В моем блоге стало опасно что-либо писать. Всё больше людей из "почти безликой массы читателей" раскрывают себя и теперь среди них не только старые приятели от которых не ожидала, но и малознакомые знакомые (да простят мне эту тавтологию), с большинством из которых я не готова делиться мыслями личного характера.
Да, всегда говорила, что ничего серьезного и сокровенного тут не пишу и это правда, но всё же есть уровни моей душевной уязвимости, которые открываются для людей по мере общения и если я рассказываю комичные истории о своей семье или дискутирую на темы человеческой личности – это еще не означает, что я готова подпустить людей к своему прошлому (а его тут с 2011 года не мало) или раскрыть какие-либо мысли об отношениях.
Сравнила бы подобное вторжение в блог с чем-то непристойным, но вспомнила, что собственноручно скормила ссылку на него демонам инстаграма, хоть и всего под одним постом. Просто не ожидала, что люди начнут признаваться. Хотя это приятно, когда оценивают твои мысли, не важно за содержание или за красное словцо.
Мне лишь иногда становится неловко, когда осознаю свою открытость. Я порой чувствую себя голой, беззащитной, уязвимой (ииии второй раз за пост употребляю этот термин). Это не поощряет раскрытие, это заставляет отгораживаться. Не то, чтобы я не доверяла людям...я не доверяю людям, черт возьми. И главный мой подозреваемый в подлых намерениях – я сама.
Вечно боюсь показаться слишком эмоциональной, ранимой, искренней. Но не потому что кто-то воспользуется этим в своих интересах. Я боюсь себя, боюсь, что сама позволю это, что захочу этого. Недавно мне даже возразили, что я "девочка взрослая и влюбляться разучилась". Нет, не разучилась. Запретила. Вот так скучно и уныло, как в дешевой драме про тетку с разбитым сердцем.
Но ведь это действительно было нужно сделать. Я просто не могла контролировать желание приписать кому-нибудь качества идеала, лишь бы изначально был красивый+умный+веселый (благо такое сочетание встречается не так уж часто). Теперь я не хочу этого делать. Теперь я хочу видеть личность в человеке. Хочу влюбиться в поступки и мысли реального мужчины, отдать свое сердце тому, кто проявит себя в желании им обладать. И не желаю раздувать положительные качества из неотрицательного поведения.
Но я, как всегда, отклонилась от темы. Пожалуй стоит подвести итог рассуждений на тему раскрытия моего блога всем и каждому. Стоит упомянуть, что я не стесняюсь этого блога (ну разве что чуть-чуть), не стыжусь своих мыслей и не боюсь не понравиться. Просто иногда мне становится сложно общаться с людьми в тот момент, когда понимаю, что человек подошел слишком близко для постороннего, или когда не уверена, что сама сделаю ответный шаг. В таких обстоятельствах, раньше я бы намеренно спровоцировала сближение, сейчас же отворачиваюсь и стараюсь сделать вид, что проблемы не существует, а вместе с ней и нарушителя границ. Это съедает меня, ведь в действительности я хочу вторжения, мечтаю быть взятой штурмом, готова поднять белый флаг... но боюсь, что только сдавшись раскрою обман. Или пойму, что это были лишь мои фантазии и никому это было не нужно.
И потому я продолжаю возводить стены, рыть ров, выставлять лучников на башни и готовить войска, а всех посетителей выставлять за ворота, демонстративно удаляясь в свои покои.
(10.11.17 18:30)
Комментариев нет:
Отправить комментарий