05.11.2022

Жесткий парадокс двух столетий

Мне 28.
Чтобы вы понимали, я могу найти себе мужчину 1987 года рождения, и ему ещё всего 35 лет, он не сильно-то старше меня. 
А могу парня 20-ти лет. И это не будет сильно странным. Они уже учёбу заканчивают, квартиры в ипотеку берут, женятся. Но сам факт того, что этот человек 2002 года рождения, человеку тыща-девятьсот-какого-нибудь-любого-года кажется ошеломляющим!.. 

Я вот что думаю, найду себе мужа 1987 гэрэ и любовника 2002 гэрэ. 
И будет разница в возрасте моих мужа и любовника в 15 лет.
Окуеть. 

Называется: почувствуй себя шальной императрицей приклонных лет, гуляющей от старпёра-мужа, уже сейчас. Без регистрации и смс. 

А что если с каждым будет разница в 10 лет? Так ведь тоже можно уже. 
Лол, это даже могут быть батя и сын. Ну один другому точно в отцы будет годиться. 
Окуеть х2.

Золотой у меня возраст наступил, я считаю! 

(05.10.2022 02:50)



13.08.2021

Однажды дорама "однажды разрушение вошло в мою жизнь" вошла в мою жизнь.

Боже
Хотела просто фоном к работе слушать дораму
А теперь хочу пересмотреть, чтобы насладиться теми моментами, на которые не отвлекалась! 

Бросив все дела, я дала себе отдохнуть и насладиться просмотром... И чёрт возьми, не жалею! Даже наоборот, счастлива, что столкнулась с таким чудом, как эта дорамка...

Сижу реву от целой палитры эмоций, в основном от счастья 😭

Короче сериалы, которые так трогают меня, что я хочу пересматривать их снова и снова, можно пересчитать по пальцам одной руки. 
Я раз 6 смотрела "Волчонка" и по-прежнему считаю, что он затронул и совершенно трепетно представил самые важные жизненные темы. 
Трижды смотрела 1ый сезон "Необыкновенный плейлист Зои" и это необычайно чувственный и трогательный сериал, где каждая шутка делает тебе целую неделю. 

И вот, кажется я собираюсь пересмотреть "Однажды разрушение постучалось в мою дверь".
Мне не хочется описывать эти 16 часов. В этой дораме хорошо всё! 

И пусть сначала мне не понравился внешне гг
И пусть мне показалось,  что он недостоин моей прекрасной актрисы главной роли, которую я давно знаю и люблю
И пусть я пол сериала просмотрела в пол уха... 

Я так счастлива, что на ютубе в быстрых роликах мне попался 1 незначительный кадр из этого кино и что я нераздумывая полезла в комменты за названием. Счастлива, что запомнила его. И что оно, оказывается, так красиво подходит смыслу дорамы. 

Я счастлива, что посмотрела её. 
Игра актёров заставляла сердце болеть, глаза реветь, а мозг верить, что всё взаправду! 

Такую экранную химию, как между Пак По-ён и Со Ин-гуком я не встречала, кажется, ни в одной дораме! 
Настолько хорошо они передавали эмоции буквально глазами! Настолько чувственно касались друг друга, что я бы сошла с ума, будь Корея США и снимай она постельные сцены – уверена, кадры бы вошли в топ-1 в мире...

Короче нет слов, одни эмоции! 

26.06.2021

я от тебя устала

#ненадониподарковницветовнивнимания 

Но вообще-то надо
Лично мне. 
Для меня это ощущение праздника и важности для окружающих. Ощущение заботы 

И я вот просто не могу понять, почему вместо романтичного утра с гигантским букетом и шариками, мне где-то в середине дня совершенно буднично вручают красивый, но повседневный букет и говорят поздравление в стиле щастя-здоровя. 

Я всё понимаю, у всех разные традиции и каждый по-разному выражает свои эмоции... Да и к дэрэ все по-разному относятся... 

Но когда разговариваешь об этом с человеком по сто раз в неделю... 
Начинает надоедать. 

Зачем человеку отношения, если они только черпают энергию и ничего кроме раздражения не дают взамен?.. 

26.06.2021 21:32

07.06.2021

изи вэй

Нет того, с чем человек не может справиться. 

Конечно, не всё проходит одинаково безболезненно для психики, но это точно не относится к плохому дню или финансовым трудностям. 

Так что, когда в жизни происходит некоторое дерьмо, главное помнить, что справишься. И что всё это полная хрень. 

Утихнут эмоции – боль останется во вчера. 
Сменятся обстоятельства – ситуация станет размытым изображением в памяти. 
Пройдёт время – всё снова станет хорошо. 

Так не проще ли помнить об этом сразу? 
Не проще ли сразу реагировать на всё спокойно? 

Нет, понятно, что эмоции не просто взять и выбросить. Но эмоции - не повод перестать стараться относиться ко всему проще. Стремиться к "дзену" так сказать. 

А если тебе дерьмово – это тоже совершенно нормально. 
Только помни, что ты и твоё эмоциональное здоровье важнее всего, что происходит в этот краткий миг и всех, кто мог тебя обидеть. 
Пострадай, отдохни, и снова в путь. 

19.04.2021

пошло оно всё

Это так несправедливо! 

Я хочу есть, но меня нет денег заказать то, что я хочу. 
У меня есть парень, которого я могу попросить, но что бы я не попросила, он обязательно(!!!) возьмёт мне что-нибудь не то, что-нибудь, что я не люблю или недолюбливаю и прошу его не покупать. 

У меня жуткое настроение, совранные саязки, больное горло, опухшее от слёз лицо, отёкшие от работы ноги, насморк не даёт мне заняться чем-либо дольше, чем на 2 минуты, а сморкаться в салфетку уже не вариант – нос стёрт до боли. 

И на всё, кажется абсолютно на всё в этом мире нужны деньги, которых у меня нет. 
И иногда кажется, что никогда не будет. 
И никогда не будет того, что есть у других:
Процветающего бизнеса
Радостных отнтшений
Здоровья
Сил выдержать этот мир
Большой семьи
Удобной, комфортной жизни
Возможностей

Будто если не дано с рождения, то и не будет. 
А все эти "поднявшиеся с низов" - исключения. И кажется, что я всю жизнь буду пытаться попасть в число "исключений", то так и умру нищей и несчастной. 

25.01.2021

безысходность

А, это что, я должен платить? 
Это я должен решать? 
Каким образом я буду участвовать в твоих проблемах?! Сама с ними справляйся... 
Я вот помогу тем, что мне не сложно. А что сложно, это уже "при чем тут я?!"...

