Боже, как много мужчин!
Иногда так много, что голова идёт кругом.
В любой тусовке, почти во всех компаниях, в кальянных за все годы моей работы и после – ребят больше, чем девчонок.
Как миф о "недостатке" мужчин ещё умудряется выживать?
Сначала они твердили: "надо хватать щенками, чтобы воспитать".
Потом завели шарманку: "надо хватать, пока всех хороших не разобрали".
Теперь самый топ: "хорошие уже все женаты, бери что есть".
И любимое на все времена (спасиб, мам): "если мужчине 30+, а он еще ни разу не был женат – с ним что-то не так".
Очнитесь, барышни! На дворе не 45ый год.
По крайней мере если вокруг вас два с половиной инвалида, я бы не над демографией голову ломала, а над собой бы призадумалась.
С каждым годом вижу всё больше красавцев. Каждый год роскошные мальчишки вырастают в крутых дядек, которые не торопились лезть в отношения, а сделали себе карьеру или бизнес, наростили на стальной стержень принципы и мускулы. Также постоянно встречаю мужчин, чья моральная и эмоциональная наполненность выше всяких похвал.
Ну не было такого, когда мне было 18. Хотя парни никогда не давали мне прохода.
Да, может и красивой историей было бы совместное становление, но тут ведь и нет гарантий, что личности, желания и приоритеты по жизни не разойдутся в разные стороны.
Кому-то просто повезло, либо они перекраивали и продолжают перекраивать себя ради любви.
Понятное дело, сейчас я уже так не хочу, ибо впарилась в осознанность и в психологию взаимоотношений (я так называю способность женщины оценивать риски, зная достаточно представителей мужского пола).
А что помешало мне раньше?
Давайте разберёмся.
Сначала я была дико неуверена в себе, ари этом слишком запаривалась насчёт внешности парня. Мне нравились только очень редкие мальчики, а сама я считала себя недостаточно классной для этих принцев. Зато, когда это оказывалось не так и они проявляли внимание – я бросалась в омут с головой!
Надо отметить лучшие подростковые романтические фильмы и в подмётки не годятся моим шестнадцати годам... Один только поцелуй на ступеньке автобуса возможно помнит пол Невского района... Ну да ладно.
Потом я просекла, что от меня в общем и целом без ума все мужчины, в особенности те, кого захочу я, и начался отрыв. Отрыв голов куклам. Только я отрывала яйца парням и сжирала их на обед... Метафорически, разумеется.
Я типа ходила и разводя руки в стороны с суперзлодейской мимикой кричала этому городу "фил май пауэр".
А пауэр я почувствовала видимо пуси.
Пуси пауэр, мазафака.
Ну и на этом кровопролитном Вселенском геноциде карма моя и пострадала. Раненых и убитых с личного фронта уносили милые и симпатичные медсёстры, но во мне это даже ревности не вызывало.
Я была уверена, что роскошнее меня бабёнки нет. Сказать, что я заблуждалась... Ну в общем так себе я была девушка, если честно. Мозги делала только так.
И всё же я пожелала остановиться.
Однако, карма - штука упругая. Стоило мне разбить не один десяток...сердец (ну и яиц, конечно, тоже, что уж тут), как сама я попала под самосвал "большой любови", которому ехало болело с такой атвратительной авцой связываться. А знал он меня, как облупленную...
У всех же должна быть история про передружбу? Ну хоть одна, малюсенькая? Нет? Да? Что ж, меня эта тема стороной не обошла.
А дальше всё по классике российской любовной лирики.
Сначала "моей огромной любви хватит нам двоим..", потом "время искать ответ и менять сгоревшие лампочки", потом так по кругу несколько лет, а под финалочку еще пару лет депрессии под "но меня не спасти, сердце не обмануть"(колпинская группа, кстати) и под "если б я знал, что меня ждёт, я бы вышел в окно"...
Короче минус несколько лет жизни и я вроде как начала приходить в себя. Не то, чтобы я не делала попыток находясь в депрессульках и забвении, но всё же когда по кому-то страдаешь, остальные люди летят в черную дыру на месте твоего сердца и бесследно теряются в сингулярности.
И вот, я собрала сиськи в кулак, стряхнула с ваджайны пыль скорби, раздухарилась на новые подвиги!... Но выяснилось, что теперь я требовательна не к внешности мужчины, а к содержимому.
Час от часу не легче.
И ладно, если бы предыдущие были неотёсанные животные, бездуховные плебеи и полные неандертальцы... Нет, планочка с годами только росла.
Ниже уже не хочется, выше – только любовь всей жизни.
И вот, я такая вся из себя интеллектуальная и красивая мадам, наученная опытом не хавать мозг; вокруг все такие интересные ребятки, топят за саморазвитие и семью...
А я не хочу отношений ради отношений.
Засада да?
Мне расхотелось так просто. Я зажралась. Когда каждый второй (и я не преувеличиваю) мужчина, который с тобой общается, мечтает как минимум прильнуть к твоим телесам – перестаёшь понимать, зачем останавливаться в выборе, если не уверен на сто проц.
Пропадает это типично женское "ах! Он запал мне в душу! Ита любоф!", ведь в душу пока никто не западал.
Раньше это как было: красивый + смешно шутит = всё, мокрые трусики.
А теперь все и красивые, и шутят смешно, и умные, и на руках носят, и ручки целуют, и комплиментов не счесть – выбирать по этим признакам невозможно. Остаётся смотреть на выносливость: кому больше всех надо.
А то комплименты все горазды делать
Свиданку, если постарается, тоже каждый организует. Цветы в любом киоске купить можно.
А вот так, чтобы "моя и ниипёт" и не только на словах – вот это увы и ах, пока большинство сходят с дистанции.
Не то, чтобы я смотрела на это так прагматично... Да и мужчина не жеребец и не марафонец... Скорее я наоборот излишне сентиментальна: мне нужна любовь и точка. Я же столько лет общаюсь с мужчинами, я же миллиард раз видела и слышала каково это "я понял, что мне нужна эта девушка и никакая другая" или "я понял, что упустить её – станет самой большой ошибкой в жизни". И я слишком много раз становилась свидетельницей того, как мужчины добивались любимую несмотря ни на что.
А я даже не собираюсь ставить ловушки, строить козни и вставлять палки в колёса... Лишь наблюдать и присматриваться.
И меня устроит только исход при котором я буду уверена: это не запал страсти "ах мадам, я весь горю!", и не грубый расчет "мне уже пора жениться, мамо хочет внуков"...
Это "я сразу знал, что не отступлюсь от тебя и сдержал данное себе слово".
Это "нет женщины, в которую бы я вложил столько сил и эмоций и я не отдам свои вклады другому! она только моя".
Это "я вижу в ней мать своих детей".
А вообще я рада, что делюсь тут таким личным и сопливым. С появлением тг канала я вдруг уверилась, что мой блог читает не так много людей.
Значит можно быть капельку откровеннее и писать длииииииииииные тексты!
А туда я выложу коротенький отрывок на потеху ребятам, и дополню чем-то вроде "едрить, как я офигенна"...
Мда
Вот у меня появилось еще одно место, где я менее открыта с людьми. И теперь классификация допусков к моей личной жизни длиннее на одну позицию: "мысли - личный блокнот - блог - тг"
Ну что ж, кому действительно интересно, тот прочтёт.
(05.12.18 06:08)
