Не могу придумать чертов заголовок. Сижу над ним уже минуты три. Пусть будет без.

Еще вчера мне казалось, что меня подотпустило. Я благодарила Вселенную за шанс снова смотреть на других людей без поиска в них его. За то, что почти перестала искать его взглядом в метро. За силу воли, позволявшую принять всё как должное.
Но сегодня он снова мне приснился. Мне снова принились его руки, его губы. Я ощутила, как он вдыхает мой аромат и нежно целует каждый сантиметр тела. И мне вспомнилась та ночь, ночь перед его отъездом, ночь, когда я "опоздала" на метро. И это было лучшее, что происходило со мной когда-либо, ведь в его объятиях я была счастлива. И, наверное, если бы я не была такой дурочкой или знала бы, что всему и так суждено про*баться где-то в пути, я бы говорила ему, как люблю его. Говорила бы что больше никого не хочу, ни с кем не хочу, его ни с кем не готова делить, сама больше никому не хочу принадлежать, что только его, я только его, и только его руки мне милее всех на свете...

Я бы еще очень многое могла ему сказать. Например, что из всей музыки мира предпочла бы его голос, а в особенности мурчание. Что никогда не встречала никого красивее. И даже, что его упругая попка - самое приятное, что я трогала в своей жизни, ну может сразу после его густой жесткой каштановой, с той каждое лето выцветавшей на солнце прядью, шевелюры. Что его танцы приводят меня в щенячий восторг. Что если я когда-либо и злилась на него всерьез, то только потому что безумно люблю в нем всё, даже то, что совершенно бесит, а это бесит еще сильнее, ведь не поддается объяснению.

В ту ночь я, затаив дыхание, ловила каждую секунду момента и смаковала, предчувствуя холодное возвращение. Если бы я знала, что мороз будет настолько суров, я бы говорила ему, как много он для меня значит. Возможно тогда эти эмоции не застряли бы у меня комом в горле и колом в сердце.

Еще вчера я думала, что меня отпустило. Что смирилась с жестокостью факта "его больше никогда не будет рядом". Что достаточно старалась забыть всё. Но я всё еще люблю его, я всё еще помню его. Как друга, как мужчину, как лучшую часть себя. И я не знаю, что мне с этим поделать.