И такое случается

Какая бы хорошая у меня ни была самооценка, я постоянно себя недооцениваю.
Всегда.
Во всём.
Ну ладно, во всём, кроме внешности.
Хотя и тут иногда.

Честно говоря, страдаю синдромом глупой красотки. Всегда кажется, что окружающие видят меня только привлекательной пустышкой. Хотя...и это избирательно, ведь в обществе красивых кукол я чувствую себя серой, но ооочччень умной мышью.

Мне вообще нельзя смотреть на других. От того, что я нахожу очень важным быть самой собой или никому ничего не доказывать, моя внутренняя сомневака не уходит, даже  спустя годы борьбы с ней. Я всё еще не считаю себя самой-самой хоть в чем-то.

Каждый раз, что я смотрю на кого-то - я расстраиваюсь. Всегда кто-то талантливее, умнее и больше меня умеет. Иногда даже кто-то красивее и тогда мне начинает казаться, что я настолько никакая во всех отношениях, что не существует большей заурядности, чем я. В такие моменты я средоточие комплексов.

В моей голове, в моём взоре всегда есть сферический человек в вакууме, который обязательно знает и умеет всё, и при том восхитительно выглядит. И я сколько себя помню мечтала таким человеком стать. И ровно столько же считала, что именно для меня это недостижимо. При этом у других получается, может хотя бы частично.

Кто-то пишет гениальные стихи, кто-то виртуозно играет на хотя бы одном музыкальном инструменте, кто-то отличный программист, кто-то танцор, кто-то художник, юрист, врач, стилист, официант в конце концов, и все они достигают в этом успехов, потому что они искренне разбираются, жаждут, умеют... а я не разбираюсь ни в чем, не умею ничего, ни в чем не профи. И так всю жизнь.

В художке все лучше меня рисовали, а те, кто хуже - лучше делали что-нибудь еще. В музыкалке лучше пели и играли. В окружении все богаче, успешнее, умнее, больше путешествуют, лучше шутят и у каждого есть особенный навык, который меня восхищает.

Единственное место, где я чувствовала себя чертовски опережающей остальных - учёба. Это всё, что я умею. Постигать новое, изучать, интересоваться!.. а потом забывать, забывать и забывать, оставаясь всё  в той же категории серой массы, ничего особенного не знающей и не умеющей.

Чуть-чуть знаний в каждой области, дырка в голове через которую вываливаются все нужные термины, именитые фамилии и важные детали...  При том ни дорогих шмоток, ни законченных проектов или навыков, ни особо захватывающих историй у меня никогда не было. Ну кому интересно общение с таким человеком?..всегда думала я. И иногда думаю и сейчас.

Да, такое стало происходить всё реже: может годы танцев с бубном над внутренней сомневакой дали плоды, может я становлюсь успешнее, может постепенно становится на это плевать, - не знаю в чем причина, важно, что есть надежда однажды проснуться без этих комплексов недоделанного человека. И я хочу этого. Возможно я даже однажды сочту себя достаточно интересной для того круга людей, которые меня восхищают. Возможно даже завтра...

А тем временем мне 24 уже меньше чем через 2 дня. И жить так, как хочется когда-нибудь надо начать.

(24.06.18 22:55)