Лучше всего я умею всё рушить. Это моя говноспособность (с) Сашенька

Любое место, как любой человек, ставшее мне родным отвергает меня, отказывается от меня, гонит меня.
Я устала от этого. Всё, что становится мне домом, всех, кто становятся семьей приходится отрывать от сердца, с болью и кровью.
От всего приходится отвыкать, всё забывать, пытаться забыть.
Я устала. Устала.
Я хочу хоть где-то найти приют.
Может стоит отказаться от мысли "это надолго"?
Стоит мне так подумать - как это рушится.
Или я сама всё рушу?
Просто скажите, что я делаю не так?! Объясните и я исправлюсь, я больше не буду! Я способная ученица, я готова отучаться делать плохо и начать делать хорошо!..
Но все молчат, а потом оказывается, что мне не рады.
Я стараюсь, стараюсь, жду похвалы, расстраиваюсь, что ее не получаю стараюсь больше, не получаю снова и опускаю руки на момент и именно в этот момент становлюсь не нужна. Может изначально не нужно так выкладываться? Люди быстро привыкают к хорошему отношению и не хотят получать критику или претензии, даже обоснованные. Может они не понимают, что я не робот и не могу всегда всем себя раздавать безвозмездно? А может я всё же неправильно это делаю? Может недостаточно стараюсь, недостаточно показываю, не полностью раздаю?!
Я не знаю, что я делаю не так... И мне не говорят.
Готова признать, что недостаточно люблю людей. Может поэтому недостаточно любят они меня. А может я много прошу...
Я устала просить и ждать.
Как жаль, что до некоторых с опозданием доходит понимание того, что я была не хуже других, еще печальнее, когда лучше других. Обожаю, если это понимание приходит ко многим, когда отношения уже безвозвратно испорчены. Такое бывает редко, ведь я привыкла прощать и не запоминать обид. И всё же бывает.
Однако никогда не бывает возвращения к началу. Всё уже другое после того, сколько воды утекает. И всё остается на том же самом сожалении.
Всё рушится и не восстанавливается.
В моей жизни как всегда всё рушится без видимых мне причин, чтобы больше не восстановиться.