22.01.2014

дарите мне цветы, задолбали :/

И тут до меня дошло! Я снова за 2-3 недели до 14 февраля рассталась с парнем ахах опять подарок только от мамы получу, как последний девственный 15-тилетний парень задрот ахаха
Хоть бы кто, хоть раз в жизни, на 14 февраля цветы подарил!..

21.01.2014

Эдуард Асадов

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! — Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Соу сэд

И всё-таки невысказанное, так и рвется на клавиатуру. Но я снова проглочу этот ком, а раз мне так хочется писать и это меня узбагаивает, просто напишу:
Хуй, пизда, джигурда.
Жизнь боль.
Бытие тщетно.
Мы все умрем.
Пойду поем.

Да клала я с прибором на заголовок.

Из множества вариантов выбрать один. Из многообразия решений и картин будущего что-то одно.
Как горько порой приходится расплачиваться за неверный шаг. А потому порой, когда сердце кричит тебе единственно верный путь - стоит отключить его и подумать головой. Холодным рассудком.

Всё, что я сейчас пишу - полная чушь. Я просто пытаюсь сказать что-то, что комом застряло в горле и ножом ковыряет в груди. Но я без понятия, что говорить. А главное кому? Кому это нужно? Пожалуй только мне, но я устала. Устала говорить в пустоту, это уже не лечит. Устала спрашивать тех, кто даже не понимает о чем я. Тех, кто слышит лишь то, что хочет услышать и тех, кому просто всё равно.
Честно говоря я вообще так устала от людей. От разговоров от всех тошнит уже. Даже сейчас я говорю с собой, а не с кем-то, кто может это прочесть. Внутри такая пустота. Я вдруг подумала о том, каким депрессивным этот пост сочтут люди, знающие меня как вечно веселую кутежницу или типа того. Каким унылым и бабским. И так отчетливо поняла насколько мне насрать на это. Возможно я не имею права жаловаться на жизнь. Руки, ноги есть, голова есть, родители, а вернее родитель жива здорова. Друзья есть и готовы всегда помочь и поддержать. Но мне плохо. Почему я не могу просто написать об этом тут? Я не взываю к господу с просьбой освободить меня от страданий, а поможет мне только смерть, не отвечаю всем на вопрос "как дела" - "плохо(", не хожу вся в черном и не режу вены... Мне просто не с кем поговорить, кроме этого вот блога. Друзья выслушают, но я не хочу говорить им. Я знаю, что они не понимают. Как и никто не понимает. В полной мере себя смогу понять только я. Я и мой милый бложик. Слушает и молчит. Дает мне возможность выговориться...
Я часто говорю, что всю жизнь хотела бы прожить одна. Это и правда так! Мне совершенно не скучно наедине с собой. К тому же, когда я одна, со мной не происходит ничего плохого, а хорошее для меня - это банка мороженки, шоколадка, зеленый чаек и кальян. Так что это воистину моя мечта хотя бы на небольшой период своей жизни. Однако я мало отличаюсь от тех, кто хочет любви. Я бы многое отдала за человека, одного единственного человека в этом мире, который бы просто меня понимал. В этом и есть желание каждого. Людям нужна не любовь - людям нужно понимание. Так вот и я бы этого хотела. Просто считаю, что это невозможно, по крайней мере в ближайшие лет пять. Дальше будет больше интересов, материнский инстинкт, меня объединит с кем-нибудь какое-нибудь хобби, внешняя симпатия и желание завести ребенка. Так и получается большинство семей. И у меня скорее всего всё так и будет. Но это потом. А сейчас, в моем мире, нет того, кто смог бы если и не понять мои мысли, то понять для чего они и что делать, чтобы меня успокоить. И потому мне хорошо только с собой. Боже, зачем я это пишу?.. Уже просто несет не в ту степь, оттого, что так и не решаюсь выложить сюда всё то, что действительно режет сердце сейчас. Давно стихов не писала - они чертовски помогали!..
В общем хватит уже, я вроде успокоилась, а остальное пофигу.
Скрою всё в черновик - захочу написать что-нибудь еще.
Поэтому я просто оставлю это сдесь.

20.01.2014

Мдамс

Самое неприятное - знать, что у тебя от этого ничего не изменилось ни в жизни, ни в голове.
Это означает, что в каждом моменте каждой минуты каждого дня тебе было абсолютно наплевать.