Так и проверяется мужчина. 
Он никогда не начнет вести себя иначе. И от изменения статуса ваших отношений вопросы и позиции не поменяются. 
Потом, когда у вас будут дети и возникнут проблемы с директором школы, он также скажет "а что я могу?". Когда в магазине на тебя начнёт нападать посторонняя женщина, он будет стоять и молчать или даст тебе очередной "полезный" совет в стиле "молчи и не ввязывайся", даже если она будет дёргать тебя или кричать оскорбления. 

Ты всю жизнь будешь беззащитна, если твой мужчина не может за тебя постоять. Потому что стоять за себя может далеко не каждая женщина, вопреки феминистским лозунгам. 
Я вот не могу. Я могу делать серьезное лицо, пока мышцы не начнут дергаться, сдерживая гореч и слёзы. Могу сжимать кулаки до боли, но это едва ли придаст мне сил. Могу говорить серьёзно и сдержанно, могу строго, могу защищать свои границы ровно до тех пор... Пока руки не затрясутся, слёзы не побегут скулам, а голос не сорвётся на крик. 

Я не сильная. И не хочу ею быть. Я хочу, чтобы рядом был сильный мужчина. 
Грустно становится, когда твой сильный мужчина защищает только себя и свои интересы. 

(25.01.2021 14:24)

04.01.2021

давненько не писала сюда...

Что делать, если в отношениях не чувствуешь себя чьей-то девушкой? Если чувствуешь себя свободной (или лучше сказать одинокой)? 
Что если с каждым днём пропадает желание что-то строить с человеком, который ещё вчера был любимым? А сегодня? Что если это чувство испаряется, как пролитая на стол вода? Её просто оставили, не стали трогать, не подливают и не вытирают. 

Что, если всё это оставляет раны на сердце, но тебе хочется быть счастливой, а не вот это вот всё? 
Я устала ждать непонятно чего. Того, что может и не исправится никогда, и не наладится. 
Может и не стоит? Может бросить всё? Может снова начать знакомиться и получать то долгожданное и (будто уже) забытое внимание?.. 
По крайней мере раньше в моей жизни каждую неделю были свежие цветы. А теперь на полке появляется букет только после просьбы или предательства... Меня это не устраивает, это уж точно. 

Я каждый день выбрасываю из головы грустные слова, которые могла бы давно написать и думаю "ну ещё день. Вдруг завтра что-то изменится?"... Так вот, наверное это последнее "завтра" в моей голове, прежде чем я напишу, что хочу расстаться. 
В мире достаточно классных и интересных людей, и он в том числе, но ни один из них не заслуживает моих страданий. А из дискомфорта это уже перерастает во что-то большее... 
По крайней мере, несмотря на обиду и всеобщее "я бы за такое бросила нераздумывая" или "ну это уже совсем жесть", я пыталась всё сохранить, так что вина за расставание будет точно не на мне. 

(04.01.2021 06:24)

24.10.2020

пошли все...

Я понимаю, что люди нихрена не умеют поддерживать друг друга! 
Что большинство видели от родителей? "Само пройдет, не ной"? Или отстранение? Или "надо быть сильным, у других хуже"....

Травмированная психика на всю жизнь. 

И я понимаю, что когда кто-то хочет помочь, он делает это как умеет... Но неужели так сложно спросить, чего бы человеку хотелось? Пусть покричит, если ему это надо... Или поплачет. Если мы говорим о близком человеке и он хочет на ручки – возьми его на ручки, черт возьми! Придумай как, где бы ты ни был. 

Просто спроси: как я могу помочь? Как мне тебя успокоить? Что поможет тебе почувствовать себя лучше? 

Неужели это так сложно? 
Нет. Мы будем делать как наши родители, обесценивавшие, делающие ещё больнее. Мы будем молча смотреть, как другому плохо, оправдывая себя "а чем я мог помочь? Я предложил свои варианты и они не сработали"...

Да, действительно, все кругом эгоисты. И я не жалуюсь. Я тоже. 
Просто пока никто не может мне помочь – я одинока в этом мире, сколько бы людей меня не окружало.
Мы все совершенно одиноки. 
И так будет всегда. 

17.09.2020

​​​​Нельзя пытаться исправить друг друга.



#какяэтовижу 
#вселенскийморалфаг 

Здоровые отношения, будь они дружеские, романтические или какие-там-ещё-бывают, базируются на уважении. 
Уважении личности, уважении выбора, уважении личного пространства, уважении себя. 
Ты можешь быть не согласен, но если ваш хрупкий мир бьётся о "моё решение/мои желания/мои права выше/лучше твоих" – тут об уважении речи даже не стояло. 

Каждый человек – отдельная личность. От дружбы с пелёнок или штампа в паспорте ничего не меняется, вы не сиамские близнецы, чтобы решать, когда и в каком количестве вашему "партнёру" срать, жрать и спать. Он сам разберётся, какой придерживаться позиции по важным вопросам в своей жизни и как решать свои дела. При чём с годами я поняла, что вам даже не обязательно разделять все взгляды, важнее уметь принимать, объяснять и договариваться. 
Если вы боитесь, что он налажает, вообще по полной обосрётся и подставит всю семью, включая вас, у меня к вам большие вопросики на тему того, почему вы всё ещё рядом? 
– Ооо! Это "мой ближайший человек", я не могу просто убрать его из окружения, - скажете Вы... А я скажу, что Вы либо долбо\*б, либо так окружили своего человека ненужной опекой, что он так и не научился на своих ошибках (стало быть всё-таки долбо\*б). 

Дальше абзац примеров, их можно пропустить, потому что бла бла бла. 


"-Он постоянно сидит дома! Я уже устала на него ругаться! -А ты знала об этом до отношений? -Ну тогда было другое, он же был один. А сейчас есть я и я хочу гулять!.." ЕСЛИ БЫ ОН ХОТЕЛ много и часто вынужденно гулять, ОН БЫ ЗАВЁЛ СОБАКУ. Либо мирись с его личностью, либо вали нахрен! 
"-Она то и дело тусуется и заявила, что не хочет прекращать!! -А что конкретно тебе не нравится? -Меня это просто бесит, я хочу домашнюю девушку!" так ТЫ ХОЧЕШЬ ДРУГУЮ девушку. Эта не домашняя и если она и поменяется, то только по своему желанию. 

Знаю, они хороши! Сама придумала. 

Короче либо окружайте себя людьми, в чьих решениях и поступках уверены, цельными личностями, которые не кажутся вам поломанными и не нуждаются в долепливании и за чьё поведение вам не придётся краснеть перед другими "близкими", либо расслабьте свои булки, запихните перфекционизм в жёпу, и поймите, что вы ему/им НЕ МАМКА, НЕ БОГ, НЕ СОВЕСТЬ, а также не самый умный на планете, а значит можете ошибаться. 
А лучше и то, и другое. 

