Pyanaya vela
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов необходима ссылка на ресурс. Полное или частичное копирование произведений запрещено, согласование использования произведений производится с их авторами.© http://selenskaya.blogspot.com "Frigga Idun Vjofn"Сашенька Селенская от 16 апреля 2011г.
05.11.2022
Жесткий парадокс двух столетий
13.08.2021
Однажды дорама "однажды разрушение вошло в мою жизнь" вошла в мою жизнь.
26.06.2021
я от тебя устала
07.06.2021
изи вэй
19.04.2021
пошло оно всё
25.01.2021
безысходность
04.01.2021
давненько не писала сюда...
24.10.2020
пошли все...
17.09.2020
Нельзя пытаться исправить друг друга.
08.09.2020
Всегда ты.
Такой потрясающий, такой вкусный, такой родной!
Как можно было... А хотя
Наверное нужно было столько слоняться, менять свои мировоззрения до самых глубин, искать себя в самых странных и новых учениях, писать бесконечные списки "нравится/не нравится", затем таскаться по миллиардам свиданок в духе "попить кофе и пообщаться", не находя никого "своего", чтобы понять, что "свой" был так близко!
Щит, это что-то неописуемое. Я даже не знала, что Он станет "тем самым" (хотя сейчас я уверена), а он будто знал всегда! Я каждую долю секунды нашего возобновившегося общения, что допускала мысль: а вдруг это судьба и мы будем вместе, - вспоминала его уверенность в том, что я буду его, буду с ним. И следом думала: "кажется Он был прав!".
Если бы 5 лет назад мне кто-то сказал, что я буду вот так влетать в квартиру на крыльях, после свидания с Ним – я бы не поверила. Сказала бы, что это уже пройдено и люди не меняются.
Но с тех пор сама так изменилась, что кажется вижу не только мир по новому, но и его. Плюс, он тоже не стоял на месте, он явно взрослее морально.
«Такая же, но так изменилась»...
Такой же, но так изменился.
Наверное так и должно быть.
Наверное мы должны были встретиться снова именно сейчас, чтобы произошла та магия, что творится между нами.
Спасибо, Вселенная. Я знала, что ты желаешь мне самого лучшего!
(08.09.2020 04:10)
28.08.2020
опять ты
ты
15.07.2020
бл*, психанул
14.07.2020
сам себе психотерапевт
жизнь
13.07.2020
ещё глупее.
Не понимаю этот мир. Не понимаю его устройство. Не понимаю ничерта.
Я будто заблудившийся в лесу ребёнок, который не знает, найдёт ли когда-нибудь дом, ищут ли его, стоять на месте, чтобы не разминуться, или пытаться найти дорогу самостоятельно...
Иногда мне кажется, что в этом лесу меня бросили. Оставили специально. И что выйду я или останусь, не имеет значения, ведь я больше никому не нужна.
(13.07.2020 00:33)
12.07.2020
глупо.
03.06.2020
педо-Саня
01.05.2020
жиза
моим любимым
29.04.2020
500 miles (Joey's extraordinary playlist)
папы есть не у всех.
20.04.2020
Дорамки ван лав!
28.01.2020
Ежегодник, ткскзть
Боже, ну как же я устала изо дня в день слышать из каждого чайника про "наивняк", "розовые очки", "чудес не бывает" и ещё с десяток глупых клише, таких популярных в наше прагматичное время...
На протяжении четырёх лет меня укоряют в моей наивности, пытаются убедить, что я вот-вот познакомлюсь с этим миром и изменю своё мнение!..
Что меня якобы ещё жизнь за жопу не хватала, раз я верю в такие сказки:
«Прожить вместе до старости в любви и верности»
- отличная сказка, но в жизни так не бывает, все разводятся, все изменяют, все расстаются... Мир не сахарная вата, девчуль!..
«Секс только по любви»
- бульварный шлак, конечно же. Секс - это для здоровья; Секс - это для удовольствие; Секс - это способ узнать друг друга лучше... Ну давай, ну че ты? Всем же приятно будет, зачем отказывать себе в удовольствии?
«Родственная душа»
- нет подходящего тебе по целям, стремлениям и взглядам человека! Это миф! Хватай что дают и беги стоить хрен знает что. Главное роди до тридцати, а там найдёшь "оленя", который прётся по РСП...
Ну это из классики. Любимые, так сказать, произведения.
А так их ещё много!
И знаете что?
Мне плевать, что думают другие, и в общем всё равно насколько доказанно/проверенно/логично то, за что я заступаюсь.
Я ВЕРЮ в это!
Верю, что можно построить здоровые отношения, что семья строится на доверии, что далеко не все мужчины "проклятые кобели", как не все женщины "корыстные мрази".
И нет, жизнь достаточно меня помотала.
У меня было полно возможностей в ней разочароваться. И да, для таких отборных м*даков, какие попадались мне в жизни, уверена, уже приготовлены в аду отдельные котлы. Так что я встречалась с несправедливостью мира лицом к лицу.
Но это не даёт мне повода думать, что вся жизнь - череда говна разного цвета, а каждый человек - потенциальный предатель.
