14.03.2017

Потоки разбирательств, нужные только мне.

В какой-то момент времени моя жизнь свернула не туда... Ой, да что я несу?! Я. Я свернула не туда, и с тех пор продолжаю петлять, не понимая своих приоритетов и целей, не зная что правильно, а что нет,что моё, а от чего стоит держаться подальше.
Мама была права. Просто не стоило однажды уходить в отрыв. С другой стороны, не пойди я тогда наперекор своей детской мечте и наставлениям со стороны, вокруг меня не было бы тех людей, за которых я всю жизнь буду благодарна судьбе (впрочем также как той тонны лишних и левых в моей жизни лиц, но это мелочи).
Так что, как я люблю повторять: что ни делается – делается к лучшему. Поэтому нет смысла жалеть о прошлых ошибках... Есть смысл не повторять их. Но я самый большой любитель тех же грабель только, как говорится, в профиль.
Может самое время остановиться? Остановить потоки информации, людей, встреч и дурацких мыслей не о том? Может пора подумать о себе? И не как обычно: "тусовочки, люди, веселушка, денежки, о! философская мысль - запишу, тусовочки, книжечки, новостяшки, люди..."
... А просто забить на всех хер, снова представить свою жизнь через много лет, понять, кто из людей для меня лишний в жизни, а для кого лишней стану я. Или еще лучше, не думать о людях и их значении в этой картинке будущего (свои никогда не потеряются)  и просто понять чего хочу на профессионально поприще, чего в будущей семейной жизни, а главное – какой хочу видеть себя.
Именно этот параграф выпал из моей жизни под гнетом воспитания в смеси с собственными представлениями о людях и моей юношеской любви к сравниванию себя с другими. Теперь я не люблю этого и оказалось, что в моей жизни нет особо ориентиров, кроме подражания успешным и интересным личностям. И вот, мне 22, а я не такая. Безуспешная и скучная. Радует, что я не жалею себя. Я на себя злюсь. Конкретно так. И в такие моменты понимаю, что пора уже понимать куда двигаться. А то все мне тычут в лицо "двигайся уже!", а я, уж простите, не хочу как вы двигаться хрен пойми куда и зачем, лишь бы барахтать тельцем. Я и сижу уже второй месяц без работы в попытке понять, куда и надо ли мне все то, о чем задумывалась раньше. И не надо заставлять меня делать то, что мне безразлично. Такой уж я человек, никогда не могу долго концентрироваться на том, что не люблю.
А сейчас еще вдруг вспомнила, что пока сама не сделаю себя тем, кем хочу видеть, рядом всегда будут лишние и чужие. За исключением тех, кто смотрит гораздо глубже моего внешнего поведения и манер. И если судьба остаться без всех и полностью перекраивать окружение – малая цена, чтобы наконец вылепить себя. Я хочу наконец перестать блуждать. Я хочу перестать чувствовать себя не в своей тарелке. Перестать быть клоуном на похоронах и могильщиком на свадьбе. Окружить себя всем и всеми, что/кого люблю и избавиться от гнетущего и чужого.

Зачем я всё это писала? Да хрен меня знает. Пойду поем.
(Уверена, большинство так обо мне и думает, типа поныла в бложик и ладушки. Вот вам как раз и нет места в моей жизни)

На самом деле пока писала этот странный поток мыслей, многое вспомнила и еще большее поняла для себя. Всем спасибо за внимание.

За треки, побудившие меня на этот текст, спасибо Евгению.