Люблю я поторопиться...

Что-то происходит в моём сознании.
Какие-то перемены.
И боюсь, эти перемены меня пугают.

Я тут поняла, что не готова.
Нет-нет, задолго до сильно независимых мадмуазелей.
Еще на той неделе.
Но эта мысль не давала мне покоя и росла, росла, росла в моей черепушке.

Новый выводок женских тараканов чем-то похож на хорошо забытый старый.
Я, кажется, хочу ещё побыть одна. Понять кто я, куда иду. Кажется я всё ещё не знаю ответ. Кажется я ещё не навеселилась.

Не в том плане, что в отношениях я этого делать не могу, или что в них не весело... Но их нужно делать. Они не могут быть "раз! и идеально!..". Над ними нужно работать...
А я пока не готова.
Я не хочу этих сложностей. Мне всего 24. Я хочу романтики и приключений, а не уютного остепенения и мыслей о том, как бы сделать еще чью-то жизнь комфортнее.
Свою бы сначала в порядок привести.

И как бы больно и горько ни было это признавать, а я пуста и холодна ко всем, кто сейчас меня окружает. Кроме, конечно, друзей.
Никому, как бы они не старались (прости меня) не удалось растопить моё сердце.
И я делаю вывод, что это не мои люди.

Они очень и очень хорошие, но есть то, что претит или сдерживает и это отнюдь не мои страхи. Это оправдавшийся страх того, что человек мне чужой (пожалуйста, прости), а я пытаюсь всё подстроить, подтянуть и подшкурить так, чтобы смириться и принять как должное.
Мол всё уже, раз начали - придется дойти до конца.
Но это не так.
Я не готова сейчас сказать, что есть кто-то, с кем искренне хотела бы дойти до конца.
И даже кто-то, с кем просто хотелось бы двигаться дальше и переходить на новый этап.
Самообман никогда не может длиться вечно.
И мой разрушился, сколько бы я не заматывала его изолентой.

Я не готова.
Вот в чём правда.
Я не готова строить что-то с кем-то, в кого не влюблена по уши.
С кем-то, чьё чувство юмора диаметрально противоположно моему.
С кем-то, кто не вызывает у меня дикой потребности вышвырнуть всех других мужчин из окружения.

И может не так уж сильно я хочу отношений, чтобы так ответственно к этому относиться.
Вернее, наверное просто пока нет того,  с кем захотела бы.
И я устала делать это целью.

Я просто хочу жить в удовольствие и искать себя. Продвигаться в тех направлениях, в которых уже нашла смысл. Видеться с друзьями и бывать наедине с собой.
А не таскаться на тонны нелепых свиданий, как раньше, или тратить все выходные на кого-то, кто кажется довольно чужим...

Я уверена, что кто-то мой еще где-то там, близко или далеко, знакомы мы или нет, но он есть. И мы ещё успеем всё построить как надо.
Но сейчас всё идёт слишком напряжённо.
Значит что-то идёт не так.

Значит надо завершить не отвечающие процессы и попробовать сначала.

(28.08.18 02:45)