И поверьте, я пробовала секс в качестве развлечения, пробовала его в качестве оздоровительной гимнастики и пробовала по-любви... И поэтому если я говорю "я не готова спать с малознакомым чужим мне мужчиной" – это не значит, что я зажатая фригидушка с кучей консервативных тараканов в мозгах.
Нет, просто если я хочу блюдо от Шефа, зачем мне подбирать крошки с пола комуналки?
Камон, я просто выбрала для себя что мне нравится. И не хочу из благотворителхности размениваться на меньшее.
Мне ничего не навязывала мама, я не зомбированна какими-то "сектами", не строю воздушные замки.
Я действительно долго шла к своим идеалам, я много думала, много пробовала, много сравнивала.
Я выстроила из хаоса разных мнений в моей голове тот прочный фундамент восприятия жизни, который считаю пригодным, для постройки на нём дома. И я буду строить его по кирпичику, не позволяя глупым/злым/потерянным людям всё разрушить.
И что бы вы не думали о своей жизни - она ваша и только.
Не слушайте никого, делайте с ней всё, что хотите, мечтайте о чём угодно, верьте в невозможное.
Только главное не пытайтесь подчинить всех своим идеалам.
Дайте возможность каждому выбирать свой путь и не осуждайте чужой выбор.
P. S: спасибо моим девочкам, что в минуты слабости даёте мне пинка, напоминая, кто я на самом деле и к чему иду. И за достойный пример сбычи мечт!
(28.01.2020 00:12)
06.01.2020
Утипути
Я признаю, что пропала и забросила блог/канал...
Но знали бы вы, сколько хорошего текста умерло в заметках моего телефона!..
Не понимаю, что было не так. Это, видимо, общее состояние. Состояние разбитой неуверенности в себе, в людях, в том, что важно, а на что можно и положить.
Не буду врать, начиная с весны я не могла выкорабкаться из разрушающих меня обстоятельств. Осенью, как мне казалось, я встала на ноги: оставила в прошлом гнетущие отношения, сняла жильё в центре, обустроилась, вернулась к заботе о себе и своём внутреннем мире, стала больше зарабатывать и гораздо больше проводить время с друзьями...
Но только позавчера, как оказалось, я действительно сделала решающий шаг. И он, конечно, психологический.
Никогда бы не заметила и не оценила этого, если бы не волна вдохновения и сил жить. Сначала в лицо наоборот ударила апатия... Мне хотелось только лежать и скулить, при чем ни с чего. Я не испытывала боли или грусти. Слегка злилась, но только фоном.
Во главе всего была пустота. Такая, как если бы из коробки конфет с видного места, да так, чтобы не пропорционально, забрали одну конфету... Сейчас перфекционисты сделали "ссс 🙈" и да, именно такое чувство: где-то в душе образовалась совершенно надоедливая очевидная проплешина.
Я дала себе выплеснуть эмоции, разрешила лежать мешком и тупить, и вот уже сегодня я написала аж три поста, которые не буду забрасывать из-за разбитой вдребезги самооценки, которые нравятся мне, такими вот не идеальными и "поверхностными" для кого-то!
Я сделала гору интересных творческих штук, я с любовью распланировала новую неделю, я провела утро за чтением психологической литературы... И я готова жить!
Божечки-кошечки, я реально готова жить!
Теперь это не просто слова поддержки себя. Теперь это цель. И я готовлю план того, как вернуть всё по местам илм найти новые. И мне нравится мечтать об этом!
И я надеюсь этот прилив эмоций будет во мне перманентно, пока я двигаюсь к своему персональному счастью.
Но, что самое приятное – я вернулась! Я рада вернуться! Чертовски рада писáть! 😄
Я скучала по желанию высказаться! Скучала по ощущению, что это может быть важным.
Что ж, надеюсь это не временный запал...
(06.01.2020 18:00)
19.07.2019
Пощёчины или "сам виноват".
#вселенскийморалфаг
Как же я обожаю способность людей всё выворачивать! Делать себя жертвами мучителя.
Когда ты такой: раз пропустил пощёчину, два подставил другую щёку, три стерпел удар... А потом в один прекрасный день срываешься и легонько шлёпаешь обидчика сам – и вот ты уже главный изувер мира сего, опасный элемент, которому нет доверия.
И так обидно становится! Хочется спросить: ты вообще в курсе сколько раз я так думал про тебя, но не говорил? Знаешь как много входил в положение и прощал слабости?
Но этот спич был бы бессмысленным. Задумайся, разве он не прав? Ты ударил его, ты грёбаный псих!..
Он был психом тогда, но ты смолчал.
Сейчас псих ты и молчать он не будет.
Ты сам дурак, что прощал. Сам идиот, что подставлял щёки. Сам дибил, что терпел. Надо было сразу делать также. Не прогибать и не двигать границы. Не прощать ни одной ошибки...
Осознавая это чувствуешь себя ещё паршивее. Но в этом ощущении виноват лишь ты. Тот человек всё делает правильно. Он говорит, как есть и не мирится с дискомфортом. Ему плевать на твои чувства, ему важны свои.