Не всё делится на чёрное и белое. Не все люди сходятся во мнениях. Не все делают одни и те же вещи одинаково. 
Каждый дрочит, как хочет. 
Позвольте же (себе и) любимым быть самими собой. 
Верить в полную для вас чушь, упрямиться там, где вы однозначно «за», мечтать о чем-то, что для вас не входит в топ десять, косячить там, где можно сделать идеально. 
Принимайте (себя) их такими, любите это в них, уважайте ваши различия. И не позволяйте менять себя. 
Аминь, блин. 

(А ведь очень часто мы не принимаем несовершенства в других, потому что пытаемся исправить таких неидеальных себя. Не надо так. Совершенствуйся, а не перекраивай.)

08.09.2020

Всегда ты.

Такой потрясающий, такой вкусный, такой родной!
Как можно было... А хотя
Наверное нужно было столько слоняться, менять свои мировоззрения до самых глубин, искать себя в самых странных и новых учениях, писать бесконечные списки "нравится/не нравится", затем таскаться по миллиардам свиданок в духе "попить кофе и пообщаться", не находя никого "своего", чтобы понять, что "свой" был так близко!

Щит, это что-то неописуемое. Я даже не знала, что Он станет "тем самым" (хотя сейчас я уверена), а он будто знал всегда! Я каждую долю  секунды нашего возобновившегося общения, что допускала мысль: а вдруг это судьба и мы будем вместе, -  вспоминала его уверенность в том, что я буду его, буду с ним. И следом думала: "кажется Он был прав!".

Если бы 5 лет назад мне кто-то сказал, что я буду вот так влетать в квартиру на крыльях, после свидания с Ним – я бы не поверила. Сказала бы, что это уже пройдено и люди не меняются.
Но с тех пор сама так изменилась, что кажется вижу не только мир по новому, но и его. Плюс, он тоже не стоял на месте, он явно взрослее морально.

«Такая же, но так изменилась»...
Такой же, но так изменился.
Наверное так и должно быть.
Наверное мы должны были встретиться снова именно сейчас, чтобы произошла та магия, что творится между нами.
Спасибо, Вселенная. Я знала, что ты желаешь мне самого лучшего!

(08.09.2020 04:10)

28.08.2020

опять ты

Я бы сказала, что заново влюбляюсь в тебя, но...
Так нельзя. Я теперь не влюбляюсь в придуманные образы. Я смотрю на поступки. 
И как я уже писала, прошлое аннулировано, настало время знакомиться заново. 

Но почему мне так страшно? 
Я боюсь тебя. Боюсь быть отвергнутой тобой. 
Боюсь писать первой, звать куда-то, проявлять инициативу. 
А ведь кто знает, будешь ли ты спустя столько лет уверен во мне, не делай я шаги навстречу? 

Глупости. 
Ты мужчина, тебе приятно достигать. 
Ведь так? 
Да и вообще, что я голову ломаю?! Буду вести себя с тобой, как с любым другим ухажером: вежливо, деликатно, не переходя границы... Ну или чуть более ласково, чем с другими, ведь ты такой родной...

Чёрт, кого я обманываю?! Мне тупо хочется написать: «****, я хочу заново познакомиться с тобой! У меня столько вопросов! И первый из них – ты ещё любишь меня?»
И да, я хочу, чтобы ты узнал меня новую. Новую меня, которая никогда бы не поставила под сомнение твой авторитет, как часто делала это раньше, не фыркнула бы на цветы и подарки, мол "мы и сами с усами, а от Вас не нуждаемсо", не стала бы даже мысленно кичиться  твоими (тогда безответными) чувствами ко мне... 

В общем
Я боюсь всё это писать
Боюсь нарваться на мысль, что наше возобновлённое общение не более чем твоя попытка проститься с прошлым, в то время, как для меня это новое начало. 
Боюсь оказаться ненужной тебе... 

Но и начинать что-то без этих вопросов, без точек над и, без понимания того, кто ты теперь и кто я – тоже не хочу. 
Что мне делать? 
Подскажи, пожалуйста. Дай знак. 

Сцуко, чувствую себя то ли Онегиным, то ли в подростковом ромкоме... 🤦🏻‍♀️

(28.08.2020 09:28)

ты

Я всегда была немного влюблена в тебя. Когда-то даже не немного. Когда-то даже очень сильно. 
Я робела тебя, я восхищалась тобой, я уважала тебя. 
Но, тогда в моей системе моральных ценностей не было представления о любви: я увлекалась и бегала за мужчинами, которым не нужна, потому что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" казалось правильным, счастливым – захлебнуться этим чувством, чтобы позже захлебнуться слезами. 
Само понятие "любить любящего меня мужчину за то, что он делает, за то, какой он мужественный и заботливый" не укладывалось в голове... 
Да и маниакальность юного влюблённого пугала и отталкивала. Это сейчас ты дядька, а тогда был мальчишкой. Всегда настойчиво восторженным мальчишкой. 
Но ты любил меня. 

А сейчас, ты любишь меня? 
Или это просто незакрытый гештальт? 
Или ты любил ту меня – недостижимую, холодную, равнодушную к тебе? 

Секунду назад я думала, что мне надо в этом разобраться, чтобы знать, как действовать. А теперь понимаю, что мы незнакомцы. Твои прошлые ухаживания за мной – взаимодействия других людей, их нельзя брать в расчёт, это воспоминания. И нужно всё начинать заново. 

Но ты всё ещё восхищаешь меня своим умом, своей эрудицией, своим эстетическим вкусом. Всё ещё бесишь своим снобизмом, тотальным прагматизмом и "козерожьими" сменами настроений. 
Только твоё спокойствие покоряет меня иначе, твоё спокойствие иное... Какое-то уверенное, что ли. И меня тянет к тебе, мне хочется тебя, хочется трогать тебя, гладить тебя, целовать. 

И что самое странное и приятное: я так долго блуждала в поисках кого-то "своего", но именно рядом с тобой чувствую себя дома.

(28.08.2020 07:13) 

15.07.2020

бл*, психанул

Пост из тг
На память
Вдруг там удалю


Я устала от проблем (своих и чужих). Устала от неопределенности. Устала от своих мыслей и эмоций. Устала от всего! 
Я просто устала... 

И я ничего не хочу. 
Будь у меня возможность просто испариться здесь и сейчас – я бы ею с таким удовольствием воспользовалась! 

