Пощёчины или "сам виноват".

#вселенскийморалфаг

Как же я обожаю способность людей всё выворачивать! Делать себя жертвами мучителя.

Когда ты такой: раз пропустил пощёчину, два подставил другую щёку, три стерпел удар... А потом в один прекрасный день срываешься и легонько шлёпаешь обидчика сам – и вот ты уже главный изувер мира сего, опасный элемент, которому нет доверия.

И так обидно становится! Хочется спросить: ты вообще в курсе сколько раз я так думал про тебя, но не говорил? Знаешь как много входил в положение и прощал слабости?

Но этот спич был бы бессмысленным. Задумайся, разве он не прав? Ты ударил его, ты грёбаный псих!..
Он был психом тогда, но ты смолчал.
Сейчас псих ты и молчать он не будет.

Ты сам дурак, что прощал. Сам идиот, что подставлял щёки. Сам дибил, что терпел. Надо было сразу делать также. Не прогибать и не двигать границы. Не прощать ни одной ошибки...

Осознавая это чувствуешь себя ещё паршивее. Но в этом ощущении виноват лишь ты. Тот человек всё делает правильно. Он говорит, как есть и не мирится с дискомфортом. Ему плевать на твои чувства, ему важны свои.
И ты должен был делать также, но ты слишком мягкотел и жалок... Упс!
Твой косяк 🤷🏻‍♀

И беда в том, что как не припоминай все пощёчины, все плевки – они уже ничего не значат, срок годности вышел вместе с помилованием... Но это будут припоминать, ведь приговор «виновен». Всё, что ты можешь сделать:
1) смиренно признать вину и извиниться
2) трусливо отрицать и умолять забыть
3) отстаивать невиновность, держаться гордо и неприступно, вследствие чего разорвать с человеком все связи

Последнее всегда привлекательнее. Но лучше бы выбрать первое и впредь, следуя разумно-эгоистичному примеру,  никогда не прощать того, кто даёт вам в морду.

А если ваш проступок становится средством манипуляции – гоните манипулятора в шею.
Любите себя больше остальных и будет вам счастье.🙏🏼

Думаю, в будущем посте поболтаем о том, как распознать манипуляцию и отличить её от простой глубокой обиды. 👌🏼

(19.07.19 07:00)

Вольность обиды

Я устала.
Как же я устала.
Я постоянно во всём виновата.
С самого раннего детства.
Не так посмотрела, не так ответила, не так отреагировала...
И всех всегда пойми. Перед всеми проси прошения. Стой на горохе за то, что ты случайно что-то разбила, получай ремня до кровоподтёков за то, что соврала из-за страха наказания...
Терпи.
Терпи ещё.
Терпи как можно больше.

И так всю мою жизнь.

На мне ездят. На меня обижаются. Со мной конфликтуют.
Кто виноват? Конечно я!
Нет-нет, это не потому что я в этом плане лёгкая добыча. Не потому что я податливо виню себя и унижаясь ползаю за людьми умоляя простить. Это не потому что я потом ложусь костьми, чтобы сгладить все углы.
Это потому что я и правда тиран, деспот, моральный урод.

Я обидно делаю всё! Я обидно плачу, обидно расстраиваюсь, обидно прошу меня не обижать. Я провоцирую. Я всеми своими действиями провоцирую конфликты. Я наезжаю на людей даже когда обороняюсь.

Злая нехорошая конфликтная Саша.

А знаете, что самое обидное?
Я даже сейчас, когда пишу этот саркастический пост, когда высмеиваю эти обвинения - правда считаю, что они имеют место быть! Я правда считаю себя виноватой!
Во всём!
Вот вам может смешно, а я действительно извиняюсь за то, что заплакала, за то, что обиделась, за то, что радикально высказала своё мнение...

Тут вот выяснилось, что это я виновата, что мой мужик второй раз бросил меня в мой день рождения.
Действительно, какая же я мразь, что обиделась на него и ушла!
Даже все общие знакомые встали на его сторону.

И только мои друзья, которым тоже пришлось это терпеть, ненавидят его и хотят набить морду. Хоть что-то приятное в этом конфликте.

О!
Супер!
Теперь я виновата, что хочу побыть одна. Реву значит такая, заперлась в комнате, припёрла дверь... Мама ломится.
- Мам, я занята
- Блин, и чо теперь?
- Мам, я занята, пожалуйста, давай позже, умоляю тебя!
- Я вообще-то лекарство от насморка принесла!
- Спасибо, большое. Я позже заберу, хорошо?
- Пиздец... Забирай когда хочешь!..

Ну вот в чём я провинилась?

Иногда мне кажется, что я виновата в том, что родилась.

Мне даже бывает не хочется жить.

А если быть честной, я вообще 90% своей жизни считала себя ошибкой.
Были пара лет, когда я избавилась от этого чувства, но хватило трёх месяцев, чтобы оно окончательно вернулось.

Знаете, это такое чувство, когда не понимаешь, зачем родился...
И когда чувствуешь себя никому не нужным.
И когда хочется либо самому испариться раз и навсегда, чтобы больше не существовать... Либо чтобы все-все люди на этой планете испарились и тебя больше никогда никто не трогал.

Мне просто нельзя подпускать людей близко к себе.
Когда они вроде и близкие, но далеко настолько, чтобы я редко с ними виделась и ничего не обсуждала - всё супер. Когда это какой-то чувак, который меня любит, а мне поебать - всё супер, я не чувствую себя виноватой даже когда и правда творю фигню. Когда это кто-то, чьи чувства мне важны - со временем они начинают конфликтовать с моими, любовь к себе борется с любовью к нему и проигрывает. Я начинаю подстилаться, начинаю рушить свои же границы.

И я не знаю, как жить иначе.
Для этого нужен психолог.
Для психолога нужны деньги.
Наверное стоит того...
Но как-то страшно идти.
И ведь не скажешь никому, опять будет лишний повод обвинить меня, сказать, что проблема во мне...
А может так всё же оно и есть?..
Я не знаю.

Почему других любят такими, какие они есть?
Неврными, стервозными, истеричками, странными, плаксивыми, эгоистичными, властными, зажатыми и тэдэ и тэпэ...
Почему мне приходится оправдываться за каждый шаг? За каждую мысль?

Это не честно!
Это несправедливо!
Это очень и очень больно...

(07.07.2019 17:55)