Почему люди – это так сложно?
Я уже давно привыкла к тому, что человеческие поступки не обусловлены "хорошестью" или "плохостью" характера, они всего лишь напоминают, что все мы люди, все ошибаемся.
Никто не учил нас жить, мы делаем это впервые, и делаем как получается.
Но почему же окружающие люди – это так сложно?
Готова задавать этот вопрос снова и снова, но боюсь, ответом будет лишь 42. Или: потому что они люди.
И всё же это самая главная моя боль.
Я выгляжу прекрасным коммуникатором, человеком видящим людей насквозь, знающим их психологию и понимающим мотивы поступков... для всех знакомых, которым не раз помогала решить отношения, которых спасала от ошибок или которые видели, как легко и просто я могу расположить к себе практически любого человека.
Что ж, это не так в моём мире. В отношении меня это не работает. Мне чертовски сложно с людьми, и чем дальше в лес – тем голоднее волки. Например, я не могу решить ни одну свою проблему взаимоотношений, я теряюсь и пугаюсь, если предстоит серьезный разговор, я люблю быть одна и иногда социум съедает меня настолько, что заставляет мечтать сбежать на необитаемый остров... И с каждым годом каждый из этих пунктов усложняется.
Ума не приложу что с этим делать.
Поступки окружающих (по отношению ко мне) мне непонятны.
Боюсь людей. Особенно новых. Особенно максимально расположенных ко мне.
Никому не доверяю. Даже близким. Даже друзьям. От всех жду подвох, обман и предательство.
Я, как трижды разведенный бездетный семейный психолог, – могу помочь всем, кроме себя.
Понимаю, что в ловушке своего разума, но не могу выбраться. Не знаю как.
Возможно виной всему то, что мама заставляла меня просить прощения за ссоры в которых не было моей вины, а может подсознательно я чувствую себя виноватой в отсутствии отца – не знаю, я не профессионал, не могу диагностировать что-либо, как ни пытаюсь. Но в каждом конфликте, в каждом отсутствии в моей жизни кого-то, кто есть в моем сердце, я виню себя. Особенно, если не понимаю почему всё произошло так, а не иначе.
А я никогда не понимаю.
Таких случаев единицы, но в каждом я годами, снова и снова пытаюсь разобраться. Я возвращаюсь ко всем сказанным друг другу словам, к каждой ситуации, и как Том в "500 дней лета" пытаюсь найти момент, когда всё пошло не так. Хотя именно этот фильм учит тому, что ты не виноват, что у окружающих людей есть своя жизнь, свои мысли, они другой мир и ты видишь всё совсем не так, как они.
Вообще понимаю, что самокопания, а тем более копания в прошлом ничего не дадут. Это уже случилось, нет смысла терзать себя думами "а правильно ли я поступила, когда сказала вот так? Или надо было так?". Но один щелчок, одна фраза или воспоминания могут вернуть меня в какой-то фрагмент и заставить задуматься снова.
Я наделала в своей жизни столько ошибок, что в страхе допустить еще хоть одну стараюсь ничего не предпринимать в случаях, когда не уверена. А благодаря страхам я не уверена никогда.
Я чувствую, как постепенно наглухо закрываюсь от людей, отрешаюсь от мира. А самое ужасное, что мне это нравится, мне от этого комфортно и уютно!..
Ведь выходя из комнаты, я снова чувствую себя уязвимой, незащищенной, слабой. Меня можно сломать.... И с тех пор, кмк я узнала об этом, люди, которым это подвластно, стали моей фобией.
С тех самых пор я не встречалась ни с кем, кто мог бы сломать меня быстрее и искуснее, чем я его. Не привязывалась ни к кому, с кем дружу. Не позволяла себе проявить слабость, которую могли бы использовать мне во вред.
Всё, что я пишу, что говорю, о чем плачусь – недостаточно откровенно и тщательно отобрано. Это мой айсберг. То, что вы читаете, что видите – вершина, возвышающаяся над водой. А все мои попытки показать больше заканчивались плохо. И продолжают так заканчиваться.
Я больше не хочу рисковать. Но, боюсь без этого риска я никогда не смогу вести нормальную жизнь. И когда пытаюсь, всё что угодно убеждает меня, что не стоило. Это мерзкая фобия, сопровождаемая паническими атаками.
Я не знаю, зачем я это пишу.
Наверное так я пытаюсь по чуть-чуть бороться со страхами.
Потому что знаю, что обросла ими, как трухлявый пень обрастает мхом.
Ведь я отдаляюсь от людей настолько, насколько это возможно.
Дошло до того, что недавно увидела красивый пост и хотела им с кем-нибудь поделиться, но минут 15 листала туда-обратно список, казалось бы самых близких, контактов и так и не решилась. Потому что "да кому оно надо?" и "какой в этом смысл?". Ведь по моему мнению, всем, кто со мной общается – что-то от меня надо, и никто на самом деле не относится ко мне так хорошо, как делает вид.
Представьте, что у вас нет никого близкого. Совсем. Ни друзей, ни родных. Что не с кем поделиться радостью, и некому поведать о печалях. Представили? Вот так я живу.
У меня есть только я, а больше я никому не доверяю.
Неужели я опубликую это? Обычно такие посты идут в секретную часть моих записей. Но, уверена, меня давно никто не читает. А значит, этот пост может и не увидит никто. Хотя бы в ближайшие сутки.
А если и увидят? Что это изменит? Никому нет дела до моих тупых пиздостраданий. Ну и слава боре.
(21.04.18 05:35)
Комментариев нет:
Отправить комментарий