17.01.2014

Стэфания Данилова (шедевральна!)

за Сида с Нэнси, за Бонни с Клайдом,
за всех влюблённых в таком ключе
я пью сегодня. всё в шоколаде,
печеным яблоком в куличе.

за телефоны и нофелеты.
за все незанятые места.
чтоб оставались всегда билеты
на все последние поезда!

за средиземное море чая,
кофейный маревый океан.
и чтобы вымолвивший «скучаю»
в ответ услышал «совсем как я».

за маму с папой, Луну и Солнце.
за непотерянное лицо.
за то, чтоб помнился нам Высоцкий
и никогда не забылся Цой.

за всех сидящих. за всех лежачих.
за всех стоящих на блокпостах.
за тех, кого непременно жальче –
с войны пришедших одним из ста.

за прозу, розу Азора, прозак
я поднимаю бокал, а бровь –
на всех, заслуживающих розог
за рифму а-ля «любовь и кровь».

за всех, собравшихся под эгидой
меня, состарившейся слегка.
за всех, кто был мне по жизни гидом
всех – от мала и до велика.

за столкновение в лобовое
сердечных наших больших машин.
за то, что я вечерами вою -
- то позвони мне, то напиши.

за зажигалки от фирмы «zippo».
за недопетые «айлавью».
за все несказанные «спасибо»
я поднимаю бокал
и пью.

И снова Джу

наорать. пару тарелок разбить. хлопнуть дверью со всей силы.
побежать в магазин напротив. купить еще посуды, чтоб до утра хватило,
рвать фотографии, кричать что всю жизнь сломал, что пойду утоплюсь,
выбрасывать вещи с балкона, хвататься за нож, говорить, что трус,
что сволочь и гад, что люблю не могу, что иди к собачьим чертям,
и так холодно стало ночами, видно вправду пришла зима и что делать нам,
как тянуть до весны, выносить эту хрупкость дня, этот вечный мрак,
этот ветер с реки, обними же меня, не стой, как дурак.

(с) Джу

(с) Джу

и ведь знаешь, что не тебе, не твое, не то, не так
но тайком подойдешь к двери послушать - кто там есть?
а тяжелая дверь не то чтобы заперта
и на месте ее не то чтобы пустота
там воронка с дом глубиной на ее месте
и песок на зубах - даром, что снег кругом
и слепящий - даром, что ночь и темень - свет
и так холодно, воздух будто пронизан льдом
но идешь, его разбивая упрямым лбом
или лоб об него разбивая - назад, к себе

14.01.2014

...и - мудрая - я позабуду тех, кто умерли или доселе живы. (строчка из произведения Беллы Ахмадулиной.)

Знаете, жуткая тоска забирает всё нутро, когда понимаешь насколько легко стало терять что-то. Легко по сравнению с первыми потерями. Как мы приловчились покупать новые мобильники в замен забытым где-то, переезжать в другие города, оставляя родных, выкидывать любимую разбившуюся кружку (колбу!!), бросать людей, которые нам не нужны, забывать - которым не нужны мы. Под "мы" я имею в виду людей, которым многое довелось потерять в жизни, и всё это они горячо любили. Замечали когда-нибудь, как старики принимают смерть кого-то из близких (кроме детей, разумеется) ? С каким спокойствием, с какой выдержкой... Они осознали насколько это неизбежно, они примирились, они готовы к тому, что и сами скоро уйдут в мир иной, они просят детей не убиваться по ним, когда придет время... А ведь смерть не единственная неизбежность. Люди уходят из наших жизней всегда и с этим ничего не поделать. Есть те, кто остаётся надолго, но нет ничего навсегда, рано или поздно всё имеет свойство заканчиваться. Не бывает любви раз и на всю жизнь, не существует столетней дружбы. Хотя, если я этого не видела - это, конечно, не означает, что этого нет. Однако я склоняюсь к тому, что такие случаи скорее редчайшие исключения, нежели наоборот, по крайней мере в наше время. Так что каждый однажды уйдет, даже не важно как и куда.
Я действительно так считаю. Сначала я расстраивалась, что во мне столько черствости, думала, что я гиблый человек, стала равнодушной, как большинство, а потом поняла: это не равнодушие - это мудрость. Это мудрость приходит ко мне и начинает с того, что учит меня спокойно относиться к малым потерям, чтобы не сорвало голову от горя, которое может случиться в жизни каждого и случается с завидной периодичностью. Она учит меня быть сильной, поддерживать других в нелегкие моменты, даже когда у меня всё из рук вон плохо.
Мудрость в том, чтобы понимать всю неизбежность разочарований в этой жизни. В том, чтобы понимать, что жизнь хорошая штука, что у всего есть свои причины, что всё не зря и не просто так. Что не бывает неправильных решений, что нет путей назад, но есть будущее, которое делаешь сам. И что есть судьба, которая направляет тебя, если в жизненном пути, строя свое будущее, ты свернул не туда или встретил не тех людей. И пока ты не опустил руки - всё в этом грубом и несправедливом мире помогает тебе, пусть иногда жестоко, но помогает. Жизнь двигает тебя вперед и заставляет расти, если ты сам нацелен на это! Просто у нее иногда очень бессердечные способы мотивации.

