Тру стори.

Первый мой пост с новенького телефончика!

Конечно, я поменяла всю начинку и настройки под себя, но пока всё равно не привычно.

Как минимум  непривычно осознавать, что он и правда мой!.. Ведь предыдущие вариации смарт-техники были как бы взаймы...

Кнопочным телефонам я не изменяла с тех пор, как сдох подаренный мне бывшим белый самсунг с кожаной откидной крышкой, но без многих приложений в наше время никуда, а потому впервые мой глаз упал на планшет: самсунг галакси таб2 уходящий в лету на тот момент, но симпатичнее новенького таб3, как мне казалось. Его мне подарила мама на моё 19-ти(кажется)летие. В него торжественно вошла симка МегаФона,  а следом стало возможным завести инсту, навести порядок в вк и заболеть голыми селфи. Запароленный какими-то нефигически хитровыдуманными символами мой таб2 благополучно спёрли спустя 1,5 года верной мне службы... А про облако я тогда даже не слышала, а посему рыдала о пропаже еще где-то с неделю: там ведь вся жизнь, ё-моё.

Ну что ж, долго отчаиваться мне не пришлось, спасибо Дорну, у меня на руках оказался одолженный через стопицот рукопожатий айпод 4. Так я вкусила, что значит онлайн-жизнь по вайфай и никак иначе. Сказать, что мне понравилось... Ну тут двоякое. Я наслаждалась и испытывала неудобства одновременно. По крайней мере выяснила, что и с этим живут. А еще было чертовски весело синхрониться с таким же (только новым) айподом Дорна и угарать с сумасшедших фоток и тупых заметок в общем потоке...хоть яблоко я и не заценила тогда для себя, а по душевности - это до сих пор остается одним из самых любимых моих устройств, и я по этим временам очень скучаю.

Наконец я смогла найти (а это оказалось чертовски сложным) дешевый и целый со всех мест, почти не пользованный...самсунг галакси таб2. Да, мне настолько было обидно за предыдущий, что я не рассматривала для себя никакую другую технику. Как сейчас помню: снова мой дэрэ, но мне уже 21 год...мужик с мятым картонным пакетом какого-то бутика...купчино... На тот момент уже вышел табА, а второй таб полностью вышел из тиража, потому мне помог авито. В этот раз я уже знала всё (как мне казалось) о хранении и восстановлении ценных данных и смело приступила к использованию. Вот только дорогущую на момент первой самсунг-покупки оригинальную магнитную обложку мне, конечно, найти не светило. Пришлось ходить с красной жирной кожанкой. Ярко-красной. Боже, как я её ненавидела. Но ввиду своей нубовости в отношении зарождающихся тогда Али и прочих дешевых приблуд, я решила, что нахаляву и уксус сладкий.

Что ж, распрощались мы с этим гаджетом только летом 2016го. Когда я триумфально забыла его в автобусе Задар–Какой-то-там-немецкий-город, я осознала, что не была слишком внимательна к гугл фото и все мои фотки в купальнике на фоне красивых скал и горизонтов с первой поездки на море, за неимением вайфая, так и остались пылиться в севшем в ноль тапке. Я так расстроилась, что мой спутник Демьян три дня пытался добиться у автобусного парка возвращения гаджета или хотя бы информации о возможностях его получения. Всё это время мы в прямом смысле бомжевали в Мюнхене, который являлся промежуточной остановкой для автобуса (о! вспомнила!) по дороге во Франкфурт, и настолько же промежуточной для нас по дороге в Прагу. Уверена, так за кусок пластика набитый микросхемами еще никогда не сражались и вряд ли когда-то будут!.. Но и, надо отметить, не один кусок пластика не переживал со мной так много, как этот парень.

