Stranger

Я тут полистала блог, пока не спится.
Знаете, у меня же по стандарту раз в месяц записи 3-5 скрыты в черновики.
И они отличные! Сейчас перечитала и подумала: вот дурочка, так написаны круто, зря скрыла!..

А знаете почему они убраны из общего доступа?
Они личные.
Нет, там не про "мужиков" и не девчоские сопли – такое я, почему-то, не скрываю.
Там проявление слабости.
Типа просьбы пожалеть, потому что грустно и одиноко. Или искреннее признание в своих слабостях.

Представляете? Это насколько надо бояться проявлять слабость, чтобы прятать её даже от анонимных читателей?!
Трусиха.
Просто пуси.

И мне сейчас стыдно за что? Правильно, за слабость!!))
За отсутствие силы на демонстрацию слабости!
Такая я смешная, конечно.

И такая дурочка.
Ну в конце концов, что плохого-то?
Да, мне бывает грустно и непонятно. Я бываю сбита и потеряна настолько, что хочу поделиться этим с людьми. И сколько бы у меня ни было друзей и знакомых, у меня нет кого-то действительно близкого, кому я доверяю такие мысли.
Вернее тех, кого люблю, я просто не хочу беспокоить.
Да и как-то привыкла переживать бурю наедине с собой.

И вот представьте: каждый раз, когда мне очень и очень плохо, я просто игнорю всех людей, запираюсь в комнате, выстраиваю вокруг себя крепость из сладостей, реву и пишу сюда либо особенно проникновенный, либо очень ёмкий и жесткий пост, полный глубины, но действительно грустный.
А потом просто не выкладываю. Зато перестаю плакать.
Вот так я переживаю свою печаль.
Наедине с шоколадом и черновиком блогспота.
И никто не видит и не слышит от меня моих "уааааа! мне так плоооохааа" и тэдэ и тэпэ... Потому что мне сложно и стыдно делиться этим с людьми.
Даже в тексте.

Кстати, жалоб и нытья в этих постах тоже нет. Только обнаженная душа. Настолько острая, настолько открытая, что мне становится страшно так близко кому-то её показывать.
Как когда ты маленький м у тебя есть какая-то драгоценность (для тебя и таких же детей, конечно же), и ты показываешь её только из своих рук, чтобы никто не отобрал, не обошелся грубо, не сломал...

Так и я. Вроде вот она: чистая и простая. Тут всего лишь желание спрятаться от мира. А здесь просто сложный пост о родительской любви. Ничего, что я не писала бы в других постах...
Но там это так ярко, так живо,  так проникновенно, что перечитывая эти записи спустя полгода-год, тебе резко отзывается укол в грудь.
И первая мысль: "воу. Мощно".
В дальше писатель начинает бороться с девчонкой.

Девчонка побеждает.
Ведь пусть это важное и проникновенное и написано очень сильными строками, а действительно понять его всё равно сможет не каждый.
Тогда пускай оно достанется только кому-то действительно близкому и только, когда ему самому станет интересно.

Да и вообще.
Переступать через свои страхи, безусловно, хорошо... Но оставаться уязвимой я не люблю.
Слабость хороша, когда, например, не можешь сама открыть банку и есть кого попросить. А остальное в большинстве – слабость духа.
Да и что было - то было и прошло. Зачем лишний раз копить негатив прошлой грусти в общем доступе?

В общем пока, это пожалуй одно из самых откровенных сообщений тут.
Ведь моднимать эту тему мне сложнее всего.
Тему своих истинных страхов и действительно важных душевных волнений.

Так что если пришли в блог только за этим, то огорчу вас – тут не встретишь чего-то настолько раскрывающего мою личность.
Невзирая на показную откровенность, с большинством людей я остаюсь инкогнито.

(18.10.18 06:30)