С меня хватит быть вечно позитивной. Вечно милой. Вечно доброй. 
Хватит пытаться решить всё со всеми полюбовно. Хватит быть вежливой и стараться не задевать ничьи чувства. Хватит вечно приходить к компромиссам и на всё смотреть философски! 
Хватит 
Хватит
Хватит! 

Я больше не хочу верить в чудеса, вселенную, вечную любовь и победу добра над злом. 
Я хочу просто не существовать. 
Просто щёлкнуть пальцами и раствориться в пространстве! 

Я устала решать взрослые проблемы. Думать, как взрослая. Поступать, как взрослая. 
Я не такая! 
Я не взрослая! 
Я никогда ею не была... 

И как бы сильно я не любила эту жизнь, этот Мир, его природу, каждое его таинство, все его интересности и красоты – я больше не хочу! Я готова променять свою любовь к жизни за возможность просто испариться. Без чувств, без эмоций. И чтобы те немногие люди, что меня любят (мама), просто ничего не поняли,  не испытали, мгновенно забыли, что я была. 

Или
Оооо нет! 
Думать обо всех и каждом с меня тоже хватит!  Я ЗАЕБАЛАСЬ ДУМАТЬ О ЧУВСТВАХ ВСЕХ И КАЖДОГО ЗАДВИГАЯ ПОДАЛЬШЕ СВОИ ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗАТЬСЯ УНЫЛОЙ/СКУЧНОЙ/ГЛУПОЙ/НАВЯЗЧИВОЙ/БЛА БЛА БЛА

Всё. Просто испариться. 
И мне так насрать, будет ли кому-то от этого плохо! 
Мне наконец будет хорошо
И у меня такое чувство, что это единственный способ. 


#вотчтобываеткогдавсёдержишьвсебе

14.07.2020

сам себе психотерапевт

Что это, апатия? Депрессия? 
Мне просто плохо! Так плохо! 
Так, как не было много-много лет. 
И длится это больше двух недель. 

Я ума не приложу, что с этим делать. 
Иногда общение и прочий интерактив помогают, я снова в строю, я успокаиваюсь или даже от души веселюсь, но потом всё снова срывается в бездну. 
И я снова не нахожу себе места от тоски! Снова хочу реветь, лезу на стену, мечтаю не существовать. 
Не хочу никого видеть и слышать, общение в такие моменты даётся мне через силу, вызывает ещё бóльшее напряжение, заставляет тратить столько ресурсов, что даже физические силы истощаются. 

Может Даша права и мне надо к врачу? 
С другой стороны, что я ему скажу? 
Блин, наверное это всё знаки. Маша, которая недавно пропагандировала помощь психолога, Дашка, которая пошла к психотерапевту... Пора что ли? 
Ну, как человек изучающий психологию, я примерно представляю, как будет выглядеть наш диалог и лучше мне не становится, с другой стороны я понимаю, что некоторые вещи нам должен разрешить другой человек. В психотерапии "разрешение" очень много значит. 

Ну вот разрешат мне там быть собой, испытывать свои эмоции. Скажут, что злиться, сомневаться в себе и чувствовать себя потерянной - это нормально. 
Ну выясним мы, что эти эмоции возникают в следствии неудовлетворенности потребностей... Дальше-то что? 
Как они могут удовлетвориться? 

Короче, наверное я ещё не дошла до этого. Сейчас мне кажется, что я прекрасно знаю все свои проблемы, но ума не приложу, как их решить, и ответы мне дать никто не сможет. 

Ну вот как мне ответят на то, что у меня нет защиты, опоры, сильного плеча, из-за которого я чувствала бы себя под защитой, в уверенности? Людям, которые росли в полных семьях этого даже не понять. 
А я понимаю и с тех пор, как поняла, сдерживаю свои стремления заполнить эту брешь первым встречным. 
Брешь остаётся, силы на её заполнение черпаются из внутренних ресурсов. 

А на сколько всего ещё они расходуются? 
И вот потом ты тратишь их ещё и на людей, пропадающих из твоей жизни как по волшебству, а отдачи иной раз даже в период общения не видишь. И получается, что только тратишь-тратишь-тратишь. 
Стоит ли удивляться такому огромному эмоциональному котловану? 

Да у меня в душе дыра уже до Земного ядра достаёт!.. 
И анализ этой проблемы в очередной раз не дал мне ответов, как всё исправить. 
Потому что наполняется в разы медленнее и менее эффективно, чем тратится. А денег времени и прочих ресурсов для ускорения заполнения или повышения его эффективности тупо нет. 

Ну и что с этим делать, спрашивается? 
Боюсь, если просто ждать, что всё закончится, то быстрее закончусь я... 


(14.07.2020 23:47)

жизнь

Мне кажется, с возрастом я становлюсь только ранимее. 
Или это у всех так? 

Чувство бессмысленности происходящего живёт со мной как кот: иногда не видишь целый день, а иногда приходит, ложится на грудь и всё - лежишь, пока тело затекает. Только кота не хочется сгонять, а тоску не можется. И затекает не тело, а душа. 

И ты будто всё это уже проходил. Ты даже изучая людей не находишь нового – что-то такое уже было. Те же вопросы, те же ответы. Взгляды, по которым ты точно знаешь, что от тебя хотят, ситуации, в которых становится ясным, что не хотят больше ничего... Всё как под копирку. 

Люди, знакомства, события, встречи – всё просто проносится мимо. 
И однообразные занудные наставления от друзей только меняют причину, но не текст. 
И фраза от близких "всё будет!" всё больше удручает, нежели придаёт уверенности. Особенно от тех, у которых "всё есть".

И иногда я просто смотрю на свою жизнь и думаю: когда всё это просто закончится? 
Но снова собираюсь, наряжаюсь, делаю глубокий вдох и улыбаюсь череде бесполезных, слишком понятных, однообразных событий... 

И я вроде как знаю цель, понимаю ради чего всё это... Но я с каждым днём всё меньше уверена, что это к чему-нибудь приведёт. 
Всё меньше верю, что этой цели суждено сбыться. 

13.07.2020

ещё глупее.

Не понимаю этот мир. Не понимаю его устройство. Не понимаю ничерта. 

Я будто заблудившийся в лесу ребёнок, который не знает, найдёт ли когда-нибудь дом, ищут ли его, стоять на месте, чтобы не разминуться, или пытаться найти дорогу самостоятельно...

Иногда мне кажется, что в этом лесу меня бросили. Оставили специально. И что выйду я или останусь, не имеет значения, ведь я больше никому не нужна.

(13.07.2020 00:33)

12.07.2020

глупо.

