Повар спрашивает повара

Пироги с лососем, печенье, салаты, омлеты... Всё в количестве 15-45 штук. 

На руках стерильные перчатки, волосы в пучке. На теле мужской поварской костюм с явно "чужого плеча". 

Передо мной миска с тестом, пергамент и скалка...

Мда
Не этого ожидаешь, когда мужчина говорит "приезжай ко мне на ночь...останемся наедине...приготовим завтрак"
😆

Хотя чего вообще можно ожидать, если на ночь зовёт в Синагогу?! 😂
И если ты знаешь, что он повар...
И конечно, "к себе" – это на кухню!))

В общем Александра недостаточно пробовала в жизни. У Александры мало хобби и освоенных профессий. Александре недостаточно печь дома кексики.
С ачивочкой Алексашу 😄😎🍴

Всем кошерной кухни, посоны

(29.10.18 11:00)

Маниманиманимани

Нет плохой или хорошей работы.
Есть работа, которая приносит деньги, и которая не приносит.
Которая выжимает из тебя все соки, и которая наполняет энергией.
Не всегда эти показатели сходятся, и всё же стоит искать максимально сбалансированный вариант.

Ведь первое, что стоит помнить: работа – это всего лишь средство.

Это не самоцель, не обязаловка и не развитие.
Это лишь один из многочисленных способов заработка денег, которые можно пустить в развитие, в удовольствия и в комфорт.

Хорошо, если дело даёт тебе больше, нежели только средства. Но даже тогда зацикливаться только на нём означало бы упустить всю суть и всё волшебство жизни.

Остановись. Оглянись по сторонам. Поймай момент.
Ты действительно хочешь вспоминать только бесконечный заработок денег?

Или жизнь всё же куда ярче зелёных бумажек?

Дружба м и ж

Насколько же часто мне задают этот вопрос: существует ли для меня дружба между м и ж? И если нет, то почему у меня столько друзей мужчин?

Поясню свою позицию.

Да, я не верю в дружбу мужчины с женщиной. Но я верю в человеческую сознательность.

Мы не животные, не всё строится на инстинктах.
Если бы сексуальность не контролировалась рассудком, мужчины бы бросались на каждую девушку на улице...
Но они же сознательно выбирают с кем спать? И у женщины при этом тоже есть выбор.
И все мы сами решаем, что делать и как себя вести с другими людьми.
Мы можем находить человека привлекательным, но никак к этому не относиться. Можем испытывать влечение, но ничего с этим не делать. А можем даже не задумываться об этом.

Меня недавно спросили, почему я не встречаюсь ни с кем из своей компании. Мол все, кроме меня, девчонки в ней – девушки "местных" парней.
Боже, да там столько нюансов!
Начнем с того, что наше с ребятами общение изначально началось, как дружеское. Я не рассматривала какую-то физическую или интеллектуальную привлекательность. Сначала нам просто было весело. Мы не болтали о смысле жизни и будущем. Нам было по 19-20 и мало кто из нас вообще планировал для себя что-то серьезное.
Что касается настоящего времени – к этим людям уже другое отношение. Родственно-тёплое. Я не утверждаю, что у этих мужчин такие же мысли относительно меня, я не могу этого знать. Но они относятся ко мне крайне уважительно и никаких ухаживаний, кроме галантности, не предпринимают. Из этого делаю вывод, что мы выбрали по отношению друг к другу примерно одинаковое отношение – приятное общение и радость от общества друг друга. Этого нам более чем достаточно.

Да, я не понимаю общения женщины с мужчиной в формате индивидуальной дружбы. Ни с кем из ребят мы не встречаемся вдвоём выпить кофе или поесть в кафе, максимум гоняли в кино на супергеройские фильмы или комедии, или можем пересечься в баре за кружечкой пива, между дел. Но даже эти ситуации - великая редкость.
Мы можем с Романом (лучший друг, и это не пустой трёп) посидеть у меня на кухне с кальяном, пару часов обсуждая, как круто он себя чувствует со своей девушкой и еще пару часов угарая над моими рассказами о чудаковатых свиданках. И это не "френдзона". Мы взаимно выбрали такую манеру общения. Нам весело и интересно общаться. Мы понимаем, что разного пола, но относимся друг к другу, как к личностям в первую очередь.