12.01.2014

Всё плохо, но я боюсь сказать тебе. Ты просто скажешь, что лучше покончить с этим, чтобы я больше не мучилась.

Бросить всё, за что так долго боролась, из-за чего многим пожертвовала, чего так долго и трепетно желала, к чему упорно шла, отметая все преграды и борясь с общественным мнением? Бросить, потому что это оказалось не тем, чего я ждала? Потому что не оправдало мои ожидания, которые я сама неверно возложила?!
Я наверное слабачка и трусиха. Я наверное должна бороться до последнего, быть отвктственной за то, что началось по моей вине... Но я мучаюсь. Мне бывает очень хорошо, но только потому, что в эти моменты мне спокойно и не так мучительно, как в другие. Я разрываюсь между двумя решениями, которые подсознательно приняла, но не могу озвучить, ну или хотя бы выбрать! :(
Решение что-то изменить было бы самым ыерным, если бы я знала как и что мне делать! Но как я узнаю это? У кого?
Я никогда тебя не пойму, ты прав.
А все вокруг видимо правы, что ты не мой человек.

10.01.2014

И наверное это нормально.

Людей наверное удивляет наблюдать со стороны:  как с одним человеком всё пдохо, даже когда всё хорошо, а с другим - даже когда всё плохо - всё хорошо.
Я всегда очень просто находила этому объяснение: взаимные чувства.
Терпеть, учиться на ошибках, переживать трудности и идти дальше... Всё это очень сложно делать, когда ошибка одна - ваши чувства не совпадают.
Есть такие люди с которыми хорошо всем. По крайней мере на людях. По ним страдают, льют слезы, они вызывают в людях всевозможные чувства и даже катаклизмы во всем мире, но они как наркотик, в них нуждаются все, как бы они не косячили. А их до пооы до времени мало что трогает. С ними не нужна взаимность, достаточно оказаться в нужное время в нужном месте. От того, с ними может быть безумно хорошо, когда они рядом и ужасно плохо, когда их нет. Не очень круто оказаться с таким человеком, если подумать.
С другой стороны, если их понять, вникнуть в их мысли и поведение, можно очень хорошо проводить время.
И у всех вокруг сложится ощущение идиллии, которая непременно удивит всех, кто хорошо знает этих двоих.
И наверное это нормально.

09.01.2014

Грустно всё это.

Когда цепляешься за последнюю надежду, даже не надежду - силу самовнушения, значит скоро это обрушится. Когда ждешь чего-то , чего и вовсе не существует - это не придет. Хочется кричать и ругаться от бессилия. Дело не в обидах, не в ссорах. Ты просто устаешь.
Всегда кажется, что можно потерпеть еще чуть-чуть. Пусть, это не то, чего ты хотела, но тебе хорошо...тебе ведь хорошо?! Конечно-конечно! Мне гравится это! А это вообще не минус, я сама так зочу!.. В отмазки, которые придумываешь не себе, веришь даже охотнее. К сожалению до поры до времени. А потом ничего. Усталость.
Сильнейшая усталость вместе с желанием убежать от человека прочь, чтобы на бегу выветрились последние влюбленные мысли о нем и вместо  оправданий остался бы чистый разум.

