Напишу сюда всё, что так и не смогла сказать другу.
Мне плохо, не потому, что вокруг нет парней, которые бы мне взаимно нравились, а от того, что в последние месяцы мне слишком часто делали очень больно!..
Я бы хотела отношений. Хотела бы познакомиться с кем-то, кто оказался бы искренним в своих словах и поступках, который вытащил бы меня из этого дерьма и помог снова поверить во что-то хорошее. Но есть ли это самое "хорошее"? К тому же своим депрессивно-агрессивным видом я сама отталкиваю людей. Сама не хожу гулять с подругами, не тусуюсь в больших компаниях, не ищу кого-то в сети. Просто чаще мне хочется побыть дома. Побыть рядом с человеком, которому не нужно что-то объяснять, который просто придет и посидит со мной в обнимку. Другу спасибо, но парня у меня такого нет, а чтобы завести нового надо минимум не сидеть дома в углу темной комнаты под любиую музыку, а быть готовой к чему-то новому. А я не готова. Я боюсь. Я боюсь всех новых людей. Больше всего я стараюсь избегать тех, кто кажется мне хорошими! Потому что именно те, кто мне нравится с первого слова и поступка, те, с кем я сама сразу заговаюсь желанием подружиться, оказываются жуткими сволочами в итоге.
Поэтому зачем мне новые друзья и новые отношения? У меня есть пара друзей, которые проверены временем и отношением ко мне. И я хочу видеть только их.
Да, я не соврала другу, когда сказала, что проблема от части в этой дурацкой пропорции: Я интересна настолько, насколько парни мне не интересны и не интересна ровно столько же, сколько интересны мне они. Да, это так почти всегда, но это далеко не то, что я хотела сказать. Просто мне очень сложно выражать вслух то, что действительно грызет изнутри и я решила прикрыться прочими мелкими проблемками, на которые как раз-таки закрываю глаза.
Зная меня странно было бы поверить, что это действительно то, из-за чего мне хочется посидеть в темноте и поплакать. Также как и отсутствие парня.
Хотя...Хотя я именно этого хочу! Посидеть и порыдать из-за глупых бабских проблем. Но я точно не хочу грузить этим друга, а моей единственной подруге нет сейчас до меня никакого дела. Я хочу поныть какой-нибудь приятельнице, что устала, что хочу плакать и что делаю это очень часто в последнее время, что скучаю по человеческому теплу, по близости, что всё чаще хочу обнять кого-то родного, что устала засыпать с мыслями об одиночестве вместо мыслей о ком-то очень любимом. Я устала быть сильной! Я не хочу!.. Но это невозможно. И не просто потому, что все привыкли меня такой видеть, но и потому что это так. Это действительно так и этого не отнять. И свою вечную мысль "нука не ной, всё проходит и это пройдет" хочется запихнуть кому-нибудь в задницу и просто побыть слабой беззащитной девочкой! маленьким ребенком! ребенком, разбившим коленку, который уже не чувсвуя ничего просто рыдает от обиды на весь мир! Но я не могу. Я стискиваю зубы, я делаю вид, что у меня всё в норме, как и всегда, что жизнь моя налаживается, что сама сделала выбор в пользу единения со своим внутренним миром, что коленка цела, а обиды нет. Что дети в метро меня радуют, что погода приносит мне вдохновение, что просмотры фильмов меня веселят и захватывают и много всего такого...И я сама начинаю в это верить иногда. И иногда натянутая улыбка становится похожа на настоящую, иногда кажется, будто от весенней красоты улиц у меня захватывает дух, а просмотр кино становится интересным занятием.
Но стоит только этому впечатлению пройти, я понимаю, что вру себе. Что внутри меня пусто. Я напоминаю себе цветную красивую подарочную коробку, из которой уже достали подарок, чтобы кинулть на полку и забыть.
Но я должна быть сильной. Себе должна. Потому что мне не с кем быть слабой, потому что если я буду слабой, то кто тогда будет сильным? Потому что когда я слабая - я уязвима, меня добивают.
А я устала от того, что все делают больно.
Лучше буду терпеть боль от пустоты, чем от поселившихся на месте этой пустоты людей.
Комментариев нет:
Отправить комментарий