Что же касается ситуаций, когда мужчина проявляет к девушке внимание, а девушка его принимает – не важно, в какой форме – для меня это не есть дружба.
Я не называю этих людей друзьями. Не позволяю себе с ними многих шуток, над которыми мы смеемся с моей компанией, при этом иногда поднимаю такие темы, которые с друзьями просто незачем обсуждать.

Это мои знакомые. Давние или хорошие знакомые – приятели. Не больше, не меньше.
Ухажерами я позволяю себе называть мужчин, проявляющих внимание, только в блоге или условно, потому что мне режет слух.
Поклонник звучит как-то неуважительно, такой термин обычно используют ухаживающие за мной мужчины по отношению к другим гипотетически ухаживающим за мной мужчинам. Что ж, если им так угодно...

И да, у меня много знакомых. И приятелей не мало. И не вижу в этом ничего плохого.
И нет, я не планирую поддерживать общение с этими людьми, когда остановлюсь на одном мужчине.
Но и демонстративные "не пиши мне, у меня есть парень" считаю детсадом и театральщиной.
Я им ничего не позволяю, мы приятно беседуем, может лаконично флиртуем, я принимаю ухаживания.
Всё, что изменится – я откажусь от встреч с ухаживаниями по понятной причине.
Но даже флирт из моей жизни никогда не уйдёт, ведь это незаменимый компонент для самооценки женщины, даже при наличии того самого единственного мужчины.
Естественно, я не позволю сводить себя в кино и не приму подарок вне праздника – это лишнее.
Но, если мы случайно окажемся в одном кафе – я позволю за себя заплатить, если поступит настойчивое предложение. И не буду выкидывать букет цветов, если меня подкараулят и всучат его на улице.
Но в случае с букетом, объясню, что делать так не надо и что если ситуация повторится, цветов я не приму.
А с друзьями я продолжу общаться как раньше. Потому что в веселых танцах, глубокомысленных беседах и разговорах по душам нет ничего неправильного или вызывающего. Не важно с мужчиной или с женщиной.

Это всего лишь трезвое отношение к взаимодействию с людьми.
Важно следить за своим поведением и словами, а с этим я вполне справляюсь.
Не позволять себе и окружающим лишнего в процессе общения не так сложно, если есть моральные принципы.
И все кто знают мои, не удивляются стольким друзьям и знакомым.
А вопросы относительно друзей возникают в основном у новых знакомых, у которых проблемы с распределением этих ролей.

Кто-то пытается сложить все яйца в одну корзину: парень/девушка заменяет всех других людей, общение замыкается на одном человеке.
Кто-то не знаком с осознанностью и не понимает, о чём и как могут общаться мужчины с сексуальной женщиной, и если он не может контролировать свой писюн, то значит не могут все, следовательно все мужики к ней пристают.

Что ж, это проблемы людей, с которыми я предпочитаю не иметь общего круга общения...да и вообще ничего общего.
Так что меня они не касаются.
Но, вопрос оставался открытым и я надеюсь, что смогла дать достаточно развёрнутый на него ответ.
И если кто-то из читающих им задавался – ну как, прояснилось?

(21.10.18 03:45)

Мой мальчик женился!!

Сижу, реву.
Прожужжала (читай - загадила) этой темой весь телеграм-чат с подругой.
Написала об этом приятелю.
Не хватило.
Напишу сюда.
У меня женился один родной человечек!
Я не претендовала бы побывать на мероприятии, даже если бы мы перманентно общались, ведь у нашей дружбы давние странные обстоятельства.
Но человек этот, пожалуй, самый близкий и любимый мною мужчина из всех знакомых мужчин!)
И я рыдаю от счастья за него!!
От безграничного счастья за них двоих!
Я знаю, что они счастливы и любят друг друга. В других обстоятельствах он бы не сделал этот шаг.
И это определенно по всем фронтам восхитительная женщина! Другую он бы не выбрал.

