Люблю я поторопиться...

Что-то происходит в моём сознании.
Какие-то перемены.
И боюсь, эти перемены меня пугают.

Я тут поняла, что не готова.
Нет-нет, задолго до сильно независимых мадмуазелей.
Еще на той неделе.
Но эта мысль не давала мне покоя и росла, росла, росла в моей черепушке.

Новый выводок женских тараканов чем-то похож на хорошо забытый старый.
Я, кажется, хочу ещё побыть одна. Понять кто я, куда иду. Кажется я всё ещё не знаю ответ. Кажется я ещё не навеселилась.

Не в том плане, что в отношениях я этого делать не могу, или что в них не весело... Но их нужно делать. Они не могут быть "раз! и идеально!..". Над ними нужно работать...
А я пока не готова.
Я не хочу этих сложностей. Мне всего 24. Я хочу романтики и приключений, а не уютного остепенения и мыслей о том, как бы сделать еще чью-то жизнь комфортнее.
Свою бы сначала в порядок привести.

И как бы больно и горько ни было это признавать, а я пуста и холодна ко всем, кто сейчас меня окружает. Кроме, конечно, друзей.
Никому, как бы они не старались (прости меня) не удалось растопить моё сердце.
И я делаю вывод, что это не мои люди.

Они очень и очень хорошие, но есть то, что претит или сдерживает и это отнюдь не мои страхи. Это оправдавшийся страх того, что человек мне чужой (пожалуйста, прости), а я пытаюсь всё подстроить, подтянуть и подшкурить так, чтобы смириться и принять как должное.
Мол всё уже, раз начали - придется дойти до конца.
Но это не так.
Я не готова сейчас сказать, что есть кто-то, с кем искренне хотела бы дойти до конца.
И даже кто-то, с кем просто хотелось бы двигаться дальше и переходить на новый этап.
Самообман никогда не может длиться вечно.
И мой разрушился, сколько бы я не заматывала его изолентой.

Я не готова.
Вот в чём правда.
Я не готова строить что-то с кем-то, в кого не влюблена по уши.
С кем-то, чьё чувство юмора диаметрально противоположно моему.
С кем-то, кто не вызывает у меня дикой потребности вышвырнуть всех других мужчин из окружения.

И может не так уж сильно я хочу отношений, чтобы так ответственно к этому относиться.
Вернее, наверное просто пока нет того,  с кем захотела бы.
И я устала делать это целью.

Я просто хочу жить в удовольствие и искать себя. Продвигаться в тех направлениях, в которых уже нашла смысл. Видеться с друзьями и бывать наедине с собой.
А не таскаться на тонны нелепых свиданий, как раньше, или тратить все выходные на кого-то, кто кажется довольно чужим...

Я уверена, что кто-то мой еще где-то там, близко или далеко, знакомы мы или нет, но он есть. И мы ещё успеем всё построить как надо.
Но сейчас всё идёт слишком напряжённо.
Значит что-то идёт не так.

Значит надо завершить не отвечающие процессы и попробовать сначала.

(28.08.18 02:45)

Сильные и независимые

Может мне и полезно иногда потусоваться с такими мадамами...

С девушками, которые смеются над возможностью встречаться с "парнем, который что-то ремонтирует", которые  вылезают из салонов красоты только ради спортзала, гоняют Мерс под "Лёш, а где твой порш?!", тратят на обычные посиделки целое (по моим меркам) состояние...

Они мечтают зарабатывать от 500т.р. в месяц, строят свою карьеру, пьют дорогое вино на ужин, заказанный кстати из ресторана, чтобы не тратить время и маникюр на готовку...
Они соглашаются на знакомство только с молодыми (слегка за 30) предпринимателями, а на свидание – только если его машина не хуже. Но боже упаси, если он повезет её на метро!..

Звучит необычно, да? Или только для меня?

В чём польза общения с ними? Нет, я не собираюсь учиться у них быть такой же. И не собираюсь строить многомиллионную империю. И сейчас,  пока они раскачивают мерен и перекрикивая музыку наперебой записывают сторисы, я уныло на заднем сидении пишу этот пост...
Но что я бы искренне хотела от них почерпнуть – так это любовь к себе.

Они так сильно ценят себя, так высоко ставят, что делают выборы другого порядка. Пока я решаю, могу ли принять цветы от мужчины, который мне не нравится внешне, они решают, хотят ли принять новую квартиру от мужчины, который недостаточно добился по их меркам.
Не говорю, что это хорошо, или плохо. Я вообще не даю оценку конкретным ситуациям. Просто согласитесь, звучит менее скованно, как минимум обстоятельствами...

В общем не знаю. Я постоянно задумываюсь, достойна ли я чего-то, буду ли самой-самой для кого-то? Пытаюсь понять, должна ли мириться с каким-то обстоятельствами, принимать что-то, как должное... А они просто не парятся. Просто считают, что достойны самого лучшего. Просто не соглашаются на меньшее.

И, может иногда стоит ценить себя выше, чем привычно. Чем внушили дома, в школе, подружки-подростки, мужчины, которые хотели поднулить под себя...

Может иногда стоит, глядя на себя в зеркало, задуматься: "я красивая, умная, смелая, веселая и ласковая девушка!.. Кого я хочу видеть рядом с собой? Почему такого?", вместо мыслей закатать губу и "таких миллион, куда мне-то"...

Увы, кроме высоких стандартов, я не нашла ни единой черты, которую стоило бы принять на рассмотрение. Это оказались запуганные девочки, которые не любят и боятся мужчин, которые стремятся к "ясама", чтобы чувствовать себя любимыми и защищенными. Они просто полагают (осознают то или нет), что не добейся они этих высот – никто их не полюбит. Но поднимаясь на еще одну ступень, они смотрят свысока на всех, кто стоит ниже и полагают, что теперь их должны больше любить и ценить те, кто стоит наверху.

Их мысли посредственные и наивные. Они откровенно глупы. И мне даже стало их жаль.
Они показывают на самых обычных мужчин (не хуже и не лучше других) со словами "я когда-то встречалась с такими, прикинь?!", а сами несчастны. Сами скучают по тем временам, когда искренне были кому-то важны без денег и машин. Когда парни ухаживали за ними, как настоящие рыцари.

Потому что теперь уверены, что "мы молоды, давайте быть проще", что означает секс с корабля на бал.
Уверены, что "все мужики одинаковые", что означает бесконечный страх предательства и выбор мужчины по кошельку вместо личностных качеств.
Уверены, что счастье – это деньги и комфорт, который могут дать деньги.

Мне так грустно за таких девочек. Но, в общем-то, каждому своё.
Я просто рада, что посмотрела на этот мир с их стороны и утвердилась для себя в мысли, что каждый из нас достоин того, на что претендует, а не наоборот.
И рада, что захотела претендовать на немного большее, чем привыкла.

(27.08.18 02:30)