Еще какое-то время на учебу я таскала мамин годовалый планшет без интернета. По-началу это было только ради музыки в дороге и фото. Потом там как-то сами собой появились соц.сети с моими аккаунтами. Еще позже я импортировала на него с хранилищ всю инфу, накопленную годами. Как вы уже поняли, мама попрощалась со своим планшетом навсегда. А я со временем привыкла к жизни без интернета и не горела желанием что-то менять. Правда, в прошлом году, к своему 23хлетию (ну да,  это уже прям традиция, покупать технику на дэрэ) я заявила всем друзьям, что хочу купить телефон и одному из них пришла в голову потрясная мысль подарить мне новую нокию 3310... Зная мою любовь к кнопкам – подарок идеальный! Вот только покупать я собиралась смартфон. Что ж, мама лишилась планшета еще на год. А под конец года и я лишилась его: апрельско-майским ве...ночью, на мрачной купчинской остановке, в автобусной давке его вытащили из кармана куртки. Знакомый звонил таксисту и в ресторан, я в панике звонила утром Закиру с Настей, писала объявления А4 красным маркером, ездила на след.день искать на купчинский пустырь и даже таскалась по скупкам краденого. А Настя искала по авито, а Закир звонил мутным тётками разведывая подробности новых объявлений... Было скорее весело, чем грустно.

Уже вечером того дня Роман, мой друг, отдал мне свой старый чутка битый самсунг Джей чё-то там. Какое-то время я носила его как планшет, ведь никак не могла перестроиться – телефоном для меня оставался кнопочный 3310!.. Самсунг оказался удобнее, так что симку я таки переставила. Но он был временным, ведь я четко решила покупать новый смартфон. Я даже особо ничего не устанавливала, кроме самого нужного, да и памяти 5гигов мало на что хватало.

И вот. Мой первый купленный смартфон. Все нужные проги уже установлены и я могу расслабиться!.. Колонка, наушники, эсдишки уже приобретены, защитное стекло уже наклеено, чехольчики заказаны... Обалденно! Я рада. Еще и маме телефон прикупила, на замену планшету и её подыхающему самсунгу.

Надеюсь этот телефон со мной очень надолго!..

(01.07.18 02:18)
8===Э

Такие пироги

Знаете, что удивительно?
Мой пост о сомнениях в себе очень смешон и я это понимаю.
Любые сомнения в себе, как таковые, очень смешны.
И даже, когда я была прыщавым подростком, ненавидящем свою внешность и свой характер и всю свою жизнь - существовали люди, восхищавшиеся мной. Люди, которых я не замечала в своем коконе из убеждений.
Если человек убежден в своей исключительности - он видит только уважение и восхищение к себе, а остальные придирки и мнения его не волнуют. Если убежден в ущербности - для него не существует ни одного живого существа, считающего иначе.

И вот первое - это я 80% времени. Меня любят, я особенная и неповторимая, люди уважают меня и прислушиваются к моему мнению.
Остальные 20% времени всё плохо, я отстой, друзьям не нужна, а поклонники всё врут.

То есть понимаете, почему тот пост абсолютная глупость?
Не потому, что я семи пядей во лбу и вообще вся такая исключительная. А потому что я обычная, такая как все, но в то же время неповторимая...как все. Потому что все люди индивидуальности. И роль играют отнюдь не наши навыки или интеллект. Самое важное - отношение к себе!.. Ведь окружающие так чутко на него реагируют.

Вот почему сомневаться в себе - огромная глупость!
Благо я проживаю эти 20% наедине с собой.))
Наверное поэтому мои близкие всегда ценят меня, а новые знакомые понимают, что я знаю себе цену.

(27.06.18 23:30)

Что ты знаешь о преданности, щенок?! 😆

В моей жизни есть люди, которых я люблю, как родных.
Люди, любовь к которым я пронесла сквозь годы.
Сквозь испытания и трудности.
Сквозь все свои мысли и изменения.
И даже сквозь все их изменения.

И это не изменится. Я просто люблю их. Всем своим большим искренним горячим сердцем. Предана, как пес. Уважаю их. Помню о них.

