Иногда мне хочется влипнуть.
Как раньше.
Влюбиться в кого-то, кого толком не знаешь;
лить про него сопли подругам и в блог;
*ну так, чтобы его все заочно возненавидели*
либо напротив - скрывать от всех и чирикать имя с сердечком на листке, пока по телефону говорю подружке "ничего нового";
*типа вся такая загадочная и романтичная*
плакать вечерами под песни, где парню плевать и думать, что ему на меня плевать;
*вот эти все: дождь, сигареты, мысли о нем*
искать повод написать ему сообщение и радоваться, если быстро и приветливо ответил;
*тут же создавать вашу будущую семью в симс2*
и реветь, если сухо и на следующий день...
*и думать, что жизнь кончена и школа больше не имеет смысла... мам, я не пойду сегодня на работу, отпроси меня, пожалуйста*
Ну типа так втюхаться в какого-то невинного бедолагу, чтобы "я уже не мужчина, я лук нах*й".
В общем как раньше. Как тогда, когда полагала, что влюбленность - это "ёкнуло" и "красивый". Как когда самым красивым мужским поступком по отношению ко мне было проводить домой ради "заслуженного" поцелуя и я такая "ах, боже, Вы случайно не потомок того самого Ланселота?".
Поверить не могу, насколько все изменилось в моей голове за последние годы. От девочки, которая наматывала сопли по самым "недоступным" ей мальчикам, находя это особенно драматично-романтичным и искренне мечтая, что чувства вдруг окажутся взаимны, до девушки, которая слушает, как мужчина относится к деньгам, дому и детям, а потом рационально решает, приемлимо ли это для неё...
Возможно слишком радикально? Ну, я, если что, писала условно. В моем нынешнем отношении к мужчинам много тонкостей, в которые входят и мои ощущения рядом с/по отношению к/в разлуке - да вообще тема отдельных (и многих ранее) постов. Но всё же даже в упрощении по сравнению с первыми идеалами любви - небо и земля!..
Меня всё совершенно устраивает, боже упаси деградировать до любой из предыдущих версий себя. Просто иногда слушаю песни/мысли взрослых баб, порой много старше себя, со всеми этими
- "ты женат, но я не тупая сучка, что позволяю себе отношения с тобой, нет, просто это любовь и я ем лапшу с ушей, думая, что лучше твоей жены, а не уходишь ты, потому что что-то там",
- или "ты та еще козлина и кинул меня после абсурдно дерьмовых отношений, но я буду страдать по тебе вечно",
- или "я положила перед тобой все блага этого мира и свой пирожок, но ты почему-то ушел к той тупой бабе, и почему я никак не пойму, наверное её пирог теплее, но ты еще поймешь, что потерял",
и думаю: нихрена вам весело живется по-ходу!..
Короче мне бывает сложно понять, как взрослые девки могут тонуть в этом говне и чтобы выбраться пытаться его хавать, вместо того, чтобы плыть к берегу.
А потом я вспоминаю, как миленько еще относительно недавно было чего-то судорожно ждать, с кем-то до хрипоты скандалить, вечерами рыдать, понимая, что ему по*уй, но становиться самой счастливой, получая смс типа "жопа у тебя самая лучшая, конечно" и даже кажется, что в этом мазохизме есть свои приколы.
Ну это правда жутко звучит для меня нынешней. Мне страшно осознавать, что настолько низко ценила себя и так долго!.. Единственное адекватное оправдание себя перед собой: все мы когда-то были тупыми сопливыми пиз*юшками с поломанной социумом системой ценностей.
Почему иногда хочется повторить что-то подобное? Не знаю... заставить себя что-то почувствовать, наверное... Испытать болезненное вдохновение (оно самое сильное и творческое)... Разбавить бесконечную радость и самодостаточность чем-то хорошо забытым новым... Я честно не знаю зачем еще может хотеться подобного дерьма, но зачем-то люди и наркотики долбят, зная об отходосах/леталке/разложении; зачем-то и бухают до усрачки и вжухаются в пятизвездочный сугроб на всю ночь.
Всем, наверное, иногда не хватает отборнейшего раз*ёба в спокойном течении жизни.
Благо одно дело представлять это как бы со стороны, прикидывать разные ситуэйшены, но не воплощать свои ублюдочные фантазии, а другое - бросаться в эту бетономешалку с криками "жрите, не подавитесь", как едрючие смертники.
Я пожалуй дома, под сопливые песни, спокойно представлю, как трачу лучшие годы на едрически умного пикапера-ёбыря-террориста, или как вечно вытаскиваю из баров чертовски обаятельного пьяницу и о-боже-эти-его-кудряшки-ты-опять-блюёшь-да-что-ж-мне-с-тобой-делать-любимая-свинья...
Короче на все эти мелодрамы мне и фантазии хватает, да так, что книги в пору писать. А в жизни я лучше насложусь обществом воспитанных ответственных мужчин, которые знают, как вести себя с женщиной и поддерживают классические семейные ценности.
И пусть для очередной "таких, как я любят, а в жены берут всяких клуш" это покажется смертной скукой, а для каждого "да я так, пенисом потереться, а там посмотрим" - тупыми загонами будущей кошатницы. Пускай, я не против. Им жить свою жизнь, мне свою.
И для своего развития в течение этой жизни я вектор выбрала.
Не, что-то не хочу в 29-45 лет петь песни в стиле "я любила тебя страстно так, что аж со скандалами, но ты че-то не оценил и назвал меня мозго*бкой" или "ты так и не бросил жену, подлец", или "ты говорил, что уплывешь на год, алё, моряк, твоему сыну двадцать пять".
(01.06.18 20:45)
Комментариев нет:
Отправить комментарий