Мы так давно знакомы с ним, так многое пережили в своё время.
Для меня этот мужчина навсегда остается моим мальчиком, первой юношеской влюбленностью, первым чувственным потрясением!
От этого еще сложнее поверить, что это уже взрослый мужчина и он женат.
В моём мире ему всё еще 16, у него челка на пол лица и шестьдесят рублей в кармане на 2 чикенбургера.

Я помню, как он впервые подстригся под 0,5 и как потом, спустя годы, начал стильно стричься в барбершопах... Помню почти всех его девушек, с которыми получалось что-то +/- серьёзное... Знаю его друзей и бабулю и с дедулей... Бывала почти на каждой квартире, в которые он перебирался, а это..5?
Вот вроде как раз на пятую скоро в гости, уже к их семейству с такой красивой, как мне всегда казалось, фамилией.

Мне так приятно, что этот человек помнит и говорит обо мне. Что тоже считает меня родной. Что хочет познакомить с женой.
Меня это так трогает, что только я перестала плакать, как снова умиляюсь его словам мне сегодня и хочу скорее обнять этих двоих!
Как если бы он был мне близким родственником.

Я правда никогда ни к кому не испытывала такой душевной близости, ведь она зрела и крепла годами, а я пока ни с кем из знакомых не общаюсь так долго, как с ним.
И теперь, когда он хочет, чтобы я была уже в их жизни, я понимаю, что этот человек всегда будет в моём сердце, а я в его.
А такие близкие люди большая редкость и бесценное сокровище!!

Спасибо тебе, мой хороший!
Мне так тепло и важно было услышать эти искренние слова!
Я знаю, что дружба, любовь и преданность для тебя совершенно не пустой звук.
Я так счастлива за тебя!
И мне уже не терпится познакомиться с одной из лучших девочек в мире!
❤

(20.10.18 22:00)

Поехали!

Какие же все люди разные!

Да, есть общие принципы психологии, есть базовые инстинкты, есть шаблоны поведения и ещё очень много того, что нас объединяет.

И всё же каждый из нас неповторим.
Небывалые ранее набор генов, видение мира, адаптация мыслей, голос, запах, мимика, жестикуляция...

Это всё так индивидуально! Настолько, что голова кругом!
Такое разнообразие людей вокруг, разнообразие мыслей и идей в людях.
И мне таким странным кажется нежелание людей узнавать друг друга.

Даже одна единственная личность – целая Вселенная! Проникнуть в суть хотя бы своей – уже на грани невозможного. А посмотреть другие, хоть краем глаза, – настоящее приключение.

Вы только завели глупый разговор о шапках, а перед тобой разворачиваются немыслимых масштабов галактики и созвездия.
Вы заговорили о личном – и вот твой шанс побывать на новых диковинных планетах.
Чудеса!

Понимаю, не во всех присутствует исследовательский дух, не каждый мечтает изведать и посмотреть всё.
Но как иначе понять, чья Вселенная пригодна для заселения твоими человечками, и чьих "инопланетян" готов запустить в свою ты?
(Как-то с образами перебор, ну да ладно)

Нет миров хуже или лучше, но каждый наполнен таким ворохом незнакомых, отличных от твоих жителей (иногда даже враждебных), чужеродных элементов, иных физических законов!
В эти хитросплетения стоит хотя бы попытаться вникнуть.

И да, ты остановишься на Вселенной, которую захочешь постигать всю жизнь, даже зная, что это невозможно. Но до тех пор у тебя есть простор для открытий. Ты можешь перенять опыт, культивировать в себе ростки мыслей с невиданных доселе планет, даже запустить к себе чужих тараканов – возможности безграничны, стоит только начать общаться, начать интересоваться людьми.

Многие удивляются, как я не устаю общаться со столькими разными знакомыми и продолжать заводить новых. А я просто немыслимо восхищаюсь людьми. Феноменом человека. Его неповторимой души.

И каждый человек, чья Вселенная наполнена чем-то кроме зияющих черных дыр, скрывающих сингулярности, вызывает во мне большой взрыв эмоций!
Общаясь, я выхожу в открытый космос и начинаю его изучать...

(20.10.18 07:10)

Бэсыт

Как же меня раздражает человеческая мягкотелость!
Или неспособность определиться/проявить твёрдость характера.
И ладно еще девочки – мы по натуре своей ломаки. Хотя я в себе это иногда терпеть не могу.
И нет, твёрдость в решении или словах, когда она кого-то обижает – это уже грубость. Смягчи чуть-чуть, ну.