Никто новый не займёт их место в моем сердце, ведь никто не сможет быть ими. А они для меня неповторимы.

Это не разрушающая любовь, это любовь окрыляющая! Я думаю о них - и моя душа поёт... Я вспоминаю наши общие моменты, шутки, оглядываюсь на годы общения - и мне тепло!..

И вчера (или еще сегодня), когда они поздравляли меня с днём рождения - кто как мог: визит, звонок или сообщения - я таяла! Я всем сердцем, каждой клеточкой кожи ощущала восторг и любовь к ним! И это делало меня счастливой! И делает каждую секунду!..

Мне не важно, также ли я важна для них, или меньше. Мне важно, что спустя много лет, спустя много долгих и странных лет моего существования - они рядом. Они есть. Они по-прежнему в моей жизни. И я не хочу это терять.

Я просто искренне и очень сильно люблю их. И я всегда им рада!
Те, к кому я однажды привязалась - всегда, хоть в этой жизни, хоть в следующих, хоть в этой галактике, хоть в мирриадах световых лет от меня - могут рассчитывать на эту связь, могут рассчитывать на меня.

Для меня "в горе и в радости" - не супружеская клятва. Для меня это клятва всем тем, кто однажды смог войти в круг доверия, в самое сердце. Таких людей немного, а моя преданность им не имеет срока годности.

Спасибо им, что они есть. Что не забывают. Что стараются при любых обстоятельствах напомнить мне, что эта верность взаимна и что они всегда будут рядом!..

(26-27.06.18 01:00)

И такое случается

Какая бы хорошая у меня ни была самооценка, я постоянно себя недооцениваю.
Всегда.
Во всём.
Ну ладно, во всём, кроме внешности.
Хотя и тут иногда.

Честно говоря, страдаю синдромом глупой красотки. Всегда кажется, что окружающие видят меня только привлекательной пустышкой. Хотя...и это избирательно, ведь в обществе красивых кукол я чувствую себя серой, но ооочччень умной мышью.

Мне вообще нельзя смотреть на других. От того, что я нахожу очень важным быть самой собой или никому ничего не доказывать, моя внутренняя сомневака не уходит, даже  спустя годы борьбы с ней. Я всё еще не считаю себя самой-самой хоть в чем-то.

Каждый раз, что я смотрю на кого-то - я расстраиваюсь. Всегда кто-то талантливее, умнее и больше меня умеет. Иногда даже кто-то красивее и тогда мне начинает казаться, что я настолько никакая во всех отношениях, что не существует большей заурядности, чем я. В такие моменты я средоточие комплексов.

В моей голове, в моём взоре всегда есть сферический человек в вакууме, который обязательно знает и умеет всё, и при том восхитительно выглядит. И я сколько себя помню мечтала таким человеком стать. И ровно столько же считала, что именно для меня это недостижимо. При этом у других получается, может хотя бы частично.

Кто-то пишет гениальные стихи, кто-то виртуозно играет на хотя бы одном музыкальном инструменте, кто-то отличный программист, кто-то танцор, кто-то художник, юрист, врач, стилист, официант в конце концов, и все они достигают в этом успехов, потому что они искренне разбираются, жаждут, умеют... а я не разбираюсь ни в чем, не умею ничего, ни в чем не профи. И так всю жизнь.

В художке все лучше меня рисовали, а те, кто хуже - лучше делали что-нибудь еще. В музыкалке лучше пели и играли. В окружении все богаче, успешнее, умнее, больше путешествуют, лучше шутят и у каждого есть особенный навык, который меня восхищает.

Единственное место, где я чувствовала себя чертовски опережающей остальных - учёба. Это всё, что я умею. Постигать новое, изучать, интересоваться!.. а потом забывать, забывать и забывать, оставаясь всё  в той же категории серой массы, ничего особенного не знающей и не умеющей.