Я не должна об этом думать! 
Я специально поехала на дачу развеяться и перестать терзаться подобными глупостями, я развеялась.
Было весело. У меня много новых видео. Новые впечатления. Я теперь в реп группе, которую мы заслужили. Я потискала крутых собакенов. Научилась играть на гитаре песню Нирваны. И вообще было круто!.. 

Но почему я всё равно возвращаюсь мыслями "туда"?
Почему? 
Это супер-тупо. 

Я в такие моменты кажусь себе просто безнадёжной 🤦🏻‍♀️
Всё в такие моменты кажется мне безнадежным. 

И вот, я лежу в ванной, кушаю фруктики и сладенькое, тяну бокальчик вина, пишу под музычку  – казалось бы, я должна забыть обо всех проблемах на свете! 
И действительно, мне в целом стало плевать на то, что я не смогу попасть к себе в комнату больше суток, что у меня трабблы с бабосами, что заказ с беру мне везут с горем пополам уже неделю... Ванеа и 5'nizza забрали эти печали. 

Но от этой скрипучей навязчивой печали я почему-то отделаться не могу! 
Что же не так?.. 
Килл ми плиз. 

Может мне просто нужен повод поплакать? Выветрить из себя лишний стресс? 
И вот он уже бежит по щекам, оставляя солёные треки на каждой щеке... 

Но я всё ещё не могу разобрать, что тут причина, а что следствие. 


(12.07.2020 23:31)

03.06.2020

педо-Саня

Иногда мне кажется, что я педофил. 
Нет, не настолько, насколько можно подумать. 
Меня почему-то тянет на молоденьких мужчин. Обычно несколько или значительно младше меня. И их почему-то на меня тоже. 
Вернее вот их на меня тянет, а меня начинает жестко тянуть, когда узнаю их возраст или догадываюсь, что они юны. 
Вот такая «Лолита» наоборот 🙈

*или "«Лолита» наоборот", это когда малых девочек нездорово тянет на дяденек и они тайно их воздыхают? 🤔*

В общем, стоит только понять, что заинтересованный мною мужчина юн... И я больше не могу выключить приходящие в голову влажные фантазии. Я представляю такое, от чего всё тело покрывается мурашками и рука невольно тянется к трусикам. 

Нет, такое не только молоденькие во мне пробуждают, но остальным надо ещё постараться, а им достаточно просто сказать "мне 18-22" и я такая "у, сука, мне срочно нужно представить секс с тобой во всех позах, никуда не уходи, подожди меня тут".

Откуда этот фетиш - понятия не имею. 
Ещё бóльшая загадка, почему они увиваются за мной в таком количестве. Статистику, конечно, не назову, но реально дофига. И почти все в полном ауте, узнавая, что я старше. "Выглядишь лет на 19 (инфантильным забавным околоподростком)" - именно это хочет слышать элегантная 25-летняя девушка (нет) 😆

В общем чувствую, быть мне в будущем возврастной женой какого-нибудь плейбоя. Только вот так, чтобы 30-40 лет к этому времени вместе, а он известен на весь мир, а я всё ещё выгляжу на 19 (как блинская Кармен Электра). Аминь

(03.06.2020 21:13)


01.05.2020

жиза

"- ну вооот! Сейчас мне будет грустно!..«Моё море» - это разбитое сердце.
-«Моё море» - это мольба о помощи одного сердца другому: помоги мне любить тебя, мне нужно знать, что всё не зря!.."

моим любимым

Всё-таки правду говорят: женщины никогда не перестают любить тех, кто однажды заслужил место в их сердце. 

Я скучаю, я думаю о нём. 
Я скучаю и думаю о них всех. 
Эти несколько человек, которые особенно запали в сердечко! 
Не бывает недели, чтобы я не подумала: пусть он будет счастлив. И так о каждом. Без исключений. 
Мне плевать, что подумают другие. Я даже перечислю! 
Пипис, Кидров, мой Горнов (редко, ведь я не простила и сильно старалась забыть... Оказалось - работает), Дорн, Дёма. 
Это те люди, которых я всегда, всю свою жизнь буду не просто помнить, но и уважать. А уважение для меня - основа любви к личности. Я люблю этих людей. По крайней мере тех их, которых знала. И этого уже не изменить. 
Они сильные, честные, благородные мужчины. Даже плохие поступки в моменты слабости, не отменяют их величия в моих глазах. 
Они потрясающие! 
И каждый миг своей жизни я бессознательно желаю им счастья. 
И бесконечно им признательна. И навсегда люблю. 

Словами всё равно никогда не выразить, насколько я восхищаюсь ими и уважаю их. И насколько мне жаль, насколько давит в груди, что я умудрилась некоторых из них  обидеть. 
В любом случае, нам было не суждено пройти и пол жизни вместе - ни с кем из них. Но я всю жизнь буду им признательна. И всю жизнь в моей груди будет разливаться тепло при мысли об этих мужчинах. 

Я уверена в этом, ведь некоторых из них я люблю и уважаю уже почти 10 лет. И эти чувства ни на секунду не померкли. Просто иногда я просыпаюсь и ловлю первую мысль: как там...? И следующее, о чем я думаю: у такого человека не может быть плохо! Так что уверена, у него все хорошо! Пусть у него будет всё хорошо!.. 

И я живу, желая Вам счастья! 
Быть может кому-то из них не понравилось бы быть в таком внушительном списке, но пусть они меня простят... 
Ведь это список из самых умных, благородных, искренних, ласковых, заботливых, решительных, чутких и особенных мужчин во всей вселенной! По крайней мере для меня. И каких-то отдельных мест в этой пятерке нет. 

И других таких в моей жизни не будет. 
И по частичке меня навсегда останется с ними. 

Я так люблю вас, мои хорошие! 
Сколько бы лет мы не общались, как бы давно не потеряли контакты, как бы паршиво всё ни обернулось в своё время – я люблю тебя! 
Каждого из вас! 

И даже когда я буду замужем, и вы обо мне, возможно, даже не вспомните – вы по-прежнему останетесь моими любимыми мужчинами. И я ни за что не позволю покуситься на всё то светлое, что каждый из вас привнёс в мою жизнь. 

Люблю вас, мальчишки! 
Глубоко вас уважаю, мужчины! 
Скучаю безумно и прошу прощения за все свои ошибки! А ваши - давно простила и забыла. 
Спасибо, что были в моей жизни и что навсегда остались в моём сердце!..

