Who am I?
Who am I in this passions ocean?
Я личность? Или белый, в прошлом, лист, заляпанный и изгвазданный невпопад неумелыми руками: родителями, обществом, проповедниками?
Еще вчера я могла ответить. Уже завтра я снова буду знать ответ. Но верный ли?
Отчего сегодня мой вечер полон грустных и тяжелых мыслей? Почему именно сегодня? Не люблю такие припадки переосмысления ценностей. Когда каждый еще вчера понятный вопрос сменяется на "зачем?". Когда хочется сбежать не в другой город, а вон из кожи. Когда завидуешь аквариумной рыбке, мечтая поменяться с ней местами.
Столько лишней информации рвет голову. Лучше бы доучилась играть на скрипке и ушла после одиннадцатого с нормальным аттестатом, а там в универ. Умная, блин, девка, но такая неусидчивая. Иногда кажется, что кроме так себе диплома так себе колледжа я не закончила в этой жизни ни одного начинания. От этого мне всегда становится леденяще страшно: что если я не способна заниматься долго даже тем, что люблю? А если так, то способна ли я любить? Способна ли на здоровые отношения?
Иногда мне кажется, что с моим характером вообще не стоит ввязываться во что-то подобное. Не то, чтобы я считала его плохим. Но мама всю жизнь говорит мне: "с таким характером как у тебя, ты нахер никому не нужна! подохнешь одна". Вот именно так и говорит... Как тут не засомневаться. И я прекрасно осознаю, что 80% моего взросления были отчаяной попыткой не остаться одной, мол "смотри мама, меня любят".
Сейчас я пересилила надобность доказывать это ей. Но вот себе... Ой ли?
И вот я снова проанализировала изначальный вопрос по ходу написания поста. Я испытываю растерянность, страх, грусть и отчаяние, когда не чувствую себя любимой. Что мне медовые речи поклонников о моей внешности и харизме, когда нет человека, которого могла бы обнять и рассказать о тревогах? Казалось бы давно должна привыкнуть, что у меня есть я и только я. Что близких людей, как таковых, у меня попросту нет и что близость с матерью или подругами нагоняет на меня тоску и немного омерзение, ведь уясненное для себя раз и навсегда "никому нельзя доверяться" давно превратилось в барьер между мной и женщинами. Ну а жизненное понимание, что с мужчиной нельзя дружить, потому что если он близко дружит с тобой – он тебя хочет (да, я тоже 23 года это отрицала) не дает мне пространство для выбора. Если не женщины и не мужчины – то кто? Привет, сорок котиков.
Еще бы, когда с детства каждая женщина использовала сокровенное и с трудом доверенное против тебя в первой же ссоре.... А каждый мужчина в итоге оказывался заинтересован в чем-то большем. Котик максимум пытался отгрызть мне руку... А тут уж из всех зол, как говорится.
В общем откровения пост. Я поломанная игрушка. С точки зрения психологии не приспособленная ни для каких видов человеческих отношений (я, естественно, про всё, включая просто общение). Хотя маскируюсь под нормальную умело. Иногда даже настолько втягиваюсь, что сама забываю что творится в этом сознании. Там ад и пи*дец. Лучше туда не соваться, товарищи. Я бы и сама туда ни ногой, но периодически прёт наружу.
Вот как сейчас.
(11.09.17 22:30)
Комментариев нет:
Отправить комментарий