Чуть-чуть знаний в каждой области, дырка в голове через которую вываливаются все нужные термины, именитые фамилии и важные детали...  При том ни дорогих шмоток, ни законченных проектов или навыков, ни особо захватывающих историй у меня никогда не было. Ну кому интересно общение с таким человеком?..всегда думала я. И иногда думаю и сейчас.

Да, такое стало происходить всё реже: может годы танцев с бубном над внутренней сомневакой дали плоды, может я становлюсь успешнее, может постепенно становится на это плевать, - не знаю в чем причина, важно, что есть надежда однажды проснуться без этих комплексов недоделанного человека. И я хочу этого. Возможно я даже однажды сочту себя достаточно интересной для того круга людей, которые меня восхищают. Возможно даже завтра...

А тем временем мне 24 уже меньше чем через 2 дня. И жить так, как хочется когда-нибудь надо начать.

(24.06.18 22:55)

Счастье любит тишину

Да,я не выкладываю сториз и не собираюсь.
Не то, чтобы это дело принципа, просто задаю себе вопрос: а зачем? И желание что-либо выложить тут же пропадает. Вообще, когда мне хорошо, а хорошо мне всегда, стоит только отлипнуть от телефона, у меня не возникает дурацкой идеи похвастаться этим окрудающим. Не вощникает и мысли сообщить где я, что ем, на что смотрю, где провожу досуг. Исключение - крутые фотки с выходных, которые хочется показать людям. Фотки, а не эмоции. Мои эмоции, мои тусы, мои люди - они вот они, здесь и сейчас, для меня, а не для сторис и зачем тонда отвлекаться, уходить в онлайн и что-то постить?

Я понимаю людей, мыслящих иначе. Постящих много видосиков о том де они и с кем. Не тех, которые выкладывают фотку с винишком в модном месте или снимают свою болтологию дома от скуки и постят сто штук в истории  разными масками. А тех, кто постит красивые закаты, фотки и видео  друзьями, меропртятия...даже тупые видосы из тачки под музыку - терпеть их не могу, но, блин, понимаю. Эти люди хотят поделиться своей эмоцией, передать частичку атмосферы, от которой поёт их душа.

И это классно! Сторисы - это классно. Кроме сторисов из машины, ребят, сорян, стопитсот видосов питерских проспектов под джигана/круга/кровосток/линкин парк/ЛЮБУЮ ДРУГУЮ МУЗЫКУ - полный отстой! Не могу еа них смотреть больше. А в остальном, сторисы - это классно!..

Но я предпочту эти минуты провести оффлайн и чтобы никто не знал, как мне хорошо, никто не завидовал или не грустил. Счастье любит тишину.

(23.06.18 14:15)

Зачем? Да пусть будет

Впервые записываю сон сразу в блог. Обычно пишу в блокнот и иногда частично или в виде отсылок использую в блоге, но сегоднч так.
К тому же блог что-то пустует.

Мне снилась Прага!..
Город, по которому очень и очень скучаю. Город, где мне безумно нравилось жить и работать.

Снилось, что я тусуюсь в какой-то семье из трёх взрослых сестер (старше, сверстницы, младше) и двух братьев - один из которых мой знакомый, к которому я якобы приехала (я впервые его видела, он не из реальных знакомых) и малой парнишка лет 18ти.

Так вот, намечался новый год и я не слишком комфортно себя чувствовала среди чужой ине семьи, этот знакомый вел себя по-дурацки с точки зрения гостеприимства и банальной галантности и мне хотелось свалить. Я пыталась узнать, успею ли домой, если свалю сейчас, либо взять у сестер какой-нибудь наряд, потому что вещей у меня не было, а одета я была отнюдь не по-новогоднему... И вот мы оказались в такси до аэропорта и я спрашиваю: во сколько я буду дома? Выясняется, что новый год я встречу в самолете.

Не знаю, что на меня нашло (во сне я просто не подумала, сколько путешествий и приключений мне это сулит в новом году) и подняла панику. Наотрез отказалась лететь. Мы вышли из машины и пошли мо моей красивой Чешской столице обратно.