Как же хочется сейчас бежать. Бежать далеко-далеко, туда, где никогда не бывала прежде. Уйти с головой в развлечения, завязать легкий и ненавязчивый новый роман, такой, чтобы оставлял лишь приятно-романтические воспоминания после себя. Пройтись по всем магазинам, по всем барам, по всем театрам и кино. Заесть горой шоколадных конфет, запить литрами зеленого чай, совершить все безумства, на которые всегда мечтала отважиться. Напиться, проспаться, вернуться...
Устала. 

Наконец вылезла из дома! :)

Таки классно проводим время! Люблю я уникальные кальянные! Атмосфера, возвращаясь в которую чувствуешь себя дома, или в гостях у старых хороших друзей! Атмосфера в которую хочется возвращаться! Атмосфера, без которой не можешь прожить больше недели! :)

06.01.2014

Офигенные откровения. Просто тошно иногда становится.

Мда.
Странно как вдуг захотелось удачи.
Просто вдруг стало обидно, что одним всё, а другим ничего.
Я не про себя, нет. У меня всегда всё прекрасно. Однако на почве таких размышлений в очередной раз во мне вспыхнуло моё "любимое" чувство справедливости, которое, конечно же, "совершенно не причиняет мне неудобств".
Все мои беды от него, ей Богу. Ну и еще потому что рот не умею держать на замке...
В общем я так подумала: как было бы круто , если бы моя жизнь была чуть более успешная на халяву. Да, вот как у большинства людей вокруг. Чтобы у меня было оба родителя, чтобы я с детства не нуждалась в хорошей одежде, игрушках, еде. Чтобы не боролась за каждую секунду своего существования, чтобы мне не приходилось отвоевывать собственное достоинство и собирать самооценку по крупицам.
Это в прошлом, это закалило характер, сделало меня сильнее, приспособило, сразу подготовило к тому, что большинство людей - мудаки. Однако многие обошлись без этого и прекрасно живут.

Хочу, чтобы у моих родителей была еще одна квартира. Комната, в питере. Или чтобы дома был приличный ремонт, вместо обшарпанных стен и совковых ковров. Чтобы было в этом мире хоть одно местечко, в котором мне было бы хорошо всегда. Чтобы я могла побыть одна, когда захочу. Чтобы не скитаться ночью по кафешкам, потому что никто не повезет в колпино бесплатно, а денег ведь нет. Чтобы можно было выбирать работу и учебу не поближе к автобусной остановке, а по сердцу. Чтобы вставать на нее не за 4 часа, боясь простоять в пробках, а за 30 минут, доезжая за 15 из них. Также классно было бы ездить на родительской машине, надеясь, что мне ее скоро подарят, когда купят новую себе и добираться за 15 минут почти жо любого сеста, когда нет пробок. Колесить по ночному городу, зная что деньги на бензин есть, путешествовать с друзьями загород. А еще круче не загород, а за моря. Ни разу нигде не была, но мечтаю увидеть море и океан, побывать в жарких странах, посмотреть на пальмы, увидеть старинные города.
Это мечты, которым сбыться не суждено. Можете осуждать меня, говорить, что при особом желании сама могла бы давно всего добиться или добиваться сейчас, и будете правы! Знаете, я добьюсь. Я добиваюсь, но это уже будет другое. Это уже у моих детей будут родители при деньгах и меньше проблем, у них будут удобные условияжля учебы и работы. Это их отец сможет подвезти их до парка аттракционов, в которых они смогут покататься на всём, без ущерба семейному бюджету. А моё время упущено, у меня этого не было и уже не будет в таком понимании вещей.

Удачи бы подвалило, если бы я была властной стервой и в выборе парня ориентировалась бы на наличие машины и квартиры. Сейчас бы лежала в постели любящего мужчины, в шикарном жилище, жили бы вдвоем, никто не нарушал бы наш покой. Мы бы заказывали суши на ужин, завели бы кота и собаку, играли бы в комп и трахались целыми днями. А потом он возил бы меня на машине в финку за дешевыми стремными шмотками, чтобы быть как все самые крутые и модные.(надеюсь мой сарказм понятен)
К сожалению это ниже моего достоинства. Да, было бы просто. Я бы, как все тп фоткалась с ним везде, чикинилась в каждом сортире м ставила потом эти фотки любви и взаимопонимания на аватарку в вк. Но мне противен такой образ жизни. Мне было бы стыдно жить за счет кого-то, если этот кто-то не я сама. Мне даже стыдно всегда есть в кафе за счет своего парня, потому что я считаю, что должна быть сама в состоянии себя прокормить.

