Многообразие выбора заставляет зажраться.
Больше того, зажраться и не замечать этого.
Даже предыдущий пост как бы намекает: ты зажралась и тебе подавай диковинных деликатесов.
И ведь серьезно, какой бы парень не проявлял симпатию, а первая моя мысль: "а как же Такойто Такойтович? Он, например, красивее", или "нет, этот как-то так себе, видали лучше". Ну я, понятное дело, утрирую, не такая я стерва и запросы у меня адекватные.
Одно меня точно пугает: привычка к вниманию. Этот наркотик мой самый любимый! Чсв не зашкаливает, если не борщить с дозой, но отказаться оказалось очень трудно.
Без преувеличений, на этот раз, скажу, что любое предложение серьезных отношений на деле пугает меня, даже если парень чертовски хорош. Каждый раз, когда я "вляпываюсь" в намерение парня создавать со мной что-то большое и продолжительное, меня охватывает настоящая паника! А как же Хулио? А Роберто? А Карлос? Они же такие привлекательные! Они умные и интересные и заинтересованы во мне не меньше! Как вообще возможно остановить выбор на ком-то одном в такой ситуации?
Да, я ужасный человек. Я хочу любящего любимого мужчину, семью, детей и не обманываю в этом... Но не могу отказаться от флирта, от красавцев, от внимания и свиданок!
Может просто недостаточно хороши для меня те, кто предлагает этот обмен? А кто-то вообще будет достаточно? Кроме моих недостижимых бородатых идеалов, с технарско-айтишным складом ума, любовью к молчанию и тонкому юмору, высоких и по-своему стильных...
Пожалуй пора признать, что отношений я боюсь.
Я не боялась и была готова отказаться буквально от всего лишь однажды и это обошлось мне слишком дорого, чтобы платить такую цену еще раз.
И ведь появись в моей жизни еще один такой тип (и кандидатура имеется, конечно же), и я бы снова бросилась в этот омут, забыв о новой себе, о принципах, о мудрых наставлениях... Дай он только понять, что есть надежда!
А вообще увы и ах, я бы не решилась второй раз умирать.
Но черт возьми, могу я хоть помечтать?!.
Потому как если такие ребята не западают на меня (они, блин, одинаковые! вот серьезно!), остается соглашаться со своей совестью и принимать предложение от обычных простых ребят, с хорошими целями и установками на жизнь. Симпатичных, веселых, добрых, не глупых... И даже из них нужно выбрать одного и не ошибиться.
Какая же я всё-таки дрянь.
Но видимо права каждая мысль Стетхема, утверждающая, что либо любишь ты, либо тебя. И я всё-таки хочу предпочесть второе. В этот раз второе. В золотую середину я, на самом деле, не верю. Хотя вру всем, что да. Что в моем идеальном мире из котяшек и пони есть взаимная настоящая большая и чистая раз и навсегда любофф.
Какая же я всё-таки дрянь.
Хотя на самом деле я просто очень устала. Устала верить во что-либо. Устала чего-то ждать. Устала бороться с насмешками подруг о поиске несуществующего мужика. И сейчас, когда я готова сдаться, этим так легко воспользоваться кому-то упертому и уверенному в себе. Ведь если кто-то предложит мне защиту и твердое широкое мужское плечо я не смогу отказаться. Это будет как грёбанный оазис в чертовой пустыне, по которой я иду уже год.
Раньше я не парилась и просто брала защиту от временных парней, зная, что всё это не серьезно. Любила одного, а встречалась с другими, в надежде его забыть. Бросала их, когда надоедали и даже почти не мучалась угрызениями совести. Меня обидел один, я обижала других. Хотя тогда я мало задумывалась о происходящем, это казалось нормой.
Нормы изменились, а так долго одна я осталась впервые. И это оказалось сложно. Раньше всегда был кто-то, к кому я приходила поплакать и пообниматься. И этот кто-то делал мне чай/завтрак, покупал вкусняшку, врубал фильм и утешал, как умел. И это каждые пол года – год были разные человеки. Теперь я так не делаю, и я ужасно не хочу к такому возвращаться, но от усталости так и норовлю упасть в объятия кого-то, кто первый окажется смелее. Даже если он не то, чего я хочу.
А хочу я странного интеллектуала, со слишком инженерными шутками, чтобы глупцы и женщины их понимали. Высокого и молчаливого. Слишком серьезного, на фоне остальных. И особенно на моём. Строгого с виду, но ласкового со мной – своей маленькой, глупенькой девочкой. Со своей философией жизни, в которой есть место космосу, судьбе и эдвенчур тайм с Риком и Морти. Любителя открывать новое в каждом дне, стремящегося посмотреть и узнать всё-всё в этом мире!..
Такие есть, но какие же они редкие птицы среди мерзких самовлюбленных мажористых павианов и "простых парней с завода", как я их называю. Да и я им совсем не интересна. Такие погружены в работу, живут в цифровом мире, ищут своих идеальных женщин. А я даже не знаю, какие они, эти женщины. Хотела бы я быть одной из них.
В общем довольно странный пост душевного волнения, сами разбирайтесь, что за хрень я имела в виду.
А я просто смирюсь и выберу одного из "простых парней", чтобы э литл бит деградировать и не думать обо всём этом.
А может не бывает их сразу такими? Может типа они должны вырасти рядом со мной? Кудааа? Я ж глупая. Я ж женщина. Эмоционально и морально я могу помочь росту, но интеллектуально? Мне самой нужен такой человек. К тому же они действительно есть.
Мне просто не из кого выбирать, будь ухажеров хоть сотня. Вот и выбор делать не хочется.
Хочу. Умного. Мужчину.
Короче всё, я устала это писать. Пойду пожру мандаринов и поплачу. Ведь я, глупышка, таких не интересую.
Комментариев нет:
Отправить комментарий