Сёстры дали мне платье, говый год без курантов и Путина - крайне странно, а еще у них была стрёмная елка, никаких мандаринов и конфет... Единственное, что радовало - одна из сестер, с которой мы вроде былт на одной волне и младший брат - безумно умный и срокойный парень, не по годам мудрый и понимающий. Мы все собрались за столом и подняли бокалы. А дальше, как обычно, с кем и где встретишь, с тем/там и...

Это оказалось интересным. Первая часть сна была овеяна паническими атаками и желанием сбежать. Вторая же расслабила и вдохновила.

Я осталась, но не просто так. У мелкого умницы возникла в голове идея стартапа, при том крутого. Старший взял на себя роль представителя фирмы, начальника и комивояжора в одном лице. Я занялась текстами, девочки тоже оказались задействованы.

Вот честно, я без понятия, что конкретно это было, хотя во сне всё было предельно понятно и я даже писала и правила какие-то огромные посты и публиковала их на круто сверстанном сайте (чертов гений-тинейджер оказался прогером, ну кто бы сомневался) и мы зажили настолько припеваючи, что видимо денег куры не клевали.

Я перебралась от них в квартирку с мансардой, мы ходили по ресторанам с сестрой-подругой ради хорошего вина, любовались городом с катеров и  обсуждали девчачьи дела. А я периодически отвлекалась на работу с текстами.

Не люблю такую жизнь нон-стоп, это не моё, но для разнообразия было прикольно ощутить себя пражской бизнес-вумен с досугом "ресторан - салон красоты - дом". К тому же потом во сне оказалось, что я не изменяю себе в общительности, я заново познакомилась (ну, во сне то я их типа уже знала) со своей местной компашкой и мы тусили на крыше моей квартиры. Вот это было каеф.

Что странно, во снах я совершенно не запоминаю лица. Кадры четкие, а лица размытые... Но сегодня я запомнила пару лиц и это странно. Лицо девочки, с которой тусовались у меня дома - она обернулась на меня резко и образ впечатался в память, и лицо малолетнего айтишника, правда только в профиль - он сидел за компом, когда я оказалась у них дома и сестра мимоходом потрепала ему волосы-, но так четко, вплоть до мимики... Вот почему сон обратил на себя моё внимание. Сюжет ни о чем, мне такие снятся пачками, зачастую интереснее и красочнее, иногда фантастика и другие миры, но я никогда не запоминаю лица. А тут вот раз и сразу два.

Может это всё в преддверии дня рождения? Мозг сходит с ума?))
Осталось 3 дня и мне будет 24 года...

(23.06.18 13:33)

Блэк миррор

- о, как в чёрном зеркале!..
- да, точно.
- а я не смотрела...
- не смотрела "Чёрное зеркало"?
- посмотри

Спокойно, но уж как-то очень утвердительно сказали они хором.
И никто даже не обсуждал. Что это сериал я знала давно. Также безоговорочно мне советовали его и раньше и в нем сыграло так много моих любимых актёров, что я то и дело натыкалась в фильмографии на это название.
Не знаю почему, но полагала, что это ужасы. Жанр, как оказалось, не хоррор, но жути было предостаточно.
Страшно. Как страшно смотреть на падающий самолет, взрывающийся детский сад или на волну цунами, поглощающую целый город.

Удивительно, что я посмотрела его только сейчас. Но, видимо всему свое время и у всего есть смысл. Зато теперь могу поставить еще один сериальный шедевр на полку своего сознания, по соседству с "тру детективом" и "доктором кто".

Рецензии не будет, а то сейчас пойдут все эти высокопарные "потрясающая режиссура", "немыслимо гениальный сценарий" и тэдэ и тэпэ.

Нет, этот сериал заслуживает лучшего. Он заслуживает простого, ёмкого и сковывающего дыхание: посмотри!..

(21.06.18 01:00)
А у кого-то через 5 дней дэрэшка :)