Пичалька опути!

Кто-то в новый год перепил и ему до сих пор хреново физически...
Я в новый год переобщалась. И мне по-прежнему хреново морально!
Вот прям чувствовала, что пора остановиться и ехать домой!
Нет же, решили продолжить веселье. И лучше бы пили шампанское молча.

Почему до сих пор не отпускает?
Куда теперь деть эту тревогу?!
Понимаю ведь, что глупости. Что люди бывают разные, что у всех есть какие-то тараканы, психологические проблемы. Много тех, кого кто-то обидел и это навсегда застряло в душе кривой кочергой... И слова этих людей не должны меня задевать.
Я не должна колебаться в своей "вере". Оно не стоит того, мне нужно просто быть увереннее в своих позициях!.. Разве нет?

Вот и я не знаю. На словах всё так просто... Что делать, когда вера стоит на таком хрупком основании, что постоянно шатается? Вот любой может подойти и пошатнуть. А огульно и слепо верить не удаётся... Ведь вера не в единорогов или богов, а в то, что найдётся еще хоть один такой же долбанутый как я, который при этом меня полюбит.

Я знаю, как глупо звучит это из уст веселой энергичной молодой красотки... Типа в чем проблема? Вон сколько вокруг тебя вьется мужчин. Неужели не выберешь одного?
Но и тут на деле не всё так просто.
А вчера один человек высмеял не просто саму возможность любви двоих людей, он посмеялся над моим желанием быть любимой. Так, будто это невозможно.
Он, сам того не зная, надавил на больное.
Ведь у меня не было отца мне пришлось (и приходится постоянно) очень мощно работать со своими страхами, комплексами, родительскими программами и установками, чтобы допустить (и не упускать) мысль, что какой-то мужчина может любить меня просто потому что я - это я.

Мне так грустно сейчас из-за этого. И хоть я никогда не признаюсь в этом кому-то в лицо, а я чувствую себя чертовски одиноко в такие моменты. Одиноко и беспомощно.
Сразу начинает казаться, что я какая-то неправильная, какая-то не такая. Что мои требования и правда завышенные (хотя всё нутро, всё моё умение мыслить логически кричит, что это не так). Что меня не за что любить.

Конечно, скоро это опять пройдёт.
Но становится страшно: если совершенно посторонний чужой и малознакомый мужчина смог сделать мне так больно парой невинных фраз попавших в десяточку, что будет, скажи их кто-то очень важный и близкий?
Я так боюсь людей! С каждым таким переживанием я боюсь их всё больше.
А чем больше я их боюсь, тем дальше держу от себя, тем сложнее мне подпустить их близко.
Я всё же задумалась пойти к психологу... Возможно мне только кажется, что я справляюсь сама.

И да.
Теперь забудьте, что прочитали это.
Я обычно так и не решаюсь выложить что-то настолько личное, но сейчас всё же сделаю это.
И меньше всего мне хочется, чтобы кто-то прочитавший этот пост, заговорил со мной об этом в сочувствующем/снисходительном/агрессивном/утешающем/экспертном формате.

(03.01.19 01:30)