16.02.2014

Когда дверь - не дверь.

Когда очень устаешь физически, довольно просто поддаться общей моральной аппатии.
Все вокруг грузятся - я начинаю грустить. Сначала это получается как бы за компанию, затем вскрываются личные проблемы, потом мысли прогрессируют и вот я уже с головой в душевных переживаниях.
Хочется от этого избавиться, но сил нет, а атмосфера заключает в свой порочный круг. В такие моменты хочется бежать. Бежать от проблем в прямом смысле этого слова, бежать как можно дальше, как можно быстрее!..
Но остается только ждать. Ждать когда всё закончится и ты снова ненадолго забудешь.
Какой-то веселый человек мне однажды сказал: хочешь плакать - иди поссикай. Пойду пописаю.

14.02.2014

День святого карантина

Ну вот, даже я нарвалась в этот день на поздравления, цветы и подарок. Некоторые ждут этого дня, рыдают дома в одиночестве, пересматривая романтические мелодрамы, мечтая о сюрпризе... А я умудрилась проснуться с цветами под боком. Что ж, это приятно, даже при том, что ни праздника этогоёне сюрпризов мне не нужно.
Вчера многие друзья спрашивали меня: "что подарить девушке?"
Вопрос с подвохом - я понятия не имею что дарить конкретным девукам, если их не знаю.
Мужчины, поймите одно: дорог не подарок - дорого внимание! Девушкам не важно что это будет, им нравится ощущение праздника, любви и заботы по отношению к ним. Им приятно будет, что вы постарались и что-то нашли, что-то придумали, позаботились о сюрпризе. Просто сделайте подарок с душой, а там уже не важно что это.

Было действительно классно!

Я как-то слишком быстро пришла в себя и оправилась от неудачи. Не то, чтобы я была к этому готова, хотя не без этого, однако я была о себе худшего мнения. Думала буду вспоминать, расстраиваться, пересматривая и перечитывая всё это. Ан-нет, кажется будто прошло уже очень много времени, всё как-то стерлось. Будто закончилось действие лекарства или гипноз.
Ну да, вообще я понимаю, что все мои попытки растормошить человека и увидеться с ним были лишь потому, что вдали от него я боялась забыть за что именно его выбрала и почему еще с ним. А как только виделись я попадала под чары и не могла ни обижаться, ни возражать, ни отпустить. Стоило только твердо понять, что это никому из нас не нужно, как я вспомнила, что вокруг гораздо больше тех, кто нравится мне куда сильнее как внешне, так и в поведении.
Что дофига парней так же хорошо играют на гитаре те же песни, так же веселят меня и толпу одной только мимикой, также красиво и многозначно умеют молчать... Да, этот человек незаменим и неповторим, но в первую очередь своим странным непокорным характером, который перестал вписываться в мои планы, когда из дружбы и каких-то полуотношений он сам перевел это в нечто серьезное. Жаль конечно, что цель средства не оправдала. Мы, или хотя бы я, столько положили на это, от столького пришлось отказаться и ради чего? Ради того, чтобы я поняла, что мы сглупили. Но всё конечно к лучшему. Даже то, что дружбу не вернуть. Значит не дружба и была, хотя кто-то просто забыл, как нам было весело. Как бегали за ночными автобусами, за секунды понимали друг друга в активити да и просто с полуслова, встречали по-утрам дядю Олега с Никитой и смеялись в метро, в сине, в этаже, в фениксе... как просто смеялись вместе, живо что-то обсуждая. Как смотрели фильмы и болтали пол ночи и скучно нам не было.
Отношения всё испортили, но прошедшего не вернуть.)
Классно, что не приходится грустить или сдерживать себя в чем-то.
Хотя, я еще скучаю. Возможно по общей атмосфере того, что происходило и тем не менее.
Было классно.

09.02.2014

Опыт не пропьешь...