И ты должен был делать также, но ты слишком мягкотел и жалок... Упс!
Твой косяк 🤷🏻♀
И беда в том, что как не припоминай все пощёчины, все плевки – они уже ничего не значат, срок годности вышел вместе с помилованием... Но это будут припоминать, ведь приговор «виновен». Всё, что ты можешь сделать:
1) смиренно признать вину и извиниться
2) трусливо отрицать и умолять забыть
3) отстаивать невиновность, держаться гордо и неприступно, вследствие чего разорвать с человеком все связи
Последнее всегда привлекательнее. Но лучше бы выбрать первое и впредь, следуя разумно-эгоистичному примеру, никогда не прощать того, кто даёт вам в морду.
А если ваш проступок становится средством манипуляции – гоните манипулятора в шею.
Любите себя больше остальных и будет вам счастье.🙏🏼
Думаю, в будущем посте поболтаем о том, как распознать манипуляцию и отличить её от простой глубокой обиды. 👌🏼
(19.07.19 07:00)
07.07.2019
Вольность обиды
Я устала.
Как же я устала.
Я постоянно во всём виновата.
С самого раннего детства.
Не так посмотрела, не так ответила, не так отреагировала...
И всех всегда пойми. Перед всеми проси прошения. Стой на горохе за то, что ты случайно что-то разбила, получай ремня до кровоподтёков за то, что соврала из-за страха наказания...
Терпи.
Терпи ещё.
Терпи как можно больше.
И так всю мою жизнь.
На мне ездят. На меня обижаются. Со мной конфликтуют.
Кто виноват? Конечно я!
Нет-нет, это не потому что я в этом плане лёгкая добыча. Не потому что я податливо виню себя и унижаясь ползаю за людьми умоляя простить. Это не потому что я потом ложусь костьми, чтобы сгладить все углы.
Это потому что я и правда тиран, деспот, моральный урод.
Я обидно делаю всё! Я обидно плачу, обидно расстраиваюсь, обидно прошу меня не обижать. Я провоцирую. Я всеми своими действиями провоцирую конфликты. Я наезжаю на людей даже когда обороняюсь.
Злая нехорошая конфликтная Саша.
А знаете, что самое обидное?
Я даже сейчас, когда пишу этот саркастический пост, когда высмеиваю эти обвинения - правда считаю, что они имеют место быть! Я правда считаю себя виноватой!
Во всём!
Вот вам может смешно, а я действительно извиняюсь за то, что заплакала, за то, что обиделась, за то, что радикально высказала своё мнение...
Тут вот выяснилось, что это я виновата, что мой мужик второй раз бросил меня в мой день рождения.
Действительно, какая же я мразь, что обиделась на него и ушла!
Даже все общие знакомые встали на его сторону.
И только мои друзья, которым тоже пришлось это терпеть, ненавидят его и хотят набить морду. Хоть что-то приятное в этом конфликте.
О!
Супер!
Теперь я виновата, что хочу побыть одна. Реву значит такая, заперлась в комнате, припёрла дверь... Мама ломится.
- Мам, я занята
- Блин, и чо теперь?
- Мам, я занята, пожалуйста, давай позже, умоляю тебя!
- Я вообще-то лекарство от насморка принесла!
- Спасибо, большое. Я позже заберу, хорошо?
- Пиздец... Забирай когда хочешь!..
Ну вот в чём я провинилась?
Иногда мне кажется, что я виновата в том, что родилась.
Мне даже бывает не хочется жить.
А если быть честной, я вообще 90% своей жизни считала себя ошибкой.
Были пара лет, когда я избавилась от этого чувства, но хватило трёх месяцев, чтобы оно окончательно вернулось.
Знаете, это такое чувство, когда не понимаешь, зачем родился...
И когда чувствуешь себя никому не нужным.
И когда хочется либо самому испариться раз и навсегда, чтобы больше не существовать... Либо чтобы все-все люди на этой планете испарились и тебя больше никогда никто не трогал.
Мне просто нельзя подпускать людей близко к себе.
Когда они вроде и близкие, но далеко настолько, чтобы я редко с ними виделась и ничего не обсуждала - всё супер. Когда это какой-то чувак, который меня любит, а мне поебать - всё супер, я не чувствую себя виноватой даже когда и правда творю фигню. Когда это кто-то, чьи чувства мне важны - со временем они начинают конфликтовать с моими, любовь к себе борется с любовью к нему и проигрывает. Я начинаю подстилаться, начинаю рушить свои же границы.
И я не знаю, как жить иначе.
Для этого нужен психолог.
Для психолога нужны деньги.
Наверное стоит того...
Но как-то страшно идти.
И ведь не скажешь никому, опять будет лишний повод обвинить меня, сказать, что проблема во мне...
А может так всё же оно и есть?..
Я не знаю.
Почему других любят такими, какие они есть?
Неврными, стервозными, истеричками, странными, плаксивыми, эгоистичными, властными, зажатыми и тэдэ и тэпэ...
Почему мне приходится оправдываться за каждый шаг? За каждую мысль?
Это не честно!
Это несправедливо!
Это очень и очень больно...
(07.07.2019 17:55)