Я поясню, какую именно черту имею в виду.

Вот человек.
Вот от него требуется сказать точную информацию, определиться.
Вот он будет до последнего либо тупить, либо избегать ответа, либо пытаться сесть задницей на два стула. 
Это грёбаная мягкотелость.
Может в смеси с ушлостью, может со страхами.

Вот другой человек.
Ему нужно принять решение или понять для себя, чего хочет, не беспокоя при этом окружающих своими метаниями.
Но он постарается и на ёлку влезть и задницу не ободрать, лишь бы не останавливаться и не делать над собой усилие в принятии четкой позиции.

Вот еще человек.
Его всё (или что-то) не устраивает в его жизни и это нужно поменять.
Но он будет избегать или терпеть людей, чтобы не вычеркивать (это же так сложно), бегать по больничным, ныть всем вокруг, пакостить за свою нерешительность окружающим, в надежде, что сами уйдут, сами уволят, само рассосётся, а карма недостаточно упругая, чтобы ему всё припомнить.

Возможно, мягкотелость - не совсем тот термин, который сюда подходит.
Возможно, такого термина нет, который объединял бы все три примера (и ещё все те, что следом приходят на ум).
В таком случае его давно пора изобрести, потому что лично мне кажется, что у подобного поведения общая мотивация.
Ноешь ли ты, что толстый, пожирая бургер; Мучаешь ли людей подвешенным состоянием отношений; избегаешь ли начальника, прячась в туалете; страдаешь ли от неудавшейся жизни, сидя на диване с пивом – всё это проявление неспособности жить, неспособности взять контроль над своей жизнью и ответственности за свои действия.

Не надо так. Давайте избавляться от этой пагубной и противной черты характера.
Давайте говорить всё прямо, делать всё сразу, исключить из мыслей и слов оправдания.
Давайте будем честными друг с другом, со вселенной и прежде всего с  собой.
Честными и решительными.

(19.10.18 09:50)

Ты знаешь

Есть в моём окружении такой человек, которого мне очень хочется спросить: what's wrong with u?!!

Он пропадает также внезапно, как и появляется. Но это хрен с ним, хочет пишет, хочет - не пишет, я как бы могу разговор поддержать, и общаться мне точно есть с кем...
Но постоянно предлагать какой-то движ и сливаться с него каждый раз?!
С тобой всё в порядке вообще?

Не то, чтобы я была прям самым занятым человеком в мире, чтобы такая "ты отнимаешь моё время на пустой трёп", но знаете, мои границы не резиновые.
Типа: давай просто не будем больше никогда и ни на что договариваться, если всё равно никогда ни одна договорённость не реализуется?
В чём проблема?

Просто не зови, если не хочешь встретиться. Это же не проблема.
Меня такие люди ставят в тупик, которым типа не слишком-то и хотелось, но зачем-то ладно пофигу так уж и быть предложу.

Общайтесь вы с теми, на кого готовы находить время! И ведь такие люди есть в вашем окружении. При чем тут тогда я?
Мне тоже есть с кем проводить время, есть с кем договариваться на встречи, и эти люди хотят тратить на меня свои драгоценные выходные и свои загруженные будни.

Не нужно никому пудрить мозги.

Этот человек утверждает, что в девушках должны быть мозги, а не изюм – ну так вот, в мужчине должен быть стержень, уверенность в своих словах.
И девушкам с мозгами не нужна компания пустослова.
Ладно бы один раз, два... Но когда это происходит из раза в раз! Это прикол такой что ли?

Вообще двуличие никому не идёт.
Если человек пойман на том, что его слова расходятся с действиями, а показания путаются – этому человеку будет очень сложно восстановить репутацию.

И мне вот было интересно узнать другую сторону своего знакомого. Интересно пообщаться на глубокие темы, зная, что это очень умный и эрудированный человек. Интересно просто провести время вместе, ведь всегда приятно находиться в компании обаятельного мужчины.
Но всё желание сошло на нет.
Желание контактировать вообще.