Говорят каждый человек приносит в нашу жизнь опыт. Да, с этим, пожалуй, невозможно поспорить. Я благодарна опыту, который получила в последние пару месяцев. Могла бы расписать подробный отчет, но краткость сестра таланта.
Я поняла, как общатьсяс парнем, когда у него свои проблемы, в которые он не хочет тебя посвящать, потому что ты ничем не сможешь помочь. Пока он не звонит и не пишет, пока в запаре решает свои дела, веди себя так, будто вы не встречаетесь. Ты просто хорошая его знакомая, которая лишь может подбодрить сообщением или спросить как успехи. Когда вы встретились - ты самая офигенная любовница, лучшая женщина, самая кроткая и понимающая, самая любящая и сексуальная. Рядом с ним, вместе, делаешь то, что он хочет, молчишь и гладишь его по спинке и т.п. А добиваться какого-то внимания, когда он его дать не может или устраивать сцены, думать будто он охладел - глупо и по детски.
Умная мысля приходит опосля. Мудрость действительно постигается с годами.

07.02.2014

Как-то так.

Что ж, рано или поздно это должно было случиться.
Я рада, что ты наконец признался, хотя и не поверила тебе. Наверное потому что не хочу в это верить, однако придется.
Тебе это не нужно, мне, скорее всего тоже. Я просто хочу, чтобы всё было как раньше, как до этой ошибки, до того, как мы зачем-то влезли в отношения.
Жаль, что ты не сможешь относиться ко мне как к другу, как с самого начала.
Хотя и тут надежда моя живее всех живых.
Искренне могу сказать спасибо за первый месяц, а если бы я вовремя увидела твое сообщение на мою вторую страницу, то и в новый год всё было бы хорошо и после, возможно, тоже.
Да, пожалуй ты был прав, говоря, что у нас могли бы быть долгие и счастливые отношения. Ты бы изредка косячил, мы бы бурно мирились и снова жили бы душа в душу.
Подумать только, моя мама хотела поселить тебя у нас...ахах
Забавно.
Да, я сдаюсь. Я снова ничего не хочу и снова не могу верить людям, но в этом не так много твоей вины. Если человек обманул вас однажды - он подлец, дважды - вы дурак. А я никогда и не отрицала того, что дура.
Чувства мои к тебе пройдут однажды, желание обнять перестанет посещать мои мысли и всё встанет на свои места.
Надеюсь ты искренне ничего больше от меня не хочешь, потому что я могла бы быть офигенной девушкой именно тебе. Ты меня, признаться, недооценивал в этом плане.)
Жаль, что мне от тебя ничего не осталось. Ни приятных слов в памяти, ни общих друзей или хотя бы фоток. Только куча общих мест, в которые я теперь не смогу ходить, боясь, что ты меня не так поймешь или не захочешь видеть.
Жаль, что и посещение штаба мне теперь точно закрыто, и там теперь больше тех, кто не захочет меня видеть.
Зря мы всё же это начали, наверное. Хотя я не собиралась ничего серьезного строить, ты убедил меня, что всё уже серьезно, не надо было тогда тебя слушать. Однако с тобой было не передаваемо тепло, когда ты был рядом, до того, как расхотел этого.)

О, как хорошо-то!..

Вспомнила почему не хотела отношений и рада, что снова ни с кем их не хочу. Осталось только от прошлых отойти.
А не хотела и не хочу в общем-то поэтому: всё заканчивается. Так или иначе, хорошо или плохо, друзьями или незнакомцами.
Люди всегда расстаются и это всегда больно. Если сразу после расставания нормально, то потом воспоминания начнут ранить.
Каков смысл в отношениях, если уже ставший родным человек подводит, предает, топит, а в итоге конец: уходят чувства или человек, не оставив после снбя ничего.
Да и в семье смымла нет. Почти все разводятся, делят детей долгими судебными тяжбами или просто лишают их семьи.
4 семьи из 10 будут счастливы.
2 пары из 10 остаются вместе и создают семью после нескольких лет отношений.
К чему всё это?..
Проще не заводить никаких привязанностей, избавляться отних, еслии появляются и жить для себя.
Жить карьерой, друзьями, хобби, отдыхом.
Но отношения - бессмысленный этап жизни, который определенно что-то портит во время или после.

