

А сейчас я надеюсь, что это недоверие со мной навсегда. Что я больше никогда никого к себе не подпущу. Не хочу снова испытывать это.
Я и тогда думала, что больше не повторится. Оказывается каждое предательство одинакого жестоко.