Знаете, что самое важное в моей жизни?
Вот и я не знаю. Это крик о помощи.
Иногда мне кажется, что сама моя жизнь не важна. Ни для кого. Потом я понимаю, что она важна для мамы. Это конечно хорошо, но чего-то не хватает. Тогда мои любимые друзья снова напоминают, что моя жизнь для них - что-то особенное, что-то, что они бы хотели сберечь, согреть, украсить...
Но мне снова и снова кажется, что всё хорошее, что со мной происходит сущестует лишь в моем воображении. Будто счастье - это прекрасный сон, происходящий со мной, и каждый раз, когда приходится прощаться с чем-то, что делало меня счастливой пару часов или несколько дней - я просыпаюсь.
И вот, я каждый день просыпаюсь от чего-то, а иногда как-будто даже не сплю. А когда открываю глаза и понимаю, что всё снова пусто вокруг, хочется плакать. Нет, пусто не вокруг. Пусто во мне. Я обычно очень люблю жизнь, в любые даже самые тяжелые моменты, когда делают больно или приходит разочарование, но последний месяц я лишь пытаюсь себя заставить улыбнуться, порадоваться весеннему вечеру или ребенку в метро. Пытаюсь, потому что не хочу. Для меня это самое страшное. Я всегда раньше хотела этого! Всегда радовалась мелочам! А сейчас от них хочется забиться в угол и закрыть глаза. И это пугает меня! Я очень напугана!..
Я чувсвую себя беззащитной перед миром. Перед каждым человеком в этом мире. Мне хочется видеть в ком-то защиту от всего. Но везде я нахожу только равнодушие и непонимание. А друзьям просто боюсь рассказать. Лучше пусть не знают, чем не поймут или начнут давать дурацкие советы. А они не поймут. Я и сама не понимаю себя. Они к тому же парни. И сейчас у них все хорошо, а у кого-то другие заботы и мои проблемы выглядят глупо на фоне этого. А мне хочется, чтобы кто-то просто обнял и посидел так со мной, пока я поплачу и прокричусь, но и об этом мне почему-то не сказать моим родным. Наверное потому что, когда они рядом, мне этого не хочется, мне хорошо. Но стоит только им выйти за дверь и мое сердце снова разрывается.
У меня будто бы кто-то умер. Поверьте, я знаю что это такое, я потеряла много родных. И вот это самое состояние пустоты, когда в голове вертятся вопросы "За что? Почему они? Этого не должно было случиться! Только не сейчас!" - вот оно у меня, только даже вопросов нет, пустота.
Но никто не умирал, тьфу тьфу тьфу. А куда девать ощущение не знаю. Пережить?
Затянулось как-то это "пережить".
Кто-нибудь, просто обнимите меня, искренне. Посидите со мной, пока я вырыдаю это непонятное горе, мне так немного нужно...
Комментариев нет:
Отправить комментарий