07.01.2018

Рождественский, сука, пост! С праздником, бл*ть

Что мне делать?
Сейчас будет пьяный пост! Рекомендую НЕ ЧИТАТЬ это.
Я напилась с четырех (с четырёх, Карл!!!) бокалов шампанского, празднуя рождество с мамой и её мужчиной.
И да, кажется, что я пишу довольно  трезво, но пальцы мои заплетаются, а язык и подавно. А еще я рыдаю.

Зачем я вообще села праздновать с этими людьми? Финал всегда один – разборки класса "отцы и дети". Всегда заканчивается полным непониманием и спорами. И слезами.

Почему мама не верит в меня? Почему считает, что кто угодно другой может, а я нет? У кого угодно другого получится, а я обычная, а у обычных не получается. Я понимаю, влияние деструктивных маятников и всё такое, но это же моя мама!

Почему она допускает, что я отчаюсь и в 35 заведу ребенка от первого встречного бомжа, но не допускает, что я познакомлюсь с достойным мужчиной и создам с ним полноценную семью?
Почему уверена, что совершу все ошибки материнства, и не хочет даже представить, что я буду хорошей мамой?
Почему думает, что свое дело и деньги на увлечениях – юношеская блажь в моем исполнении и даже не интересуется, насколько серьезно я этого хочу?!

У всех такие мамы? Или только мне так повезло?
По-настоящему жутко то, что больше у меня и нет никого. Нет кого-то, кио скажет: у тебя всё получится! Всё будет так, как ты запланируешь, только иди к цели!
Таким человеком для меня всегда была только...я.
Больше таких людей нет.
Да, друзья верят в меня, говорят, что рады, помогают мне по возможности... Но даже их поддержка иногда выглядит какой-то вынужденной. Типа приличные манеры. И так у всех, ведь как бы сильно не любил друзей, сколько бы лет они ни были твоей семьей, так важно, чтобы была реальная семья. Родители, старшие родственники, поддержка от родных людей!..

А у меня это было ровно до тех пор, пока я делала всё, как "советует"(читай бесприкословное выполнение без вариантов) мама. А стоило мне только начать искать себя и свой путь и я перестала быть маминой любимой дочкой и стала неудавшейся попыткой завести "котика"(для моей вроде один хрен – ребенок или животное).

И что я имею? Я не работаю официально и умру в старости от нищеты без нормальной пенсии; все мои идеи и планы провальны, ведь не более, чем дурацкая блажь отбившейся от рук глупой девчонки; мужика надо хватать любого и сейчас, а главное пока думает, что любит, иначе либо сдохну одна, либо заведу ребенка от безысходности лет в 35 от первого встречного;  а единственное, что во мне есть хорошего, дала мне мать, ведь без нее я из себя ничего не представляю.

Супер.
Я пи*дец как рада.
Идеальная жизнь, идеальная семья, есть к чему стремиться с такой-то поддержкой!..

А самое ужасное, то из-за чего и рыдаю, что эти слова, это безверие, действительно ненадолго подрывают мою веру. Я никогда не сомневаюсь, что всё будет хорошо, всё будет так, как я хочу... Но кто устоит, когда это подвергает сомнению родная мама? Уже не говоря о том, что большинство знакомых втихаря хихикают и ждут, когда мои воздушные замки с треском обрушатся. А каждый новый "ухажер" раскрывается с всё более и более плохой стороны и ни одни свиданки не дают мне ничего, кроме убеждения, что это совсем чужие мне люди.

В такие моменты руки опускаются...
И я знаю, что все они неправы, что каждый сам – творец своей судьбы. А я приложу все усилия, чтобы сделать свою жизнь такой, как я мечтаю!
Но так больно оттого, что самые важные люди в жизни каждого, и единственные родные в моей, не могут просто, бл*ть, поддержать меня в этом.
И вместо этого гадят в душу.

Я одна в этом мире.
Совсем-совсем.
Я искренне не хочу, чтобы моих детей ожидало тоже самое.
Лучше сдохнуть милой мудрой одинокой старушкой, тетушкой для деток и внучат своих знакомых, чем родить бедного человечка в этот одинокий, холодный, недружелюбный мир и обречь на существование без любящей счастливой и полной семьи.

У меня всё.
И я действительно пьяна.
Не знаю, почему так хорошо пишу.
Видимо и правда накипело.

(07.01.18 02:05)

Комментариев нет:

Отправить комментарий