И я знаю, что ни один из нас ничего не потерял от этого, но мотивации так себя вести я всё равно не понимаю.
Можно было просто не трогать меня вовсе.
Ситуация бы не изменилась.
Только меня бы не выбесило, что моя суббота теперь в подвешенном состоянии.
Хотя уж я-то найду, кто захочет меня увидеть даже среди дел и встреч.

(18.10.18 21:55)

Stranger

Я тут полистала блог, пока не спится.
Знаете, у меня же по стандарту раз в месяц записи 3-5 скрыты в черновики.
И они отличные! Сейчас перечитала и подумала: вот дурочка, так написаны круто, зря скрыла!..

А знаете почему они убраны из общего доступа?
Они личные.
Нет, там не про "мужиков" и не девчоские сопли – такое я, почему-то, не скрываю.
Там проявление слабости.
Типа просьбы пожалеть, потому что грустно и одиноко. Или искреннее признание в своих слабостях.

Представляете? Это насколько надо бояться проявлять слабость, чтобы прятать её даже от анонимных читателей?!
Трусиха.
Просто пуси.

И мне сейчас стыдно за что? Правильно, за слабость!!))
За отсутствие силы на демонстрацию слабости!
Такая я смешная, конечно.

И такая дурочка.
Ну в конце концов, что плохого-то?
Да, мне бывает грустно и непонятно. Я бываю сбита и потеряна настолько, что хочу поделиться этим с людьми. И сколько бы у меня ни было друзей и знакомых, у меня нет кого-то действительно близкого, кому я доверяю такие мысли.
Вернее тех, кого люблю, я просто не хочу беспокоить.
Да и как-то привыкла переживать бурю наедине с собой.

И вот представьте: каждый раз, когда мне очень и очень плохо, я просто игнорю всех людей, запираюсь в комнате, выстраиваю вокруг себя крепость из сладостей, реву и пишу сюда либо особенно проникновенный, либо очень ёмкий и жесткий пост, полный глубины, но действительно грустный.
А потом просто не выкладываю. Зато перестаю плакать.
Вот так я переживаю свою печаль.
Наедине с шоколадом и черновиком блогспота.
И никто не видит и не слышит от меня моих "уааааа! мне так плоооохааа" и тэдэ и тэпэ... Потому что мне сложно и стыдно делиться этим с людьми.
Даже в тексте.

Кстати, жалоб и нытья в этих постах тоже нет. Только обнаженная душа. Настолько острая, настолько открытая, что мне становится страшно так близко кому-то её показывать.
Как когда ты маленький м у тебя есть какая-то драгоценность (для тебя и таких же детей, конечно же), и ты показываешь её только из своих рук, чтобы никто не отобрал, не обошелся грубо, не сломал...

Так и я. Вроде вот она: чистая и простая. Тут всего лишь желание спрятаться от мира. А здесь просто сложный пост о родительской любви. Ничего, что я не писала бы в других постах...
Но там это так ярко, так живо,  так проникновенно, что перечитывая эти записи спустя полгода-год, тебе резко отзывается укол в грудь.
И первая мысль: "воу. Мощно".
В дальше писатель начинает бороться с девчонкой.

Девчонка побеждает.
Ведь пусть это важное и проникновенное и написано очень сильными строками, а действительно понять его всё равно сможет не каждый.
Тогда пускай оно достанется только кому-то действительно близкому и только, когда ему самому станет интересно.

Да и вообще.
Переступать через свои страхи, безусловно, хорошо... Но оставаться уязвимой я не люблю.
Слабость хороша, когда, например, не можешь сама открыть банку и есть кого попросить. А остальное в большинстве – слабость духа.
Да и что было - то было и прошло. Зачем лишний раз копить негатив прошлой грусти в общем доступе?

В общем пока, это пожалуй одно из самых откровенных сообщений тут.
Ведь моднимать эту тему мне сложнее всего.
Тему своих истинных страхов и действительно важных душевных волнений.

Так что если пришли в блог только за этим, то огорчу вас – тут не встретишь чего-то настолько раскрывающего мою личность.
Невзирая на показную откровенность, с большинством людей я остаюсь инкогнито.

(18.10.18 06:30)