Вообще-то было бы потрясно, если бы меня могли по знакомству пристроить в какую-нибудь очень крутую дизайнерскую фирму. И я бы зарабатывала не делая почти ничего, кроме того, что люблю. И я уже накопила бы на жилье, имела бы возможность покупать вещи, которые хочу, а не сводить концы с концами, лишь бы работать на любимой работе, вместо высокооплачиваемой.
Было бы круто, но тоже не вариант. У меня и то больше знакомств, чем у моей мамы, сидящей всю жизнь в колпинских четырех стенах.

Таким образом все варианты несбыточны или отвратительны. 
А значит я дальше остаюсь такой, тут и с теми же людьми. Мечтать и идти к цели милипездрическими шагами без единой поддержки со стороны.
Завидую? Пожалуй. Завидую, когда вижу тех, у кого есть всё выше перечисленное, а они ублюдки, которые не ценят это и которым нужно больше больше больше. Которые тратят деньги на глупости, жутко одеты, неухожены, считают себя лучше других. Я не уверена даже, что это зависть. Скорее презрение с диким желанием научить их жизни, показать, как нужно жить, какими быть!..

Очень жаль, что если бы я была с самого детства на их месте, я сама была бы такой же!..

03.01.2014

Мужчины. Как же я люблю о вас писать! Вы прекрасны, каждый по своему. Особенно мудаки :з

Мужчиной быть так тяжело, что я даже не представляю, как они выдерживают. Однако я говорю о настоящих мужчинах! Тех, кто не устает принимать все решения самостоятельно, считая это своим долгом, также как защищать женину, быть рядом с любимыми и любящими в трудные минуты, быть благодарным, носить на руках, радовать и приносить спокойствие в дом, в жизнь!.. Пожалуй многие яйценосцы в наше время стали бы выделываться, что женщины слишком многого хотят. Да, пожалуй, некоторые точно. Но ведь всем воздается по заслугам.
И если бы я встретила такого парня, в котором увидела бы настоящего мужчину и он изъявил бы желание быть моим, быть со мной - я стала бы самой лучшей женщиной ему! Таких хочется только любить и всячески ублажать. Я знакома с такими, я рада, что они существуют! Считаю своим долгом готовить, убирать и рожать детей такому мужчине. Делать так, как он скажет, не спорить и не возражать. Но ведь таким и не приходится! Они мудрые и всё в их руках становится на свои места; они поступают правильно, решают все вопросы с присущим им достоинством, выходят из любых войн с минимальными потерями!..
Мне порой кажется, что быть ими так тяжело, что можно позволить им быть иногда детьми. Забывать ключи и даты, беспомощно лежать в кроватке при малейшей простуде, уставать от женского общества, засматриваться на чужих красивых женщин... Они могут себе это позволить и мы должны позволять им это. Но проблема в том, что таких мужчин, видимо по причине того, что ими быть сложно, практически не существует, как почти не осталось и женщин, способных понять и полюбить их с должным выражением ласки и мудрости. Это печально, ведь в частых случаях женщина делает мужчину таким, какой он есть, как и сама становится с ним другой. Замкнутый круг: чем больше любящих и покорных женщин - тем больше настоящих мужчин и наоборот. Женина может своей любовью и заботой воспитать в мальчике, как если бы он был ей сыном, мужчину с большой буквы, но не каждый посетитель уборных с буквой "м" на двери подходит для этой роли. Самая главная задача, чтобы он любил женщину, а она была потрясающе мудрой и удивительно спокойной. Тогда всё получится.
Жаль, что мне не так давно всё стало так ясно. И пока что я не могу на практике применить эту теорию. Я ребенок, я глупая, вспыльчивая и безрассудная. Мне самой нужен мужчина, который терпиливо воспитает во мне настоящую женщину (да, такое тоже вполне реально). А таких, как я уже установила, крайне мало.
Однако я стараюсь быть лучше и сама не сижу на месте, я развиваю в себе это и знаю, чего достойна. А потому то, чего я хочу, непременно придет ко мне в руки.
А те, кто не справился с задачами настоящего мужчины, найдут себе то, чего заслуживают или со временем сами воспитают в себе силу и добьются ту, которую пожелают всем сердцем.