05.02.2014

Мимими

но только от тех, кто лучшего сорта,
сколько ещё полетит в нас камней?
знаешь, плевать.пошли они к чёрту.

раздевайся,
иди ко мне.

04.02.2014

Потери

Маленький мальчик плачет, что потерял брелок.
Подумать только: это не потерянные последние 2 тысячи рублей и даже не 200, не потерянный год, не невинность и не вера в людей.
А ведь когда-то это было так важно.

Такие дела. Тест Люшера. Именно так я себя сейчас чувствую. Еше бы, меня в очередной раз подвели,

Состояние выраженной социально-психологической дезадаптации. Ощущение разочарования, диссонанса между идеальными представлениями и грубой реальностью. Потребность в покое и расслаблении, освобождении от стресса. Неприятие ситуации, протест, непримиримость. Перенапряжение физическое и душевное. Тревожная и болезненная оценка своего самочувствия. null Избирательность в контактах, обособленность, стремление избегать глубоких привязанностей, чтобы не испытывать разочарования. Сосредоточенность на своих проблемах. Неудовлетворенная потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость; ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

02.02.2014

Ох, хорошо сказано.

Потребность в избегании лишних усилий, в уюте, безопасности и теплых отношениях. Необходим покой и защищенность.

Состояние гневливой раздражительности в связи с субъективным ощущением враждебности окружающих, высокий уровень невротизации, возможны кардиалгии. Давление внешних обстоятельств воспринимается как невыносимое, требования — как неразумные. Ощущение собственного бессилия перед лицом несправедливости.

Дано далеко не каждому, к сожалению

Ощущение полного спокойствия и безмятежности! :)
Чувство, когда всё так хорошо! Когда так, как надо. Когда просто счастлив! Это даже не спокойствие, это легкое возбуждение, предвкушение чего-то еще более счастливого!
Это те чувства, которые испытываешь просто потому, что любишь свою жизнь! Трепетно любишь и дорожишь каждым ее моментом!..:)

01.02.2014

Дожили, попсу гоняю

"Потерялся твой ответ где-то между "да" и "нет", говоришь: всё в жизни может быть. Я прошу себя остыть, без тебя учиться жить, только сердце всё равно болит..."
Чертянская попса услышанная в ч.
Долбанная строчка не выходит из головы.
Я вообще не понимаю что сейчас происходит. Вроде хочется посидеть в одиночестве несколько дней и разобраться в себе, а вроде так тянет к этому человеку.
Хочется видеть, прижиматься к груди и просить не оставлять меня никогда.
Дура. Мозг согласен с адекватными людьми, которые говорят, что на те же грабли и один раз в одну реку и тд и тп.
Но когда его слушала вообще?! Мне иногда кажется, что он у меня орган совершенно второстепенный, не несет никакой смысловой нагрузки, да и вообще сопстно гвря не нужный.
Разве что для подобных постов и раскрутки проблем, чем впрочем посты и вызваны.
Почему я не умею просто плыть по течению и смотреть, что из этого выйдет?! Зачем каждую минуту каждого дня разбираю в своей крохотной бабской головёнке проблемы мирового масштаба, а когда те заканчиваются, возвожу глупости в формат мирового масштаба?!
Как перестать думать?! Я просто не умею!!! Мне даже во сне не удается, даже там снятся сны на тему того, чем заняты мысли в течении дня, что еще больше добавляет утром поводов подумать!..
Я неисправима, обречена и безысходна. И всё еще не могу отвлечься от первоначальной темы поста: всё думаю и думаю об этом!:(
Отрубите мне голову, шоб не мучалась.