(01.05.2020 05:01)


29.04.2020

500 miles (Joey's extraordinary playlist)

Эта песня... 
Я не знаю, как объяснить... Я просто слушаю и реву. Скорее даже читаю, и реву. 
Оригинал мне не понравился, кавер сильно обрезан.
Хотя мне, кажется, достаточно вот этого припева:

But I would walk five hundred miles
(Ведь я прошагал бы пять сотен миль,)
And I would walk five hundred more
(И ещё раз пять сотен миль,)
Just to be the man who walked a thousand miles
(Только для того чтобы быть тем, кто, прошагав тысячу миль,)
To fall down at your door
(Упадёт у твоей двери) 

Он настолько чутко передаёт любовь мужчины к женщине! По крайней мере именно так её вижу я. 
Готовность сделать всё, пройти любые испытания, лишь бы быть с ней. И не мучинеская, не жертвенная (если читать весь текст), а уверенная в результате. 

Я готова рассматривать только такие сильные чувства. 
Даже если мне придётся ждать их вечность. 

И знаете, пока кому-то рассказывают о своих чувствах с помощью флешмоба, кому-то посвящают песни, кому-то показывают мегаполис с высоты птичьего полёта... Я не готова на "просто начали встречаться" или "цветы шампанское и (на всякий) гондоны".
Извините, но я романтичная натура. Пусть лучше я всегда буду желать большего, чем всю жизнь соглашаться на меньшее. 


папы есть не у всех.

Я часто плачу оттого, что мне не хватает отца. 
Нет, он не умер!.. И не бросал, разбивая моё сердце вместе с семьёй. Его просто нет. Не было вначале, нет и сейчас. 

Да, мне довольно странно признаваться в таком, говорить об этом широкой аудитории. 


Иногда думаю: чем меньше родственников у меня есть, тем меньше я потеряю. А так ещё над могилой отца рыдала бы однажды... 
А иногда кажется: как может не хватать того, чего никогда не было? 

Но это как с ампутированными конечностями (наверное, хотя откуда мне знать?) – ты чувствуешь их, чувствуешь потребность в них. 
Думаю, семья, она как организм. Медицине ивестны случаи, когда здоровый орган, предназначенный для совсем других функций, заменял отсутствующий, неплохо при этом справляясь... Но редко это сулило полноценную жизнь. 

Так и в семье. Никто не может заменить мать, все так говорят... Но ведь и отца тоже. Об этом принято забывать, ведь в современном мире столько неполных семей, что выгоднее думать - "это норма", нежели признавать - "мы облажались". 

В свои 16-20 я так нуждалась в совете о мальчиках: как они мыслят? Что такое хорошее отношение ко мне, а за что отвешивают пощёчину? Каких ребят можно назвать достойными, а какие притворяются и лучше держаться подальше? 
Мне казалось отец сразу увидел бы с кем мне можно гулять, а с кем нет. И пусть бы запретил со всеми, а я бы назло общалась, но он бы потом дал в морду любому, кто меня обидел. 
Да кого я обманваю... Это нужно в любом возрасте. Это называется защитой. И мать никогда не сможет полноценно её обеспечить. 

В 19-22 я желала прийти к отцу, упасть в слезах на грудь и чтобы он говорил мне, что я самая замечательная девочка в мире. Что я красивая, умная, добрая. Что все, кто этого не оценили - просто дураки. Хотела видеть любовь в отцовских глазах и искренне верить в его слова. 
У меня был сложный период и всё, чего мне хотелось, знать, что я не безнадёжна. Что есть хоть один мужчина в мире, которому плевать как я выгляжу и что умею, который просто любит меня всем сердцем и так будет всегда. 
Опять же, мнение мамы в вопросах тех лет не являлось для меня авторитетным. Особенно мнение одинокой мамы (да простит меня мамочка). 

Сейчас я просто иногда хочу знать, что мне есть к кому прийти. Что кто-то позаботится обо мне, даже если всё рухнет, непоправимо изменится. Что я могу выдохнуть и перестать за всё так беспокоиться. Что мне есть на кого положиться. 
И это не беспомощная сама по себе, и без того загнанная проблемами выживания мама, которой самой очень часто нужна помощь. 


Меня тенят к папе, которого никогда не было. Это не человек, не образ в моем воображении. Это наоборот, как недостающая деталь паззла, пустота, брешь в картине. Будто стандартный силуэт, пустой "аватар" персонажа, который должен быть на своем месте, но удалил аккаунт. Ссылка, которая никуда не ведет. 
Несколько раз меня спрашивали, хочу ли я найти отца? Нет. Не хочу. Это чужой дядька, который ничего обо мне не знает и, судя по всему, не стремится узнать. А в моей жизни достаточно посторонних людей. 
Я бы просто хотела, чтобы он был изначально. 
Чтобы таскал на плечах, запрещал поздно возвращаться домой, гордился оценками и сокрушался о том, как быстро я выросла. 
Чтобы подталкивал не бояться заявить о себе и рвался потолковать с несправедливым начальством. 
Чтобы служил примером. Ориентиром: какой он - настоящий мужчина? Чтобы при первой же мысли "мой отец никогда бы так не поступил!" - я разворачивалась бы и уходила прочь. 
Я бы просто хотела, чтобы он был. 

Многие полагают, что мальчикам необходим отец. 
Они правы. 
Отец необходим всем детям. 
И значимость папы для девочки глупо недооценивать. 
Но, увы, не всем детям повезло. 
Мне вот - нет. 
Но и с этим живут. 

(29.04.2020 00:49)

20.04.2020

Дорамки ван лав!

Обожаю корейские мелодрамы! 
Они такие добрые, трогательные, наивные... 
 Юмор в них милый  и совершенно беззлобный! 
Дружба строится на уважении и взаимовыручке и скорее больше напоминает семейные узы. 
 Любовь чистая, бескорыстная. 
 Все женщины – образец нравственности и достоинства, а все мужчины – настоящие супергерои: сражаются за семью, за Родину, за любимую женщину, за лучшие качества в себе и окружающих. 
Там ни мужчины ни женщины не бояться своих эмоций. Они открыты ко всему новому, не делают акцент на материальном. Для них важно посадить всех преступников, помочь всем детям и старикам, научить тех кто не умеет и набраться опыта у тех кто опытнее. 
 Только самый ленивый балбес не разделяет свой мусор, не заботясь об окружающей среде. И только последний хам не уважает старших. 

Здороваясь и благодаря, они кланяются, в любой сфере сохраняют особую субординацию, способны не просто признавать ошибки, но исправлять их. 
 
Каждый положительный персонаж там смелый, отважный, благородный. Никто не отступает под натиском обстоятельств, все стремятся к искренности, а главное, всегда стоят на страже справедливости и даже самый жестокий злодей находит в себе силы стать лучше или оказывается повержен! 

