бл*, психанул

Пост из тг

На память

Вдруг там удалю

Я устала от проблем (своих и чужих). Устала от неопределенности. Устала от своих мыслей и эмоций. Устала от всего! 

Я просто устала... 

И я ничего не хочу. 

Будь у меня возможность просто испариться здесь и сейчас – я бы ею с таким удовольствием воспользовалась! 

С меня хватит быть вечно позитивной. Вечно милой. Вечно доброй. 

Хватит пытаться решить всё со всеми полюбовно. Хватит быть вежливой и стараться не задевать ничьи чувства. Хватит вечно приходить к компромиссам и на всё смотреть философски! 

Хватит 

Хватит

Хватит! 

Я больше не хочу верить в чудеса, вселенную, вечную любовь и победу добра над злом. 

Я хочу просто не существовать. 

Просто щёлкнуть пальцами и раствориться в пространстве! 

Я устала решать взрослые проблемы. Думать, как взрослая. Поступать, как взрослая. 

Я не такая! 

Я не взрослая! 

Я никогда ею не была... 

И как бы сильно я не любила эту жизнь, этот Мир, его природу, каждое его таинство, все его интересности и красоты – я больше не хочу! Я готова променять свою любовь к жизни за возможность просто испариться. Без чувств, без эмоций. И чтобы те немногие люди, что меня любят (мама), просто ничего не поняли,  не испытали, мгновенно забыли, что я была. 

Или

Оооо нет! 

Думать обо всех и каждом с меня тоже хватит!  Я ЗАЕБАЛАСЬ ДУМАТЬ О ЧУВСТВАХ ВСЕХ И КАЖДОГО ЗАДВИГАЯ ПОДАЛЬШЕ СВОИ ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗАТЬСЯ УНЫЛОЙ/СКУЧНОЙ/ГЛУПОЙ/НАВЯЗЧИВОЙ/БЛА БЛА БЛА

Всё. Просто испариться. 

И мне так насрать, будет ли кому-то от этого плохо! 

Мне наконец будет хорошо

И у меня такое чувство, что это единственный способ. 

#вотчтобываеткогдавсёдержишьвсебе

сам себе психотерапевт

Что это, апатия? Депрессия? 

Мне просто плохо! Так плохо! 

Так, как не было много-много лет. 

И длится это больше двух недель. 

Я ума не приложу, что с этим делать. 

Иногда общение и прочий интерактив помогают, я снова в строю, я успокаиваюсь или даже от души веселюсь, но потом всё снова срывается в бездну. 

И я снова не нахожу себе места от тоски! Снова хочу реветь, лезу на стену, мечтаю не существовать. 

Не хочу никого видеть и слышать, общение в такие моменты даётся мне через силу, вызывает ещё бóльшее напряжение, заставляет тратить столько ресурсов, что даже физические силы истощаются. 

Может Даша права и мне надо к врачу? 

С другой стороны, что я ему скажу? 

Блин, наверное это всё знаки. Маша, которая недавно пропагандировала помощь психолога, Дашка, которая пошла к психотерапевту... Пора что ли? 

Ну, как человек изучающий психологию, я примерно представляю, как будет выглядеть наш диалог и лучше мне не становится, с другой стороны я понимаю, что некоторые вещи нам должен разрешить другой человек. В психотерапии "разрешение" очень много значит. 

Ну вот разрешат мне там быть собой, испытывать свои эмоции. Скажут, что злиться, сомневаться в себе и чувствовать себя потерянной - это нормально. 

Ну выясним мы, что эти эмоции возникают в следствии неудовлетворенности потребностей... Дальше-то что? 

Как они могут удовлетвориться? 

Короче, наверное я ещё не дошла до этого. Сейчас мне кажется, что я прекрасно знаю все свои проблемы, но ума не приложу, как их решить, и ответы мне дать никто не сможет. 

Ну вот как мне ответят на то, что у меня нет защиты, опоры, сильного плеча, из-за которого я чувствала бы себя под защитой, в уверенности? Людям, которые росли в полных семьях этого даже не понять. 

А я понимаю и с тех пор, как поняла, сдерживаю свои стремления заполнить эту брешь первым встречным. 

