Я много любила в своей жизни. Много пробовала. Я в постоянном поиске: себя, людей, предназначения, – даже сейчас.
А ты каким-то магическим образом всё понял про эту жизнь. У тебя жена, сын.. А может уже не один, или не только сын. Последний раз ты мне писал слишком давно, чтобы я знала что-то о твоей текущей жизни. Знаю лишь, что ты добился тех высот, которых я, по-глупости, от тебя не ждала.
Но пост этот не о них.
Этот пост о том какая я была дурочка. И тоже не из-за твоих высот.
Просто с тобой у меня была самая крышесносная, романтичная и чувственная история из всех, что со мной случались. История на рваные пять лет. И ещё несколько лет мемов о сорока кошках... Спасибо, конечно, но не от всего сердца. Лучше бы ты добился меня. Лучше бы я не любила тогда другого дурацкой больной любовью. Лучше бы осталась. Или нет?
В любом случае мне так трепетно, так невыносимо приятно и невообразимо грустно вспоминать тебя, наше время, нашу историю. Когда я любила тебя - тебе была не нужна эта навязчивая любовь маленькой липучей девочки. Когда ты полюбил меня – мои мысли на пике молодости /да-да, того же возраста, какого был ты, когда пленил сознание глупой шестнадцатилетки/ были далеко не о взрослом серьёзно настроенном тебе.
Я то ли специально пишу в своём старом стиле сейчас, то ли не могу "думать" о тебе по-другому, но как же чёрт возьми я скучаю. По нашему сексу, по нашему смеху, по твоей трепетной заботе. Я разглядела твои чувства сильно раньше, чем ты их понял. В какой момент? Может, когда ты мыл меня в ванне пьяненькую и забавную, и в этом не было ни капли сексуального подтекста, хотя мы по идее "просто спали". Или когда возился со мной у меня дома, а утром нагрянула мама? И опять же, ничего не было, но ты был рядом. Или когда бережно укладывал меня спать, каждый раз, как свою...
В параллельных Вселенных сейчас есть как минимум 3 наши пары:
Первая сложилась сразу, ты передумал отшивать влюблённую дурочку, увидев, как хорошо относится ко мне твой лучший друг, как я смиренно наблюдаю за происходящим, ты решил попробовать. В мои 20 мы поженились, ты раньше завёл бизнес, мы объездили пол мира, у нас растут наши дети. Возможно, мы уже даже развелись... Но кто вообще разводится, когда есть такой секс и умение договориться, какие были бы к этому времени у нас?
Вторая пара из другой реальности сложилась, потому что ты понял, что любишь меня, чуть раньше, ещё в середине нашей истории, может где-то на моменте, когда затейливо заставил не шуметь, чтобы родители за стеной не услышали... Наблюдая, как обычно громкая я, почти беззвучно теряю себя в самом ярком из всех моих затяжных оргазмов. А может, в дурацкой Евразии, где я подумала: "как жаль, он набрал, запустил себя, не такой красавчик, как в свои 21... Но он всё равно такой родной", и ты крутил в руках шпажки или типа того, а я тебя сфоткала, возможно впервые в жизни. Ведь уже не стеснялась, не считала происходящее между нами чем-то запретным, недосягаемым, хрупким. Не боялась, что дыхну, а оно развалится. Там ты всё понял, а я счастливо сдалась тебе с потрохами. И не было в моей жизни дурацкого того, чьё имя не называю, разбившего меня на кусочки, а мою жизнь на до и после. Не было всех этих странных левых людей. Там есть ты и наша спокойная жизнь.
Третьи "мы" случились, потому что я была умнее. Проснувшись в твоих объятиях, сразу призналась, что не помню, как согласилась встречаться. Объяснила свои страхи о том, что мы давно отдалились, рассказала, что втюрилась в конченного долбоёба /я то тогда не знала, но ты бы сразу понял, что он из себя представляет/, спросила, как нам быть? Мы сразу со всем разобрались вместе, ведь я много лет об этом мечтала, а ты наконец к этому пришёл. Как в кино, правда? Но у этого кино там счастливое продолжение. Ведь ты там рассказал мне, почему мы должны попробовать, такой взрослый, такой мудрый. Ты там сразу всё понял, а не думал, что я бегу от серьёзных отношений. Ты там понял, что я тянусь к недоступной "фигуре отца", и своим теплом и заботой показал, что недоступным мужчине быть не обязательно. Ты там тот самый принимающий любящий муж, который мне всегда нужен был на самом деле.
И, конечно, мы там самые счастливые... У нас по-прежнему невероятный и захватывающий секс, море заботы и ласки. И очень много кринжового, но качественного юмора. Ты там вырос таким же классным, а именно таким я представляю тебя теперь. Не спившимся Колпинским чечиком, которотающим дни сурка - да, прости, такого будущего я очень боялась, - а тот, кто есть: успешный мужчина, заботливый отец и несмотря ни на что любящий муж.
А может я сейчас просто романтизирую прошлое. И даже в этих параллельных Вселенных ты бухаешь в свободное время и пишешь бывшим, пока я в санатории.
*Не осуждаю... Но может всё-таки да... Но нет, если это правда был искренний ностальгический порыв. И если он адресован был и правда только мне*
Или всё проще: пока я придаюсь ностальгии по лучшим несостоявшимся отношениям в жизни, ты живёшь свою лучшую жизнь, ты действительно из другого мира, наши интересы и взгляды уже никогда не пересекутся, и я просто не осознаю, что тогда совершила самое мудрое решение в жизни, разорвав всё и дав счастье сразу нескольким людям. А вспоминаешь ты меня так, как многих других, пьяный и заводной, только, когда хочется с кем-то пофлиртовать... Но мы ведь и этим не занимаемся, я бы не позволила себе, учитывая твой семейный статус. Но ведь попытки были... Хотя, кто сказал, что они что-то для тебя значили.
Энивей, ты женат.
И я бы хотела сказать, что если ты /не пожелаю этого никому и никогда/ разведёшься, то я бы хотела попробовать... Но даже в этой гипотетической развязке, я боюсь разочароваться, боюсь разочаровать, и убить этим все те необыкновенные воспоминания. Хотя мне, почему-то, кажется, что мы бы приятно офигели от новых.
Но если бы я прямо сейчас попала в рай и меня спросили, какие лучшие моменты своей жизни я хочу пережить, в список вошли бы как минимум десяток с тобой. И ты такой один.
Если вдруг однажды это прочтёшь – напиши мне. Просто скажи, как там у тебя? Всё хорошо? Ты счастлив? Как сынишка?
Как думаешь, что-то могло получиться в этой реальности так, как пошло в параллельных?
Комментариев нет:
Отправить комментарий