Если в жизни в Южной Корее всё действительно так –  я безумно хочу переехать...и не просто переехать, а приобщиться к их культуре. 
 Ведь к сожалению, в моей стране не все готовы понять, что и в 30 лет это большой шаг – впервые взяться за руки, не говоря уже о поцелуе;  что если старший человек отчитал тебя за какой-то проступок, ты должен миллиард раз в нижайшем поклоне попросить у него прощения; что незнакомой женщине, плачущей в парке, нужно помочь, утешить и даже предложить ей вытереть слёзы своим галстуком, не взирая на опоздание на работу и испачканный аксессуар. 

Пожалуй, по менталитету, это такой близкий мне народ! 
И пусть их юмор немного нелепый, зато какой он безобидный! Добрый! 
Пускай их старики сварливы, зато как гостеприимны и открыты! 
И хоть их молодёжь помешана на поиске второй половинки, зато они находят, что ищут и строят очень крепкие и счастливые семьи, где каждый старается сохранить мир и гармонию. 

Конечно, даже в дорамах всё это не повсеместно. Но если в жизни хотя бы на половину так – моё сердечко без остатка отдано этой стране. Стране спортивных, подтянутых, душевных людей, которые вкусно готовят и любят на отвал наесться! 

(20.04.2020 05:30)


28.01.2020

Ежегодник, ткскзть

Боже, ну как же я устала изо дня в день слышать из каждого чайника про "наивняк", "розовые очки", "чудес не бывает" и ещё с десяток глупых клише, таких популярных в наше прагматичное время...

На протяжении четырёх лет меня укоряют в моей наивности, пытаются убедить, что я вот-вот познакомлюсь с этим миром и изменю своё мнение!..
Что меня якобы ещё жизнь за жопу не хватала, раз я верю в такие сказки:

«Прожить вместе до старости в любви и верности»
- отличная сказка, но в жизни так не бывает, все разводятся, все изменяют, все расстаются... Мир не сахарная вата, девчуль!..

«Секс только по любви»
- бульварный шлак, конечно же. Секс - это для здоровья; Секс - это для удовольствие; Секс - это способ узнать друг друга лучше... Ну давай, ну че ты?  Всем же приятно будет, зачем отказывать себе в удовольствии?

«Родственная душа»
- нет подходящего тебе по целям, стремлениям и взглядам человека! Это миф! Хватай что дают и беги стоить хрен знает что. Главное роди до тридцати, а там найдёшь "оленя", который прётся по РСП...

Ну это из классики. Любимые, так сказать, произведения.
А так их ещё много!
И знаете что?
Мне плевать, что думают другие, и в общем всё равно насколько доказанно/проверенно/логично то, за что я заступаюсь.

Я ВЕРЮ в это!
Верю, что можно построить здоровые отношения, что семья строится на доверии, что далеко не все мужчины "проклятые кобели", как не все женщины "корыстные мрази".

И нет, жизнь достаточно меня помотала.
У меня было полно возможностей в ней разочароваться. И да, для таких отборных м*даков, какие попадались мне в жизни, уверена, уже приготовлены в аду отдельные котлы.  Так что я встречалась с несправедливостью мира лицом к лицу.

Но это не даёт мне повода думать, что вся жизнь - череда говна разного цвета, а каждый человек - потенциальный предатель.

И поверьте, я пробовала секс в качестве развлечения, пробовала его в качестве оздоровительной гимнастики и пробовала по-любви... И поэтому если я говорю "я не готова спать с малознакомым чужим мне мужчиной" – это не значит, что я зажатая фригидушка с кучей консервативных тараканов в мозгах.
Нет, просто если я хочу блюдо от Шефа, зачем мне подбирать крошки с пола комуналки?

Камон, я просто выбрала для себя что мне нравится. И не хочу из благотворителхности размениваться на меньшее.

Мне ничего не навязывала мама, я не зомбированна какими-то "сектами", не строю воздушные замки.
Я действительно долго шла к своим идеалам, я много думала, много пробовала, много сравнивала.
Я выстроила из хаоса разных мнений в моей голове тот прочный фундамент восприятия жизни, который считаю пригодным, для постройки на нём дома. И я буду строить его по кирпичику, не позволяя глупым/злым/потерянным людям всё разрушить.

И что бы вы не думали о своей жизни - она ваша и только.
Не слушайте никого, делайте с ней всё, что хотите, мечтайте о чём угодно, верьте в невозможное.
Только главное не пытайтесь подчинить всех своим идеалам.
Дайте возможность каждому выбирать свой путь и не осуждайте чужой выбор.

P. S: спасибо моим девочкам, что в минуты слабости даёте мне пинка, напоминая, кто я на самом деле и к чему иду. И за достойный пример сбычи мечт!

(28.01.2020 00:12)

06.01.2020

Утипути

Я признаю, что пропала и забросила блог/канал...
Но знали бы вы, сколько хорошего текста умерло в заметках моего телефона!..

Не понимаю, что было не так. Это, видимо, общее состояние. Состояние разбитой неуверенности в себе, в людях, в том, что важно, а на что можно и положить.

Не буду врать, начиная с весны я не могла выкорабкаться из разрушающих меня обстоятельств. Осенью, как мне казалось, я встала на ноги: оставила в прошлом гнетущие отношения, сняла жильё в центре, обустроилась, вернулась к заботе о себе и своём внутреннем мире, стала больше зарабатывать и гораздо больше проводить время с друзьями...
Но только позавчера, как оказалось, я действительно сделала решающий шаг. И он, конечно, психологический.

Никогда бы не заметила и не оценила этого, если бы не волна вдохновения и сил жить. Сначала в лицо наоборот ударила апатия... Мне хотелось только лежать и скулить, при чем ни с чего. Я не испытывала боли или грусти. Слегка злилась, но только фоном.

Во главе всего была пустота. Такая, как если бы из коробки конфет с видного места, да так, чтобы не пропорционально, забрали одну конфету... Сейчас перфекционисты сделали "ссс 🙈" и да, именно такое чувство: где-то в душе образовалась совершенно надоедливая очевидная проплешина.

Я дала себе выплеснуть эмоции, разрешила лежать мешком и тупить, и вот уже сегодня я написала аж три поста, которые не буду забрасывать из-за разбитой вдребезги самооценки, которые нравятся мне, такими вот не идеальными и "поверхностными" для кого-то!

Я сделала гору интересных творческих штук, я с любовью распланировала новую неделю, я провела утро за чтением психологической литературы... И я готова жить!
Божечки-кошечки, я реально готова жить!

Теперь это не просто слова поддержки себя. Теперь это цель. И я готовлю план того, как вернуть всё по местам илм найти новые. И мне нравится мечтать об этом!
И я надеюсь этот прилив эмоций будет во мне перманентно, пока я двигаюсь к своему персональному счастью.