Брешь остаётся, силы на её заполнение черпаются из внутренних ресурсов. 

А на сколько всего ещё они расходуются? 

И вот потом ты тратишь их ещё и на людей, пропадающих из твоей жизни как по волшебству, а отдачи иной раз даже в период общения не видишь. И получается, что только тратишь-тратишь-тратишь. 

Стоит ли удивляться такому огромному эмоциональному котловану? 

Да у меня в душе дыра уже до Земного ядра достаёт!.. 

И анализ этой проблемы в очередной раз не дал мне ответов, как всё исправить. 

Потому что наполняется в разы медленнее и менее эффективно, чем тратится. А денег времени и прочих ресурсов для ускорения заполнения или повышения его эффективности тупо нет. 

Ну и что с этим делать, спрашивается? 

Боюсь, если просто ждать, что всё закончится, то быстрее закончусь я... 

(14.07.2020 23:47)

жизнь

Мне кажется, с возрастом я становлюсь только ранимее. 

Или это у всех так? 

Чувство бессмысленности происходящего живёт со мной как кот: иногда не видишь целый день, а иногда приходит, ложится на грудь и всё - лежишь, пока тело затекает. Только кота не хочется сгонять, а тоску не можется. И затекает не тело, а душа. 

И ты будто всё это уже проходил. Ты даже изучая людей не находишь нового – что-то такое уже было. Те же вопросы, те же ответы. Взгляды, по которым ты точно знаешь, что от тебя хотят, ситуации, в которых становится ясным, что не хотят больше ничего... Всё как под копирку. 

Люди, знакомства, события, встречи – всё просто проносится мимо. 

И однообразные занудные наставления от друзей только меняют причину, но не текст. 

И фраза от близких "всё будет!" всё больше удручает, нежели придаёт уверенности. Особенно от тех, у которых "всё есть".

И иногда я просто смотрю на свою жизнь и думаю: когда всё это просто закончится? 

Но снова собираюсь, наряжаюсь, делаю глубокий вдох и улыбаюсь череде бесполезных, слишком понятных, однообразных событий... 

И я вроде как знаю цель, понимаю ради чего всё это... Но я с каждым днём всё меньше уверена, что это к чему-нибудь приведёт. 

Всё меньше верю, что этой цели суждено сбыться. 

ещё глупее.

Не понимаю этот мир. Не понимаю его устройство. Не понимаю ничерта. 

Я будто заблудившийся в лесу ребёнок, который не знает, найдёт ли когда-нибудь дом, ищут ли его, стоять на месте, чтобы не разминуться, или пытаться найти дорогу самостоятельно...

Иногда мне кажется, что в этом лесу меня бросили. Оставили специально. И что выйду я или останусь, не имеет значения, ведь я больше никому не нужна.

(13.07.2020 00:33)

глупо.

Я не должна об этом думать! 

Я специально поехала на дачу развеяться и перестать терзаться подобными глупостями, я развеялась.

Было весело. У меня много новых видео. Новые впечатления. Я теперь в реп группе, которую мы заслужили. Я потискала крутых собакенов. Научилась играть на гитаре песню Нирваны. И вообще было круто!.. 

Но почему я всё равно возвращаюсь мыслями "туда"?

Почему? 

Это супер-тупо. 

Я в такие моменты кажусь себе просто безнадёжной 🤦🏻‍♀️

Всё в такие моменты кажется мне безнадежным. 

И вот, я лежу в ванной, кушаю фруктики и сладенькое, тяну бокальчик вина, пишу под музычку  – казалось бы, я должна забыть обо всех проблемах на свете! 

И действительно, мне в целом стало плевать на то, что я не смогу попасть к себе в комнату больше суток, что у меня трабблы с бабосами, что заказ с беру мне везут с горем пополам уже неделю... Ванеа и 5'nizza забрали эти печали. 

Но от этой скрипучей навязчивой печали я почему-то отделаться не могу! 

Что же не так?.. 

Килл ми плиз. 

Может мне просто нужен повод поплакать? Выветрить из себя лишний стресс? 

И вот он уже бежит по щекам, оставляя солёные треки на каждой щеке... 

Но я всё ещё не могу разобрать, что тут причина, а что следствие. 

(12.07.2020 23:31)