Но, что самое приятное – я вернулась! Я рада вернуться! Чертовски рада писáть! 😄
Я скучала по желанию высказаться! Скучала по ощущению, что это может быть важным.

Что ж, надеюсь это не временный запал...

(06.01.2020 18:00)

19.07.2019

Пощёчины или "сам виноват".

#вселенскийморалфаг

Как же я обожаю способность людей всё выворачивать! Делать себя жертвами мучителя.

Когда ты такой: раз пропустил пощёчину, два подставил другую щёку, три стерпел удар... А потом в один прекрасный день срываешься и легонько шлёпаешь обидчика сам – и вот ты уже главный изувер мира сего, опасный элемент, которому нет доверия.

И так обидно становится! Хочется спросить: ты вообще в курсе сколько раз я так думал про тебя, но не говорил? Знаешь как много входил в положение и прощал слабости?

Но этот спич был бы бессмысленным. Задумайся, разве он не прав? Ты ударил его, ты грёбаный псих!..
Он был психом тогда, но ты смолчал.
Сейчас псих ты и молчать он не будет.

Ты сам дурак, что прощал. Сам идиот, что подставлял щёки. Сам дибил, что терпел. Надо было сразу делать также. Не прогибать и не двигать границы. Не прощать ни одной ошибки...

Осознавая это чувствуешь себя ещё паршивее. Но в этом ощущении виноват лишь ты. Тот человек всё делает правильно. Он говорит, как есть и не мирится с дискомфортом. Ему плевать на твои чувства, ему важны свои.
И ты должен был делать также, но ты слишком мягкотел и жалок... Упс!
Твой косяк 🤷🏻‍♀

И беда в том, что как не припоминай все пощёчины, все плевки – они уже ничего не значат, срок годности вышел вместе с помилованием... Но это будут припоминать, ведь приговор «виновен». Всё, что ты можешь сделать:
1) смиренно признать вину и извиниться
2) трусливо отрицать и умолять забыть
3) отстаивать невиновность, держаться гордо и неприступно, вследствие чего разорвать с человеком все связи

Последнее всегда привлекательнее. Но лучше бы выбрать первое и впредь, следуя разумно-эгоистичному примеру,  никогда не прощать того, кто даёт вам в морду.

А если ваш проступок становится средством манипуляции – гоните манипулятора в шею.
Любите себя больше остальных и будет вам счастье.🙏🏼

Думаю, в будущем посте поболтаем о том, как распознать манипуляцию и отличить её от простой глубокой обиды. 👌🏼

(19.07.19 07:00)

07.07.2019

Вольность обиды

Я устала.
Как же я устала.
Я постоянно во всём виновата.
С самого раннего детства.
Не так посмотрела, не так ответила, не так отреагировала...
И всех всегда пойми. Перед всеми проси прошения. Стой на горохе за то, что ты случайно что-то разбила, получай ремня до кровоподтёков за то, что соврала из-за страха наказания...
Терпи.
Терпи ещё.
Терпи как можно больше.

И так всю мою жизнь.

На мне ездят. На меня обижаются. Со мной конфликтуют.
Кто виноват? Конечно я!
Нет-нет, это не потому что я в этом плане лёгкая добыча. Не потому что я податливо виню себя и унижаясь ползаю за людьми умоляя простить. Это не потому что я потом ложусь костьми, чтобы сгладить все углы.
Это потому что я и правда тиран, деспот, моральный урод.

Я обидно делаю всё! Я обидно плачу, обидно расстраиваюсь, обидно прошу меня не обижать. Я провоцирую. Я всеми своими действиями провоцирую конфликты. Я наезжаю на людей даже когда обороняюсь.

Злая нехорошая конфликтная Саша.

А знаете, что самое обидное?
Я даже сейчас, когда пишу этот саркастический пост, когда высмеиваю эти обвинения - правда считаю, что они имеют место быть! Я правда считаю себя виноватой!
Во всём!
Вот вам может смешно, а я действительно извиняюсь за то, что заплакала, за то, что обиделась, за то, что радикально высказала своё мнение...

Тут вот выяснилось, что это я виновата, что мой мужик второй раз бросил меня в мой день рождения.
Действительно, какая же я мразь, что обиделась на него и ушла!
Даже все общие знакомые встали на его сторону.

И только мои друзья, которым тоже пришлось это терпеть, ненавидят его и хотят набить морду. Хоть что-то приятное в этом конфликте.

О!
Супер!
Теперь я виновата, что хочу побыть одна. Реву значит такая, заперлась в комнате, припёрла дверь... Мама ломится.
- Мам, я занята
- Блин, и чо теперь?
- Мам, я занята, пожалуйста, давай позже, умоляю тебя!
- Я вообще-то лекарство от насморка принесла!
- Спасибо, большое. Я позже заберу, хорошо?
- Пиздец... Забирай когда хочешь!..

Ну вот в чём я провинилась?

Иногда мне кажется, что я виновата в том, что родилась.

Мне даже бывает не хочется жить.

А если быть честной, я вообще 90% своей жизни считала себя ошибкой.
Были пара лет, когда я избавилась от этого чувства, но хватило трёх месяцев, чтобы оно окончательно вернулось.

Знаете, это такое чувство, когда не понимаешь, зачем родился...
И когда чувствуешь себя никому не нужным.
И когда хочется либо самому испариться раз и навсегда, чтобы больше не существовать... Либо чтобы все-все люди на этой планете испарились и тебя больше никогда никто не трогал.

Мне просто нельзя подпускать людей близко к себе.
Когда они вроде и близкие, но далеко настолько, чтобы я редко с ними виделась и ничего не обсуждала - всё супер. Когда это какой-то чувак, который меня любит, а мне поебать - всё супер, я не чувствую себя виноватой даже когда и правда творю фигню. Когда это кто-то, чьи чувства мне важны - со временем они начинают конфликтовать с моими, любовь к себе борется с любовью к нему и проигрывает. Я начинаю подстилаться, начинаю рушить свои же границы.

И я не знаю, как жить иначе.
Для этого нужен психолог.
Для психолога нужны деньги.
Наверное стоит того...
Но как-то страшно идти.
И ведь не скажешь никому, опять будет лишний повод обвинить меня, сказать, что проблема во мне...
А может так всё же оно и есть?..
Я не знаю.

Почему других любят такими, какие они есть?
Неврными, стервозными, истеричками, странными, плаксивыми, эгоистичными, властными, зажатыми и тэдэ и тэпэ...
Почему мне приходится оправдываться за каждый шаг? За каждую мысль?

Это не честно!
Это несправедливо!
Это очень и очень больно...

(07.07.2019 17:55)